Любовь похожа на тебя

Мира Градова, 2022

Все наши встречи были случайностью. Кроме последней. Тогда ты намеренно пришел за мной, спас меня и неожиданно для себя понял, что наше знакомство было неизбежностью. У нас с тобой не было шансов. Ни единого. Ты сломанный и не веришь в любовь. Значительно проще рычать на весь мир, чем обнажить душу. Ведь ты уверен, что у тебя ее нет. А я хочу любить, но не могу. Страшно довериться, а потом оказаться преданной. И все же у тебя получится зажечь мой огонек. А потом ты же его и погасишь. Мы с тобой противоположности: притянемся, дополним друг друга и сформируем единое целое. Всего лишь на миг. Перед тем, как рассыпаться на осколки… Содержит нецензурную брань.

Глава 14

«Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.»

“Supernatural”

В общем и целом, подведя итоги, можно сказать так: я одиночка, у которого есть родственник в виде отца, есть положение в обществе, богат, не глуп, весьма хорош собой и с отвратительным характером. У меня чертовски много недостатков, от которых мне не бывает противно. С легкостью принимаю себя таким, какой я есть. И благодарить я должен за это мою мать.

Да, запретная, больная тема. Табу.

Понятия не имею, куда подевалась эта…женщина. Просто однажды исчезла из нашей жизни, оставив после себя руины вместо нашего дома, холодный кусок камня вместо любящего сердца отца и бездушного сломанного маленького мальчика. А мальчик вырос и не простил. Ни папочку, который вовремя не вмешался. Ни мамочку, которая слетела с катушек и чуть не угробила собственное дитя.

Отбрасываю нахлынувшие дурные мысли. Хватит. Слушаю отца и пытаюсь понять не пахнет ли от него подступающим маразмом и остальными старческими хреновинами.

— То есть, если я правильно тебя понял, ты купил дом в каком-то занюханном поселке, потому что там на чистом воздухе, на природе под шашлычок мы будем играть в “семью”?

— Максим, ты сам знаешь, что наш особняк в пригороде для тебя недоступен. Продавать я его не хочу. По крайней мере — не сейчас. — морщусь от назидательного и такого сопливого тона, но отца уже не остановить. — Но я, увы, не молодею. Ты очень сильно отдалился за последние четыре года. Я почти ничего о тебе не знаю. Наши редкие встречи холодные и… В общем, я очень бы хотел проводить время с сыном вне городского шума и толпы, если ты позволишь мне, конечно.

Сначала мне хочется просто посмеяться над этим всем унылым г… бредом. Но потом я делаю то, что предпочитаю не делать никогда или же очень и очень редко, когда нет выхода, как сейчас — я пристально смотрю в глаза своему отцу.

Не знаю, что меня подтолкнуло на этот шаг в этот момент. Интуиция или особые нотки в голосе отца. Его открытый взгляд синих, не похожих на мои, глаз, не позволил мне ни смеяться, ни язвить в ответ. Нет, мы не бросились друг другу в объятия, вот еще что за бред. Достаточно было моего негласного подтверждения и открытого взгляда. Ввиду моей скупой эмоциональности, отец просто просиял. Что ж… может я и не такой уж и мудак…

Не следить, не вмешиваться, не влезать в личную жизнь. Слишком много “не” появилось у нас. И я тоже действительно почти ничего не знаю о жизни своего единственного родителя. Несколько попыток вмешаться в идиллию отношений с постоянными женщинами отца, я не принимаю в расчет. Все происходило не намеренно, а когда под руку попадались.

Уже у самого выхода из ресторана я все же не выдержал и уточнил:

— Надеюсь, что я не буду обязан проводить там все свои выходные и мы заранее будем согласовывать время посещения наших… эм-м, мероприятий?

— Мы обязательно будем все обсуждать, сын. Но на первый смотр я бы хотел тебя пригласить уже в ближайшие выходные и очень рассчитываю, что ты мне не откажешь.

— Созвонимся, па. Не забудь, что Эличка мне не по душе.

И напоследок, чтобы папуля не придумывал себе ничего лишнего, на всякий случай, остаюсь сам собой и добиваю, вкладывая в протяную для пожатия ладонь отца клочок салфетки:

— Мне без надобности, а вот тебе рыжая губастенькая поможет скрасить вечерок. Слышал Людочка нас покинула?

