Осознанное Отцовство

Ренат Минаждинов

Сегодня можно встретить немало литературы о подготовке к крайне серьезному шагу в жизни человека – родительству. Стоит ли говорить, что большинство трудов создано скорее для мам и пап вместе, а то и вовсе только для первых? Перед вами оригинальная работа, обращенная к мужчинам, уже папам и тем, кто планирует ими стать. Автор не просто делится опытом, наблюдениями и рекомендациями, но призывает читателя к обратной связи, чтобы проект жил, развивался и пополнялся практикой ответственных отцов.

Стать отцом

«Сына, мы хотим успеть понянчить внуков!», «О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!» и подобное. Первое и самое важное — вежливо, но твердо посылаешь их всех… ну в отпуск минимум. Отцовство — это почти единственная вещь в твоей жизни, которая не имеет никакой опции «отменить» или «переделать». В то же время почти все остальные вещи поддаются исправлениям. Можно даже с нуля переделать чуть ли не все, если уж будет надо. Кроме отцовства. Как ни крути, а это четкое разделение жизни на «до» и «после». Мало того, отцовство — это еще и усилитель всего, что было к этому моменту в твоей жизни: есть семейное счастье и доверие — умножится, а вот если есть что нерешенное (какие-то недоговорки, неудовлетворенность) — и это будет увеличено десятикратно. Если разрешишь хоть кому-то принять это решение за тебя или просто согласиться, когда сам не уверен, — ты откроешь ящик Пандоры, который никто закрыть уже не сможет.

Очень честно, от всего сердца и от всех знакомых мне отцов говорю — если ты хоть чуть-чуть сомневаешься в своем желании быть отцом, ни под каким предлогом не разрешай никому себя уговорить. Я говорю именно про сомнения именно в желании, а не в своих силах — тут мы все переживаем, но справляемся при должном и осознанном желании (отдельной главой тут будет про переживания уже поверенных отцов, как они с этим справились, с примерами и ссылками на гораздо более умные источники).

Как показывает практика, есть счетное количество сценариев, как что-то может пойти «не так», и еще меньше сценариев, когда все замечательно и хорошо на долгие года. Я перечислю только очень хорошо мне знакомые, которые видел в своей семье и среди друзей. На примере очень жизненных историй. Итак, в семье родился ребенок..

Сценарий 1. Мой старший брат. Он родился в первом отцовском браке, который по неизвестным до конца мне причинам разрушился. Мой братишка — просто потрясающий: умный, статный и всегда был для меня образцом для подражания по всяким спортивным делам и много чему еще. Единственное отличие между им и мной (ну, кроме мам) — это простой факт того, что папа был рядом со мной в моем детстве, а в его детстве папы рядом не было. И вот это сделало траектории наших жизней и успехов категорически разными (и да, мой брат — просто красавец!). Только вот давайте посмотрим на это со стороны моего отца. Он очень сильно и каждый день сожалеет (и до конца своей жизни будет сожалеть), что он не смог сделать для моего брата того же, что он сделал для меня. Папа сделал очень тяжелый выбор — создать новую семью, новую жизнь, но вспомните про отсутствие кнопки «отменить» или опции «переделать». Наш с братом отец сделал тяжелый выбор. Он живет с его последствиями. И это очень тяжело.

Сценарий 2. Двое детей в браке еще одного моего родственника из старшего поколения. Его брак стал адом по причинам, которые мне тоже неизвестны. То, что мне известно, — это то, что, будучи движим тем же отсутствием кнопки «отменить» или «переделать», он остался в семье «ради детей». И результат, если честно на него посмотреть, сильно хуже, чем в случае с моим папой. Жизнь, прошедшая по большому счету мимо, которую он вытерпел вместо того, чтобы ей радоваться. А худшая часть в том, что его дети впитали эту модель как норму. А что еще они могли бы впитать и скопировать? Этот отец тоже сделал тяжелый выбор (остаться) и живет с ним теперь. И это очень тяжело.

Сценарий 3 (будем надеяться, что и твой, и мой). Единственный вариант быть хорошим отцом — это быть счастливым отцом. Это твоя обязанность — убедиться, что ты счастлив и доволен жизнью до того, как сделать тот самый шаг без возможности «отмены», и уж тем более — после этого шага.

Я планировал написать эту книгу достаточно долго. С идеей дать шанс моим собственным детям не повторить мои же ошибки. Благородная ж цель, нет? Но когда я таки сел за написание, то был поставлен в ступор несколькими вопросами: 1) как вообще это возможно сделать, если мой собственный очень (очень!) умный папа изо всех сил пытался рассказать мне про свои ошибки, а я так красиво повторил почти все из них? 2) как это можно сделать без того, чтобы не свалиться в свои же собственные эмоции и переживания, а сделать это рационально и головой? 3) с чего это все вообще начать-то можно?

Короче, я решил отдать все это написание на волю моему математическому и техническому образованию и скроенному ими за годы образу мышления: дать четкие определения в начале, высказать гипотезу, в которую я верю (и по настоящее время тестирую), построить пошаговое доказательство с пояснениями. Пожалуйста, мой дорогой читатель, не стесняйся указать мне на ошибки и дыры в теории, не соглашайся со мной, посоветуй, как правильнее — я буду только рад принять эти доводы и сделать теорию (да и свою жизнь, если уж на то) лучше.

Коротко о том, что будет дальше:

1. Миссия Настоящего Отца: дарвиновский неумолимый взгляд на современное отцовство и отцовство вообще.

2. Как до этого дорасти: минимальные и необходимые условия, чтобы вообще можно было бы приступить к осуществлению этой самой миссии.

3. Та Самая Женщина: минимальные и необходимые условия, чтобы хотя бы с какой-то приемлемой вероятностью предсказать, что Она — та самая (и да, мама твоих детей).

4. Сохранение себя: как можно более гибкий план, чтобы искренне радоваться жизни, без превращения в функцию отца без остатка.