Законы встреч и расставаний

Ольга Ясинецкая, 2015

В книге пристально рассматриваются проблемы, связанные с расставаниями и изменами, а также корректные и эффективные способы улаживания конфликтов. Как пережить расставание? Как поступить, если партнер изменил? Прощать или не прощать? На что опереться в своих суждениях? Автор книги показывает, как анализировать ситуацию, сохранить целостность, выплеснуть эмоции, сохранить и улучшить отношения даже после предательства одного из партнеров. Или завершить, не продолжая отношения, которые являются разрушительными. Неправильные действия разрушают гармонию в отношениях, а правильные действия ее создают. Из любого конфликта можно создать непримиримую вражду, а можно сделать выход на новый уровень взаимного доверия, понимания и любви. И еще важный акцент во второй части книги. Люди часто сетуют на то, что любовь ушла. А на самом деле произошел сбой в структурной части отношений. Его и надо чинить. Это возможно, когда знаешь, на что смотреть и что делать.

ЧАСТЬ 1. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

Глава 1. РАССТАВАНИЯ — НОРМА ЖИЗНИ

Вот что странно. Из века в век человеческие души страдают от расставаний. И когда это самое время расставания наступает, они так удивляются этому, так обескуражены, что начинают метаться и сходить с ума так, как, простите меня, колхозники в битве за урожай, который созрел, как всегда, неожиданно. Была такая фишка в советское время, над которой дружно потешалась вся страна. Из года в год весна и осень наступали неожиданно для нерадивых руководителей, поэтому посевная и сбор урожая превращались в битвы.

Не пора ли посмотреть на все, что нас окружает, на минуту успокоиться и заметить, наконец, что в этом мире каждую минуту что-то рождается, затем живет некоторое время и затем завершается. Расставание — это завершение цикла отношений. И это также естественно, что заканчивается дождь, путешествие или икота. Отношения не бывают без встреч и расставаний. Смотрите, какой естественный цикл, как любой цикл в природе. Начало, продолжение, завершение.

Вы поздоровались с человеком (начало общения), поговорили о чем-то (продолжение общения), попрощались (завершили общение). Вряд ли вам бы хотелось, чтобы это общение продолжилось до конца ваших или его дней. А если бы на этом настаивал он? Боюсь, вы очень скоро постарались бы избавиться от его притязаний на ваше внимание любым доступным вам способом. И не очень бы церемонились с неадекватным человеком, который не понимает, что все когда-нибудь кончается. Почему же он вцепился бы в вас мертвой хваткой? А, возможно, бедолага решил, что если он расстанется сейчас с вами, то больше у него никогда-никогда не будет такого прекрасного общения. Просто он не знает, что здесь надо завершить, а потом он волен начать другое общение с одним человеком или со ста другими людьми.

Вы начали учиться в школе, продолжали это занятие десять лет. Закончили школу, получили аттестат. Значит, завершили этот цикл. Начали, продолжили, завершили. Вам же не пришло в голову продолжать обучение в средней школе, потому что вам там было хорошо. Нет. Вы получили то, что могли от этого цикла и больше он вам ни к чему. А если вы вдруг так прониклись пребыванием в школе, что без нее никак не представляете свою дальнейшую жизнь, вы начнете другой цикл — обучение в педагогическом институте. Завершите его. И только потом, в совершенно другом качестве, не ученика, а учителя, представляя теперь для своей школы совершенно конкретный интерес, предложите директору школы начать с вами новый, интересный обеим сторонам цикл общения.

Итак, смотрите. Все, на что мы обратим свое внимание, имеет свой цикл жизнедеятельности. Ну, буквально все. Начиная от дождевых червяков, заканчивая королевскими династиями. Свой цикл Начало-Продолжение-Завершение имеют предметы, животные, люди, растения, ситуации, фильмы, общение, времена года, фестивали, ураганы, беременности, поездки, обеды, стройки, соревнования, все живое и неживое, любая деятельность, настроение и чувства. Ученые говорят, что звезды и галактики, вы только подумайте, рождаются и умирают. Прислушаемся! О! Кто-то уже всхлипывает потише. И знаете почему? Потому что когда человек способен посмотреть и увидеть закономерность завершений циклов в жизни вообще, то ему гораздо легче перестать паниковать и рвать на себе одежду. Это естественно, это логично, что вы расстались. Все в этой жизни когда-нибудь заканчивается.

В нашей жизни мы постоянно заняты какой-то деятельностью, и наши циклы действий находятся на разных стадиях. Их может быть очень много одновременно. Любая прогулка, или принятие пищи — это циклы действия, которые имеют начало, продолжение и завершение. Если бы люди не завершали свои циклы, они были бы обречены на постоянную однообразную деятельность, очень скоро превратившую их в роботов. Мы исследуем себя, эту жизнь и постоянно жаждем изменений. Даже те из нас, которые не отдают себе в этом отчета, ищут новых впечатлений, придумывают хобби, читают разные книги. Представьте, что вы всю жизнь общаетесь с пятью, и только с ними, каждый день только с этими, людьми. Делаете одну и ту же работу, едите одну и ту же еду, смотрите один и тот же фильм, и на улице каждый день одна и та же погода. Конечно, это абсурд. Потому что эта вселенная устроена так, что в ней постоянно все изменяется. В ней происходят циклы. Начало (рождение), продолжение (изменение), остановка (завершение). Представьте себе этот жуткий мир, в котором всегда светило бы солнце, поэтому всегда было светло, улыбки не сходили с лиц, никто бы не умирал, люди никогда бы не расставались и никогда бы не было новых встреч, новых эмоций и вообще ничего нового. Как вам? Нравится — не нравится, ничего, стерпится — слюбится. А если все так? Нашел себе работу — трудись на ней всю жизнь. Стал чьим-то подчиненным, оставайся им вовеки веков. Понравилась брокколи — ешь ее до скончания дней своих. Вспомните сказку про красные башмачки. Одна девочка хотела всегда танцевать и радоваться жизни. И получила-таки от волшебницы красные башмачки, в которых ей пришлось танцевать. Всегда. Когда она сильно утомилась от этого веселого занятия, оказалось, что приходится танцевать все равно, невзирая на изнеможение. Для девочки это закончилось отвратительно.

Вывод. В нашей жизни абсолютно все имеет начало, изменение и завершение. И это просто замечательно, надо только увидеть в этом пользу.

Интересный момент заключается в том, что если отношения завершены по обоюдному согласию, либо по собственному решению, то ни у кого не возникает и мысли пострадать. В крайнем случае, мы можем испытать легкую грусть, если расстаемся с кем-то приятным надолго. Страдания начинаются тогда, когда нас бросают. То есть, нас ставят перед фактом завершения отношений. Причем, неважно, происходит это в любовных отношениях, дружеских, либо рабочих, факт остается фактом. Тот, кто не принимал решения расстаться, а оказался вынужденным с ним согласиться, сильно страдает, испытывая боль, обиду и весь букет негативных эмоций. Причем страдания могут носить затяжной характер, в зависимости от того, какова была для потерпевшей стороны степень доверия к вероломно поступившему объекту.

Что же вызывает страдания? Во-первых, и это самое главное, человек страдает от того, что его ценность для другой стороны в этих отношениях упала до того уровня, после которого у другой стороны нет больше интереса к продолжению отношений. Мало найдется в мире людей, способных с легкостью смириться с этим. Слишком мы зависимы от чужих оценок, мнений и одобрения. И второе. Нарушаются планы человека, который хотел еще продолжать этот цикл отношений, он ему интересен, а тут вдруг ему говорят «стоп». Он просто оказался не готов, не успел сбавить обороты, притормозить, осознать. Представьте себе машиниста, который управляет составом, он едет со своей скоростью, напевая милую песенку, в пункт назначения, где его ждут. И вдруг по громкой связи он получает сообщение, что в его услугах больше не нуждаются. А перед самым своим носом он видит знак СТОП. И дальше нет рельсов. Их уже разобрали. Машинист просто не в состоянии мгновенно справиться с ситуацией, он испытывает ужас и боль, и невероятный стресс, когда с жутким скрежетом вагоны налетают друг на друга и все летит кувырком. Человек, с которым разорвали отношения, так же как машинист этого поезда, на какое-то время оказывается полностью выбитым из равновесия. И очень естественно в такой ситуации чувствовать горе, гнев, растерянность, возможно, злость и негодование. Сложность в том, что многие стыдятся этих своих чувств и пытаются от них поскорее избавиться. Не злитесь на себя за то, что испытываете эти чувства, прочувствуйте их, дайте им время. Чем меньше мы сопротивляемся своим чувствам, тем быстрее они успокаиваются. Вам страшно? Дайте этому страху завладеть вами. Не сопротивляйтесь ему. И он испарится сам собой. Вы злитесь? Ну и прекрасно. А что, есть идиоты, которые оказавшись в такой ситуации станут радостно повизгивать?

