Случай из практики

Наталия Рогова

Рогова Наталия — опытный психолог с личной практикой, содержащей более 1000 часов индивидуальных консультаций. Подход, который выбрала для себя Наталия, — Nlp-психология, хотя ограничиться наработками одного направления, со слов самой Наталии, крайне сложно.В данной книге автор представляет вашему вниманию 7 случаев из личной практики. Вы прочитаете настоящие диалоги с клиентами и пояснения к каждой консультации.

Случай из практики №2

— Здравсвуйте!

— Привет! Как дела?

— Не знаю с чего начинать. В общем, у меня такая проблема. Начну издалека. Я начала жить с подругой, что как оказалось было не очень хорошей идеей. Нормально же например, делить обязанности поровну? Так вот, она начала болеть и из-за этого, как мне кажется, стала всячески избегать работы по дому. И я сначала сама все делала, потому что мне было как-то неловко ее спрашивать, она же болеет, не может, получается, делать. А потом я начала страдать…, и в частности еще из-за того, что у нее часто менялось настроение. Она очень много раз просила меня что-либо сделать. По мелочи, конечно. Но в совокупности, это было слишком много и слишком часто, и меня это доставало. Я понимаю, она болеет и ей плохо, но…. Ей сложно, вроде как. Но не знаю… У нее было пару месяцев назад очень плохое настроение, и я была сильно очень зависима от этих настроений, и от этих перемен. И меня это очень сильно ослабило. Я даже не знаю, мне кажется, что у меня есть такой синдром: быть удобной.

— Окей, а чего ты хочешь в этой ситуации? Самый наилучший из наилучших результатов какой? В чем запрос вообще?

— У нас начались проблемы с хозяйкой, и ее родители ищут квартиру в этом городе. И я бы с одной стороны хотела съехать, а с другой стороны те причины, которые я назвала, они субъективны, и со стороны все выглядит иначе. Со своей позиции она….может я что то не то делаю, может я плохая. Я не знаю.

— Ты не понимаешь пока желаемого результата? Либо съехать, либо жить вместе на других условиях — как-то так?

— Да. Я просто ценю дружбу с ней. Она неплохой человек. Именно я зависима от настроения ее, и есть еще такие симптомы, признаки абьюзивных отношений с ее стороны. Это тоже пугает. Но они идут по циклу же. И я прошла как будто только один цикл. Сейчас все прекрасно, но я боюсь, что те признаки, они могут повторяться. Цикл этот. Я не знаю абьюз это или нет.

— Пару вопросов, хорошо? Идеализировала ли она тебя? Был ли такой период, когда вы, например, только съехались? Было ли ощущение, что она как бы боготворит тебя?

— Нет, такого не было.

— Хорошо. Бывало ли такое, что ты что-то делала, что она попросила, а она потом тебе говорила, что это прям слабая работа, что ты даже не постаралась для нее? Показывала она тебе свое разочарование?

— Такого не припомню, вроде. Ну, у нас было, что мы пойдем вместе в магазин, и не возьмем сумку, например, она могла как-то раздражиться именно на меня. У нее тема экологии очень важна. Но я даже не знаю, можно ли это отнести прямо к разочарованию.

— Поняла. Давай для начала тогда опишем всю систему с истоков. Ты живешь с подругой, так? Насколько вы близки?

— Дружим с детства.

— Вы просто получается снимаете квартиру, и кто платит? Вы? Ваши родители? Вскладчину? Поровну?

— Мы снимаем квартиру, наши родители платят. Все поровну.

— Вы в другом городе находитесь?

— Да.

— Окей. Живете в разных комнатах?

— В одной. Это однушка. Но она большая.

— И у тебя есть еще люди, с которыми ты общаешься? То есть, нет такого, что ты человек-одиночка?

— Нет, я общительная.

— А она общительная? Есть у нее друзья?

— Да.

— Ты с ними знакома?

— Да.

— Никогда не было такого, чтобы они тебя обижали? Или она при них как-то о тебе отзывалась некорректно?

— Конечно, нет.

— Хорошо, поняла. Я просто составляю собирательный образ тебя и вашей совместной жизни. Сколько вы живете вместе?

— Три месяца. И она болеет с начала предыдущего месяца. Получается, мы вместе заболели, но я вылечилась, а у нее ухудшилось.

— Чем болеет она, если не секрет?

— Кишечником, несварение, боли. Там очень долгие и тяжелые последствия. И она сидит на диете, а я то нет.

— Подожди…. Она болеет кишечником, и поэтому не занимается домашними делами, я правильно понимаю?

— Ну она не отлынивает, но если я ее не прошу, то она не делает. И я не могу постоянно о чем-то просить. Есть определенные обязанности, и раньше мы их выполняли вместе, без лишних слов. Например, мы ходили в определенное место за водой, потому что здесь жесткая вода, ее невозможно пить. Из-за того, что у нее кишечник, а к тому же еще и больной желудок, она не может, грубо говоря, ходить за водой, и когда вода заканчивается, она говорит, что не может пойти, и что она будет пить воду из-под крана. Я из-под крана пить не могу. Поэтому я иду за водой одна, однако когда я прихожу и приношу воду, она также ее пьет, как и я. Мне кажется, что это мелочь, но она меня задевает.

— Чем для тебя отличается отлынивание от дел и не выполнение дел без просьбы?

— Ну…. Просто она иногда все же делает что-то, я не могу сказать, что она вообще никогда ничего не делает.

— Можно сказать, что она делает что-то по дому, только когда ей удобно и не делает чего-то по дому, когда это удобно исключительно тебе?

