Ах, Рассея моя! Рас… сея!

Николай Трофимович Колодезный, 1922

В конце декабря 2009г. во Владимире под псевдонимом Николай Белоусов издана моя первая книга «Бакалейная лавка». Книга «Ах, Рассея моя! Рас… сея!» издаётся под моей настоящей фамилией. Мои незатейливые книжицы можно начинать читать и зачитываться с любой страницы. Незлобный и понятный, по-настоящему народный юмор приятно удивит вас, вызовет лёгкую ироничную улыбку, временами переходящую в жизнерадостный смех. Объективно оценивая степень тяжести содеянного, не смею утверждать, что на сегодняшний день я лучший в жанре юмора и политической сатиры, но тем не менее. А лет этак через 300 мою песню про Лёху Навального будут петь в народе, как сейчас поют про Стеньку Разина: Не валяй дурака, Навальный! И не лезь в президенты, нахал! Поменяют твой срок на реальный, Во Владимирский кинут Централ. Во Владимирский кинут Централ… Во Владимирский кинут Централ…

1

Николай Колодезный

Ах, Рассея моя! Рас… сея!

Нет! таких не подмять, не рассеять.

Бесшабашность им гнилью дана.

Ты, Рассея моя… Рас… сея…

Азиатская сторона!

1922 г.

Сергей Есенин

СТРАНА ЧИПОЛИНИЯ

Страна Чиполлиния

От Москвы до самых до окраин прокатился слух, что в Думе уже готов к принятию в первом чтении Закон о налоге на свежий воздух. Наши люди тяжко вздохнули:

— Итить твою мать!

Бедные и несчастные, зря они это сделали! Им было ещё невдомёк, что в дебрях Думских кабинетов на этот случай уже подготовлено ещё два модных закона: Закон о налогах на вздохи и Закон о налогах на матерные слова. И уж совсем им не следовало вздыхать так тяжко, потому что на этот случай у депутатов под сукном лежал спрятанный проект Закона о двойном налогообложении особо тяжких вздохов. При всём при этом депутаты ссылались на общемировую практику и опыт принятия таких законов. Так, например, в стране Чиполлиния такие законы эффективно работают с незапамятных времён. И ничего, все ещё живы! Что может подтвердить гражданин страны незлобный матерщи́нник, некий кум Тыква.

Забытая сказка.

Мне помнится сказка, забытая японская сказка, о том, как с рыбацкого судна, потерпевшего кораблекрушение в японском море, вплавь добрались до незнакомого острова двое рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги. Так вот, когда страной управляют красавцы-циклопы, то и мораль и законы у них одноглазые, а нормальные люди для них двуглазое бы́дло и место они определили для нас только одно — в клетке. И не суть важно, в какой, бамбуковой или железной.

Прогноз погоды.

Зеныч не смотрел телевизор уже много лет, ещё со времён первой ходки Ходорковского. И надо ж было такому случиться, вчера включил. По ошибке. Вместо электроутюга. А там некий член из Правительства как раз озвучивал положительные тенденции в демографической ситуации современной России: по сравнению с прошлым годом рождаемость возросла на 15 тысяч детей. Смертность также возросла, но на 1%. Причину возрастания смертности он свалил на летнюю жару.

— Что больше 15 тысяч или 1 % и как обстоят дела в жаркой Африке — вот в чём вопрос, — почесал маковку Зеныч

Уличать в словоблудии члена из Правительства было как-то несподручно, да и не так, чтобы уж очень зацепило за живое, однако поздним вечером того же дня дотошный Зеныч, как бы гуляючи, походил по интернету и навёл справки:

— Экваториальная Гвинея, беднейшая даже по Африканским меркам страна. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) — 38,9. Коэффициент смертности (на1000 человек)-13,3.

— Россия за 2009 год. Коэффициент рождаемости (на 1000 человек) — 12,3. Коэффициент смертности (на 1000 человек) — 14,3.

— В ближайшие 40 лет численность населения России сократится на 32 млн. человек, что

составит снижение на одну четверть к 2050 г. Такой прогноз озвучил глава Центрального разведовательного управления (ЦРУ) США Майкл Хайден, выступая в университете Канзаса.

Не ходи, брат, по интернету.

Зеныч пристрастился к интернету, как хохол к салу. И видно, по этой причине у него начались проблемы со зрением. Зайдёт, к примеру, на какой-нибудь сайт, а там написано: «Вор должен сидеть в тюрьме, — Путин», а ему видится: «Вор Путин должен сидеть в тюрьме». А споткнувшись как-то о сострадательное наклонение «Сочувствую Путину и Медведеву. 21 век, а у России две беды: Дураки и Дороги!» Зеныч раз пять протирал от удивления глаза, но всё равно прочитал: «Сочувствую россиянам. 21 век, а у России две беды: Дураков и Дорогин!».

— Так жить больше нельзя, — расстроился Зеныч и напрямую пожаловался на острое недомогание знакомому батюшке. Тот внимательно выслушал беспокойного прихожанина, а исповедуя неоспоримую житейскую мудрость «Самое лучшее лекарство — Бог и время», дал дельный совет:

— Не ходи, брат, по интернету!

Апокрифическая фраза.

Министры в Правительстве и депутаты в Государственной Думе шутят:

— В России столько дураков, что с этим приходится считаться.

В народе грустно шутят:

— В Правительстве и Государственной Думе столько дураков, что с этим приходится смириться.

А Зеныч в альтернативной апокрифической фразе не шутит:

— В России две беды: Дураки и Дорогин!

В России две беды: дураки и дороги — апокрифическая фраза, приписываемая разным историческим личностям.

Якобы в оригинале эта фраза впервые прозвучала так: «****ь, да в России всего две беды — дураки и плохие дороги!» и была сказана в сердцах императором Николаем I, по прочтении книги маркиза де Кюстина «Россия в 1839 году». Монархист де Кюстин приехал в Российскую империю, где был тепло принят на всех уровнях власти, так как ожидалось, что его книга будет вполне определенной промонархической направленности. Рассказы Кюстина о нравах высшего русского общества вызвали в России много отрицательных эмоций; даже В. А. Жуковский назвал Кюстина собакой, однако не смог не признать того, что большая часть написанного соответствует действительности. Можно говорить об объективности книги и непредвзятости её автора, исходя из того, что он был роялистом до мозга костей, однако российский вариант самодержавия показался ему неприемлемым. По его собственному признанию, он"ехал в Россию искать доводов против республики", а вернулся, если не республиканцем, то уж, во всяком случае, убежденным противником абсолютизма, который довёл до катастрофы Францию и может погубить Россию.

Нарочно не придумаешь.

В бакалейной лавке «У Зеныча» есть всё. Но, тем не менее, накануне Нового года на самый популярный вопрос «У вас есть «Детское шампанское?» он неудачно пошутил:

— «Детское Шампанское» уже продано, но в продажу поступила «Детская водка».

И первый же покупатель неожиданно проявил неподдельный живой интерес:

— Покажите!

Зеныч только и развёл руками:

— Закончилась!

— Привозите!

К концу дня слух о «Детской водке» прокатился по всему Добросельскому кварталу, «Детским шампанским» никто больше не интересовался, народ целенаправленно приходил за «Детской водкой»:

— У вас есть «Детская водка»?

Зеныч, вконец обалдевший от такого наплыва настырных покупателей, устало и неожиданно для себя процедил сквозь зубы:

— «Детская водка» закончилась, но есть «Детские презервативы».

— Покажите!

Семейные будни.