Проблема заключается в том, что человек, с которым неожиданно завершили отношения, оказывается в замешательстве именно из-за того, что не разделяет эти два момента. Первое — пострадала его ценность, как участника отношений. Второе — плавный ход его жизни, с которым он хорошо справлялся и знал, куда он двигается, разрушен.

Первое — пострадала самооценка. Второе — крушение нормального течения жизни и планов.

Человек чувствует себя совсем наоборот, чем в шоколаде. И чаще всего ему из-за всего этого еще и стыдно. Потому что победителем быть приятно. А здесь явный проигрыш, по всем статьям. Не нужен, не любят, выбросили, как плешивого кота и т. д. и т. п.

Что касается пострадавшей самооценки, мы обязательно поговорим об этом, но позже. А сейчас дайте себе вволю пострадать и поплакать, и позлиться. Ведь чувства имеют тот же цикл жизни — начало, изменение и завершение. Если вы попытаетесь загнать их в подполье, то думаете, окажете себе большую услугу?

Чувства — это аромат жизни. Возьмем для примера что-нибудь сильно пахнущее. Например, вы обнаружили, что селедка, которую вы собрались съесть, протухла. По какой-то удивительной причине вы не можете просто так взять ее и выбросить. Как думаете, в каком случае она быстрее перестанет вонять? Если вы положите ее на солнце и дадите ей поскорее пройти естественный цикл до полной засушки, или если станете прятать ее в разных местах, делая вид, что ничего не пахнет? Правильно. В первом случае все произойдет быстрее и спокойнее для вас. Во-первых, вы ни от кого ничего не скрываете. Пришли друзья. Что это за вонь? А вот селедочка протухла, жду, пока завялится и выброшу равнодушно. А если начнете прятать этот источник вони по углам, рискуете провонять этим весь дом, вызвать недоумение у соседей и друзей, которые будут удивляться, все ли с вами в порядке, раз не чувствуете такой жуткой вони, да еще и дадите себе зарок больше никогда не есть селедку, вас при одном взгляде на нее будут мучить приступы тошноты.

В общем, страдать тоже можно со вкусом, по-умному, быстро, с пользой и удовольствием, а можно долго, нудно, противно и безнадежно. Сейчас подробно рассмотрим первый вариант. Второй вариант каждый проходит самостоятельно.

Глава 2. ПРИНЦИП ПОСТЕПЕННОСТИ

Когда ребенка приводят в спортивную секцию, первым делом опытный тренер учит его падать. Это же понятно — для безопасности ребенка, начинающего совершенно новый путь, для того чтобы при падении он ничего себе не повредил, поднялся и продолжал свои занятия. Пусть этот ребенок никогда не упадет, но взрослые люди знают, что так не бывает.

А отношения мужчин и женщин? Неужели на свадьбах вы никогда не чувствовали неловкости перед парой счастливых молодых людей, которым все желают долгих лет взаимной любви, прекрасно зная статистику разводов. Я не за разводы. Я за сто лет взаимной любви и верности в счастливом браке. Но если кому-то и удастся это получить, то, скорее всего это будут люди, не носящие розовых очков. Как ни странно, существует очень мало толковой литературы на эту тему. Зато сплошь и рядом можно получить советы по смене прически и макияжа, если вас бросил мужчина. Ах, да! Чуть не забыла! Еще нужно купить фееричную кофточку. Это поможет. А если все-таки нет? Обожаю новые кофточки, босоножки и сумки, духи, чулки, помады и стрижки… Только все это обновление гардероба и фасада является отличной дополнительной опцией, но не делайте на это ставку. Душа — понятие тонкое и нематериальное, хоть и вполне реальное, и существующее. Это единица жизни. Это не объект, а субъект. Но для лучшего восприятия рассмотрим душевную травму (а расставание с дорогим нашему сердцу человеку и есть травма, приносящая боль и страдания), по аналогии с травмой физической.

Если вы споткнулись, упали, и вам очень больно, вы первым делом занимаетесь обработкой раны на. коленке, а не покупаете для ушибленной коленки новые колготки, и не обсуждаете с друзьями, какой отвратительный, жестокий бордюр виноват в вашем падении. Представьте, чем чреват был бы такой легкомысленный подход. С раной на теле вы знаете, что нужно делать. Промыть рану, чтобы очистить ее от грязи. Затем обработать ее так, чтобы не случилось заражение крови, то есть, чтобы все остальное тело не пострадало. Затем наложить повязку, чтобы дать возможность затянутся ране, то есть восстановиться тканям, и вырасти новой коже. Вы знаете, что на восстановление уйдет некоторое время, поэтому стараетесь беречь ногу, даете некоторое время ей побыть в покое, но не сидите и не смотрите на свою рану, а переключаетесь на другие дела.

Вывод. Соблюдение постепенности правильных действий приводит к желаемому результату.

Подумайте, что бы стало с вашей разбитой коленкой, если бы вы нарушили принцип постепенности и, к примеру, в первую очередь забинтовали рану, не промыв ее, потом переключили свое внимание на другие дела, а спустя некоторое время, когда рана хорошенько загноится, решили, наконец, ее продезинфицировать? После такого эксперимента никто не удивится, что в лучшем случае человек рискует получить длительные осложнения, заражение крови. А в худшем остаться инвалидом. Страшно? Теперь вы знаете, что когда вам советуют поскорее забыть обо всем плохом, то это отвратительный совет.

Посмотрите на тот очевидный факт, что ожидаемый результат в любом деле человек получает лишь тогда, когда точно знает, какие шаги ему необходимо предпринять. Это касается абсолютно всего. Это касается приготовления пищи, вождения автомобиля, мытья волос. В любом деле нарушение постепенности приводит к нежелательному результату. Значит, для того чтобы получить ожидаемый результат, человеку необходимо изучить предмет, в отношении которого он собирается действовать.

Вывод. Нарушение принципа постепенности приводит к неожиданным и чаще всего разрушительным последствиям.

Сделайте все, что можете, для того чтобы исцелить рану. Обязательно соблюдайте принцип постепенности. Постепенно — значит шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Далее мы посмотрим на эти шаги, что нужно делать конкретно и в какой последовательности. И да, это тяжело. Тяжело решиться «промыть» душевную рану, но для того, чтобы не замуровать часть своей души в отсек под названием «вход запрещен», надо сделать то, что естественно в такой ситуации. Иначе ваша душевная рана будет напоминать о себе, оберегаемая страхом — не прикасайтесь к этой стороне моей души, здесь больно, у меня здесь рана. И если вам может показаться, что душевные раны не видны глазу, то и вреда от них нет никакого, а время все вылечит само по себе, то это вряд ли. Давайте посмотрим, что мы получаем в жизни, когда игнорируем душевную боль.

Упражнение. В своей комнате сложите стопку газет как можно большей высоты. Потом примите решение не замечать, к примеру, диван. Посмотрите, что для этого необходимо будет сделать. Наверное, промаявшись некоторое время, вы придете к выводу, что для того, чтобы его «хорошенько» не замечать, лучше всего его чем-то прикрыть. Вы возьмете газеты из заранее подготовленной стопки и укроете ими диван. Все. Теперь этот дурацкий диван больше не лезет на глаза, его же не видно. Затем постарайтесь не замечать вазу, ноутбук, письменный стол, стул.

