Мамочка, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик

Надежда Махмутова, 2020

Из каждого утюга мамы слышат: «Крик травмирует психику ребенка!», «Нормально, что ребенок не слушается», «Уставшая мама – беда для всех». Вроде дельные слова, правильные. Но что с ними делать, как перестать кричать на ребенка, адекватно воспринимать его непослушание и найти время на себя? Что делать, когда накрывает так, что теряешь контроль? Книга Надежды Махмутовой, практикующего детского психолога и мамы двоих детей, поможет вам определить истинную причину крика и научит работать именно с ней. Вы узнаете, чем заменить крик. Научитесь выражать свои эмоции безопасно для себя и окружающих. Вы найдете ответы на важные вопросы: • Что происходит с ребенком, когда мама кричит? • Как вернуть ребенку чувство безопасности? • Что делать, когда мама устала от детей? Нормально ли это? • Что такое эмоциональное выгорание и как его проработать? • Как установки влияют на нашу жизнь и отношения с детьми? • Что делать, если разрушена эмоциональная связь с ребенком? • Какие упражнения эффективны для профилактики срывов? • Что сделать, если все-таки накрывает? Просто читать теорию не эффективно. Надежда дает четкий план действий, программу с практическими упражнениями.

Глава 1

Мама не робот, она может ошибаться

С проблемой крика и срывов на детей в определенный момент сталкиваются абсолютно все мамочки. Для меня эта тема имела очень большую личную значимость. И сейчас я совершенно не собираюсь никого критиковать или спорить с вашими методами воспитания.

Когда я родила старшую дочку (Лилю), мне было 20 лет, и, конечно, у меня не было совершенно никакого опыта. То мое представление о материнстве, которое я холила и лелеяла 9 месяцев, пока была беременной, разбилось вдребезги на второй же день после возвращения из роддома. Ни мой возраст, ни моя неопытность не являются оправданиями. Но да, признаюсь, я тоже кричала на Лилю. И не просто кричала — я срывала свой гнев так, что звенело в ушах. Срывалась на беззащитную маленькую девочку, которая не могла мне ответить, по абсолютно разным причинам:

• страх за нее;

• искренняя уверенность в том, что по-другому она меня не слышит (а ей было всего 3 года);

• мое лопнувшее терпение;

• реальные проступки дочери.

Но чаще причиной становилось мое собственное бессилие, неспособность адекватно оценить ситуацию и по-взрослому отреагировать на детские шалости. И от этого мне было очень плохо. Я каждый раз обещала себе: «ВСЕ, я больше не буду кричать на дочь!» Очередной срыв буквально выбивал меня из колеи. Чувство вины, собственной беспомощности и жалости к себе, чувство несправедливости и обиды за любимую дочку, непонимание, как выбраться из этого, казалось бы, замкнутого круга буквально душили меня.

Как-то раз Лиля уронила кружку с водой, и она разбилась. Я увидела, как у нее в глазах тухнет огонек, и она, опустив голову, вся съежившись, как загнанный в угол зверек, с жутко перепуганными глазами, ждет моего нападения… очередного срыва. И я замерла.

Я пишу об этом вам, а та картина до сих пор стоит перед моими глазами, и я снова плачу. Я каждый раз плачу, когда вспоминаю об этом.

Неужели это я довела ее до такого? Меня боится мой ребенок?! Она же совсем еще малышка… Разве я этого хотела?.. Ведь я так бесконечно люблю ее, искренне желаю ей только добра!

Это был первый раз, когда я смогла остановиться. Я не стала ругаться и кричать. Села и просто заплакала, закрыв лицо руками.

Не знаю, сколько я так сидела и рыдала, но когда пришла в себя… Лиля стояла на том же месте. Она была очень удивлена и очень тихо, с опаской спросила:

— Мамочка, ты что, не будешь на меня громко кричать за то, что я разбила твою самую любимую кружку?

— Доченька, у меня самая любимая — это ты… — обняла я ее в ответ.

— Правда?! Ты любишь меня больше кружки? Она же твоя самая любимая, ты только из нее чай пьешь… — Малышка все еще боялась посмотреть мне в глаза и, потупив взгляд, стояла рядом.

Меня очень больно кольнуло недоверие в ее интонации и искренность ее вопроса. Мой ребенок на полном серьезе спрашивал, действительно ли я люблю ее больше кружки? Какой-то там кружки! Как же много ошибок уже было сделано!..

Многих пугают ошибки в воспитании детей. Ошибки воспринимаются как катастрофа, последствия которой необратимы. Многие мамы боятся, что уже нанесли такую психологическую и душевную травму ребенку, что ничего не исправить… и исправить уже не пытаются. И это самое большое заблуждение, с которым я сталкиваюсь в своей профессиональной деятельности.

Мама не робот. Она не всегда делает все правильно, и это нормально! Ошибаться — это нормально. Ошибка это не приговор, это точка роста, от которой можно оттолкнуться и взлететь… или упасть, разбившись вдребезги. Главное, как вы будете действовать, осознав эту ошибку.

Осознание ошибок процесс очень болезненный, и у мамы в этот момент два выхода:

1. Закопаться в чувстве вины, начать самобичевание, пообещать себе снова с три короба… но при этом ничего не сделать для того, чтобы реализовать обещанное.

2. Так же как и в предыдущем варианте, пострадать от чувства вины, дать себе время на самобичевание (кому-то действительно необходимо)… и начать работать. Работать над собой, а не над ребенком!

Лично я выбрала второй вариант. С того дня прошло больше 10 лет. Но каждый раз, когда я начинаю закипать, сразу вспоминаю тот случай. Ни одна кружка, куртка, обои или порядок в доме не стоят того. Есть другие методы воспитания, и они работают.

Знаете, я на себе испытала все стадии выгорания — от небольшой усталости до желания выйти в окно, срывалась на старшую дочку (когда ей не было и трех лет) и каждый раз находила себе оправдание, зарывалась в чувстве вины, обещала себе не кричать на девочку… а затем снова и снова срывалась. И я бы многое отдала за то, чтобы тогда, 11 лет назад, кто-то дал мне четкий алгоритм, научил шагам, которые надо сделать к гармоничному материнству — материнству без криков и маминых истерик. Наверное, поэтому в качестве темы для написания своей первой книги я выбрала именно эту.

И да, не кричать совсем также не получается, и это нормально. Просто крик не должен быть привычкой.