Тайна изумрудного Будды

Наталья Барабаш, 2020

Подруги Маша и Лена по просьбе знакомого бизнесмена поехали на остров Самуи передать ключ от банковской ячейки его подруге, тайской массажистке. Они думали, что спокойно возьмут в банке деньги, а оказались в центре охоты за древним буддийским талисманом – самым крупным в мире изумрудом. Вместо расслабленного отдыха на пляже девушки оказываются на волосок от смерти, ведь в борьбу за обладание сокровищем вступили могущественный тайский наркобарон, местная целительница, бойцы муай-тай и таинственная роковая красотка…

Полет в райскую жизнь

Как только самолет оторвался от земли, Машка со счастливым вздохом заснула. И просыпалась только на кормежку.

А я за 12 часов полета в промежутках между отхлебыванием коньячка узнала, что Виталий на Самуи отель себе еще не заказал. Услышав, какой выбрали мы, он многообещающе бросил: «Почему бы и нет?»

— Ну и как я вас потащу? Санитарка не вынесет двоих! — ворчала Машка, когда мы с Виталькой (ну так я его теперь называла) отметили приземление в Бангкоке очередным тостом.

— Ты на людей посмотри! — возразила я.

Люди в самолете были в хорошей российской кондиции: компания мужиков типа «бандюки на отдыхе» громко обсуждала заплетающимися языками: «Сашок, бери пять «морковок» сразу (местное обозначение таек), они же маленькие!»

Семейные пары смеялись каким-то своим глупостям, трое теток средних лет пытались озорно задирать «бандюков» — что было верхом невменяемости, учитывая нацеленность тех на сугубо «морковную» диету.

Словом, мы нисколько не выбивались из коллектива.

До рейса на Самуи оставалось еще два часа.

— В Бангкок смотаться не успеем, — сказал Виталик. — Пойдем припадем к местному благотворительному источнику!

Оказалось, здесь есть кафе, где транзитных пассажиров между рейсами кормят бесплатно.

Со стойки безвозмездно манили золотые дольки ананасов, незнакомые фрукты, тоненькие местные печенья. И никакой очереди! Русские туристы еще не протоптали сюда тропу. Виталик пошел, как он деликатно сказал, «помыть руки и отлить», и тут Машка тихонько толкнула меня в бок:

— Видишь того парня? Ну, вон, веснушчатого, похожего на рыжего Иванушку? В черной футболке «Дизель»? С ним еще двое угрюмых качков. Он на нас с Москвы поглядывает!

— На тебя или на меня?

— Скорее на тебя. Точно говорю: киллер!

— Угу. То есть на тебя заглядываются симпатичные мачо, а на меня — исключительно убийцы?

— Я просто предупредила!

— Если уж кого и бояться, то Виталика. Зачем мы ему нужны, если он уже — в Таиланде, полном «морковок». На голубого вроде не тянет…

— О чем спорите, девочки? О голубых? — Виталик возник неслышно.

— Да я рассказываю историю! — затараторила Машка. — Про одного нашего клиента в газете. Прикинь, известный певец — он гей — решил пропиариться и поправить имидж. Жениться. Его пиар-директор нашел ему начинающую звездочку, которой нужна раскрутка. Они с нашим начальством договорились, я наваяла сиропный текст об их неземной любви и пышной свадьбе. И все в шоколаде. Сейчас за мужьями-геями в шоу-бизе тетки в очередь стоят.

А через два месяца он мне звонит и чуть не рыдает. У его молодоженки, как штамп в паспорте увидела, крышу снесло. Сначала она потребовала подарков ко Дню влюбленных. Потом походов по воскресеньям к теще. А потом еще и исполнения супружеских обязанностей. Ей агент объясняет: милая, он не для того на тебе женился! А она говорит…

Окончания истории мы не узнали: объявили посадку.

Стюардессы в нарядах райских птичек с поклонами провожали нас в другую жизнь — то есть на борт маленького, будто детской рукой раскрашенного в цвета радуги самолетика. Он мог лететь только к безоблачному счастью.