Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

***

Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь, заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному:"Я имел твою мать", разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. Тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему:"Я имел твою мать в задницу"и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым и говорит последнему, самому младшему на вид:"Твоя мать брала у меня в рот", на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему:"Пошли домой, папочка, ты пьян".

***

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) Вам часто задают вопросы"Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) В резюме ваших родителей записано"8 лет опыта работы программистом" — однако вы в стране всего 4 года;

25) Вы специализируетесь по информатике в универе — однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) У вашей машины"персональные номера"с вашим именем;

27) Большая часть вашей одежды — гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но"их фактически невозможно отличить от настоящих";

28) Раньше вы серьезно качались — но теперь у вас просто нет времени;

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);

31) Ваши часы — фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу — но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) Некоторые слова английского языка, такие как"use, shop, apply, drive"навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

***

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель:"До воды 3 км"! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель:"До воды 2 км"! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ:"До воды 1 км"!

***

Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит:

— Бери, сирота!

Пацан:

— Я не сирота… (указывая рукой) Вон отец, а вон мать.

Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит:

— Бери, сирота!

***

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий"Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

— Нет…

Она закрывает дверь и со словами"Извините"уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном"БМВ".

— Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

— Нет.

"Извините"и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном"Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал:"Блин, ну не стоять же мне здесь вечно"и говорит:

— Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка"Ох! Конечно! Садитесь!"и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

— Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

***

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:

— Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.

— Ваше Величество, — отвечает полководец, — во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.

— Да ты что??? — не верит своим ушам король, — у меня ведь на Западе нет никаких врагов!

— Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

***

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…

— В стремя?

— Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!

***

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось"разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:

— Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?

— Нет, так и не возвращалась.

Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:

— Слушай, а никто ее здесь заменить не может?

— Боюсь, что нет.

— Как, совсем-совсем никто?

— Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…

— Ну уж нет! Я не настолько низко пал!

Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:

— Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?

— Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…

***

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.

— Все, — подумал ковбой. — конец!

Вдруг ему внутренний голос говорит:

— Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!

Наклонился ковбой вправо — вжик! — пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

— Наклонись влево!

Наклонился ковбой влево — вжик! — пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

— Сними джинсы!

Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела — бац! — прямо в задницу. Внутренний голос говорит:

— Вот видишь! Зато джинсы остались целы!

***

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.

Шаурман — первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

***

Ковбой кричит:

— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…

— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

***

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша:"Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл — Старый Летчик!"

Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла — Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл — Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.

Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша:"Не пропустите и т. д., Могучий Билл — Старый Летчик!"

Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл — Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.

После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом:"Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?""Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" — печально отвечает Могучий Билл — Старый Летчик.

***

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич"Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за луку седла.

— Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

***

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на"коговке покататься"… его оттаскивают, объясняют, что"коговка"больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…

— Как вам удалось… что за секрет…

— А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает…

***

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

— Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

— Откуда ты знаешь?

Индеец:

— Все ухо в говне, еще и теплое!!!

***

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

***

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… — прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

— Что мы будем делать?

— На Запад, — взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…

— Что мы будем делать?

— На Север, брат мой, на Север.

Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…

— Что мы будем делать?

— На Юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.

— Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

— Что ты имеешь в виду под"МЫ"… Бледнолицый?…

***

Конец ознакомительного фрагмента.