Внутри себя маяк

Наталья Юрьевна Гори, 2022

Главный герой, блестящий бизнесмен Даня, обласкан женским вниманием, притягателен, но при этом редкий мерзавец. Вера, полная противоположность: ответственная, честная и искренняя девушка. В определенный момент жизни она стоит на распутье и не может решить, что делать дальше. Вера обращается к Костику, любителю Таро и философии. И застревает во временной петле. Где они с Даниилом постоянно встречаются и апогеем встречи является смерть Веры.Из жизни в жизнь Вера пытается уехать как можно дальше от своего убийцы, она выходит замуж за Александра, у них собственная сыроварня, дети, уютный дом.Однако и там Даниил находит её. Костя даёт совет, уехать за океан, так Вера сможет дольше скрываться от трагедии. Но надолго ли?Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.Содержит нецензурную брань.

Глава 1. Знакомство.

Утро. Весна. Солнечно. Наступил май. Всё вокруг зелено и дышит наступающим летом. Ветер — холодный, развивает несобранные волосы и играет с ветками деревьев.

Вышла из подъезда: «Да, какого чёрта это солнце светит в лицо. Где очки? В этой сумке никогда нет того, что нужно именно сейчас. К чёрту. Боже, ветер. Оо… я только сделала укладку. Это не погода, а каторга».

Такси приехало вовремя, вежливый водитель, тихая музыка. Довёз быстро и без происшествий. Красота.

Благополучно пришла в рабочий офис. Отсидела на совещании, снова обсуждали коммуникацию с клиентами. Работа в службе доставки экспресс рассылки разнокалиберного товара со склада по распоряжению заказчика: дело обыденное в век интернет — сайтов, потребительства и всё большей интроверсии людей.

Поругалась с очередной невменяемой клиенткой: она требует поменять размер. А склад то причём, говори с заказчиком. Он даёт распоряжения. Мы высылаем другой размер. Нет — это мы должны решить этот вопрос (по мнению клиентки): звонить заказчику и прочее, и прочее. Ещё мы должны ползать на коленях и «лизать пятки», умоляя о прощении. Простите, что? Эта дамочка ошиблась с размером, неверно ОНА заказала на сайте, поэтому неверно выслали ей мы. На складе должны были догадаться, что Валентина немного преуменьшила свои габариты, и совершенно внезапно обнаружила, что у неё не 38 размер, а 46. Как можно быть такими безответственными?

Терпеть не могу, когда люди обвиняют всех вокруг в своих косяках. Это львиная доля невменяемых критинов составляет восемьдесят процентов покупателей, с которыми нам приходиться сталкиваться. На прошлой неделе один утончённый эстет худощавого телосложения с наличием высохшего мозга, или его отсутствием, не поленился, приехал на склад, так как трёхчасовые переговоры с нашим оператором, Максимом, не доказали его правоты. Пришлось явиться лично. И ещё три часа полоскать мозг нашей Тамаре, которая, бедная, имеет счастье общаться со сливками нашей клиентской базы: «Комьюнити недовольных покупателей». И снова недовольного клиента не услышали, будущее творческое нечто уехало на своём красненьком мини купере, оставив после себя пыльную дымку. Увы и ах. А в чем была вся соль? Ему прислали стразы с желтоватым отливом, когда он хотел кристаллической чистоты. И, о Боже, почему об этом не пишут в описании? А что он хотел, чтобы было написано в описании? Что когда эти стразы разместишь на ткань с пайетками, то эти самые кристаллы будут отливать цветом пайеток? Это же закономерно. Для меня. Но не для нашего кутюрье. Снова та самая безответственность и его косяк. А виноваты…

Рабочий день окончен, двенадцать часов жизни спущены в унитаз. Почему? Потому что, копеечные средства, что я заработала за этот день, я потрачу на продукты, и если мне хватит на несколько дней — это будет замечательно. Но могут уйти и за сутки. Хоть бери и не ешь.

Я практиковала месяц голодания. Сидела только на воде. К чему я пришла в итоге? Волосы выпали, ногки похерила. Поджелудочная сказала: ну раз так… то. Не будем вдаваться в подробности: мгновенного очищения организма, после выпитой не совсем свежей воды. Да, в этом виновата только я. Осознаю и признаю. Хотя была в этом и польза. Например, понимание того, что это — совершенно бесполезная затея. Результат же? Не все же опыты имеют положительный исход!?