Через короткое время вы поймете, что передвигаться в вашей комнате стало очень затруднительно. Место найти нельзя, жить в таких условиях невыносимо. Именно про аналогичное этому состояние душевного дискомфорта люди говорят «человек не находит себе места». Да, и обратите внимание на стопку ваших газет, которыми вы прикрыли все, на что решили не смотреть. А теперь поймите, что в эксперименте вы использовали для этой цели старые газеты, а в жизни, чтобы припрятать от себя собственные душевные травмы, люди используют свою жизненную силу. А если представить себе, что жизненный путь не выстлан одними розами, и речь не идет об одном единственном случае горького разочарования, то прикиньте, сколько жизненной силы люди лишают себя навсегда, запирая ее для бесцельной работы — охранять страхи, печали и обиды.

Я пишу эти строки, потому что переживала это сама, и мне жаль ту молодую женщину, которая сходила с ума от горя, с трудом заставляя себя покормить маленького ребенка, так невозможно было справиться с горем. Я задыхалась в приступах удушья, однажды ночью соседи обливали меня холодной водой, потому что у меня случилась настоящая истерика, когда мое тело билось в конвульсиях на полу, и я не могла это остановить. Две недели каждый вечер я не могла успокоить себя без алкоголя, который слегка затуманивал мозг, и это казалось единственным спасением. Тупиковый способ забыться. Мне очень жаль, что ни у меня, ни у Ирочки, Веры, Марины, ни у Алисы, Василисы и… вообще ни у кого, не было четкого понимания, какие действия, и в какой последовательности нужно предпринять, чтобы справиться с душевной болью в максимально короткие сроки с наилучшими результатами. Вы скажете, что души у всех разные, как обстоятельства и причины для расставания. Согласна, но и коленки у всех разные, и причины падения, и степень повреждения, болевой порог, и группа крови. Но существует процедура, которую необходимо выполнить, она четкая, определенная, и совершенно необходимая. Сделали ее — это ваша безопасность. Нет — ваше право.

Люди так и поступают, они предпринимают иногда очень правильные действия, чтобы справится с чем-то неприятным, но чаще всего это происходит подсознательно. Повезло тем, кто доверяет своей интуиции. Но беда в том, что, когда человек растерян или сбит с толку, у него в голове роится такое количество противоречивых мыслей, что бывает невозможно найти верное решение. Зачем гадать? Можно просто узнать алгоритм действий и следовать ему. Вы замечали, насколько проще бывает справиться с каким-либо делом, когда знаешь, что оно, хоть и неприятное, но в порядке вещей, и если я предприму то-то и то-то, пошагово, то получу вполне определенный, ожидаемый результат. Морально так гораздо легче. Ты точно знаешь, что, когда сделаешь это, это и это, наступит облегчение. Как определить, хороший ли метод? Очень просто. Если он приносит ожидаемый результат, при условии, что вы выполнили всю процедуру.

Расставания так же естественны, как и встречи. Вы же не рыдаете каждый раз, когда заходит солнце, заканчиваются деньги или мороженое. Это естественно. А когда знаешь, что это естественно, то это уже не страшно. А когда не страшно, то это становится даже интересным. Что же дальше, что ждет меня за этим поворотом? У Бога нет для вас других рук кроме ваших, и тем более, другой головы. Пользуйтесь тем, что имеете, по назначению.

Глава 3. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 1

После разрыва отношений, который заставляет вас страдать, проясните, окончательный ли это разрыв. Проверить это очень просто. Предложите своему партнеру поговорить о ваших отношениях начистоту. Если он согласится, не все потеряно. Эти отношения еще можно восстановить. И мы к этому обязательно еще вернемся. Если же ваш партнер категорически отказывается от встречи, значит, он все решил. И вам действительно нужна скорая помощь.

Итак, оказание первой помощи.

Кому-то снять боль помогает «Котику боли, собачке боли, а нашей девочке (мальчику) не боли». Кому-то — укол анальгина, кому-то бутылка водки. Здесь каждый решает сам. Лично я и большое количество моих знакомых пользуются поистине простейшим и чудодейственным методом, который не только снимает боль при любых травмах, но и способствует очень, ну просто очень-очень быстрому заживлению. Сейчас я поделюсь с вами этим самым действенным средством при получении физической травмы. Я знаю этот метод уже лет десять. Им пользуются все мои друзья и знакомые и дети, и их друзья, и он работает, а результаты не перестают удивлять. Когда мы с подругами услышали о нем, то, помню, дружно посмеялись, но жизнь, как известно, все расставляет на свои места. Мы можем смеяться над чем угодно, но, когда нам страшно или больно, мы становимся удивительно чувствительными к тому, что нам может реально помочь. Первым оценил этот совет мой сын, который, услышав его, громче всех смеялся.

Однажды он очень сильно порезал палец. В травмпункт ехать отказался наотрез, хотя мне казалось, что эту рану надо зашить. Мы долго спорили, но в конце концов, поняв, что единственный способ доставить Никиту в больницу — это связать его и отвезти силком невозможен ввиду явного физического превосходства моего сына, я смирилась и, обработав рану, отправилась спать. На следующий день я очень рано уехала на работу. Когда я вернулась поздно вечером домой, он спросил меня:

— Хочешь удивлю? — И показал мне свой палец. На нем был нежно-розовый рубец, который бывает, когда сошла корочка с затянувшейся ранки.

Я не поверила своим глазам и осмотрела все пальцы, но это был именно тот палец, который вчера я хотела отвезти в больницу. Сын рассказал, что вспомнил тот странный совет, как нужно поступать, когда получил травму, и решил им воспользоваться. Просто понимая, что хуже не будет, а вдруг поможет. Уважаю людей, которые понимают пользу такого подхода (потому что знаю многих, которым нужны доказательства и научные обоснования, и мнения ученых и специалистов, и такие люди пропускают в своей жизни много хороших вещей, потому что не могут доверять собственным наблюдениям). Это было очень похоже на чудо, но за сутки рана затянулась, и точка. Сын просто в течение некоторого времени дотрагивался лезвием, которым порезал палец, до раны.

И я, и мои знакомые пользуемся этой простейшей техникой при операциях, травмах, ушибах, которые крайне редко, но все же случаются. И, удивительно, но она всегда работает. Не остается синяков, все заживает очень быстро и без осложнений. Что же нужно делать? Дотронуться травмированным участком до того предмета, которым нанесена травма столько раз, сколько понадобится, чтобы прошла острая боль. Если это произошло при падении, то желательно остаться в той же позе некоторое время и держать ушибленную часть тела там, пока не уйдет боль. Зависит от степени тяжести удара. Иногда хватает минуты, иногда больше. Моя подруга поскользнулась на льду и сломала руку. Она прекрасно знает эту технику, поэтому осталась сидеть некоторое время на льду, держа руку в таком положении, как в момент удара, пока не почувствовала, что острая боль прошла. Это заняло примерно минут пять, но зато у нее не было ни синяка, ни отека, и кость срослась уже через неделю. Врач сверял два снимка, в день перелома и через семь дней, и никак не хотел поверить, тому, что видит. Он все равно велел носить гипс три недели, как положено в таких случаях, и недоверчиво выслушал, что помогло такому быстрому излечению. Когда он снимал гипс, рассказал моей подруге, что разрабатывать руку придется через боль, но надо терпеть и все такое. Через полторы — две недели можно приступать к упражнениям с утяжелением. Поверьте, через шесть дней после этого мы большой компанией отправились на природу, и эта рука делала все, что до перелома, в лучшем виде.

Примеры можно приводить страниц на шестьсот, но не будем увлекаться. Мне, в силу характера, нужны объяснения, почему это так. Если это работает, я хочу понять механизм. Потому что, когда знаешь механизм, им легче управлять. Это касается абсолютно всего в жизни, конечно. Я долго терроризировала знакомых медиков, но ответ нашла у врачей, осознающих пользу гомеопатии. Оказывается, они знают эту технику, как дважды два четыре. И известна она человечеству тысячи лет.

