Полюби себя полностью

Ольга Толстых, 2023

Казалось бы, что нового можно написать о любви к себе? Да и надо ли? Ведь, кажется, и так ясно, что любой человек для себя самого – самый любимый, лучший и важный. Однако на деле часто выходит, что мы себя, любимых, ни во что не ставим из-за чужих мнений, взглядов, желаний и даже просто общепринятых убеждений. Мы ругаем, критикуем, обесцениваем себя, свои чувства, мысли и достижения. Подобные состояния наверняка знакомы каждому. Чтобы разобраться с ними, автор книги понятно, аргументированно и с массой примеров показывает нам путь – как вернуться к себе, понять и полюбить себя, а значит – и свое тело, и свой внутренний мир, и всю свою жизнь.

Глава 5. Общественные нормы и вы

Есть люди, которые утверждают, что их самооценка не зависит от мнения окружающих. Все они, несомненно, лукавят или просто сами себе врут: оценка вас окружением является важной частью самооценки. Как мы выяснили выше, самооценка интегральна и включает в себя четыре сферы бытия. Составляющие самооценки — следующие: индивидуальная субъективная оценка, индивидуальная объективная оценка, субъективная коллективная оценка и объективная коллективная оценка.

Например, вы хотите оценить себя как личность со всех сторон. Давайте проделаем это прямо сейчас. Вам понадобятся блокнот и ручка.

Упражнение «Увидеть себя на 360»

1) Что вы думаете о своем содержании: характере, качествах, компетентности, опыте, навыках? Здесь речь идет о вашем отношении к своим сильным сторонам, недостаткам, чертам характера, уровне образования и профессионализма. Вопрос, на который нужно дать ответ: «Какой я человек?»

2) Насколько я красив(а), здоров(а), хорош(а)? Каков(а) вы внешне относительно себя в прошлом и будущем, каков(а) относительно других людей? В этой части человек оценивает своё тело, степень его привлекательности, в том числе молодости или старости, а также сравнивает себя с другими женщинами или мужчинами.

3) Как принято в моей культурной среде оценивать людей и меня в том числе? Какие существуют нормы, правила, стандарты общества, по которым вы себя оцениваете как «хорошего» или «плохого»? В этой части собрано то, что говорили родители, учителя, друзья относительно вас, те установки, которые вы впитали в процессе развития.

4) Каковы ваши успехи в карьере, бизнесе, на каком уровне благополучия вы объективно находитесь? Пункт отражает то, как вы сравниваете себя по внешности, положению в общественной системе относительно объективных уровней норм общества — карьеры, дохода, семейного положения и других значимых признаков.

Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально развернуто и объективно, будто описываете своего хорошего приятеля. Это поможет вам увидеть более обширную картину того, кем, как вы думаете, вы сейчас являетесь.

Первый пункт отражает вашу индивидуальную субъективную оценку, второй — индивидуальную объективную оценку, третий — субъективную коллективную оценку и четвертый — объективную коллективную оценку. Ответы на эти вопросы нужны для того, чтобы осознать разные меры оценки и понять, насколько этот взгляд относится к вам и родной вам культурной среде. В иной среде он будет совершенно другим.

К примеру, есть информация о том, что в государстве Бутан счастливый и обеспеченный человек тот, кто имеет 2 сковородки. Две сковородки, а не одну! Скажите это среднестатистическому жителю Москвы и услышьте в ответ громкий смех. В его картине мира объективная оценка счастья и обеспеченности — это когда квартира в столице куплена не в ипотеку, а за наличные; на парковке стоит иномарка, приобретенная не в кредит; отпуск с семьей на Мальдивах, а не на базе отдыха в Подмосковье или даче. Какие сковородки, я вас умоляю, что за глупости?