Вот уж, которую неделю подряд Зеныч открывает бакалейную лавку на полтора часа позже обычного.

И, наконец, девушка из рыбного киоска не выдержала:

— А что, Николай Зеныч, опять проспали?

— Когда мужчина спит со своей женой, это называется несколько иначе, моя вы участливая, — искренне сознался Зеныч.

— Ну и как же это называется?

— Семейные будни, — мрачно пошутил Зеныч.

« Долго ли протянет?» — оценивая обволакивающую синеву затухающих искорок в глазах у Зеныча, и укоризненно покачав головой, осуждающе, чисто по-женски позавидовала этой фифочке Кармен девушка из рыбного киоска.

Букетик жасмина.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска в Бакалейную лавку и спрашивает:

— Николай Зеныч, а у вас есть дешёвое пиво?

— Есть, — Зеныч протянул бутылочку «Жигулёвского», розлива местной пивоварни.

Расплатившись, и засовывая пиво в немереный карман рабочего фартука, девушка пожаловалась:

— А то у меня муж без пива никак не может.

— А я могу, — подумал Зеныч задумчивым взглядом вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, — могу, но не хочу.

— Ну и сволочь! — подумала девушка и протянула Зенычу букетик жасмина.

Последняя стадия носки носков.

Приходит как-то девушка из рыбного киоска с букетиком жасмина и спрашивает:

— Николай Зеныч, а у вас есть в продаже масло «Дары Придонья», первый холодный отжим?

Зеныч, обалдевший от благоухающего аромата цветов жасмина, на́прочь забивавший крепкий, несмываемо-устойчивый рыбный запах, которым пропитались практически все девушки из рыбных киосков, изловчился подхватить левой рукой соскользнувшую с полки бутылочку масла, чтобы не надевать очки сделал умное лицо, в меру прищурился и с чувством прочитал:

— Масло подсолнечное натуральное, витамины A,D,E,F, «Дары Придонья», яркий вкус, нерафинированное, — перевернул бутылочку и с обратной стороны этикетки неожиданно для себя обнаружил интригующую аннотацию, которую и продекламировал:

— Для женского здоровья и мужской крепости!

— А при каком применении, при наружном или при внутреннем? — не прочувствовав, машинально спросила девушка.

— При обоюдном! — с видом знатока уточнил Зеныч.

— Да они сейчас такого понапишут. Вон на носках тоже в тему написали.

— И на носках тоже? — усомнился Зеныч.

— А то! — скромно, но с достоинством ответствовала девушка.

Зеныч с отъявленным любопытством смотрел вслед уплывающей девушке из рыбного киоска, вяло и задумчиво шевелил большим пальцем правой ноги:

— Носки что-то прохудились (всю последнюю неделю Зеныч исхитрялся снимать носки в стирку, не снимая армейских ботинок), пар десять прикупить надо будет.

Хек королевский

Женщина без вредных привычек, отнюдь и далеко уж не бальзаковского возраста, выбирает в рыбном киоске товар.

— Вам хек серебристый или королевский? — засуетилась девушка из рыбного киоска.

— Королевский, — кокетливо передёрнула плечиком дама приятной наружности.

— Вам побольше?

— Нет, потолще!

— В чужих руках и хрен королевский толще, — беззлобно ухмыльнулась глуховатая торговка Нинка Железная, заскучавшая на своих овощных и фруктовых развалах.

Афоризмы от Зеныча.

Народ у нас хороший и умный. Недавно Зеныч услышал в разговоре:

— Какая противная погода!

— А завтра ещё противнее!

— И то, правда, — согласился Зеныч, — настоящее — противно, но когда я думаю о будущем — ещё противнее!

А вот вчера на рынке покупатель девушке из рыбного киоска:

— Вы зачем меня монетами загружаете? У меня и так кошелёк тяжёлый!

— Се ля ви, ма шери! — такова жизнь, моя дорогая.

— Кошелёк — это не жизнь, чем тяжелее — тем лучше! — не согласился Зеныч.

Настоящее — противно, но когда я думаю о будущем — ещё противнее.

Кошелёк — это не жизнь, чем тяжелее — тем лучше!

Инфляция.

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:

— Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

Кремляди.

На вопрос «Кто такие кремляди?», как правило, отвечают:

— Кремлёвские девушки лёгкого поведения, обитающие в Кремле. Даже не догадываясь, что на самом деле это известные политические деятели, также обитающие в Кремле.

Матерное существование

Зенычу невыносимо, тоскливо взгрустнулось, да так тяжко, что неожиданно для себя он смачно-затяжно выругался и, удивлённый, по-философски покачал головой:

— Чёрт подери! Однако, я выматерился! Следовательно, я существую!

Чей президент лучше?

Заядлые спорщики, их хлебом не корми, а дай поспорить.

Один утверждал:

— Путин!

Другой:

— Не, Барак Обама!

— Медведев?!

— Не, Барак Обама!

Они летели и отчаянно спорили: чей президент лучше. В конце концов, решили:

— Да какая разница, Путин, Медведев или Небаракобама, главное, чтобы человек был хороший!

( Из разговора грузчиков-биндюжников продовольственного рынка «Клондайк» Раввиля и Бандэраса, падающих с крыши).

Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.

Грибной полустанок.

Продажные российские политики утверждают: «Каждый народ достоин своего правителя». Всё это наглое враньё. Российский народ — хороший и добрый, и понятливый. Не тупой, однако!

На грибном полустанке рабочая электричка стоит не боле полуминуты. Кряхтя и подсаживая, друг дружку, с перевязанными полотенцами и перекинутыми через плечи грибными корзинками, русские бабки шустренько вскарабкались по разбитым и расшатанным ступенькам, протискиваться в переполненный вагон не рискнули, тут же в прокуренном тамбуре и обустроились и, перекидываясь в картишки, засудачили:

— А ещё наши лепреконы обещались к Новому году пенсию повысить на 10%.

— Это ж получается, что прибавка к депутатской пенсии со всеми льготами и надбавками тысяч в десять выльется!

— И моя пенсия тоже в десять тысяч выльется, — согласно закивала головой глуховатая Кузьминишна.

*Лепрекон (ирл. leipreach;n) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от

luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.

Московские лепреконы

Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают, кому бежать за потином.

Авторитетный лепрекон:"А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?"

Не авторитетный лепрекон:"Не помню. Да какая разница! Ну, пусть я буду премьером".

Авторитетный:"Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать.

Президент с человеческим лицом

Россия давно соскучилась по президенту с человеческим лицом. Вы, конечно, спросите:

— А Медведев, с каким лицом? Со звериным, что ли?

— Конечно же, нет! С путинским!

— Ну, а Путин тогда, с каким?

— Тоже с путинским!

По постановлению аль по совести.

Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.

Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знай наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине:

— Оплатите проезд.

Пересчитав монеты и оторвав один билет:

— А за детей?

— Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых!

— Бесплатный проезд, по постановлению, это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место.

24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей — для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшего карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку. Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел.

— А не могу ли я опять присесть на своё законное место, — Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет.

— Сделайте одолжение, — съязвила кондукторша.

— А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, —

удивляя Бандэраса непривычной вежливостью и джентельменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса.

— Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ», — объявил водитель.

Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая во всю глотку «Yellow submarine, песню, под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы, и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.

Притча о работяге.

Сидят перед вратами Ада президент, генеральный прокурор, гаишник и попавший с ними за компанию работяга. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так им захотелось на небеса в Рай попасть, что первым не выдержал гаишник и взмолился:

— Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я в своей жизни брал взятки на дорогах!