В чем секрет? Объяснений много, но возьмем самое простое — с точки зрения энергии. Как известно, в нормальном состоянии, энергия перемещается по телу потоками в определенных направлениях. Когда происходит травма, потоки застывают в спайке. Представьте, что вы сфотографировали две струи, направленные из двух шлангов друг в друга. В том месте, где две струи встретились, на мгновение возникает спайка. А в теле при травмах и ушибах эта энергетическая спайка никуда не девается, а зависает. Энергия не поступает туда, куда направлялась. А что вы чувствуете, когда отмечаете про себя, что у вас нет энергии, то есть силы? Вот и с пострадавшим органом происходит то же. Ему нужно больше сил на восстановление, а они не поступают, потому что на тонком плане произошел «бумц», и энергия зависла в спайке. Когда вы дотрагиваетесь травмированной частью тела до того предмета, которым была нанесена травма, вы восстанавливаете движение энергетических потоков. Почему потоки энергии «распрямляются» при таком простом действии? Просто потому, что вы взяли собственное тело и всю ситуацию под свой контроль. Им больше нет смысла «виснуть» в недоумении, что произошло, что это было, как же такое могло случиться? Караул! Помогите! Вы берете свою руку, и помещаете ее добровольно в позицию, как при травме (только аккуратно, пожалуйста). Только в момент травмы вы этим не руководили, а теперь руководите, управляете вниманием, показываете — произошло вот такое столкновение. Благодаря восстановленному пониманию ситуации пострадавшие ткани возвращаются в состояние нормальной деятельности. Все. Вы убрали стресс и замешательство. С этой минуты организм восстанавливается в максимально короткие сроки. Про это можно написать отдельную книгу, а может быть и нужно. Но мы ведь говорим здесь о расставаниях.

Что происходит с нашей душой, когда ее больно пнули? Как же снимать первый шок при расставании? Техника аналогична. Мы помещаем себя столько раз в сцену расставания, то есть, в момент, когда вы получили травму, сколько потребуется, чтобы прошла первая, острая боль. Поверьте, если вы сделаете это, дальше все будет заживать гораздо легче. В принципе, женщины всегда делают это, интуитивно чувствуя пользу, потому и живут дольше (написано без злорадства, а с надеждой, что мужчины учтут). В принципе — пользуются. Но, видите ли, какая интересная вещь. Когда вы это делаете сознательно, понимая, для чего вы это делаете, то ваши многочисленные стенания превращаются в одну сплошную пользу. Это как с кофеваркой. Если вы знаете, что это за механизм, для чего предназначен, и как им пользоваться, то вы выпьете утром чашку ароматного кофе, а если нет — используете кофеварку для чего-нибудь в хозяйстве. Например, для хранения кедровых орешков. Вопрос эффективности.

На этом этапе очень хорошо подойдут доброжелательно настроенные люди из окружения и бутылка хорошего коньяка. За неимением подойдет собака, недоброжелательно настроенная соседка или плюшевый медведь, и бутылка водки. Рассказать историю расставания нужно столько раз, сколько выдержит ваш собеседник, или пока не уснете под воздействием алкоголя.

Важно! Смысл идеи в том, чтобы рассказать, а не обсудить. Просто расскажите, как все было. Не просите совета. Не спрашивайте чужого мнения. Это только все усложнит. Ведь другой человек будет давать советы, исходя из своего опыта. Ему, или кому-то другому, кажется, что надо действовать так, а еще одному кажется что-то ровно противоположное. Не добавляйте замешательства в свое и без того сложное состояние. В этот момент, чтобы стало легче, вам не нужны чужие советы, соболезнования или планы. Вы и так уже достаточно сбиты с толку. Вам ни к чему, если ваши друзья добавят к вашему замешательству еще пару килограмм своего личного опыта. Это не поможет. Вам просто нужно воспроизвести событие.

Вы нуждаетесь в том, чтобы прояснить это для себя, а не еще больше все запутать.

Важно! Когда я говорю о том, что нужно рассказать кому-то много раз о своем горе, я имею ввиду не домыслы о том, почему это произошло, не собственные оценки ситуации, а конкретные события. И максимально точно. Нужно постараться вспомнить все мельчайшие детали.

Пример. В 15-30 мы встретились в кафе «Ласточка» и Вася заказал две чашки кофе. Официантка отошла и на ее платье я заметила белую нитку. В это время зазвучала музыка, не помню, что это было. И потом он сказал, что мы не можем больше быть вместе. Я отвернулась, а он посидел еще немного и ушел, не попрощавшись.

Когда вы делаете все правильно, где-то на второй, или в крайнем случае, пятый раз ваш рассказ о моменте расставания будет выглядеть уже более полно.

Пример. Я позвонила Васе и спросила, почему он пропал, а он замялся и не знал, что ответить. И тогда я предложила встретиться в «Ласточке», как обычно. Шел сильный дождь, но я не заходила в кафе, я хотела немного остыть и успокоиться. Когда я подошла к столику, он спрятал в карман телефон, как-то воровато. Черт! Вот почему у меня было такое неприятное чувство. По нему было уже в тот момент видно, что он не со мной.

В принципе, уже на этом этапе наступит сильное облегчение. Ведь именно момент замешательства образует спайки в энергии и в сознании. А когда вы много раз поместили себя в ситуацию, в которой получили травму, вы «разгрузили» свое внимание и свою боль. Это, возможно, не так просто понять, но попробуйте. Еще Гиппократ говорил, что не считает операцию завершенной, пока его пациент не расскажет каждому из пяти своих близких или друзей по очереди, очень подробно то, что с ним происходило. После этих рассказов внимание пациента освобождалось от переживаний и процесс заживления ран происходил гораздо быстрее. Если Гиппократ заметил явный терапевтический эффект от подробного рассказа, то почему же нам не воспользоваться таким простым и эффективным средством? Напомню, что именно Гиппократу, «отцу» медицины, гениальному парню, принадлежит девиз «Не навреди!»

Итак, первый этап завершен.

ШАГ 1 Рассказать с максимальной точностью, как и где произошло расставание неоднократно, пока не надоест рассказывать. Не обсудить, а рассказать. Попросите того, кто слушает, не сопереживать, а просто слушать и подтверждать, что он вас слушает кивком головы или словами «хорошо», «ясно», «понятно».

Глава 4. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГИ 2 и 3.

Что мы делаем с разбитой коленкой дальше? Дезинфицируем рану. Вы же не ждете, что вам не будет больно. Вы знаете, когда вы будете лить на рану зеленку, будет щипать, сильно болеть, но это необходимо сделать, и боль быстро пройдет.

В момент, когда вы переживаете расставание, надо дать волю своей обиде, гневу, слезам, отчаянию. Им надо предоставить возможность пройти свой естественный цикл. Эти чувства, как я уже говорила, имеют свой цикл жизни. Они в какой-то момент начинаются, потом продолжаются и завершаются. Если вы не станете их подавлять любыми способами, в том числе антидепрессантами, алкоголем и подобными временными средствами, они проживут свою яркую жизнь быстро и безболезненно для вашей психики. Люди привыкли называть эти чувства негативными, потому что они ассоциируются с болью. Но ведь это не причина вашей боли. Эти чувства — следствие боли. Дайте им пройти свой цикл. Этим вы очистите свою душу и свое сознание для того, чтобы ваше состояние пришло в норму. Пока вы пытаетесь от них отделаться, они владеют вами. Дайте им спокойно выйти, возьмите это под свое управление, и очень скоро они исчерпаются. Это и есть то, что называется промыть рану.

Как же это сделать? Для этого вам не понадобятся зрители. Очень удобно воспользоваться ручкой и бумагой. Пишите о покинувшем вас человеке столько, сколько хватит сил, бумаги и шариковых ручек. Сядьте перед чистой тетрадью, расслабьтесь и дайте себе волю выписать все, что приходит на ум. Абсолютно не сдерживая свою ярость, обиду и боль. Бумага все стерпит. Ее вы потом изорвете и выбросите, а на душе станет легче ровно на столько, сколько негатива вы выльете на эту самую бумагу.

Представьте, что все плохое, касающееся ваших отношений находится в кувшине, и когда вы пишете, это плохое изливается на бумагу. Писать надо до полного опустошения кувшина. Если вам тяжело представить кувшин, то заканчивайте писать, когда почувствуете неимоверное облечение. Кувшин пуст. Сколько времени вам на это понадобится, неважно, главное, избавьте свой мозг от негативных переживаний.

