Часть четвёртая. Служу союзу боевых соседок
— Да, милая, да, моя хорошая! А как выросла-то, а похорошела! А… Ой, а кто это там так бухтит? Забрался к вам кто-то?
— Нет, это мой жених… Баб Аня, а у нас связи нет и инет не работает, что надо сделать?
— Вышку построить! — рассмеялась соседка. — Ну что ты так испугалась? Да, нет тут связи и интернета вашего. Когда ко мне внуки приезжают, первые два-три дня прямо воют! А потом ничего, находят, чем заняться…
— Как нет? Как это нет? А стрим? А блог? — забормотала Соня.
— Ты чего бормочешь-то? И прямо аж побелела…
— Ой, да что ж мне делать? Ничего-то тут нет! Воды нет, душа и ванны нет, туалета нет, еды нет, газа нет, а главное… Главное-то — инета нет! — Соня испуганно покосилась на забор, за которым все перечисленные блага требовались срочно и немедленно!
— Как нет воды? У вас на участке отличный колодец есть! Туалет крепкий, хороший, ну, что ты так руками машешь? Конечно, хороший! Пол-то не проваливается! Душ есть летний. Можно воды наносить, ну, или накачать, если насос купишь и в колодец опустишь. Газ есть, конечно, просто выключен — над плитой кран открой и будет. А еда… Яйца и молоко я тебе дам. Картошку тоже. Крупы и мука у вас в доме есть. Бабушка твоя привозила. Хлеб испеки — и всего-то делов!
На хлебе Соня подзависла, растерянно затопталась на месте, не замечая, что соседка с трудом сдерживает смех, и тут из-за забора послышались такие вопли, что они обе переглянулись и кинулись на крик.
Во дворе бабушкиного дома разворачивалось драматическое представление: Алекс от нечего делать выбрался на заросшую деревенскую улочку и, устав ждать Соню с инетом, решил пройтись. Прошёл недалеко.
— О! Коза! Счас я тебя фоткну! — решил он, обращаясь к белой рогатой зверюге с бородкой, которая активно что-то жевала у забора напротив.
— Хто коза? Я коза? Я КОЗА? — Когда приличный козёл, собравшийся приступить к третьему завтраку, слышит подобное в свой адрес, он может сделать только одно: озвереть!
— Какая зверю-у-уга-а! А-а–а-а! Ты чё-о-о! Коза взбеси-ила-ась! — Алекс не был совсем уж лишён инстинкта самосохранения, поэтому рванул на участок — прятаться. Калитку закрыть он не успел, потому что козёл шёл хорошим спринтерским скоком и просто вломился за оскорбителем всего его козлиного организма.
Три раза промчавшись вокруг машины, Алекс уяснил, что спастись можно только в доме. Рванул туда.
— Х-хм-м-ме-е-е тебе! Три раза! — прокомментировал преследователь, оказавшись на ступеньках крыльца задолго до того, как до них сумел добежать Алекс.
Единственное строение, которое было доступно для спасения Алексового организма, действительно оказалось довольно крепким.
— Вот, я ж говорила. Хороший сортир! Глянь, козёл его таранит, а он даже не качается почти что… — жизнерадостно сформулировала соседка процесс выбивания козлом туалетной двери. — Зай-Зай-Зай! Зайчик! Ко мне!
— Зайчик? — изумлённо воззрилась на соседку Соня.
— Ну да. Зовут его так. Вот он какой, беленький, ласковый Зайчик! — Она начёсывала козлиный лоб, а тот аж млел от удовольствия. — Эй, жени-их! Как там тебя! Выходи, он тебя не тронет!
Осторожно скрипнувшая дверь и высунувшийся из спасительной будочки нос Алекса Соню несколько разочаровали. А уж реакция любимого мужчины на то, что инета нет и не будет, и вовсе ввергла в шоковое состояние.
— Алекс, куда ты? А я? — Соня только глазами хлопала, когда Алекс, опасливо глядя на козла Зайчика, метнулся в дом, через секунду выскочил оттуда со своими сумками, швырнул их в машину и прыгнул туда сам. — Подожди, я с тобой!
— Да на фига?
Рык разъярённого «жениха» звучал у неё в ушах ещё долго, когда уже и звук мотора затих за горизонтом, то есть за ближайшим холмом.
— Сонь… Да разве ж это жених? Не-е, я тебе больше скажу: это и не мужик! Это так… Носитель первичных признаков. — Соседка погладила её по плечу. — Не унывай. Бывает! Чем он занимается-то хоть?
— Гейме-ер-стри-име-ер! — прорыдала Соня, которая была уверена, что соседка не поймёт, о чём она.
— А-а-а, в игрушки играет на потеху зрителям. Я тебе вот что скажу: дёшево ты отделалась. Э-э-э, нет, реветь мы не будем, мы сейчас пойдём коз доить! Знаешь, как говорят про Анну Каренину? Корову бы ей, а лучше две! Ну, коров у меня нет, а вот козы имеются. Будем лечиться козотерапией, курояйцесбором и свинокормлением! Одно из самых антистрессовых дел, между нами. А! Вот ещё тебе! Личное успокоительное!
Соседка достала из куста мелкого тощего котёнка и вручила Соне.
— Приблудился и ходит плачет. Мои кошки его гоняют, а тебе он в самый раз. Как назовёшь? Смотри, какой кот! Ласковый, игривый!
— Ге-еймеро-ом! — всхлипнула Соня, прижав к себе котёнка.
— Тоже верно. Если тебе оно очень нужно, пускай будет, но от такого Геймера вреда гора-аздо меньше! Максимум в тапочки наделает! Но тапочки-то — это не душа, их или постирать, или выбросить можно…
Вечером того же дня соседка баба Аня, отправившись собирать коз в рощу на ближайшем холме, где, как всем местным было известно, отлично работала связь и даже брался скоростной интернет, докладывала своей давней подруге:
— Тонька, всё в порядке, шеф! Стример после атаки Зайца смылся, объект завёл нового Геймера. Без паники, это наш агент! Метод Карениной работает! Служу союзу боевых соседок! Тонь, ехать не торопись. Глядишь, от девки толк будет!