И выросло дерево, и на нём было столь много сучков, что гаишник легко, как бы гуляючи, вскарабкался по ним в небеса.

Вторым взмолился генеральный прокурор:

— Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз я нарушал закон!

И выросло до неба дерево с достаточным количеством сучков, по которым чинно и благородно вскарабкался генеральный прокурор в небеса.

А президент, тот не взмолился, тот потребовал, и издал президентский указ:

— Пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько раз в своей жизни я солгал своему народу!

И выросло дерево с немереным количеством сучков, по которым и вознёсся в небеса президент.

А работяга сидит и плачет.

Притча о чукче.

Чукча устало бредёт по тундре и неожиданно упирается в одиноко стоящее высокое дерево и не понимает, куда ему идти дальше, как обойти это дерево. И тут неожиданно Внутренний голос ему говорит:

— Лезь на дерево. Выше, выше, ещё выше!

Чукча взлез на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку. А внутренний голос не даёт ему покоя:

— Доставай топор и руби сук.

Чукча с плеча рубанул по суку……

Он кричал, пока не ударился об одну из нижних ветвей. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:

— Ну и ёкнулись мы с тобой, чукча, однако!

Распродажа

В бакалейной лавке идёт распродажа.

Покупатель: У вас кофе"Президент"есть?

Продавец: У нас Путин — Президент!

Покупатель: И почём вы его продавать будете?!

Истинное удовольствие

Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? — сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра"Восток-1".

— А чтобы доставить вам удовольствие, Люда!

Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, — обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра"Восток-1".

Влюблённости своей не замечаем

Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал:

— Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!

Принцип редисочного правосудия

Как известно, в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия:

1. Принцип законности

2. Принцип справедливости

3. Принцип осуществления правосудия только судом

4. Принципы независимости судей

5. Принцип равенства всех перед судом и законом

6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту

7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту

8. Национальный язык судопроизводства

9. Принцип состязательности сторон

10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия:

— Арбитражные заседатели

— Присяжные заседатели

11. Принцип открытого разбирательства дел:

— Гласность (кроме тайных)

— Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается)

— Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично)

12. Принцип презумпции невиновности

13. Принципы законности и компетенции суда

14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина

15. Принцип обязательности судебных решений

Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип: Принцип редисочного правосудия.

Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто:

Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент — редиска!» — за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов.

Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена.

Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил:

— Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент — редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? — то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами.

Итак, Принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».

Принцип от противной доказательности (ПОД)

Принцип от противной доказательности формулируется классически просто:

— Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:

— А какие ваши доказательства? Докажите!

Хреновая математика

Если ноль целых хрен десятых умножить на десять, то в результате получится целый хрен. А если разделить на десять, то получится сотый хрен!

Хоть дели, хоть умножай,

Ждёт хреновый урожай!

В результате перемен

Получаем снова хрен!

Цыганская обида

На продовольственном рынке пожилая женщина раскрыла кошелёк и расплачивалась с продавцом. Молодая цыганка с дети́шкой тут как тут:

— Дай, миленькая, сколько сможешь, ребёнку кушать купить!

— Да пошла ты….!

— Ты куда меня послала!? — не на шутку обиделась цыганка.

— Да пошла ты к Путину!

— Раньше на хрен посылали, а теперь к Путину! За что же ты меня так обижаешь? Что я тебе плохого сделала? — ещё сильнее обиделась цыганка.

Основной принцип устойчивости власти

В 21 веке все политики в России делятся на оппозиционных блогеров и на кремлядей.

Оппозиционные блогеры, в свою очередь, делятся на навальных, провальных, опальных, нахальных и банальных.

А кремляди, они не делятся, они обогащаются! Забывая основной принцип устойчивости власти: Делиться надо!

Семь заповедей о женщинах

— Некрасивых женщин не бывает, всегда бывают немножечко кривоватые зеркала.

— Холодных женщин не бывает, всегда бывают мужчины с переоценкой своих истинных возможностей и потенциальных способностей.

— Глупых женщин не бывает, всегда бывают завышенные, выдуманные мужчинами, критерии умственного восприятия.

— Толстых женщин не бывает, всегда бывают немножко коротковатые для своего веса.

— Ленивых женщин не бывает, всегда бывают женщины, исповедующие житейскую мудрость: никогда не делай завтра то, что можно сделать послезавтра.

— Верных женщин не бывает, всегда бывает затянувшаяся до бесконечности полоса любовных неудач и невезений.

— Несчастливых женщин не бывает, всегда бывает у каждой, даже у самой завалявщейся бабёночки, хоть маленький, но свой, кусочек трепетного счастья.

Выборы впритык

Предвыборной осенней порой в рыбный киоск завезли свежего карпа. Хорошего карпа прикупить — это вам не два пальца обсосать. Зеныч, вооружившись рулеткой, самолично доставал из бочки живых и трепещущих, и исхитрялся обмеривать.

— Николай Зеныч, а зачем вы их обмериваете? Их по весу выбирать надо, — не удержалась девушка из рыбного киоска.

— По размеру выбираю, чтобы впритык входил в сковороду, — доходчиво пояснил Зеныч.

Девушка заинтересованным взглядом с ног до головы окинула Зеныча и рискнула:

— А не могли бы вы, Николай Зеныч, одолжить мне рулетку до завтра?

— А вам то зачем, моя вы смекалистая? Уж вам не с руки обмеривать.

— Да не скажите! Сегодня вечером Нинка Железная женихов на смотрины приведёт — впритык размер выбирать буду!"

Так почему же вы, дорогие сограждане, так безответственно относитесь к выборам депутатов в Государственную Думу и президентов, и приходите на избирательные участки не вооружённые рулетками и выбираете не по размеру, да и не впритык, да к тому же ещё и из едросов?!

Кандидат в женихи.

Отчаянно и с остервенением, измождёно постанывая, девушка из рыбного киоска увесистым молотком колотила не успевший растаять крепко заледенелый пласт минтая.

— А ты о ком думаешь, окаянная ты моя, расколачивая свой минтай, — участливо полюбопытствовала Нинка Железная, торговка с овощного лотка, — о каком кандидате: о Путине или о Жириновском?

— О кандидате в женихи, — печально улыбнулась девушка.

— А чем отличается кандидаты в президенты от кандидатов в женихи?

— Да ничем! И те и другие обещают больше, чем могут дать.

А политический маразм крепчает

Бедный и несчастный, непризнанный поэт России с раннего утра бродил по Красной площади и бубнил себе под нос:

В забвенье рейтинг упадёт,

Он этого, увы, не замечает,

С годами старость достаёт,

А политический маразм крепчает!

Неудивительно, что примелькался скрытым видеокамерам и ближе к обеду был скручен, повязан и затолкан в автозак сотрудниками правоохранительных органов, доставлен в кутузку, а на следующий день притянут в Басманный суд по Статье 319 УК РФ. Оскорбление представителя власти.

В своём последнем слове:

О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

— Сказал, чтоб отвести беду, —

Я вашего не обзывал словами,

Американского имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично американским президентом.

По устоявшейся привычке, на следующее утро он снова бродил по Красной площади и по-прежнему бубнил себе под нос:

Он в политическом кордебалете

Подобен мерзким подлецам!

Нет глупости печальнее на свете,

И не доступней думским мудрецам.

Они сидят, как вши на теле.

Какие нравы! Времена!

Все депутаты уху ели!

Хотите знать их имена?!