Это было подготовительное упражнение, чтоб скинуть первые, негативные эмоции.

Теперь, когда вы немного успокоились, настало время письменно ответить на два вопроса.

Упражнение.

1.Ответьте на вопрос.

Что я сказала бы ему?

Это будет ваше неотправленное письмо. Пишите мужчине откровенное письмо. Вы никогда его не отдадите. Но для вас лично это будет очень полезно — дать себе возможность сказать человеку все, что хочется сказать на самом деле. Это должно быть очень честно, все, что вы хотите ему сказать. Держитесь этой линии. Не скатывайтесь на «почему же он…» Это нерационально… На этом этапе. Об этом у вас будет время порассуждать, когда вы будете отвечать на второй вопрос. Разве легко вам разобраться в собственных мыслях и поступках? Нет! Так где же вам разобраться в мыслях другого человека? Неотправленное письмо — отличная штука.

Теперь, когда вы сказали ему абсолютно все, не оставив невысказанной даже самую малость, настало время вам встать на точку зрения своего бывшего партнера. Это будет очень интересным опытом. Вот вопрос, на который вам нужно ответить опять же письменно:

2. Ответьте на вопрос.

Если бы я была (Подставьте имя покинувшего вас партнера), что я сказала бы себе?

Вот и напишите все, что, по вашему мнению, он бы вам сказал. Возможно, вам удастся много нового увидеть и прочувствовать о себе именно глазами другого человека.

Помню свое искреннее удивление, когда мне пришлось воспользоваться этой техникой самой. Я как раз только что рассталась с очередным мужем, которого обвиняла в том, что мне ну ни капельки не интересно (не интересно МНЕ, а обвиняла ЕГО, всегда замечайте в своих рассуждениях такие «милые» несоответствия) находиться в его компании. И в компании его друзей-байкеров. Неинтересно ездить с ними на байк-шоу, пить пиво и все такое. Мне был ужасно чужд этот мир рискованных поездок, обсуждений мотиков и их запчастей, бесконечных историй про аварии и похороны друзей и все в том же духе. Мне, в детстве пережившей три клинических смерти и чудом оставшейся в живых, категорически не нравятся экстремальные виды спорта и вообще всякие забавы, связанные с повышенным риском потерять или покалечить тело. Я ощущала себя жутко чужой на этом празднике жизни. А он, завесив все свои стены моими картинами, тем не менее, нисколько не желал вникать в те вопросы, которые живо интересовали меня. Его не интересовали фильмы Тарантино, архитектура Гауди, перипетии любовной драмы Маяковского и Лилички Брик, равно, как и мое предстоящее участие в выставке современного искусства в Лувре. Конечно, я ожидала, что мы поедем туда вместе. Когда я получила приглашение поучаствовать в этой выставке, мои друзья орали и визжали от радости так, что некоторые начисто лишились голоса до следующего утра. А мой дорогой муж сказал, что у его лучшего друга именно в этих числах конца апреля предстоит свадьба. И это будет очень классная свадьба на мотоциклах, и он будет выступать в роли свидетеля, и не лучше ли мне отказаться от выставки, потому что Димкина свадьба будет все равно круче. Художнице отказаться от приглашения выставить свои картины в Лувре? Да. Ведь выставок может быть еще сколько угодно. Я не стала усугублять и оставила при себе тот факт, что скорее свадеб у человека может быть много, много больше, чем таких почетных приглашений. Не думайте, что эта история послужила поводом для расставания. Вот еще! Это обычная житейская ситуация. Такое случается сплошь и рядом. И никто не говорил и не предлагал мужчине и женщине иметь одно увлечение на двоих. Но! Когда после расставания я ответила на вопрос «Что бы он мог сказать мне?», я смогла встать на его точку зрения и увидела себя его глазами. Оказалось, что ему со мной скучно.

Со мной? Минуточку! Со мной? Я внимательно посмотрела еще раз и успокоилась. Да. Совершенно точно. Я уловила его эмоцию. Ему скучно со мной. Это осознание было настолько простым и естественным. Это странно, но я не обиделась. Моя самооценка не рухнула в тартарары. Я просто увидела, что он другой человек. И он совершенно искренне не разделяет моих увлечений. Он имеет точно такое же право на это, как и я не разделять его страсть к мотоциклам. У меня мигом отвалились все претензии к нему на этот счет. Оказывается, он так ведет себя не потому, что идиот, не любит меня, ограниченный, делает это специально, чтобы меня унизить или все вместе. Нееееет!!!! Он просто другой человек. И у него другие взгляды и интересы. И я увидела очень важную вещь — если бы это было единственным моментом наших разногласий, я бы уладила его в два счета. Я знаю, как это делается. Легко и изящно. Если есть желание. (Об этом я обязательно напишу подробнее в одной из следующих глав). Так вот я увидела, что у меня не было этого желания. То, что казалось неимоверно запутанным клубком, стало потихоньку распутываться. Именно с этого момента я увидела, что вовсе не жертва злого Бармалея. Я взяла свою часть ответственности за отношения на себя. Какая же я жертва? А тогда и не о чем страдать!

Это осознание принесло мне огромное облегчение. Я не знаю, что поймете вы, ответив на вопрос, который я вам предложила. Но не пропустите это упражнение. Да. И постарайтесь не забывать про его права. Помните, что если у вас есть право на выбор, то и другой человек его имеет ничуть не меньше.

Важно! Человек очень часто в жизни не получает ответы. А это вредно для психического здоровья. Вы замечали, сколько часов или даже дней, а иногда и месяцев, и лет люди могут вести внутренний монолог с другим человеком на какую-то «больную» тему. Может, общение вживую недоступно по каким-то причинам, и мы начинаем наматывать часы абсолютно бесполезных бесед. Почему это происходит? Там зависает наше внимание. Оно имеет такое свойство — виснуть там, где для человека что-то осталось непонятным. Он пытается разобраться, ведя внутренние монологи, а внимание с этого вопроса никуда не уходит, так как нет ответа от человека, с которым вы говорите.

Общение — это направленные потоки сообщений. Вы кому-то подмигнули — отправили сообщение. Вам подарили цветок — сообщение. Вы стрельнули в кого-то из рогатки — это тоже один из способов пообщаться, кому что нравится, жизнь разнообразна, общение тоже. Для того, чтобы общение устраивало вас, надо понимать простую схему.

В эту схему входит подтверждение. Только тогда вы можете быть уверены, что ваше сообщение приняли. Понравится оно или нет, это другой вопрос. Помню, в детстве мы очень любили дотрагиваться до масликов, так на Украине называют улиток.

Маслик-маслик, покажи свои рожки,

Дам тебе горошка.

Ты дотрагиваешься аккуратно к его рожкам, и рожки прячутся. Потом ты долго, или как повезет, просишь маслика опять показать рожки, и так можно общаться с ним до тех пор, пока он не спрячется в домик. Эта забава так нравится детям потому, что это хорошее и понятное общение. Сделал действие — видишь эффект. Именно поэтому оно приносят удовольствие. Думаю, масликам тоже, если им не наносят вред.

Гораздо хуже чувствует себя человек, когда не получает подтверждения, что его услышали. У каждого на этот счет найдутся свои примеры.

Если рассмотреть это с точки зрения потока, вот что получается.

Вот человек развлекает себя тем, что бросает на пенек камушки. Их там уже много. Каждый раз он слышит характерный звук, когда камушек ударяется о пенек.

Теперь представьте, что будет, если человек бросил камушек, а звука не последовало. Он в недоумении. Он подходит к пеньку, проверяет, где камушек, пытается вспомнить, сколько их должно быть, не упал ли камушек куда-то поблизости. Но вроде же он попал на пенек, а как же это могло случиться… Его мысли теперь на долгое время заняты этим непонятным случаем. Все дело в том, что он не получил подтверждения, что его сообщение получено. Человек обескуражен. Теперь он будет прокручивать это событие много раз, чтобы найти хоть какое-то объяснение этой загадке.