Света, Светочка моя: спасение и погружение в спокойствие. И пусть я буду добираться пять часов и приеду за полночь. Плевать. Моя любимая и драгоценная минимама. Моя бабуля — божий одуванчик. Моя мудрость, моё детство и душа. Моя, моя, моя. Пережила блокаду Ленинграда. Голодала. Потом работала, как проклятая, 25 лет на обувной фабрике. Оставила там молодость, зрение, женское здоровье. Заработала сильнейшую аллергию. Результат: слабое здоровье у единственной дочери (моей мамы), букет болезней и сильнейшая аллергия в подарок.

Дочка т.е. моя Ма, последнее здоровье отдала своему драгоценному корнеплоду, который выпил все соки из её иссякшей земли. Всю беременность Ма Бог носил на руках: так рассказывает мне бабушка. Она замечательно себя чувствовала. Порхала как бабочка. Счастливая и окрылённая. Папа её любил, всю чахоточную, но счастливую. Но жизнь бабочки коротка. И Ма умерла. Умерла, толи при родах, толи родив. История умалчивает, врачи же тоже снимают с себя всю ответственность: всегда и постоянно и в большинстве своём.

Папа, долго не думая, из-за малодушия, большой любви, безысходности (хотя в чём эта самая безысходность заключалась, не понимала и не понимаю) залез в петлю. Оставил после себя клочок бумажки, написав всю эту чушь. Бумажку моя Света хранит, по сей день. Говорит: был Па добрым и душевным. Судить его будут на том свете. Мы не судьи (О, ещё какие судьи: самые безжалостные и коррупционные). Папа был ей как сын. Его родители погибли на войне. Ничего в жизни он хорошего не видел. Был, по своей доброте, обманут не единожды (Ну прям «Идиот» Достоевского, ей Богу). В общем, моя минимама — Светочка — это тонкая ниточка между мной — неадекватной и строгой, и моими несостоявшимися родителями. Она мой изумрудный камень, философский свиток и неиссякаемый грааль надежды и веры в светлое и чистое.

Приехала к бабуле, выпила чаю и упала в постель. Уснула так крепко, даже под утро, замёрзнув, не проснулась. Живёт Светик мой ясный в небольшом, почти вымершем, посёлке, недалеко от нашего маленького городка М. Открытие склада, где я работаю, было грандиознейшим событием. Дало рабочие места и познакомило наших молодых и перспективных юношей и девушек с реальными городскими джунглями, полными взбешённых дикобразов и глупых обезьян. Много ещё кого и чего… не самого лучшего представительства рода человекообразных. Неплохо завернула оборот, да!? Ещё бы добавила зелёный смайлик, которого тошнит. Возможно, он позеленел от недовольства. Не исключено.

Утром блины с домашним мёдом и вареньем. Мёд от дедушки Захара — самый лучший мёд. И нет, это не реклама. Ха-ха. Таких мужчин, как дедушка Захар уже нет, и не будет. С какой мягкостью и нежностью он рассказывает о своей покойной жене и детях. Да. Он пережил всех своих детей. Их было трое. Но рассказами об их гибели не хочу очернять страницы. Хватает поводов для негодования и злости и без этого. В общем, он один, моя бабушка одна. Но они ни как не съедутся. У молодых это всё быстро: сошлись-разошлись. А здесь понимают весь груз ответственности, да и привыкли уже в гости ходить друг к другу. Так и ходят. Уже лет десять точно. Возможно и больше. Захар внимательный, чуткий, заботливый. При всей своей простоте он соединяет в себе холодную мужскую рассудительность, безмерную чуткость и прозорливость. Он настолько естественный и настоящий: Да, может сделать отрыжку или выпустить лишний газ из кишечника. Но при этом, так искренне удивится. Или, извинившись, улыбнётся своей вставной челюстью, и мир течёт дальше в его мерном спокойствии.

Блины с искусным мёдом и бабушкиным облепиховым вареньем — это моя таблетка счастья. Кто-то чилит в клубе, а я у Светика. Это лучшее утро субботы, о котором я думаю на протяжении всей недели.

Бабушкин спокойный тихий голос будто убаюкивает. Чувствую себя ребёнком в колыбели. И часто теряю нить разговора, ухожу в нирвану младенческого спокойствия и детской неги. Чего-то тёплого и воздушного. Оно успокаивает и бережёт. Ласкает и окутывает дымкой нежности.

Выходные кончаются всегда слишком быстро.