Из последнего слова в Басманном суде:

— О, Досточтимый Суд, мы знаем с вами,

— Сказал, чтоб отвести беду, —

Что ваших я не обзывал словами,

Немецкий Бундестаг имел в виду!

За что и был включён в санкционный список под первым номером лично Германским канцлером.

СТУДЕНТ ШАПЕТКО

Французы говорят

— Настоящая женщина должна уметь красиво одеваться. А если она к тому же ещё и умеет красиво раздеваться, так это действительно настоящая женщина!

— Настоящая женщина вдобавок к тому же должна обладать большой Ж…. — большой женственностью! — творчески развил французскую мысль студент Шапетко, — а если она к тому же ещё и обладает тем, чем вы подумали, да ещё размером 12 кулаков в ширину, так это действительно настоящая женщина!

— Обходительная девушка — это та, которую женихи обходят стороною.

— Тогда порядочный мужчина — с лёгким французским акцентом не согласился студент Шапетко, — это тот, который спит со всеми обходительными девушками по порядку.

Несмотря на свой маленький, метрокепочный рост, студент Шапетко пользовался оглушительной популярностью у высоких женщин. Они это объясняли чисто по-женски:

— Тянется поцеловать — глубже заходит!

Когда студент Шапетко говорил: «Высокая женщина», он не имел ввиду физический рост, он имел ввиду, на сколько она хороша в постели!

Что-то снова взгрустнулось.

Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает:

— А сколько же тебе лет, однако?

А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком:

— Экий вы, сударь, забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит.

— Врёшь! Так долго не живут!

По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать:

— Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, борозды не испортит.

— Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько, он, старый конь, глубоко вспашет.

Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально:

"Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине — на сколько, она выглядит".

В оригинале:"A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks."

Автор афоризма — Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист.

Взгрустнулось.

— Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, — этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.

Толстая женщина

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.

Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:

— Кошелёк — это не женщина, чем толще — тем лучше.

На шаг впереди

В зрелом возрасте. Красивая!

Она была на шаг впереди.

— Чтобы уметь наслаждаться красотой, не обязательно быть первым! — поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Долой президента!

И за что я люблю наш правящий режим, так это за суверенную демократию! И что по мне, так я и без американской помощи, завсегда и забесплатно смогу выйти на Триумфальную площадь по 29-м числам каждого февраля в защиту 29 статьи Конституции РФ и заорать во всю глотку: «Долой президента!». И мне за это ничего не будет! Во всю глотку: «Долой президента Байдена!», — сделал поздним вечером очередную запись в своём дневнике студент Шапетко и законспектировал:

Конституция РФ, Статья 29.

1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.

2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающая социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

3. Никто не может быть принужден к выражению своих мнений и убеждений или отказу от них.

4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. Перечень сведений, составляющих государственную тайну, определяется федеральным законом.

5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Экзамен по научному кретинизму.

На экзамене по научному кретинизму у студента Шапетко спросили:

— А какой президент у нас лучший? Путин?

— Не, Барак Обама! — без капельки сомнения ответил студент Шапетко.

— Тогда, Медведев?

— Не, Барак Обама!

— А который из них, Путин или Медведев, номинирован на Нобелевскую премию?

— Не, Барак Обама! — продолжал аполитично резать правду-матку студент Шапетко.

Доцент Вайсберг (по прозвищу Небаракобама) слышал и не обиделся. Однако в зачётку поставил «удовлетворительно».

Двенадцать кулаков

Студент Шапетко был на редкость сентиментальным мужчиной правильной ориентации. Он любил больших женщин, а у них всё большое. И справедливо полагал, что всё то, что они имеют пониже талии, должно быть в ширине размером в двенадцать кулаков. С обожанием обнимал очередные и такие тёплые двенадцать кулаков, замирал в восторге: «Неужели столько много!? И это всё моё!!!?» и обжигая скупой мужской слезой вожделенные двенадцать кулаков, произносил знаменитый и прославивший его в определённых кругах тост:

— Кто такие настоящие женщины? Настоящие женщины это те, которые обладают большой Ж. — Большой женственностью! А если они вдобавок к тому же обладают ещё и тем, что вы подумали, так это и есть действительно настоящие женщины! Так выпьем за настоящих женщин!

Золотое правило семейной жизни

Студент Шапетко, начинающий репортёр"Комсомольского Радио", спрашивает у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а какая жена лучше: красивая, но злая, или не красивая, но добрая?

— Да какая разница! — отвечает Владимир Адольфович с заспанными от систематического недосыпания глазами, — главное, чтобы жена во сне не храпела!

— А вот, если не для"Комсомольского Радио", а для меня лично?

— Да какая разница! — недовольно поморщился носом Владимир Адольфович, — главное, чтобы у жены ноги не потели!

"Итак, Золотое правило семейной жизни — не суть важно, какая жена: красивая, добрая или злая, главное, чтобы у жены ноги не потели, и чтобы она во сне не храпела!" — поздним вечером этого же дня сделал запись в своём дневнике студент Шапетко.

Всё может быть, всё может статься

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:

— Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.

— Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русскоязычной и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

— Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const

где V — объём, T — температура.

— В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! — позавидовал профессор.

А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:

Он — гей Люссак, он — педераст,

А завтра Родину продаст!

КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА

Гибель «Титаника».

Разговор на кухне в одесской коммуналке:

— Циля, а вы не слышали, как погиб «Титаник»?

— Нет, а шо такое?

— В айсберг врезался!

— Ну, паразит! Это ж сколько народу загубил!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Не по курсу.

— Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?

— В рублях. А шо такое?

— А по какому курсу через год за него будут давать?

— Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Что ж ты, милая, смотришь искоса

— Циля, а вы не скажете, где вы этим летом отдыхать собираетесь?

— На шести сотках.

— А на Брайтон-Бич?

— На Брайтон-Бич нет денег.

— А на Гондурас?

— Я этими делами уже не занимаюсь! — Циля посмотрела искоса, низко голову наклоня, в сторону туалета и помидорно покраснела.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, спрятал приготовленный"гондурас"в сливной бачок и не обиделся.

Путина бояться — в сортир не ходить.

— Циля, а вы не слышали, как вчера по телику Немцов сказал: «Путина бояться — в сортир не ходить!»?

— А шо такое? Я сама лично утром видела, как он и Вайсберг вывешивали на балконе свежевыстиранные кальсоны для просушки.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Команда Политика.

— Циля, а вы не видели, вчера по городу развесили политические плакаты, а на них директора школ, главврачи и прочие передовики производства утверждают: «Доверяю команде Политика!»?

— Нет, не видела. А шо такое? Вайсберг тоже доверяет всем командам Политика, вот только команду «Фас!» отказывается понимать.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Артист на букву «З».

— Циля, а вы не помните, как фамилия того артиста-юмориста на букву «З», шо вчера по телику выступал?

— Зюганов?

— Та шо вы такое говорите!

— Ну, тогда Вайсберг, или тот же Политик.

— Так они же не на букву «З»!

— А на какую?! Оба — Засранцы!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Настоящая фамилия.

— Циля, а вы не слышали, какая настоящая фамилия у Менделеева?

— Нет, а шо такое?

— Мендель!

— Та шо вы такое говорите, Циля! А какая, по-вашему, настоящая фамилия у Медведева?

— Медвель?!

— Ай, Циля! Та вы ещё Вайсберг скажите!

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Приветствие от Вайсберга.

— Циля, а вы не слышали, какое приветствие депутатам Государственной Думы нового созыва написал Вайсберг?

