Мамочка, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик

Надежда Махмутова, 2020

Из каждого утюга мамы слышат: «Крик травмирует психику ребенка!», «Нормально, что ребенок не слушается», «Уставшая мама – беда для всех». Вроде дельные слова, правильные. Но что с ними делать, как перестать кричать на ребенка, адекватно воспринимать его непослушание и найти время на себя? Что делать, когда накрывает так, что теряешь контроль? Книга Надежды Махмутовой, практикующего детского психолога и мамы двоих детей, поможет вам определить истинную причину крика и научит работать именно с ней. Вы узнаете, чем заменить крик. Научитесь выражать свои эмоции безопасно для себя и окружающих. Вы найдете ответы на важные вопросы: • Что происходит с ребенком, когда мама кричит? • Как вернуть ребенку чувство безопасности? • Что делать, когда мама устала от детей? Нормально ли это? • Что такое эмоциональное выгорание и как его проработать? • Как установки влияют на нашу жизнь и отношения с детьми? • Что делать, если разрушена эмоциональная связь с ребенком? • Какие упражнения эффективны для профилактики срывов? • Что сделать, если все-таки накрывает? Просто читать теорию не эффективно. Надежда дает четкий план действий, программу с практическими упражнениями.

Глава 2

Чем опасно детское послушание

Послушный ребенок — мечта многих родителей. Только представьте:

• говорите ребенку: «Иди садись за стол», — и он сразу бросает все, что бы ни делал, и бежит за стол;

• просите свое чадо: «Убери свои игрушки», — и через пару минут в комнате уже порядок;

• говорите: «Милый, пора ложиться спать», — ребенок, который только что носился по квартире, как по мановению волшебной палочки, тут же успокаивается, идет чистить зубы и ложится спать… сам;

• делаете замечание: «Милый, у меня болит голова. Не шуми, пожалуйста», — и ребенок понижает громкость и играет тихонечко… сам… не отвлекая маму, ведь у нее болит голова.

Признавайтесь, кто бы хотел именно так? Говоришь ребенку, и он сразу, без раздумий, с первого раза и даже с полуслова бежит и выполняет ваше указание. Причем с улыбкой и огромной радостью. Хотите так? Послушный ребенок, который не перечит, не спорит, не капризничает, не топает ножками, не истерит, не вредничает, а делает только то, что вы просите…

Не знаю, как вас, а меня как психолога такая картинка испугала бы. Во-первых, ребенок не робот. Он не может и не должен подчиняться вашим приказам постоянно. Это абсолютно… совершенно… ненормально! У него есть свои чувства, желания (и нежелания тоже), потребности, эмоции, которые порой могут идти вразрез с вашими.

Во-вторых, такая картина явно свидетельствует либо о проблемах в развитии ребенка, либо о проблемах в развитии семейных и детско-родительских отношений. До трех лет непослушание — это вообще норма. У ребенка не развита эмоционально-волевая сфера, и он физиологически не способен делать то, что ему не хочется, по доброй воле и без сопротивления! Абсолютное послушание детей постарше тоже ненормально: абсолютно все дети в те или иные моменты проверяют границы. Так они прощупывают, что можно, а что нельзя.

Но, к сожалению, не все родители понимают это, наверное, поэтому один из самых распространенных запросов, с которым ко мне обращаются современные родители, звучит так: «Ребенок совершенно не слушается».

Случай из практики

На приеме очень уставшая мама с глазами, опухшими от слез: «Надежда, мой милый сынок превратился в настоящего монстра. Он совершенно не слушается, от слова «совсем». Раньше он, конечно, тоже проявлял строптивость. Не всегда шел на контакт, но мы всегда находили компромисс и как-то договаривались. А последние полгода — это просто ад. Его как подменили: ни меня, ни мужа, ни воспитателей в детском саду — не слушается никого. Уже не знаю, что с ним делать. Разговоры не помогают, наказания не работают. Он уже писаться стал нам назло».

В процессе общения выяснилось:

• ребенку 3 года 3 месяца, т. е. кризис трех лет в самом разгаре;

• 7 месяцев назад в семье появился второй ребенок;

• полгода назад ребенка отдали в детский сад;

• у мамы ярко выраженное эмоциональное выгорание.

Таким образом, у ребенка как минимум четыре объективные причины буянить, не слушаться и всячески привлекать внимание к своей персоне. И непослушание в этой ситуации — явный крик о помощи, сигнал для родителей.

Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину — всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» — именно так в 90 % случаев сформулирован запрос. К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной.

Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается».

Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы — хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».

Когда читаешь, вроде смешно — ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно.