То есть самооценка на объективном коллективном уровне — расположение в общей социальной системе на уровне «владение недвижимостью, автомобилем и свободные средства на отдых высокого уровня» — это и есть состоявшийся человек. Эта внешняя картина опирается на внутреннюю систему убеждений конкретного общества, в котором вы живете: каждый должен иметь собственное жилье, а в идеале средство передвижения и регулярный отдых. Наличие жилплощади — это безопасность, автомобиля — свобода, отпуска — яркость жизни. Это нормально. А спать на разорванной картонной коробке у обочины дороги — странно и дико.

Но многие жители Индии и Африки, живущие именно в такой реальности — на картонных листах или циновке под открытым небом — думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья — когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?

Эти внешние нормы и стандарты формируют восприятие человеком себя и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на самооценку. Из-за них мы задаем себе вопрос: «Соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.

Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой отдельно взятой культуре. Несмотря на глобализацию и невероятную скорость передачи информации, жители разных стран до сих пор имеют большие различия в представлениях о нормах и правилах жизни.

Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя — покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете важными широкий кругозор, высшее образование и развитый интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка — как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя. Помню, как в детстве мне говорили: «Не умеешь готовить — никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем очень удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.

Как ни крути, с точки зрения общественного сознания (сектор коллективного субъективного), мы до сих пор живем в традиционном патриархальном обществе. Если объяснять просто, это значит примерно следующее: мужчина — добытчик, женщина — хранительница домашнего очага. В общем, классика.

Чем это чревато для женщины? Её оценивают по главному параметру: семейному положению. Если ты замужем и есть дети — ты молодец, устроилась в жизни. Если нет — с тобой явно что-то не так: либо больная физически или психически, либо неразумная, раз выбрала, скажем, карьеру или вообще развелась. У мужчины скорее спросят о делах, работе, карьере, бизнесе. У женщины — о парне, муже, детях. Так проявляется в повседневных беседах то самое патриархальное устройство общества. И не столь важно, счастлив лично ты или нет, главное в этом случае — соответствовать общественным представлениям. Это не хорошо и не плохо. Это просто влияет на жизнь как программа, формирующая тот или иной жизненный сценарий человека.

Еще мне было интересно, почему многие девушки так сильно хотят и спешат выйти замуж, порой чуть ли не за первого более-менее подходящего, хотя понимают, что это в том числе труд, а не только первые месяцы влюбленности и красивые фотографии со свадьбы? Ответ прост — для того, чтобы не выпасть из нормы общественных отношений, не слышать в свой адрес слов «что ж ты, никому не нужная?», «старой девой останешься, если такая переборчивая» или даже «одна — значит, несчастная».

Всё это накладывает отпечаток на отношение к себе и самых красивых, и самых умных, и всесторонне прекрасных женщин разного возраста. Помню, как моя одногруппница, дагестанка по происхождению, в ответ на вопрос, пойдет ли она учиться в магистратуру, ответила: «Вы что, мне же скоро исполнится 22 года, потом выходить замуж уже поздно, считай, старуха».

В двадцать два года!

Их общество еще более традиционное и консервативное, чем в наших широтах, таков их порядок. И хочешь — не хочешь, соответствуй порядку или останешься на обочине жизни.

Я наблюдала уже, наверное, за сотней девушек, которые выходили замуж за «более-менее нормальных», лишь бы не быть одинокой. Если не скажут в лицо, то за спиной точно — «вот бедолага, скорее бы кого-то нашла, пригрелась бы под крылом». Но количество разводов явно показывает: что-то в этой системе идет не так. Вместо счастья в семейной жизни — скандалы, моральное или физическое насилие и дети с психологическими травмами. И большую роль в этом играет фактор “надо жениться” и “пора замуж”, даже если люди еще к этому не готовы, плохо знают друг друга или вовсе являются психическими незрелыми, хоть по паспорту им 23, 25, 30 или 40+ лет.

Казалось бы, да кому какая разница, кто когда женится и выйдет ли замуж?

На самом деле — всем есть до этого дело, и разница большая. Потому что глубоко в сознании человеческой общности есть коллективный договор, согласно которому все действуют понятно, предсказуемо, а главное — безопасно.