— Нет, не слышала. А шо такое?

— Я знаю, в Думе будет

Враньё, и ложь, и лесть,

Когда, как в Голивуде,

Едросы у нас есть!

— Какая гадость! Так он шо, старый козёл, едросом стал?

— Та шо вы такое говорите, Циля! Тётя Фаня не даст соврать, с этим у него всё в ажуре.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Синдром приобретённого идиотизма.

— Циля, а вы не слышали, шо сказал по телику Политик о россиянах, митинговавших на Болотной площади?

— Нет. А шо такое?

— Цитирую журналистов:"Когда я увидел эти ленточки на экранах на груди митингующих, сказал Политик, сначала «я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, контрацептивы развесили»."

— Боже-ж! 100 тысяч гандонов? Это такая редкость! А вот, шо такое СПИД?

— Ай, Циля! СПИД — это синдром приобретённого идиотизма.

— У кого? У 100 тысяч россиян, или ещё у кого-то?

Вайсберг сидел в туалете, слышал, подумал: СПИД — не СВИД! И не обиделся.

Выносить нельзя, помиловать.

— Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, якобы новый министр культуры собирается вынести тело покойника из Мавзолея?

— Нет, а шо такое! Он молодой, ему ещё жить и жить. А по мне, так не выносить надо, а переименовать — в Тутанхамона!

— Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Наш народ не поймёт. Логично будет и не покойника вовсе, и не в Тутанхамона, а Владимира Ильича — во Владимира Владимировича: «Мавзолей Владимира Владимировича».

Владимир Владимирович Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Коммунальная платформа.

— Циля, а вы не слышали, вчера по"Комсомольскому Радио"передали, что не безызвестный в определённых кругах олигарх местного пошиба Прохор Унитазов объявил о создании своей партии"Коммунальная платформа", в которой будут состоять ровно 500 членов. Это будут юристы.

— Нет, а шо такое? И кого он будет туда иметь?

— Ай, Циля! 500 высокопрофессиональных сантехников

— 500 сантехников? На один унитаз? Всраться можна!

Сантехник Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политический рост олигарха Прохорова.

— Циля, а вы не слышали, оказывается, у нашего Прохорова рост 2м. 04 см.?

— Нет, а шо такое? И кто же этот Прохоров?

— Ай, Циля! Прохоров — это мелкий политический деятель времён Аллы Пугачёвой, и до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо!

Вайсберг, одного политического роста с Прохоровым, сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Биндюжники говорят.

— Циля, а вы не слышали, что говорят биндюжники?

— Нет, а шо такое они могут сказать, чего мы и сами не знаем?

— Ай, Циля! Три вещи в мире невозможно скрыть — богатство, бедность и глупость.

Скрытный Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Политическая ориентация.

— Циля, а вы не слышали, наш президент, оказывается, лоббист!

— Нет, а шо такое? Это сейчас модно. И где он лоббирует?

— Та в Думе, Циля, тамошних популистов и лоббирует.

Популист Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Третья голова.

— Циля, а вы не слышали, как вчера по «Комсомольскому Радио» передали, что все эти последние годы у нас было не два президента, а один?

— Нет, а шо такое?

— А то, что поскольку на гербе нашей страны изображён двуглавый орёл, то и в Кремле президент у нас один, но о двух головах.

— Та шо вы такое говорите! Вы ещё скажите, что если бы на нашем гербе восседал Змей Горыныч, то и президент был бы у нас о трёх головах!

— Ай, Циля! Та вы лучше помолчите, а то вы мне из нашей страны Тридевятое царство сделаете, а из президента — Кащея Бессмертного!

Вайсберг (Третья голова) сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Голову не выбирают.

— Циля, я к вам, как к специалистке, а какую голову легче стричь: умную или тупую?

— Да без разницы! А шо такое?

— Ай! Циля! Не скажите!

— Тогда, лысую.

Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

Поскреби умного — дурака найдёшь!

— Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?

— Нет, а шо такое?

— Поскреби думского — Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева — Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского — Эйдельштейна найдёшь!

— Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!

Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб туалетной бумагой в нужном месте и не обиделся.

И на загадку бывает отгадка.

— Циля, а вы не слышали, какую загадку загадали депутатам Государственной думы наши президенты?

— Нет. А шо такое?

— Туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно!

Циля посмотрела в сторону Вайсберга, густо покраснела и ответила полувопросительно:

— Качели?

— Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Это же перевод стрелок часов с летнего времени на зимнее и наоборот.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, перевёл стрелки своих часов и не обиделся.

На плакатах висят тут и там.

— Циля, а вы не слышали, на тролле́йбусном столбу Политика повесили!

— Нет, а шо такое? Давно пора.

— Ай, Циля! Та шо вы такое говорите! Не его, а плакат повесили! А на нём Политик, и обещает: «Возможность жить достойно должна быть в каждом городе и посёлке России».

— А шо такое? С Политиком не поспоришь! Вайсбергу он давно уже обеспечил достойную жизнь. После оплаты за нашу коммуналку, у того до 100 рублей в день на жизнь и остаётся.

Вайсберг сидел в туалете, слышал, пересчитал свои законные сторублёвые бумажки, спрятал и не обиделся.

Там им делать нечего.

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:

— Дядя Коля, а вы не еврей?

— К сожалению, нет.

— А вам что, не хотелось бы им быть?

— К сожалению, нет.

— А вам что, не нравится быть евреем?

— К сожалению, нет.

— А вы что, отвечать по-другому не умеете?

— К сожалению, нет.

— А шо вы так отвечаете?!

— А шо вы так спрашиваете?!

— Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Там, где есть дядя Коля — там евреям делать нечего.

Президенты-каскадёры

— Циля, а вы не слышали, наш президент Янукович, оказывается, первый срок тянул за то, что был каскадёром.

— Та шо вы такое говорите! На Одесской киностудии? И за какой такой трюк?

— Та нет! Это не то, что подумали. Он в вокзальных туалетах у граждан, зазевавшихся в неудобных позах, шапку с головы дёргал и дёру давал!

Навальный альянс

С названием политической партии то же, что и с кораблём — как корабль назовёшь, так он и поплывёт.

— Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?

— Нет. А шо такое?

— Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.

— Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?

— Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.

— А альянс голубых?

— Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!

— Ну, а навальный альянс?

— Это даже я и представить себе не могу!

Настоящая фамилия

— Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?

— Штейнбок!

— А Владимира Вольфовича Жириновского?

— Эйдельштейн!

— А у Кириенко?

— Израитель!

— Ну, а у Путина с Медведевым?

— Та шо вы такое говорите! Та я такого себе и представить не могу!

НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА, НАВАЛЬНЫЙ!

Слово о Политике

В метро Навальному отдавили ногу. От неожиданности и боли он неинтеллигентно выругался матерным словом. За что и был повязан вовремя и кстати подвернувшимися полицейскими.

Оформляя протокол, сотрудник полиции участливо посочувствовал:

— На сей гражданин Навальный, вам светит судебное разбирательство по ст. 130 УК РФ за унижение чести и достоинства другого лица в неприличной форме, — и многозначительно приподнял глаза вверх.

— Да вы, что, совсем охренели! — не удержался Навальный.

— Не прикидывайтесь дурачком, гражданин Навальный, что вы не знаете, какого Политика на Украине все называют этим словом!

Слово о Навальном

Пламенные люди, как и восковые свечи, сгорая, они освещают праведный путь заблудшим душам.

Навальный, эх, Лёха Навальный!