— В целом, да. Но просто тот объем, который она делает — этого сильно мало. И чисто у нас только исключительно из-за меня.

— Смотри, давай попробуем разобраться. Есть такая штука, как логические уровни. Никогда не сталкивалась?

— Нет.

— Зарисуй треугольник. В вершине Я-концепция, потом ценности, потом стратегия, под ними поведение и потом окружение. Пойдем сверху. Мы все себя с кем-то и с чем-то идентифицируем. Это понятно? Отлично. Из-за того, что мы себя с чем-то идентифицируем у нас выходят определенные ценности. Ценности — это, давай считать, как убеждения, например, «квартира должна быть в чистоте». Из таких ценностей, как эта важная тебе чистота, выходит определенная стратегия, например, уборка квартиры раз в два дня, потому что «должно быть чисто». Получается, что на уровне поведения, ты будешь убираться по графику, чтобы внешний вид соответствовал твоим ожиданиям, так как эти ожидания связаны с твоими ценностями. Пока все понятно?

— Да, думаю, что все так и есть. Мама мне всегда говорила, что чистота жилья — это отражение порядка в духовной сфере. И, если честно, когда в квартире не убрано, я чувствую, что мне некомфортно.

— Отлично, что нашлись совпадения. Получается, что у тебя есть свои ценности, которые ты претворяешь в жизнь, ну и это понятно, как же иначе. А может быть такое, что у другого человека свои ценности?

— Конечно.

— А может быть такое, что ценности вообще разные?

— Думаю, да. Но думаю, что обычно мы все же выбираем себе человека похожего на нас. Или это обман?

— Не совсем. Мы ведь как человека выбираем? Если этапами идти. Сначала мы видим, как он, например, выглядит, что слушает, куда ходит, что читает, как ведет себя в кругу друзей. В общем, на уровне поведения и окружения. Согласна?

— Да.

— Как ты думаешь, на этом уровне мы можем сказать, что этот человек — «наш человек»?

— Нет, наверное.

— Не правда. Ведь если бы мы на этих уровнях не могли бы почувствовать другого как бы родственным нам самим, то мы бы вряд ли захотели наше с ним общение переводить на другой уровень, так ведь?

— Да, согласна.

— А вот стратегии поведения человека, ценности, они проявляются гораздо позже, когда мы с человеком начинаем много коммуницировать, более тесно, если другими словами. Согласись, если бы вы с ней не жили вместе, а, скажем, приехали отдохнуть на пару недель и сняли квартиру, и раз через два она тебе говорила бы «а давай не будем убираться?» на твои предложения убраться, то ты могла бы даже не убраться. Потому что «всего-то пару недель», в конце концов, это же отдых. Это же не твое жилье, а значит, оно не отражает твоей духовности. На отдыхе вообще стратегии другие — стратегии, относящиеся к отдыху. А не к повседневной жизни.

— Я понимаю.

— А когда вы живете вместе, то это уже другая история. Во-первых, квартира становится постоянным домом, и твоя стратегия поддержания чистоты раскрывается по полной. И в тоже время раскрываются по полной и ее стратегии, и ты понимаешь, что регулярной уборки то там и нет. И, может быть, даже нет и такого отношения к чистоте, как у тебя. Когда люди съезжаются они действительно часто сталкиваются стратегиями. Это нормально. Сложно?

— Нет, нет, я все понимаю.

— Возможно, что вот вы решили съехаться, потому что на окружении и поведении вы «свои люди», а сейчас стратегиями и ценностями столкнулись, и оказалось, что у вас все по-разному. И, возможно, дело не в абьюзивности, а в том, что она просто всячески пытается избежать деятельности, которую ты ей навязываешь. Просто прямо не знает как сказать, и делает как выходит.

— Не согласна.

— С чем конкретно?

— Мне кажется, что абьюзивность есть.

— А с другим согласна?

— Да, с другим да.

— Про абьюзивность я лишь высказала предположение. С этим мы попозже разберемся. Просто пока кушаем пирог частями. Нам ведь сейчас было важно понять, что ее нежелание делать что-то по дому хотя бы гипотетически может быть не признаком манипулирования тобой и использованием тебя, а историей про другие стратегии и ценности. Понимаешь?

— То есть, вы пытаетесь мне сейчас сказать, что возможен другой взгляд на происходящее?

— Да.

— Тогда как можно объяснить то, что домашний быт выглядит, как перетягивание каната. Одно время делаю что-то я, и когда я долго и много делаю, и дохожу до точки кипения, что делаю это одна, она как будто это видит и начинает что-то делать тоже, но она это делает так, будто с барского плеча, мол, посмотри, я это сделала.

— Если у нее в стратегиях нет этого, то с ее стороны это как будто сделать тебе одолжение, и все тогда логично.

— Не понимаю.

— Смотри, если ты говоришь, что ты делаешь что-то до определенной «точки кипения», какова вероятность того, что это не заметно со стороны?

— Ну, не особо большая. Я же не могу сохранять спокойное и счастливое выражение лица, когда вынуждена делать за двоих.

— Если ты показываешь своей подруге, что ты раздражена на нее за то, что она ничего не делает по дому, и она это замечает, то может она принять решение помочь тебе такой злой и несчастной, чтобы ты потом не вылила это недовольство на нее? Может такое быть, что ей проще сделать что-то вместе с тобой не потому, что она чувствует вину, а потому что она видит по тебе, что ты потом больше проблем создашь из-за невысказанной ей прямо обиды?

Конец ознакомительного фрагмента.