Бог с ним, с весом… Юмористические рассказы. Часть 9. Прогулки по Мингечауру

Николай Хохлов

Мингечаур и Полоцк – города-побратимы. Трое неразлучных друзей познакомят вас с достопримечательностями и расскажут о них, а между делом обсудят интересные темы из нашей жизни. Хорошего всем настроения.

© Николай Хохлов, 2019

ISBN 978-5-0050-6518-6 (т. 9)

ISBN 978-5-0050-1751-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сколько замечательных шуток и реприз появляется в свободном доступе на просторах Интернета и в печати — не сосчитать! Выстрелят, блеснут гранями своего остроумия и затухают, как прогоревшие свечи. Обидно!

Вот почему я решил дать этим шуткам ещё один шанс запомниться. Всего лишь один шанс. Ну а хорошо ли, плохо ли у меня получилось, судить вам, дорогие читатели.

В этом сборнике свои шансы используют шутки с 1186—1306 из моей коллекции. Шутки, и иллюстрации, используемые в рассказах, не принадлежат автору.

В качестве иллюстраций использованы материалы сайта https://pixabay.com/ru/

Бог с ним, с весом…

(О диете.)

Ах, белый мерседес… Он мчался вдоль моря к новым удивительным открытиям на просторах Азербайджана. Комфортабельный микроавтобус мягко покачивал наших друзей и слегка убаюкивал.

Разомлевший Иванович, впрочем, как и его спутники, любуясь бескрайним простором Каспийского моря, испытывал незначительный дискомфорт от обильного обеда. Видимо поэтому у него возникли мысли о диете:

— Пора задуматься о весе, — пощипал он себя по бокам, — хотя, бог с ним, с весом — сбросить бы объём!

— Мне, признаюсь, та же мысль пришла в голову, — оторвал взгляд от окна Владимирович, — вернёмся домой, урежу свой рацион. Читал, что лучшая диета — это кефир и ещё раз кефир, и ничего кроме кефира две недели. Причем кефир есть строго вилкой и ничем кроме вилки.

— Как-то у тебя скудновато, — покосился на приятеля Константинович, — нет какой-то изюминки. Ты лучше у женщин проконсультируйся. Недавно на скамейке у подъезда у них диспут на эту тему был. Так вот одна предостерегла: «Если ты опять поправилась на пять килограмм за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.»

— Поразнообразней, так поразнообразней, — нетерпеливо потер ладони Иванович, — слушайте основные правила соблюдения диеты: Во-первых, чтобы не есть после восемнадцати, ложись спать в семнадцать пятьдесят пять. Во-вторых, избавьтесь от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться. В-третьих, каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи в Одноклассники и смотри фотографии спортивных друзей в плавках. Зависть сильнее голода. В-четвёртых, купите лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, пятьдесят грамм» сразу превратится в «булочку, двести пятьдесят». В-пятых, замените ужин сексом. В-шестых, завтрак замените тем же, чем и ужин. В-седьмых, не забывайте баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет вам настроение! В-восьмых, расскажи о своей диете всем друзьям, знакомым и соседям. Их ежедневные расспросы: «Ну что, на сколько ты уже похудел?» — не дадут расслабиться.

— Лаконично и точно, — похвалил Владимирович, — особенно первый пункт. Потому-что, главное в диете — это сон… Вовремя не уснул — все… обожрался!

— Ну, зачем всё усложнять, — беспокойно заерзал на своём месте Константинович, — можно же и усыпить бдительность. Допустим, если, встав на весы, опереться на подлокотник рядом стоящего кресла, то вес начинает стремительно падать.

— В этом что-то есть, — поднял верх палец Иванович, — перебор в любом деле опасен. Помню, как на седьмой день диеты у меня появились странные видения: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня и уходит…

— Вы сейчас кого уговариваете, — обвел взглядом приятелей Владимирович, — себя или меня? Запомните золотое правило диеты: «Хочешь есть — ешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь есть!» Только так вы сбросите вес.

— Не дрейфь, — подбодрил друга Константинович, — если ты боишься поправиться, выпей перед едой сто грамм водки, она притупит чувство страха.

— Брось провоцировать, — поморщился Иванович, — побереги сувениры до застолья. Так вот по сути вопроса. Как-то я четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить. Подошел к холодильнику и все… как в тумане… Очнулся, когда запивал сало борщом!

— Да ты у нас просто герой, — восхитился Владимирович, — а я как-то попробовал только слегка урезать свой аппетит, так мой холодильник набрал… более… ста просмотров… за один вечер!..

Конец ознакомительного фрагмента.