Ужель ты не знал, не гадал,

Что срок ты получишь реальный,

Погонят на лесоповал.

Сучки топором обрубая

В глухом магаданском леске,

И на перекуре мечтая

О жёсткой барачной доске,

Ты верил в победу народа,

В свободу и правду без лжи.

Что сбросят чрез два иль три года

Трухлявый, прогнивший режим.

Зверь, загнанный в угол, завоет,

Без страха на пули летит.

Народ лишь тогда что-то стоит,

Как сможет себя защитить!

Не валяй дурака, Навальный! (Президентская песня)

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей охмурять наш народ!

Поменяют твой срок на реальный,

И накинут ещё один год.

Не валяй дурака, Навальный!

И Димона не смей доставать!

Поменяют твой срок на реальный

И на нары пойдёшь куковать.

Не валяй дурака, Навальный!

И кремлёвских не смей обличать!

Поменяют твой срок на реальный,

По этапу пошлют, твою мать!

Не валяй дурака, Навальный!

И не смей, ты, читать нам мораль!

Поменяют твой срок на реальный,

Упекут в Магаданскую даль.

Не валяй дурака, Навальный!

И в дорогу купи чемодан!

Поменяют твой срок на реальный,

Воркута, Колыма, Магадан!

Не валяй дурака, Навальный!

Власть имущих не смей оскорблять!

Поменяют твой срок на реальный,

Будешь валенки в зоне валять!

Не валяй дурака, Навальный!

И не лезь в президенты, нахал!

Поменяют твой срок на реальный,

Во Владимирский кинут Централ.

Во Владимирский кинут Централ…

Во Владимирский кинут Централ…

Лучик надежды

Злые языки утверждают, что сменяемость власти в России, после свержения династии Романовых, установилась естественным путём:

Ленин — лысый. Сталин — волосатый. Хрущёв — лысый. Брежнев — волосатый. Андропов — лысый. Черненко — волосатый. Горбачёв — лысый. Ельцин — волосатый. Путин — лысый. Медведев — волосатый. Путин — лысый…

И дай то Бог, чтоб Навальный не облысел!

ВЛАДИМИРСКИЕ МЕЩАНЕ

Владимирские мещане

Владимирские мещане пишут на Радио ЭХО Москвы:

Уважаемое ЭХО, до нас докатилось эхо, что якобы до вас докатилось эхо о том, что в Думе собираются принять закон о праздновании Дня России 21 сентября, так как Российская государственность берет начало от княжения Рюрика в Великом Новгороде в 862 году. Не случайно же 21 сентября (8 сентября по старому стилю) 1862 года Россия праздновала свое тысячелетие, тысячелетие российской государственности. Так вы не верьте этому эху, такой День у нас уже давно есть, и мы его празднуем 12 июня. Очень удачно об этих условиях сказал более ста лет назад известный Русский реформатор Столыпин (или ему приписывают) такой фразой:"Народ, не имеющий национального самосознания — есть навоз, на котором произрастают другие народы".

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Европарламент:

Уважаемый Европарламент, до нас доползли слухи, что, якобы, до вас доползли слухи о том, что в нашей Думе готовится закон об ЛНО. Так вы не верьте этим слухам, это не совсем так. На самом же деле наши депутаты обсуждали всю ночь напролёт два закона: «О лицах нетрадиционной ориентации» и «О некоммерческих организациях», а ближе к утру, с «первыми петухами», закон уже и испекли: «Закон о некоммерческой ориентации», который в кратком изложении звучит примерно так:

Он — гей Люсак, он — педераст,

А завтра Родину продаст!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо президенту:

Уважаемый Владимир Владимирович до нас дошли слухи, что якобы до вас дошли слухи о том, что в Думе готовится закон о переименовании города Владимира, поскольку де он назван в честь Владимира Ильича Ленина. Так вы не верьте этим слухам. Не готовится, а уже принят (во Владимирской Думе), и не закон о переименовании, а закон о не переименовании.

Закон о не переименовании города Владимира:

— Считать, что город Владимир назван в честь Владимира Владимировича Путина.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо на «Комсомольское Радио»:

Уважаемое «Комсомольское Радио», до нас долетели слухи, что якобы до вас долетели слухи о том, что у нас во Владимире собираются сносить памятник Михаилу Фрунзе и на его месте обустроить фонтан с русалками. Так вы не верьте этим слухам, фонтан у нас во Владимире уже есть, супротив бывшего Дома Культуры бывшего Химзавода. Да и памятник Михаилу Фрунзе сносить не будут, по слухам его собираются переименовать. В связи с чем, мы и обращаемся:

— Объявить по вашему радио всероссийский конкурс на лучшее название памятнику Михаилу Фрунзе.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Председателю Правительства:

Глубокоуважаемый Председатель, до нас добрались слухи, что, якобы, до вас добрались слухи, что у нас во Владимире у пенсионеров нет денег на оплату коммунальных услуг. Так вы не верьте эти слухам. Спешим вас обрадовать — такие деньги у них есть, однако нет денег, чтобы есть

* * *

Владимирские мещане пишут письмо Американскому президенту:

Уважаемый господин президент, до нас донеслись слухи, что, якобы, до вас донеслись слухи, что у нас в стране нарушаются права человека. Так вы не верьте этим слухам: права человека в нашей стране не нарушаются, их просто нет.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Минздрав Российской Федерации:

Глубокоуважаемый Минздрав! До нас дошкандыбали слухи, что, якобы, до вас дошкандыбали слухи, что у Владимира Владимировича плохо со здоровьем. Так вы не верьте этим слухам. У Владимира Владимировича со здоровьем не плохо. Это без здоровья плохо.

* * *

Владимирские мещане пишут письмо в Европейский суд по правам человека:

Высокочтимый суд, до нас доплелись слухи, что, якобы, до вас доплелись слухи о том, что у нас в стране бытует пословица, оскорбляющая чувства о достоинство налоговых инспекторов: «Незваный гость — хуже налогового инспектора». Так вы не верьте этим слухам. По просьбе профсоюза налоговиков наша Дума приняла новую редакцию оскорбляющей пословицы: «Незваный гость — лучше налогового инспектора».

* * *

Владимирские мещане пишут письмо во французский парламент:

Глубокоуважаемые депутаты, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что в ответ на ваш закон о 75% налоге на доходы ваших граждан, превышающие 1 млн. евро в год, наши депутаты подготовили к принятию асимметричный ответ: «Закон Депардье», согласно которому будут облагаться 75% налогом наши граждане, имеющие годовой доход менее 1 млн. евро. Так вот, вы этим слухам не верьте. Такой закон нам не нужен! У нас все равны перед Богом и перед 13% налогом на доходы физических лиц. А новоявленному российскому гражданину Депардье (Ивану, родства не помнящему), отказавшемуся от французского гражданства, честные и порядочные люди руки не подадут. Честь имеем!

* * *

Владимирские мещане пишут письмо американскому Госдепу:

Глубокоуважаемый Госдеп, до нас докатились слухи, что, якобы, до вас докатились слухи, что у нас в России небезызвестный Магнитский был посмертно осуждён и этапирован для отбывания наказания. Так вы не верьте этим слухам. Из достоверных источников нам стало известно, что ни во Владимирский Централ, ни на Князь-Владимирское кладбище никакой такой Магнитский для отбытия срока не поступал.

Владимирский тупик

Владимирские мещане пишут письмо в Государственную Думу:

Глубокоуважаемые депутаты, в свете приближающейся знаменательной даты 20-летнего юбилея, а также по многочисленным просьбам трудящихся, предлагаем принять закон об увековечивании памяти величайшего политического деятеля современной эпохи.

