Полюби себя полностью

Ольга Толстых, 2023

Казалось бы, что нового можно написать о любви к себе? Да и надо ли? Ведь, кажется, и так ясно, что любой человек для себя самого – самый любимый, лучший и важный. Однако на деле часто выходит, что мы себя, любимых, ни во что не ставим из-за чужих мнений, взглядов, желаний и даже просто общепринятых убеждений. Мы ругаем, критикуем, обесцениваем себя, свои чувства, мысли и достижения. Подобные состояния наверняка знакомы каждому. Чтобы разобраться с ними, автор книги понятно, аргументированно и с массой примеров показывает нам путь – как вернуться к себе, понять и полюбить себя, а значит – и свое тело, и свой внутренний мир, и всю свою жизнь.

Глава 3. Спасибо, дорогие родители

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что-то со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать, мол, не научила она ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность и найти виноватого в том, что его не устраивает.

В теории транзактного анализа известного психолога Эрика Берна это поведение соответствует внутренней части, субличности Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в действительности. Психологический возраст очень часто не соответствует указанному в паспорте.

Я проходила этот этап, испытывая горечь осознания себя как достигатора — да, это моя нужда в признании рождает тягу к новым и новым достижениям, которая иногда терзает как заноза. Обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую мою самооценку, я винила и осуждала их за это.

Спросите себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня психологически или физически?

Тупиковость этих постоянных обвинений осознаешь со временем и с взрослением. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили и жили по определенным нормам. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, и это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но никогда не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым. Эта боль внутри вас, и нужно работать именно с ней, а не обвинять и доказывать другому, в чем он, по-вашему, был неправ.

Стоит ли закрывать на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае. Иначе вы останетесь в плену сценария “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть в итоге всё равно жить не своей жизнью, повторяя старые схемы на автоматизме. Что же надо сделать в этом случае? Пройти психотерапию и посвятить время выявлению и корректировке жизненных сценариев вашей семьи, рода, общества.

По своему опыту могу сказать, что на начальном этапе это сработало. В определенный период я приняла решение совместить терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Безусловно, мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм. Но меня поджидала одна ловушка.

Дело в том, что в процессе этой работы я перешла на следующий уровень — этап прощения родных с достоинством «так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили». Здесь проявилась гордыня и снисходительная позиция внутреннего Родителя. Он такой мудрый и правильный, всё понимает, принимает, осознает и учится с этим жить. Стало легче, но всё же это не помогло до конца искоренить неуверенность в себе и исцелить травмы. Важный этап, необходимый, но этого всё-таки оказалось недостаточно. Честно говоря, было обидно. Ты уже и простил, и понял, и принял всё как есть, но почему же проблема до конца не решена?

Истинное освобождение от этих психологических травм кроется в понимании правильности и справедливости того, что произошло, а также в извлечении ценного опыта для своей собственной жизни. До тех пор, пока мы считаем, что нам не повезло с родителями, семьей, нас не так воспитали, родители были глупые или слабые, злые или жестокие, безразличные или недостаточно любящие, мы никогда — повторюсь, никогда! — не выйдем из этого замкнутого круга.

Мне доводилось встречать людей в возрасте 70+ и даже 80+ лет, которые так и не обрели мир в своем сердце, потому что были обижены на маму или папу, других своих воспитателей, начальника завода и руководство страны, в которой они жили. Вся их жизнь была превращена в манифест “Со мной несправедливо поступили, меня предали, я обижен”. Вся их жизнь была положена на борьбу, причем, чаще всего, с тем, кого и в живых давно уже нет. То есть на бой с тенью.

Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.

Упражнение: ответьте на один вопрос максимально развернуто.

Какой я человек и что во мне есть благодаря именно этим родителям?

Постарайтесь вспомнить и выписать всё то, что есть в вас благодаря тому, что делали родители для вас и то, что в вас есть вопреки тому, что они совершали в отношении вас. Даже если вас оставили в роддоме. Даже если папа ушел, когда вы были младенцем. Даже если к вам применяли насилие. В любом случае.

Выписав эти пункты и обдумав получившийся список, лично я стала направлять свой потенциал на благо себе и своим целям: выступать на сцене, вести блог и даже писать эту книгу. Всё перечисленное точно совпадало с тем, что я люблю и при этом удовлетворяло мою потребность в признании. Я поблагодарила своих родителей за высокую планку — она дала почву для моей амбициозности. Их занятость на работе стала для меня подарком — с детства я обладаю очень высокой степенью самостоятельности в принятии решений. Недостаток похвалы стал стимулом к различным достижениям в областях, которые мне интересны — и я с радостью познаю их, практически всегда побеждая, что наполняет это движение большим смыслом и азартом.

Можно сказать, это и есть принцип айкидо — не бороться лоб в лоб, а оборачивать особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему — особенно, если вспомнить, что нереализованная энергия эмоций создает зажимы в теле, которые могут привести к вполне ощутимым проблемам и заболеваниям. Зачем вам это нужно? Если удалось выработать в себе какой-либо навык, значит, накоплен определенный потенциал, может быть лучше выразить его в работе, творчестве, общении с людьми.

Таков был выбор Взрослого. Взрослый может направить силы на исцеление травм, примирить Ребенка и Родителя внутри себя, убрать внутренние конфликты, простить и принять свои ошибки. Взрослый может это сделать. Но Взрослого в себе надо вырастить, дать ему обрести силу. А сила эта возникает с ответственностью, которую человек на себя берет — ответственностью за свои слова, мысли, действия, свое отношение и восприятие себя и мира, за всё, к чему он причастен, — будь то его дом, двор, работа или бизнес.

Примирение внутренних частей Ребенка и Родителя с помощью Взрослого — это максимально мощный тандем, к которому я пришла и осознанием которого хочу поделиться с вами: можно соединить свои таланты и сильные стороны с принятием болей и травм. Этот синтез даёт силу, помогающую и развиваться, и любить себя одновременно. И выражается она в ощущении, что в мире всё правильно, а со мной всё в порядке. Это и есть точка отсчета.

Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими — удобными для всех «хорошими девочками» и мальчиками или наоборот оторвами, которым на всех плевать. Наша задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.

В этом процессе вы сможете обрести целостность, увидеть свои особенности, а также скорректировать самооценку через более ясное понимание своих сильных и слабых сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.

Упражнение: ответьте письменно на следующие вопросы максимально спонтанно, долго не задумываясь.

Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас есть ценного?

Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить образ себя и сравнить свои ответы спустя время. А пока мы начнем анализ.