И я отправляюсь обратно в свою съемную комнату. Очень хочется снять отдельную квартиру и расхаживать нагишом. Но сумма съема увеличивается почти втрое. Это будет стоить мне дополнительной подработки: в кофейне (на доставке), няней (не всегда у приятных людей), или официанткой в ночном клубе в соседнем городке. Всё это мы проходили. И любой из вариантов погибель моего здоровья: нервных клеток, более-менее установленного режима сна, питания, спорта (редкие пробежки — тоже спорт). Полгода прошло, как я вернулась в свою комнатушку, одного из общежитий. Или нет, почти год уже. Я даже не заметила. Это было в преддверии моего дня рождения. Расскажу всё по порядку.

Мы снимали с парнем квартиру. Ну как мы… я снимала и платила и за съем, и за коммунальные. Какого чёрта, — спросите вы. Сама не знаю. Тогда, ради сожительства я подрабатывала, терпела больше, чем могла вытерпеть, нервничала, скандалила и ругалась с каждым встречным, как психопатка. Отношения для разрушения — так можно было назвать этот годовой марафон. Точнее двухгодовой. Кого я пытаюсь обмануть?

Звали его Артём, хотя нет. Слишком хорошее имя для такой персоны. Так, опарыш — звучит противно и мерзко — хотя очень подходит. Живет в гнилье и сам такой же. И всё вокруг превращает в продукт разложения. Ладно, Артём — мой плохой, очень плохой бывший. И уже не мой. Но на момент отношений, был моей содержанкой. Которая паразитировала на мне как мерзкая зараза, врастающая в ствол дерева, за счет него питается и одновременно губит в нём всё живое. Слабое молодое дерево умирает со временем. Дерево посильнее растёт дальше, но при условии, что оно постарше и набралось достаточно жизненных сил, чтобы существовать для своего роста, а не отдавать всё паразиту.

Я была молодой и, слава богу, не деревом. Иначе меня ждала неминуемая гибель. А как я с бабулечкой своей ругалась. Ох… стыдно вспоминать. Но кто слепо не влюблялся без оглядки, тот и не любил.

Пройдя дорогу скорби, и пережив реабилитационный период под названием: «Я ЛЮБЛЮ, НО ТАК БУДЕТ ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ», — получила урок любовной слепоты. Узнала, насколько я могу упахиваться ради цели.

Где-то читала, что люди, которые очень много вкладывают в отношения — тяжелее всего с ними расстаются. Ты вкладываешь, разбиваешься в лепёшку ради него, а потом оказывается, что квартира, которую мы снимали, принадлежала Артёмкиной матери. Молодая и глупая — я за неё платила, как за съемную. А это его личная была, по сути. Записана на мать, чтобы он её не про… Вы поняли. И деньги он матери не передавал.

Эта новость меня размазала по асфальту, как грузовик улитку. Но я не была сильно удивлена. Почему? Шторы с глаз убрала и прозрела. Гадко, мерзко, да и только. В тот момент я не была такой спокойной, и первые три месяца мне было сложно. Сопли, слёзы, люблю, не люблю.

Но волю в кулак, пожила месяц у бабули на той самой реабилитации, и хандру как рукой сняло. Бабушка, моя драгоценная.

Нашла недавно какие-то старые записи в своём дневнике:

«Шум дрожащих листьев.

Пение крылатых ранним летним утром.

Чашка горячего чая, укутавшись в плед и созерцание. Всё заводит механизм мыслей, моментов, воспоминаний.

Ты утопаешь в мыслях, как теплые звезды в своей Вселенной. Вместо обеденного солнца тебя греет плед и терпкий чай, без сахара.

Каждый глоток его разливается в тебе, проникает во все клеточки дышащего тела. И даёт новую жизнь зародившейся мысли. Словно ты заходишь в море. И с каждым шагом вперёд, оно обволакивает, затягивает и окутывает тебя все сильней, все эгоистичней. Так неудержимо маня идти дальше, вперёд. Всё глубже погружаясь в сознание. Идя на встречу к освещаемому впереди солнцу, лучи которого связывают, захватывают твои хрупкие руки и дрожащую от страха душу.

Всё неизвестное прельщает, зовет, манит и пугает.

Ты уже полностью захвачен этой необузданной стихией.

И воздух в легких как прошлые воспоминания выталкивается водой, сменяется событиями настоящего: словами, взглядами, новыми людьми.