В первом пункте этого закона указать:

— Переименовать название улицы 2-ой Усадебный тупик во 2-ой Владимирский тупик.

Мы, нижеподписавшиеся, просим не отказать в нашей нижайшей просьбе.

Владимирская застольная

В Европе соринку в глазу уследили,

В своём же не видим бревно.

Окно топором по привычке рубили,

А снова скатились… на дно!

Россию аршином давно не измерить.

И тупостью нас не понять.

А чтоб в перемены народ смог поверить —

Столицу нам надо менять!

Столица в Москве и дела наши плохи,

Пора дрожь в коленках унять.

Устал слышать стоны и тяжкие вздохи —

Столицу нам надо менять!

Успенский собор, Золотые ворота,

И храм Покрова на Нерли,

Под солнцем горит куполов позолота,

Здесь сердце родимой земли!

КОМСОМОЛЬСКОЕ РАДИО

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:

«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? «Жиро-Морданское»? или «Морда-Жировское»?

— Комсомольское Радио!

Небаракобама

У «Комсомольского радио» спрашивают:

— А кто президент в Америке?

— Барак Обама.

— А у нас в России?

Там запутались: то ли Путин, то ли Медведев, замешкались, но ответили утвердительно:

— Небаракобама!

Так называемая сакральная жертва

В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».

У «Комсомольского радио» спрашивают:

— А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?

— А в том, — отвечает «Комсомольское радио», — если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

Сберегательное хранение

У «Комсомольского радио» спрашивают:

— А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.

— Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе

Неотличимые кандидаты

У"Комсомольского радио"спрашивают:

— А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?

— Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

Не место для дискуссий

У"Комсомольского радио"спрашивают:

— А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?

— А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт — груша, — отвечает"Комсомольское радио".

— А почему груша, а не яблоко?

— А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

Юридические сантехники

— А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? — спрашивают у «Комсомольского Радио».

— Нет, неправда, — отвечает «Комсомольское Радио», — не из 500 юристов, а из 500 сантехников!

— А что так?

— А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

Мавзолейная очередь

— А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? — спрашивают у «Комсомольского Радио».

— Нет, неправда, — отвечает «Комсомольское Радио», — сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

Адекватное самочувствие

В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела,"Комсомольское радио"взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:

— Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!

Анекдоты про Вовочек

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

— Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?

— А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, — отвечает «Комсомольское Радио».

Принцип партийной непобедимости

Спрашивают у «Комсомольского Радио»:

— А сможет победить на очередных выборах президента России президент Федерации биатлона России, лидер политической партии «Гражданская платформа» Михаил Прохоров?

— Да, конечно, сможет! — отвечает «Комсомольское Радио», — если вооружит свою платформу снайперскими винтовками и поставит её на лыжи.

День Думака

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как называют людей, которые работают в шахте?

— Шахтёры.

— А тех, кто ловит рыбу?

— Рыбаки.

— Ну, а тех, кто сидит в Думе?

— Мудаки!

— Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а Думаки!

— Да какая разница! От перемены букв местами количество мудаков в Думе не изменяется!

Путаница

У"Комсомольского Радио"Спрашивают:

— Если Путин — это он, то как будет она?

— Жена Путина так и будет — Путина, а любовница — Путана! — отвечает"Комсомольское Радио".

О путях экономического развития.

Мнение политического обозревателя"Комсомольского Радио":

— О путях экономического развития страны Путин, как обычно, говорил долго и путано, и, в конце концов, ничего путного так и не сказал.

Дельный совет президенту Послепутину

У"Комсомольского Радио"спрашивают:

— Можно ли победить коррупцию в России?

— Да, можно, — отвечает"Комсомольское Радио", — если построить железную дорогу Москва — Магадан, а вместо шпал уложить по коррупционеру!

А у стерхов коррупционеры есть?

— А у стерхов коррупционеры есть? — спрашивают у"Комсомольского Радио".

— У стерхов коррупционеров нет, — отвечает"Комсомольское Радио", — но после совместных полётов с Путиным будут!

Логическое мышление

У «Комсомольского Радио» спрашивают:

— Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?

Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:

— Одна голова хорошо, а две лучше — это Путин с Медведевым.

— Одна голова хорошо, а три лучше — это Змей Горыныч.

— Три головы хорошо, а одна лучше — всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.

Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:

— На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:

— Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Конец света

У"Комсомольского Радио"спрашивают:

— А вы не знаете, когда же, наконец, в России наступит конец света?

— А он уже был в России, — отвечает"Комсомольское Радио".

— Как! Был?

— Прилетел, посмотрел и улетел:"Здесь и без меня хреново!"

Элегантный ответ

— Когда вы говорите, что «Закон Магницкого», принятый американцами, унижает и оскорбляет чувства российских граждан и вы впиндюрите американцам адекватный ответ, что вы имеете в виду? — спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича.

— Что имею, то и введу, — элегантно уклонился от прямого ответа Владимир Адольфович.

Основы дарвинизма

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:

— А наши депутаты, проголосовавшие за антисиротский закон, они — люди?

— Люди.

— А если это люди, то от какой обезьяны произошли эти люди?

— Нет, вы что-то путаете. Депутаты произошли не от обезьяны, наши депутаты произошли от Путина: путин — путать — путы — путаты — депутаты.

— Ну, а Путин?

— А он вообще ни от кого не происходил, он — вечный!

Да уж, морда у него такая!

Спрашивают у «Комсомольского радио»:

— А вы не знаете, на основании каких таких заслуг, Глава Мордовии заявил, что французский актер Жерар Депардье, получивший в субботу российское гражданство, может занять вакантное сейчас место министра культуры республики?

— Да уж, морда у него такая! — отвечает «Комсомольское Радио».

— Так всё-таки, станет ли Депардье министром культуры Мордовии?

— Обязательно станет, после отсидки срока до двух лет или уплаты штрафа в размере четырёх с половиной тысяч евро, которые ему могут впаять в парижском суде за управление скутером в состоянии алкогольного опьянения и попадание в ДТП.

Местами можно поменять

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, ваша самая любимая марка пива?

–"Велкопоповицкий Козёл".

— Простите, Владимир Адольфович, не"Козёл", а"Ко́зел"!

— Да, какая разница! Ко́зел или козёл. От перемены козлов местами вкус пива не изменяется!

Итак, очередной закон Хреновского: От перемены кремлёвских козлов местами философская сущность не изменяется.

Не позволяйте лишать себя удовольствия!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, наши радиослушатели часто задают набивший уже оскомину вопрос:"А какой суп лучше: простой гороховый или гороховый суп пюре? Какой суп предпочитаете потреблять лично вы, Владимир Адольфович? И что вы посоветуете гражданам нашей страны?

— Дорогие мои сограждане! Вы можете созерцать и любоваться зеленовато-жёлтым нежным оттенком горохового супа пюре, сглатывать слюнки и с наслаждением вдыхать непередаваемый аромат горохового супчика, с душевным трепетом кончиком шершавого языка слизывать с серебряной ложечки капельки божественного нектара. Но зачем же вы, мои вы гурманистые, позволяете лишать себя истинного удовольствия от тщательного пережёвывания пищи! Не позволяйте лишать себя удовольствия!

(Don't allow anybody to deprive yourself of pleasure)

Второй срок

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Статье 81 Конституции РФ, которая

разрешает нашему президенту избираться на второй срок подряд?

