Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

ГЛАВА 1

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:

— Какой это был автобус?

Мальчик:

— Красный.

— Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?

— А номер был белый.

* * *

Бабушка заходит в переполненный трамвай:

— Мужики, яйца не поколите!

— Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?

— Да не с яйцами я, с гвоздями.

* * *

В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:

— Ну ты, жопа, подвинься!

— А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? — удивился старик.

* * *

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:

— Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

— Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.

* * *

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:

— Ваш билетик!

— Я Шварценеггер!

— Я спрашиваю: «Ваш билетик!»

— Да вы что, я же Шварценеггер!

— Мне все равно,кто вы, пробейте билет!

Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.

— Давно бы так, а то все болтает, болтает, — проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.

* * *

Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:

— Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?

— Могу, но пока не решаюсь!

* * *

В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:

— Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

* * *

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

— Знаешь,какая ты аппетитная?

— А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

— Вы выходите на следующей остановке?

— Да.

— А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

— Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

* * *

Девушка кричит в троллейбусе:

— Уступите беременной женщине место!

Кто-то заметил:

— Но у вас нет живота.

Та невозмутимо ответила:

— А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?

* * *

Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ — пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.

— Ты что тут делаешь?

— Трамвай жду!

— Ну, ты и сказал!

— Ну, ты и спросил!

* * *

Мужчина подошел к кассе и спросил:

— Когда отправляется следующий автобус на Казань?

— Через 3 дня.

— Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?

— Так у нас восьмичасовой рабочий день.

* * *

Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:

— Зачем вам столько билетов на один автобус?

— Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

* * *

Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:

— У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади — другое дело!

* * *

В автобусе:

— Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

— Ну что же мне его теперь,обрезать?

* * *

Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:

— Боже мой! Боже мой!

К нему подходит дежурный по станции:

— Что вы так громко кричите?

— На электричку опоздал!

— Подумаешь, с кем такого не бывает…

— Да, но я опоздал всего на 1 минуту!

— Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.

* * *

Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:

— Скажите, отсюда далеко до города?

— Пять километров.

— С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?

— Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

* * *

Студент пишет домой письмо:

— Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.

Родители отвечают:

— Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.

* * *

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:

— Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.

— Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

* * *

Английский автобус налетел на фонарный столб.

— Как это у вас так получилось? — спрашивает полицейский водителя.

— Да я билеты на втором этаже проверял.

* * *

— Почему вы угнали этот автомобиль?

— Я опаздывал на поезд.

— А что,на трамвае вы не могли поехать?

— Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:

— Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?

Мальчик:

— Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?

— Ой сильно, внучок, сильно.

— Тоже,поди,в молодости место всем уступала?

— Уступала, внучок, всем уступала.

— Вот потому и болят!

* * *

Кондуктор кричит машинисту трамвая:

— Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

— Тормоза отказали!

— А что теперь делать?

— Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

* * *

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

— Думал,проскочу.

— Ну а вы? — спросил он у водителя автобуса.

— А я думал, — ответил он, — фиг ты у меня проскочишь!

* * *

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

— Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, — заметил рядом сидящий пассажир.

* * *

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

— Вы что, дрова везете?!

* * *

В переполненный трамвай заходит мужчина:

— Пропустите, осторожнее — я с яйцами!

Из толпы:

— Мы тоже.

— Но я с куриными.

Из толпы:

— Мужики, пропустите инвалида!

* * *

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

— Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

* * *

Встретились две подруги. Одна:

— Наши троллейбусы — осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

— Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

* * *

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

— С козлами нельзя!

Мужик:

— Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

— Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

— Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

— А почему у вашей собаки рога?

— А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

* * *

В переполненном трамвае:

— Мужчина, уберите зонт из моего зада.

— Я не могу, некуда.

— Ну тогда хоть сложите его.

* * *

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

— Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

— А где же аквариум?

— Тут, — сказал мужчина, поглаживая свой живот, — два литра пива и 2 воблы.

* * *

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

— Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

— Проходит, — ответила она и отвернулась.

— А трамвай номер 6 проходит?

— Проходит.

— А номер 7?

— Нет.

— А трамвай номер 10 проходит?

— Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

Конец ознакомительного фрагмента.