Женщины рожают детей. Мужчины зарабатывают на жизнь. Дети растут и учатся. Словом, все на своих местах. И когда вы действуете не по плану и схеме, это считывается как странность, в корне своем несущая небезопасность. Её-то и ощущают люди, когда вы выбиваетесь из общей массы.

Вернемся к разговору о том, что происходит в сознании человека, задающего вам вопросы: «А почему ты ещё не замужем/не женат?» или «Когда уже у вас будут дети?», пренебрегая вашими чувствами на этот счет.

Для меня открытием было то, что в этот момент спрашивающий разговаривает не с вами, хотя к вам обращается. Он взаимодействует с моделью человека, которого видит. Например, «молодая симпатичная девушка, 23 года, институт закончила, так чего это она не замужем?» или «умный парень, 25 лет, получил хорошее образование — он что, лентяй, почему не работает?»

Когда вы слышите: «Что с тобой не так? Нормальные люди уже давно женаты, и у них по паре детей!», это и есть трансляция общественных норм и правил. Если вы не вписываетесь в нормы, вам всегда будут как минимум задавать вопросы о том, что с вами не так. Как максимум — вытеснять из тех или иных общественных отношений.

«Будь таким, каким мы хотим тебя видеть, и тогда не встретишь порицания в ответ» — таково правило, диктуемое сектором «Мы» (коллективным субъективным), находящее проявление в подобных вопросах, которые озвучивает окружение (сектор «Они»).

Для абсолютного большинства людей до сих пор семейное положение — это то, из-за чего возникает много переживаний и негативных чувств, в том числе, когда случается разрыв. И я с этим хорошо знакома.

В момент завершения первых длительных отношений я чувствовала себя ужасно. Мне было 23, мы были вместе 5 лет, и разрыв был непростым. Вообще расставание с партнером, близкие отношения с которым длились больше года, по уровню переживания стресса очень близко к потере близкого человека — к физической потере, то есть смерти. Интенсивность переживания утраты находится если не на таком же, то на аналогичном уровне. Это действительно тяжело.

В такие периоды кажется, что самое сложное — отвыкнуть. Разрыв похож на ампутацию: то, с чем ты уже сросся, исчезает, и приходится во многом учиться жить заново. Но порой на деле сложнее всего простить себя, прекратить самобичевание и пережить страх неудачи в будущем, который так и сигналил: «Не вышло в этот раз — и потом ничего не получится». Но это было еще не все.

Я ощущала, что окружающие расценивают моё одиночество как дефект, ведь он-то быстро нашел себе новую пассию, а я нет. Между тем это было действительно лучшим решением, нежели выпасть из одних болезненных отношений в другие, не успев привести себя в чувство и не поработав со своими эмоциями после разрыва. Оказалось, что для того, чтобы не сорваться и не побежать срочно кого-то искать, нужно обладать достаточной внутренней независимостью от мнения других людей.

У меня это получилось. Около года продолжалась осознанная пауза после разрыва отношений, когда я занималась собой, своим внутренним состоянием и перестройкой жизни. Спустя годы, когда я вспоминаю этот период, то понимаю, что это было лучшее решение. А худшим решением стали бы новые отношения из мести бывшему, чтобы доказать бывшему, чтобы забыть о бывшем или вызвать в нем ревность или показать, кого он потерял.

Вы вправе не оценивать себя по тому, есть ли у вас партнер, как давно его нет, если вы сейчас свободны. У всех разные судьбы, задачи и жизненные цели. У кого-то это свадьба в 18 лет и счастливое материнство с 5 прекрасными детишками, а у кого-то карьера до 35 лет и замечательный брак с любимым человеком уже в зрелом возрасте.