— Однозначно, Статья 81 устарела. Необходимо принять поправку к Статье, которая разрешит нашему президенту отбывать второй срок подряд и со своей женой также.

Семейная жизнь — семейная, а личная жизнь, она — личная!

Им называть не запретишь

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как белорусы называют своего президента?

— Батько!

— А нашего?

— Путька!

А вот, американцы, они как называют своего президента?

— Barackobama.

Ну, а нашего?

— Небаракобама!

Знак почёта

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, вам прекрасно известно, что в недавние времена в Лондоне поэтапно были найдены тела отравленного полонием Литвиненко и повешенного Березовского, не так давно после отсидки 10-летнего срока вышел на волю Михаил Ходорковский. А вот, что вы можете сказать по поводу введения американцами и Евросоюзом санкций против банков и компаний, владельцами которых являются друзья Путина: Ковальчук, Тимченко и братья Ротенберги?

— Быть в числе друзей Путина стало так же почётно, как и быть в числе его врагов.

Думский негодник

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а кто такой дамский угодник?

— Это мужчина по имени Николай.

— А дамский негодник?

— Это мужчина, обещающий даме дать больше, чем может.

— А думский негодник?

— Это депутат, голосующий за антинародные законы.

Принцип непобедимости

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович,"Славянск бомбили, нам объявили, что начала́ся война". А кто победит на Украине?

— Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие — непобедимо!

От невкусной пищи не потолстеешь

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как вы умудрились за многолетнее пребывание Думе не растолстеть на думских харчах?

— От невкусной пищи не потолстеешь!

— А, если шуточки в сторону?

— В Думе жил по известной китайской поговорке: Завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.

— А, что вы посоветуете бедным людям?

— Завтрак съешь один, обед раздели с Чу Бай Сом, а ужин отдай Пут Ину!

О хобби не спорят

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, как нам стало известно, вы сделали заявление, что членам партии будет рекомендовано заниматься сексом не чаще четырёх раз в год, то есть один раз в квартал. Ну, вы уж больно строги, Владимир Адольфович! А вот вы сами смогли бы распять на кресте?

— Раза три, пожалуй, смог бы. А раз пять вряд ли.

— И последний вопрос в тему. А какое хобби у вас лично, Владимир Адольфович?

Владимир Адольфович густо покраснел и вынул руку из кармана.

Это же не люди!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, как известно, в Думе уже принят закон"О защите прав верующих"и, как нам стало известно, готовится к принятию закон"О защите прав неверующих". А как вы, Владимир Адольфович, относитесь к тому, чтобы принять и закон"О защите прав животных"?

— Однозначно! Нельзя же так с животными обращаться! Это же не люди!

Какой же хохол не ест сало!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а чем отличаются украинцы от русских?

— И те и другие любят сало. Однако, хохлы любят сало с белым хлебом, а москали — с чёрным!

— А, ещё?

— И те и другие заядло любят пиво. Да и пишут его одинаково:"пиво". Однако, хохлы читают и говорят"пыво", а москали — "пиво".

— А, если по серьёзному?

–"Мы тогда победим Россию, когда украинцы и белорусы поверят, что они не русские" — Адольф Гитлер.

Аксиома, не требующая доказательств

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, вчера прошли"Русские марши". В одном городе"Русский марш"не завершился"Еврейским погромом", а, значит, не удался. В другом городе не завершился"Кавказским погромом"и тоже не удался. В каких городах проходили эти"Русские марши"?

— Как известно, и это аксиома, не требующая доказательств, если"Русский марш"не завершился"Еврейским погромом", значит, не удался в Тель-Авиве. А тот, который не завершился"Кавказским погромом"не удался в Москве.

Злостный материалист

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как вы отреагировали на решение Владимира Владимировича повысить заработную плату депутатов Государственной думы до 420 тыс. рублей в месяц?

— Я выматерился, следовательно, я существую!

Кошелёк для зелёной капусты

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами?

— А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары….

— Ну, к примеру, евро?

— Кошелёк для евро — портмоне.

— А набитый рублями?

— Лопатник!

— Ну, а долларовый кошелёк?

— Капустник!

Вкуснятина!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а какие бульонные кубики лучше:"Gallina Blanka"или"Maggi"?

— О"Maggi"ничего сказать не могу, а вот если утром"Gallina Blanka"положить за щеку — до обеда дотянуть можно!

Слово о референдумах

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как вы относитесь к референдуму об отделении Крыма от Украины?

— Однозначно! В корне не верно! Такой референдум нам не нужен! Надо провести референдум об отделении Галичины от Украины, тем более, что Українська Дивізія

СС «Галичина» уже давно существует, ещё с 1943 года.

Президент на букву «З»

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?

— Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву"З"начинается.

— Янукович? Так он же не на букву"З"!

— Да какая разница, на какую букву! Засранец — он и в Ростове на Дону и в Украине засранец!

Так он же памятник!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а чем вы сможете объяснить небывалый рост рейтинга президента Путина и, в то же самое время, стремительное падение курс рубля?

— В вашем нетривиальном вопросе и заложен ответ на ваш же вопрос. Как вам известно, на купюрах по пятьсот рублей 500 р. и купюрах по тысяче рублей 1000 р. изображены памятники Петру Великому и Ярославу Мудрому. Так вот, принятие моего законопроекта, направленного в Государственную Думу, о выпуске в обращение купюры достоинством десять тысяч рублей 10 000 р., с памятником на одной стороне купюры и с рейтингом на другой, однозначно позволит поднять не только рейтинг, но и курс рубля на подобающую высоту.

Украинцев жалко

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а чем отличаются бандеровцы от москалей?

— Украинцев жалко! Бандеровцам украинцев жалко от москалей, а москалям от бандеровцев!

Плавали — знаем!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?

— Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: в Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит — оно плавает!

Политический экстаз

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а вы не знаете, кто у нас сейчас экс-президент?

— Не помню. То ли Путин, то ли Медведев.

— Владимир Адольфович, а по вашим понятиям, вообще, что это такое экс-президент?

— Ну, экс-президент — это то же самое, что и экс-чемпион, или, к примеру, экс-таз.

— А, поконкретнее?

— Экс-таз — это бывший в употреблении таз!

Гори, гори, моя свеча!

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а чем отличается славословие от словоблудия?

— Рассмотрим это на доказательном примере малоизвестного афоризма неизвестного автора:

"Сгорая, они согревают наши сердца и освещают праведный путь заблудшим людям". Если это сказано о наших думских депутатах от правящей партии"Единая Россия" — это славословие, а если сказано об оппозиционных депутатах — это словоблудие!

Классные парни

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, а как вы оцениваете выступление нашей футбольной сборной команды на чемпионате мира?

— Положительно! По результатам выступления они оказались в одной компании с такими известными футбольными державами как Англия, Испания и Италия.

— Послушайте, а как они смогли затесаться в такую солидную компанию, и что они будут там делать?

— Классные парни! Они им будут форму стирать, бутсы чистить, шнурки гладить, мячи подавать.

Переименовать — не привыкать

Спрашивает"Комсомольское Радио"у Владимира Адольфовича:

— Владимир Адольфович, вы со скрипом вернули народу зимнее время, а вот какую радость депутаты ещё готовят в Думе, чтобы облегчить жизнь простым людям?

— Закон о переименовании дней недели!

— А как это?

— Представляете, каждый день народ просыпается, а всё ещё понедельник! В субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник!

Сладкая парочка

Конец ознакомительного фрагмента.