Человек чувствует себя тем здоровее и счастливее, чем понятнее для него то, что с ним происходит. Кстати, этим с удовольствием пользуются те, кто манипулирует другими. Они сбивают людей с толку разными способами, один из которых, просто не давать ответа на вопрос, или лгать, или бесконечно тянуть с ответом. Это мерзкая уловка для подавления — не давать подтверждения или ответы, запутывать все дело, таким образом, делая другого человека слабее, но об этом стоит поговорить подробнее в отдельной главе.

А теперь представьте себе, сколько единиц вашего внимания зависает на определенных темах или людях, или событиях? И ровно на столько меньше внимания человек может уделить своим насущным потребностям, в конце концов, ровно на столько меньше он способен радоваться жизни. Смотрите — внимание «зависло». И теперь на слово «зависимость». Чувствуете?

Что же делать, если внимание зависло, как с этим справиться? Очень просто. Вам не обязательно для того, чтобы получить ответ, общаться с человеком «вживую». Понятно, что это предпочтительно, но, если не получается, просто, в воображении, ставите этого человека перед собой и представляете себе, что он прочитал ваше письмо, и дал вам подтверждение, что он прочитал и понял. В качестве подтверждения подойдет просто кивок головой. А если получится — представьте, что он вам дает столько ответов на вопросы, сколько вам необходимо, чтоб испытать облегчение. Пусть стоит и говорит вам «да» или «понимаю», хоть сто раз. Неважно, какой это будет ответ. Тут важен сам факт — человек вам ответил. И через две-три минуты вы вдруг с удивлением обнаружите, что внутренняя беседа завершилась, вам больше неинтересно вертеть эту надоевшую пластинку в своей симпатичной голове.

ШАГ 2. Дать своим чувствам пройти естественный цикл. Для этого излить на бумагу все эмоции и чувства, до дна.

ШАГ 3. Ответить себе на два вопроса.

Что я сказала бы ему?

Если бы я была им, что я сказала бы себе?

Хорошо. Рану обработали. Будем смотреть на нее и ждать, когда она поскорее затянется? Вряд ли. Продолжаем свою обычную жизнь, просто оберегая пострадавшую часть тела. Время от времени проводим повторную обработку. С душевными ранами дело обстоит так же.

Глава 5. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 4

Абсолютно уверена, если вы сделали первые три шага, ваше состояние заметно улучшилось. Теперь вы можете сделать для себя еще много полезного, чтобы поскорее прийти в нормальное состояние. Дайте себе возможность осуществить порыв обсудить свою ситуацию с подругами, близкими людьми, получить от них массу взаимоисключающих советов и идей. Это ваш живой интерес, это ваша горячая тема. Ни в чем себе не отказывайте. Когда, благодаря своим друзьям и их советам, вы окончательно потеряете рассудок, вообще больше не соображая, что делать, вспомните, что опереться человек может только на что-то ясное и понятное для себя. Ясность помогает в любом деле. И никто кроме вас не внесет в вашем состоянии ее больше, чем вы сами.

Ясный (из словаря русских синонимов)-чёткий, отчётливый, резкий, явственный, вразумительный, членораздельный; простой, очевидный, определённый, установленный, точный, недвусмысленный, толковый.

После того, как вы рассказали и написали о своем горе столько раз, что больше уже язык не поворачивается об этом говорить, наступает следующий этап. Вам уже не так плохо, как вчера, но все-таки отвратительно плохо. Мысли тянутся в прошлое и крутятся вокруг одного простого слова «Почему?» Возможна вариация. «Почему он так поступил со мной?»

Должна с уверенностью заявить, что это самый бессмысленный вопрос из всех возможных. Вы можете посвятить ему сотни человеко-часов, но так и не придти к точному ответу. Знаете отчего? Правильно. Он сам может не знать ответа. Или иметь на этот счет несколько туманных противоречивых идей. Или вообще ни одной. В принципе, вопрос, конечно, интересный. Но вы точно уверены, что вы разобрались со всеми своими «Почему я,,, »? Отметьте для себя такую важную вещь. Если хотите разобраться в чем-то, почаще спрашивайте себя «Почему я…» или «Для чего я,,,», и реже «Почему он?». Вариантов ответа на вопрос «Почему он,.,» могут быть тысячи и, при этом, ни одного верного. Не тратьте время.

Подумайте лучше, о чем вы плачете. Это будет гораздо полезнее.

Есть отличная техника, чтоб выйти из состояния грусти в более высокое. Доведите свою грусть до абсурда. Напишите свой некролог, набросьте на голову тряпку, лягте на пол и прикажите себе не двигаться. Только не включайте телевизор. Грустить — так на всю катушку. Попробуйте и увидите, что через полчаса вам эта забава ужасно надоест, и вы осмотрите свое пространство в поисках, что бы такое придумать, чтоб развлечься как-то по-другому.

Одна моя приятельница помогла своей шестнадцатилетней дочери пережить расставание с мальчиком таким замечательным способом, что стоит написать об этом. Лиза третий день лежала на своей кровати, отказываясь вставать. Мальчик, который еще недавно писал ей стихи и носил ее портфель, стал оказывать знаки внимания ближайшей подруге Лизы, и та не проявила щепетильности. Стала встречаться с переметнувшимся к ней кавалером. Маша испробовала все виды гастрономических соблазнов, тринадцать попыток разговорить чадо и предложение проехаться по магазинам с целью пополнить Лизкин гардероб. Все оказалось напрасным. Тогда Маша взяла фотоаппарат и принялась снимать дочь в назидание потомкам, чтоб они знали, как когда-то страдала их бабушка. Сделав несколько снимков и выслушав недовольное бурчание дочурки, Маша стала потихоньку командовать:

— Поверни голову чуть левее. Так. Хорошо. Теперь волосы перекинь на эту сторону. Ты не представляешь, какой кадр получился! Так, хорошо, а теперь взгляд в потолок, чуть печальнее…

Через пять минут Лиза так вовлеклась в фотосессию, что сменила мятую пижаму на коротенькое неглиже и продолжала принимать позы, уже заметно повеселев.

— Мамочка! Меня Степка бросил. А ты мне тут фотосессию устроила. Я же страдаю, не заметно? А что же все-таки теперь со мной будет?

— Как что? — спокойно ответила Маша. — Ты проживешь свою жизнь, долгую и неинтересную, без Степки. И больше никогда ни один мужчина, ни один мальчик, ни один юноша, и даже ни один никто, не посмотрит на тебя и не подарит тебе цветы. Не будет за тобой ухаживать и не захочет на тебе жениться.

Лизкины глаза округлились в припадке праведного гнева.

— Да-да, — подробно продолжала ее добрая мама, — ведь Степка был единственный мальчик на свете, которому ты могла понравиться, но и он тебя бросил.

Когда я пришла, они обе все еще заикались от смеха, показывали мне фотки, и придумывали Лизкиной бывшей подружке и бедному мальчику Степе такие клички, что их невозможно вставить в этот текст.

Ваши страдания — процесс умственный. Они лежат в сфере тонкой, душевной и нежной. Если там надолго оставить свое внимание, можно проплакать очень и очень долго. На себе проверяла. Жизнь и все прочие заботы — побоку, оставьте все меня в покое, мне ни до кого нет дела. Буду теребить свою рану, раздирая ее в кровавые клочья, не мешайте мне никто.

Вы когда-нибудь видели, как героине, которая бьется в истерике, кто-нибудь, явно наиболее умный из присутствующих, дает пощечину. Она хватает ртом воздух, делает «круглые глаза», не понимая, что происходит… и прекращает биться в истерике. Или героиню насильно помещают под ледяной душ. Реакция та же. Срабатывает простой механизм. Когда человек переносит свое внимание из области своих страданий в реальную жизнь, страдания отступают. На время. Но за это время можно успеть так много сделать для укрепления своих сил, что следующий припадок отчаяния пройдет гораздо легче. Если вам не повезло, и ваши друзья наблюдают ваши страдания, вздыхая вместе с вами, бесплатно и с большим интересом наблюдая вашу личную трагедию (вы замечали, как много «сочувствующих» появляется у человека в минуты душевных мук), что ж. Вам придется самой себе дать оплеуху и вернуться в настоящее время.

Это очень просто. Ответьте себе очень красочно на вопрос

Что могло быть хуже этого? (если речь идет о расставании, то что могло быть хуже расставания).