Суть даже не в том, чтобы доказывать другим, что с вами всё нормально, что вы хотите не торопиться в вопросах семейной жизни или не боитесь остаться в одиночестве, если так случится. Просто поймите — вы можете быть свободны от этих ограничений «должна/должен», если понимаете, откуда у них ноги растут. Их истоки чаще всего находятся в коллективном субъективном секторе бытия.

Упражнение “Корневые установки»: выпишите свои установки и убеждения о том, каким вам обязательно нужно быть, чтобы вас любили, хвалили, ценили, которые вы приобрели в течение жизни. Если сложно сразу их выявить, вспомните о том, как, на ваш взгляд, правильно жить. Это можно назвать вашими правилами жизни. Составьте этот список и посмотрите на него беспристрастно.

Сейчас Вы согласны с этим перечнем? Или они уже неактуальны для вас?

Важно определить, что из корневых установок подходит вам и действительно вас отражает, а что — последствия травмы, когда вы были отвергнуты, кем-то преданы или брошены. Без этого понимания простое переписывание старых установок с заменой на новые не даст эффекта. Задача в том, чтобы понять, где находятся корни убеждений и исцелить травматизацию. Самостоятельно сделать это довольно сложно, поэтому поделюсь рекомендацией. На своем курсе “Управление сознанием” я делюсь техниками, которые позволяют это сделать, даже если раньше вы ранее никогда не работали с убеждениями или же, наоборот, много работали, но без особенных успехов. Только после этого этапа — осознания своих фундаментальных убеждений — можно полноценно двигаться дальше, сея новые семена на подготовленную почву.

Позже мы приступим к анализу самооценки и любви к себе по сферам жизни. А пока предлагаю проделать одно простое, но тем не менее полезное задание.

Упражнение «Оценка удовлетворенности жизнью»

Нарисуйте своё колесо баланса. Отметьте в каждой сфере цифрой (от 1 до 10) свою степень удовлетворенности каждой из них, где 1 — крайне низкая удовлетворенность, а 10 — высочайшая степень, лучше и не пожелаешь.

Колесо жизненного баланса, которым пользуюсь в своей жизни я, состоит из следующих сфер:

1. Красота и физическая форма

2. Окружение и друзья

3. Любовь и отношения

4. Здоровье

5. Деньги, финансы

6. Работа, дело

7. Яркость жизни, хобби

8. Саморазвитие и духовность

В качестве примера предлагаю вам иллюстрацию колеса баланса (рис. 2). Вы можете выбрать те сферы, которые для вас приоритетны, но основные — тело и здоровье, любовь и семья, деньги и самореализация — важно учесть.

Рис. 2. Колесо жизненного баланса

Важно: поставьте отметки по каждой сфере жизни в соответствии с именно вашими ощущениями, а не представлениями как надо.

После этого поставьте в календаре напоминание «Оценить колесо жизненного баланса» на 4 следующие даты: ровно через 3 месяца, 6 месяцев, 9 месяцев и через 1 год. Каждый раз, когда будет приходить уведомление, уделяйте себе 15 минут и оценивайте заново свою удовлетворенность на текущий момент, а также намечайте 2–3 простых шага для улучшения ситуации в сферах, где вам хочется улучшить ситуацию. Лично я на основе этих значений ставлю цели на год, загадываю новые желания и планирую месяцы, недели и дни своей жизни. Через год при честной внимательной работе вы можете не узнать свою жизнь, настолько она изменится к лучшему.

Когда вы осознаете и оцените то, какова ваша жизнь сейчас, дальнейшая работа будет более продуктивной. Это занимает немного времени, но даёт отличный эффект. Если вы решили отложить это на потом, сначала дочитать, а потом выполнить упражнения, думая “мне в целом и так всё понятно”, рекомендую вернуться и попрактиковаться, чтобы приобрести этот опыт. Так вы станете на путь обретения внутренней силы и создания условий для повышения своей самооценки.

Итак, приступим к анализу вашей текущей (не)удовлетворенности в разных сферах с позиции самооценки и любви к себе.

Первая сфера, которую мы рассмотрим — Красота и физическая форма.