А пока давайте разберемся, что такое непослушание.

В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь». В разрезе детско-родительских отношений непослушание — это:

• конфликт интересов родителя и ребенка;

• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.

Итак, непослушание — это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание — это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться.

Непослушание — это абсолютно нормально.

Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?

На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче — им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:

• Запретили ребенку, а не объяснили — зачем тратить время?

• Сделали за ребенка, а не научили — зачем тратить силы?

• Надавили, а не нашли компромисс — зачем тратить нервы?

Пара лет в таком режиме, и вуаля — послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.

ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с возрастом вы потеряете авторитет, и он примкнет к какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести!

Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым.

Но послушный ребенок не умеет:

• принимать решения — только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, — это слушаться;

• анализировать информацию — только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию — очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;

• ставить свои цели — заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;

• бороться и отстаивать свои интересы — у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.

Послушный ребенок:

• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;

• покладистый;

• не приносит никаких проблем и тревог;

• не вызывает чувства неловкости перед окружающими.

Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос — вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.

Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток — мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы. Такие родители обращаются ко мне с:

• повышенной тревожностью у ребенка;

• низкой самооценкой;

• безынициативностью;

• диким страхом ошибок;

• ночными кошмарами;

• психосоматикой;

• неумением отстаивать свои интересы;

• зависимостью от чужого мнения и т. д.

И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием.

Абсолютно послушный ребенок — это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание.

Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту — получите красоту, поощряете самостоятельность — будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании — получите послушного = удобного человека…

ЗАПОМНИТЕ: здоровый ребенок-дошкольник — эгоцентричен, т. е. на первом месте у него должны стоять собственные интересы/потребности, и он будет дергать родителей до тех пор, пока те не обратят внимание на его потребности. Так заложено природой, чтобы ребенок мог выжить. Послушный дошкольник для меня как для психолога очень печальная картинка.

Случай из практики

Однажды ко мне на прием привели ребенка — очень умный, смышленый, хорошо эрудированный мальчишка. Была только одна проблема — он никогда не спорил со взрослыми. У ребенка в 5 лет уже была очень устойчивая, буквально зацементированная установка «взрослый всегда прав», причем неважно, какой взрослый — хорошо знакомый или тот, которого ребенок видит впервые. Казалось бы, что тут плохого? Очень удобно, согласитесь?

На первом нашем занятии я никак не могла разобраться, в чем его проблема — мальчик адекватно выполнял все мои задания, не сделал ни одной ошибки, пока шутки ради во время его рассказа я не ляпнула, что «утка — это не птица, а рыба». Малыш даже не моргнул, продолжил свой рассказ, исходя из позиции, что утка — это рыба и некоторые рыбы умеют летать!

Получалось, что он вообще никогда не спорил со взрослыми, даже если те говорили откровенную чушь. Он соглашался абсолютно со всем, что говорили ему взрослые… даже малознакомые.

Вроде все здорово, ребенок с такой установкой будет слушаться вас. Но, увы, мир взрослых не ограничивается родителями. И эта установка очень опасна, ведь:

• маньяк, уводящий с площадки детей, — тоже взрослый;

• алкаш из соседнего подъезда — тоже взрослый;

• насильник-педофил — тоже взрослый.

Да, я намеренно утрирую. Но ведь и в других, менее опасных для жизни ситуациях:

• учитель, поставивший двойку по ошибке, — взрослый;

• начальник на работе, лишивший вас на пустом месте премии, — взрослый;

• бабушка, раздающая направо и налево советы о воспитании вашего ребенка, — взрослая.

«Взрослый прав. не спорь!» — эта установка очень сильно мешает и детям, и взрослым каждый день.

Кроме того, иногда родители суперпослушных детей сталкиваются с тем, что их милые дети вдруг неожиданно превращаются в несносных бунтарей, для которых родители — не указ.

Случай из практики

На приеме мама мальчика девяти лет, вся в слезах: «Надежда, я просто уже ничего не понимаю. У нас хорошая спокойная семья. Насилия в семье нет. Ребенок был просто ангелом, мы нарадоваться не могли на него. С ним всегда было легко, он всегда нас слушал. А тут его просто не узнать! Он бросил все секции, а ведь с трех лет ходил на хоккей, с пяти лет — на английский и плавание. А тут… уперся как упрямый козленок и ни в какую. Везде только и слышим: «НЕТ! НЕТ! НЕТ!» Он даже уроки стал прогуливать, нам хамить».

Выслушала, постаралась успокоить, попросила привести сына.

Конец ознакомительного фрагмента.