Да! И ты тонешь. Последние остатки воздуха, самые сильные воспоминания о прошлом, оставшиеся там, в лёгких, тянут утопающего тебя на берег и не хотят отпускать…

Наивно думая, что они сильнее той целительной морской влаги. Воды, меняющей тебя всё сильней…

Ты тонешь…

Солнечные лучи проникают сквозь соленную морскую гладь, провожают уверенным взглядом, согревают озябшие запястья и охваченное судорогой тело.

Чёрт, я тону. Как больно… как больно, как нестерпимо больно, крича и цепляясь за лёгкие — давались последние выдохи. К чёрту их… эти воспоминания, а с ними людей.

Их место на берегу, у морской глади — солёной, пугающе безжалостной силы: если вам не по пути. Вам не по зубам. Только созерцание, только страх, дрожь и истома.

Им не тонуть со мной, они не утонут со мной. Они могут только лишь из последних сил царапать, раздирать и разрывать твои человеческие лёгкие…

К чёрту эти муки! Эм… Спасибо за всё. Вы меня научили, дали уроки, перевернули все внутри с ног на голову и не один раз, и… и хватит.

«Я свалился в мечту, как в море… И меня унесло волной»… захватило, резко, бесцеремонно, нахально и нахрапом.

Сил на борьбу больше нет. И… ты свободен, ты тонешь, отбросив все, всех и всё.

Ты перерождён. Ты новая жизнь. Ты наивысший вид творения Творца.

Ты новая надежда.

Мечты, цели, свежие шаги по песку жизни…

Идёшь,…тебя ждут.

Иди. И ничего не бойся.

Я всегда с тобой.

Твоя Вселенная. (04.07.15)»

И ещё кое-что отрыла в своём потоке записанных мыслей. Слишком приторно. (Фу…) Хотя что-то в этом есть:

«Память, а точнее воспоминания наносят иногда нежданный визит. А потом думаешь, настолько это было неожиданно? Настолько нежданно?

И приходишь к мысли, что этого ты и ждал, пряча и укрывая все в глубинах своего океана.

И вдруг отразившиеся в глади воды мерцающие звёздные призраки, всколыхнут потаённые желания, сердце затрепещет в груди, как будто ласточки, порхающие и разрывающие твою грудную клетку. И ты думаешь:"Боже, не нужны мне эти воспоминания. К черту их… К черту эти пару месяцев. К черту, куда подальше, катись оно все пропадом!"

Но нет,… эти дни, мгновения, часы, минуты, да какие минуты — секунды. Самые страшные, терпкие и любимые. Никуда они не уйдут, не разлетятся, не забудутся.

Они будут разрывать тебе грудную клетку, они будут затапливать твою хрупкую лодку, они будут с тобой.

И я счастлива."…Ведь даже миг с тобой моя святыня", — ты помнишь!?

Пережила бы я это снова?

Нет.

И пусть Моя мерцающая Вселенная говорит обратное. Она — это всего лишь глубины моего потаённого океана, которые шумят у меня внутри, выливаясь за борта глаз.

Что твориться у нас… там, на периферии души и Вселенной? Нашего рая и ада? Кто там нас ждёт, кто скрываем нами в самых сокровенных уголках… Моя звёздная Вселенная молчит, как немая.

Боже, если такое творится в моей душе… то каковы же краеугольные камни другой Вселенной?!

Ты знаешь лишь то, что хочешь знать. Что хочет другой, чтобы ты знал. Ты знаешь, что знаешь.

Да… я люблю. Люблю тебя моя Вселенная. Люблю твои тайны. Люблю твою щетину. Да… я тебя люблю».

Да, любила, да страстно, да с полным сердцем и свободной душой. Даже иногда думаю, ведь этот паразит показал, насколько я могу быть сильной. Как я могу всё перевернуть с ног на голову ради любви внутри себя. Насколько сильные обиды и ложь может перенести сердце.

Чего-то меня развезло. Тьфу, эти воспоминания, как черви, пожирают весь мозг и могут всё настоящее загадить своими сентиментальными экскрементами. И очистить от этой гадости тебя может лишь другой человек.

Сижу хихикаю.

А ведь так всегда: чтобы вылечиться от одной сильной любви, нужно нырнуть в другую. Кто-то умудряется нырнуть в бутылку, кто-то в миллионы объятий (как бывший, но это не удивительно), кто-то в бабушкины объятия, камин, печь и запах старины. Как я.