Делать это упражнение нужно один раз, но почти до рвоты, перечисляя все ужасы, которые могли произойти, но миновали вас, пока вы не вздохнете с облегчением и не поймете, что отделались легким испугом. Вспомните все самое ужасное, чего вы когда-либо боялись, начиная от сифилиса, кончая потерей конечностей, причем с самыми кровожадными деталями. Сейчас объясню зачем.

Когда вы смотрите на свое несчастье, то сильно страдаете. Вы пытаетесь возместить свою потерю тем, что рисуете себе самые радужные картинки своего будущего, когда этот подлец

а) приползет на коленях;

б) приползет на коленях с обручальным кольцом в зубах;

в) покончит собой, когда поймет, как он ошибся;

и все прочие буквы алфавита в том же духе.

О! И еще. В это непростое время вы с упоением утешаете себя прекрасными картинками из чьей-то счастливой жизни, подставляя себя на место самых удачливых представительниц женского рода. Картинки из чьей-то счастливой жизни очень полезны, они вселяют надежду, что счастье есть. Этим можно порадовать себя некоторое время, но не стоит увлекаться.

Но вот что происходит. Вы и так не находитесь в реальности, все ваши мысли заняты страданием. Теперь вы еще помещаете свои надежды в будущее, еще больше уходя из реальной жизни. Эти качели сильно кренятся вперед. Вы погружаетесь в иллюзии, пытаясь мысленно скомпенсировать свою душевную боль. Но что происходит с вашей настоящей жизнью? Она хиреет. Почему?

Вспомните раненую коленку. Если вы, покричав от боли, убежите в мир грез о том, как прекрасно будет чувствовать и выглядеть ваша коленка, когда настанет тот счастливый день, когда все бордюры во всех городах мира станут круглыми… Почему-то вам хватает ответственности не ждать от коленки самоизлечения. Вы берете ситуацию под контроль и делаете все, что необходимо. И если вы не видите свою душу, вы ее ощущаете. Ей плохо. Она болит. Скулит. Делайте все, чтоб ей стало лучше.

Когда вы, не справившись с ситуацией, пытаетесь утешить себя идеальными картинами своего будущего, это хорошо, но посмотрите, что за качели вы себе устроили?

Вы «перевесили» свое внимание в сторону будущего, и тогда ваши страдания «съезжают» на вашу бедную голову постоянно. Они оказываются на ваших качелях выше вас и потому все время давят, не давая возможности вздохнуть.

Так вот, ответив красочно на вопрос «Что могло быть хуже», вы уравновешиваете качели. И получается просто линия. На этом линейном графике, между полной катастрофой и тем, что может быть в идеале, вы размещаете себя точно в настоящем времени. То есть видите ситуацию, как есть, но опять же, со стороны. Да. Тяжело. Да. Плохо. Но это не трагедия, это, скорее, второй акт водевиля. Когда у главной героини все плохо, но мы же знаем, что это не конец, и счастливый разворот неизбежен.

Не забудьте изорвать и выбросить этот листок с перечислением всех возможных трагедий.

Они вам нужны? Нет. Ну так порадуйтесь тому, что есть сегодня хорошего в вашей жизни.

ШАГ 4. Вернитесь в настоящее время.

Глава 6. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 5

Вы сделали для себя уже очень много, но разрыв отношений — это не нормальное завершение. Поэтому вы не можете чувствовать себя хорошо, пока не выйдете из этих отношений правильно. Это абсолютно необходимо. Ведь вы попали в стрессовую, непредвиденную ситуацию и можно сказать, что вас вытолкнули из пространства, которое вы уже успели создать вместе с партнером. Даже если отношения длились недолго, это так и есть. Вы что-то вложили в эти отношения. Если это финансы, вы хорошо знаете о том, что это и сколько. Тут нет никакой тайны. Захотите — потребуете свою часть, захотите, оставите все как есть. Но ведь есть еще жизненная сила, интерес, энергия. Как быть с ней?

Как же правильно выйти из отношений, как уладить для себя неприятную, болезненную ситуацию? Это очень просто. Все равно, что правильно выйти из вагона, в котором вы ехали куда-нибудь с кем-нибудь.

Вот вы едете в другой город. Вместе со своим приятелем, конечно. Вы поссорились и вышли из поезда на каком-то полустанке, а приятель решил ехать дальше. Вам обидно. Вы идете куда глаза глядят, и только через время обнаруживаете, что в поезде остались ваши вещи. Вы можете сделать что-то, чтобы вернуть их, а можете махнуть рукой, просто на том основании, что если вдруг, когда-нибудь он поймет, бла-бла-бла, и захочет их вернуть лично, то, возможно, у вас еще будет шанс… Довольно глупо рассчитывать на это, но гораздо хуже, если вы просто забыли о них. И вы пытаетесь иногда вспомнить, что же там такое, почему так некомфортно, но время идет, вам уже совсем не до этих чемоданов. От большого огорчения просто забыли о них в тот момент. А потом опять некогда. Конечно, вы будете чувствовать себя несколько ущербно и обделено, без любимых платьев и косметики. Но не бежать же теперь на поиски.

Время проходит, и вам уже кажется, что это проводник специально задурил вам голову, чтоб украсть ваши вещи. А если это не проводник, то ваш приятель-предатель уже раздал ваши вещи своим новым подружкам, и они дружно смеются над вами. Потом у вас уже образуется полная путаница в голове.

Вы давно обзавелись новым вещами. И все бы ничего, если бы однажды вам вновь не пришлось сесть в поезд. Вот тут-то и накрывает самая настоящая «шиза». Во-первых, вам очень некомфортно. Поездка в поезде ассоциируется у вас с какой-то потерей. Вам нехорошо. Вы автоматически начинаете ждать неприятностей. Когда кто-то проходит мимо ваших чемоданов, вы непроизвольно стремитесь прикрыть их своим телом, чтоб чего не вышло. И, как апогей подсознательного идиотизма, — вы начинаете с большим подозрением поглядывать на проводника. А не тот ли это самый? Конечно, тот! Голова, туловище, две руки, две ноги… Или не тот. У того, вроде, усов не было.

Какая драма! Столько неудобств, переживаний и потрепанных нервов себе и людям. А всего-то-навсего, когда-то не позаботились о своих собственных вещах.

Вышли из поезда, не забудьте свои вещички. Не обманывайте себя, не придумывайте сто и один способ его вернуть. Сначала полностью, по-честному, завершите все, что было, ничего не оставляйте на всякий случай. Верните для начала свое хорошее состояние и освободите себя от зависимости. Поблагодарите своего бывшего. Он дал вам чудесный шанс. И это не шанс повеситься на его галстуке, а превзойти себя на столько, что самой от себя обалдеть. Воспользуйтесь им.

А сейчас самое лучшее для вас признать, что этот человек больше не желает общаться с вами. Он имеет на это право. Когда вы мысленно и очень честно дадите ему право на свой выбор, вы поймете, что и вы не желаете больше, ни в коем случае ни навязывать себя ему, ни разбираться, почему не желает. Вы тоже больше не желаете отношений с ним. Вы не хотите больше отношений с человеком, который вас бросил. Вы их завершили. Когда почувствуете, что у вас больше нет интереса все время мысленно возвращаться к нему, вы свободны. У вас нет больше никаких надежд, связанных с ним. Никакого будущего, связанного с ним. Точка. Вы свободны для новых отношений.

Завершить отношения — это значит выполнить все шаги с первого по пятый.. Провести работу над ошибками. Сделать эту историю историей, то есть тем, что уже было. Помните, если есть хоть один момент, на котором виснет ваше внимание — это и есть ваш забытый чемодан в поезде, который давно уехал.

Просмотрите, что именно так зафиксировало ваше внимание. Знайте. У этого есть только одна причина. Там есть что-то необъяснимое для вас. Вы оставили в отношениях какой-то чемодан и забыли о нем. Как только все в вашем сознании станет на свои места, вы освободитесь от наваждения постоянно обращаться мыслями к какому-то эпизоду.

