Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок

Сборник, 2013

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:

— Слушай, у тебя такие красивые зубы!

— А это я от бабушки унаследовала.

— Ой, как здорово, что они тебе подошли.

* * *

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

— Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 — 6 кг»!

* * *

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:

— Смотри — мертвая птица!!!

Вторая, поднимая голову вверх:

— Где?

* * *

Блондинка:

— А что это за дырка у меня в ботинке?

— А! Это для ноги!

* * *

— А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

— Кормит туалетного утенка!

* * *

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

— Дура! Он же ими машет!!!

* * *

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:

— Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.

Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю, что я самая красивая в мире.

Сказала и исчезла.

Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю, что я самая умная в мире!

Сказала и исчезла.

Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю!

Сказала и исчезла.

* * *

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

–???

— У вас и направо поворотник работает и налево!

* * *

— Как назвать блондинку с половиной мозга?

— Одаренная.

* * *

— Как умирают мозговые клетки блондинок?

— В одиночестве.

* * *

— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?

— Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

* * *

— Что такое искусственный интеллект?

— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

* * *

— Как определить, что блондинка печатала за компьютером?

— Экран местами покрыт замазкой.

— Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?

— Поверх замазки есть записи от руки.

* * *

Встречаются два одессита.

— Как ты провел вчерашний вечер?

— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

— Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

— Это что такое?

— Это термос.

— А для чего он?

— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

— Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:

— Это что у тебя?

Блондинка отвечает:

— Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!

— А что у тебя в термосе?

— Две чашки кофе и мороженое!

* * *

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».

* * *

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

* * *

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

— Нет, не видел.

— Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.

* * *

— Какая разница между блондинкой и операционным столом?

— Не каждый лежал на операционном столе.

* * *

— Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?

— Открывают дверь автомобиля.

* * *

— Как называется блондинка в университете?

— Посетительница.

* * *

Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал, что подарить, и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж объясняет ей все прибамбасы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу:

— Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?

— О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю.

Муж:

— Какую, милая?

Блондинка:

— Как ты догадался, что я в этом магазине?

* * *

Группа блондинок — студенток университета — получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».

* * *

Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:

— Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.

— Девушка! Это — библиотека!!!

Блондинка (шепотом):

— Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.

Конец ознакомительного фрагмента.