Как же достать чемодан из вагона? Ведь поезд уехал, а чемодан там. У меня для вас две новости. Одна хорошая, а другая… очень хорошая.

Хорошая. Ваш чемодан никому не нужен, кроме вас. Как только вы захотите его вернуть, вам всего лишь нужно вспомнить о нем, мысленно вернуться в тот момент, когда вы собрались выходить из вагона и взять его. Очень хорошая — это все, что требуется. И вы в состоянии проделать это самостоятельно. Вам не надо ставить на уши все РЖД (Российские Железные Дороги), ведь этот поезд бегает по рельсам исключительно в вашем уме.

А что в чемодане? Ну, кроме платьев, косметики и прочих вещей первой необходимости, это то, без чего у вас может быть ощущение тяжести и боли в районе солнечного сплетения. Это ваша жизненная сила, энергия, которую вы вложили в эти отношения. Звучит странно, но попробуйте, когда болит в районе солнечного сплетения, просто позвать обратно свою жизненную силу. Это очень просто. Направьте свое внимание в моменты, когда вы вкладывали себя в отношения, которые потом были разорваны. Возможно, вы вспомните какие-то конкретные ситуации. Возможно, вы вспомните свои надежды, связанные с этими отношениями. Отметьте это.

Скажите себе, почему эти надежды мог осуществить только этот мужчина. Что вы от него ожидали? Нужно ли вам все это до сих пор? И нужно ли вам все это до сих пор именно с этим мужчиной.

В чемоданах может быть еще кое-что из ваших вещей. Обиды, разочарование, негодование. И извечное Почемууууууууу? Почему он меня не любит?

А вы его? Разве можно принуждать человека, которого любишь? Или обижаться на него? Если любите, так и любите дальше, только страдать зачем?

— Но я все равно не понимаю Почемуууу?

Как? Прочитали в предыдущей главе, и все еще не понимаете? Хотите знать, почему? Да потому что. Да-да. Именно так. Не верите? А вы посмотрите. Вот вам нравились красные яблоки. А потом разонравились. И сколько бы они ни обижались на вас, ситуация не изменится. Вы не хотите больше красных яблок. Точка. Яблоки могут сильно обижаться. Впасть в уныние, позеленеть от злости. Но вы не хотите их больше, ну хоть убей! И вас может немного напрягать тот факт, что с яблоками происходит что-то несусветное с тех пор, как вы от них отказались. Но, в общем, это же их право зеленеть от злости. А у вас есть право выбирать себе то, что вам по нраву. Станете ли вы себя ругать за то, что не давитесь невкусным теперь для вас яблоком? Вряд ли. Так почему же вы не верите, что у другого человека, пусть это даже мужчина, про которого вы решили, что он обязан любить вас вечно, и только вас одну, есть такое же законное право выбирать и не соглашаться на то, что ему не подходит. Ну не вынуждайте его давиться, не вызывайте рвотный рефлекс. Так бывает. Он вам ничего не должен. Если только это не зафиксировано долговой распиской.

Все истерики заканчиваются ровно в тот момент, когда вы начинаете честно смотреть на ситуацию. Даже яблоку неприятно будет, если его станут есть без всякого аппетита, с потугами вот-вот вырвать.

Обидно? Обидно тому, у кого ума не видно. Потому что позеленевшее и сморщенное яблоко никто есть не станет. А красненькое, вкусненькое, довольное собой, сочное яблочко может только подивиться глупости того придурка, который от него отказался и покатится дальше по своим делам. А там, глядишь, и люди с подходящим вкусом найдутся. И чем дальше кто-то его пнул, тем лучше, подумает умное яблочко. Тем больше впечатлений и шире кругозор. Тем больше новых возможностей впереди.

«Когда теряешь всякую надежду, наконец обретаешь свободу». Чак Паланик

ШАГ 5. Правильно выйти из отношений.

Глава 7. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ. ШАГ 6

Завершите одну игру прежде, чем начинать другую.

Расстроенная женщина склонна абсолютно все проблемы этого момента слепить в огромный клубок и пинаться с ним, кто кого. Признайте, если дошло до разрыва, значит, что-то пошло сильно не так, и для начала предпримите все усилия, чтобы грамотно и с минимальными потерями выйти из отношений. Не тратьте свою энергию на то, чтобы разобраться, есть ли у вас еще шанс. Этот этап ваших отношений привел к разрыву, значит, вам необходимо его завершить. После этого вы можете предпринять миллион попыток вернуть его любовь. Но у вас появится шанс только тогда, когда вы расстанетесь доброжелательно настроенными друг к другу людьми. Насколько это возможно.

Это очень, очень важный момент правильно завершить отношения. От этого в большой мере зависит успех ваших последующих отношений. Поэтому еще один пример.

Представьте себе, что вы договорились с кем-то играть в карты. Пусть это будет преферанс. Игроки сидят за столом и увлечены игрой, подсчитывают взятки, рассчитывают комбинации, но в процессе игры один из игроков по какой-то причине уходит. Оставшиеся пребывают некоторое время в недоумении, но когда на освободившийся стул садится новый человек, ему раздают карты, в уверенности, что раз он сел на этот стул, то собирается играть с ними в преферанс. Они ведь не закончили свою игру. Новый человек без понятия, что от него ожидают. Он как раз собирался играть в покер. А там, как вы понимаете, совсем другие правила игры. Ну просто совершенно другие. При том, заметьте, что для всех, кто находится в данный момент за карточным столом, есть много факторов, которые говорят о том, что все играют в одну игру. У них общее пространство игры — карточный стол; реквизит игры — карты, листок, ручка; у них одни и те же партнеры, и даже цель — получить удовольствие от игры и, по возможности, выиграть. Похожего много, что и вводит всех в заблуждение.

И вы всерьез считаете, что эти игроки получат хоть какое-то удовольствие от этой игры? Все, что их ожидает — это нервы и время, потраченные на выяснение отношений, кто «правее». Вся беда в том, что они вообще играют в разные игры. Какой вывод они сделают после испорченной игры? О! Это отвратительная игра и в ней ничего не понятно. Никому нельзя доверять. Все, кто приходит на это место — идиоты, и так далее. Выводов будет много, разных, и что естественно, они все будут так же далеки от истины, как Хохлома от сквозняка или губная помада от Уголовного Кодекса.

А теперь представьте себе, как замечательно все могло быть, если бы игроки по правилам завершили свою игру. Кто-то захотел покинуть игру, не доиграв до конца. Это не очень понравилось остальным. Но он принес свои извинения, если человек хорошо воспитан, а даже если и нет, что ж, эта игра завершена. Все игроки согласились с этим и отметили этот момент. Точка. Если будет желание, начнем новую игру в подходящее время. Тогда и новый человек, который волей случая окажется за вашим столом, будет воспринят не как замена того, который ушел, а именно так, как есть на самом деле. Это другой человек и для того, чтобы с ним играть, надо сначала договориться, во что вы собираетесь играть, нравится ли ему это, и уточнить правила игры, чтобы они были понятны новому игроку.

Не продолжайте с новым человеком игру, в которую прежде играли с другим. Не тащите хаос и обиды из прошлых отношений в ваши новые отношения. Все люди разные, и мужчины, как это ни странно, тоже.

ШАГ 6 Завершите отношения.

Но ведь они уже и так закончены. Зачем же нужно еще как-то их завершать? Разрыв отношений — это не этичное расставание по обоюдному согласию. Когда вам указали на дверь, вы можете еще долго прокручивать в уме все, что с вами приключилось, привело к этому, кто прав, кто виноват. Когда отношения разорваны, это еще не значит, что человек, от общения с которым отказались, их завершил. Он продолжает общаться мысленно. И это все еще продолжающееся общение. Пусть одностороннее, но это общение. И вы должны очень хорошо понимать, что вам необходимо его завершить. Для этого и вы и проделываете все вышеуказанные шаги.

В принципе, раз уж вы расстались, можно перевести дух и оглядеться по сторонам, особенно по тем, где заметны подходящие представители противоположного пола. Но у вас ведь осталось огромное количество вопросов, требующих немедленных ответов. А как вы уже знаете, очень полезно получать ответы на вопросы. Это восстанавливает логику и жизненную силу. Поэтому продолжим.