Небрежно киваю в сторону лыбящейся у бара официантки, пожимаю руку и с облегчением выдыхаю, когда слышу приветливый писк сигнализации своей крошки. Я не я буду, если все же не подосру хорошее настроение своего папули. И правда, что это я так быстро сдался.

Вспоминаю визит шлюшки с рабочими губами в мужской туалет и ухмыляюсь. Не дурой оказалась и намек правильно поняла. Да только попытку присосаться к моей ширинке я не оценил, хоть номерок и взял. Я так сказать на особой, хм-м, диете, а вот позаботиться о папочке обязан. Кто же еще, если не я?

Не ангел я, не ангел.

***

Кэт настигает меня на пороге моей квартиры. При чем в самом прямом смысле этого слова. С огромным усилием подавляю в себе желание двинуть локтем в челюсть человеку, который посмел подойти ко мне со спины и закрыть глаза руками. Теплые ладошки лишь слегка прикоснулись к моим векам, а волна отвращения меня не просто укрыла с головой, а полностью поглотила всю мою сущность. Резким движением, тем не менее стараясь контролировать силу, сбрасываю женские руки. Но когда оборачиваюсь, то уже не сдерживаю раздражение.

— Сколько, блядь, раз я тебе говорил, что ты не должна так делать?

На кукольном личике Кэти проступает легкий румянец, и она заметно сникает.

— Прости… я… просто…

— Не подумала. Я знаю. Ты никогда не думаешь.

Захожу в квартиру и очень аккуратно вешаю ключи от двери и брелок от машины на ключницу. Все же насколько бы я ни был зол, к своим вещам я отношусь бережно. Не оборачиваясь, снимаю кроссовки и рывком стягиваю с себя толстовку. Мне нужен прохладный душ и стакан холодного яблочного сока. Это был пиздец какой длинный день и еще один раунд словесного боя я так просто не выдержу.

— Ты пропал на весь день! Я тебе звонила! Потом тут ждала два часа! И что взамен? Я тупая идиотка?

Фраза звучит под громкий хлопок двери. Естественно, с этой стороны, а не снаружи, как бы мне хотелось. Подавляю в себе желание вытолкать девушку вон, понимая, что она не виновата в том, что мой день не задался. А истерику… ну ее мы вылечим, сразу же после душа.

— Я в душ. Один. Ты можешь либо подождать меня на кухне, — комнату обозначаю намеренно, выделяя ее интонацией, чтобы не получить сюрприз в виде голого распластанного тела на своей кровати, — либо ты можешь уйти прямо сейчас. Не жди от меня оправданий или извинений, Катя.

Поворачиваю слегка голову и ловлю взглядом как на секунду зло поджимаются ее губы. Очень охеренные губы, чего уж там.

— Я подожду. Нам нужно поговорить.

Киваю и удаляюсь в сторону ванной. Знаю, что она меня дождется. Снимаю джинсы вместе с боксерами и шагаю под прохладные струи воды. Несколько минут покоя мне жизненно необходимы, но перестать думать и выключить голову я отчего-то сегодня не могу.

Насколько у меня легкая безбедная жизнь, настолько она же и безгранично неподъёмная, и запутанная. Понимаю ли я, что сам создаю все эти этапы и заставляю себя их проходить? Да. Понимаю. И все равно не могу остановиться. К примеру, та же самая Катя. Она намеренно себя называет этим дурацким Кэт, чтобы казаться другой, не той, которую можно увидеть, если снять слой косметики, брендовые шмотки и блестящие украшения. Уверен, раньше она была другая, а потом прилетели легкие деньги и все кардинально поменялось. Все бабы одинаковые. Падкие до денег, большого хрена и беззаботной жизни.

Один из парадоксов: я практически не выношу женского общества, но при этом я не монах, умею трахаться. Другой вопрос насколько мне это нужно, если я не понимаю истинного смысла всех этих манипуляций, кроме как проявление природного инстинкта и необходимой разрядки исключительно для здоровья. Все эти разговоры о непередаваемых ощущениях во время секса — чушь собачья! Вымысел. Просто у некоторых гормоны активнее работают, а такие как я просто тупо без эмоций трахаются. Что еще надо-то?

И у меня это есть. Просто слегка с необычными для этого удовольствия условиями и потребностями. Как дополнительный допинг. Настолько необычными, что для простого парня или девушки, мужчины или женщины — это за пределами понимания и осязания. И нет, я не являюсь больным извращенцем, который привязывает своих избранниц в подвалах под потолком и тыкает в их отверстия разнообразные предметы. Я определенно не совсем здоров и в моей голове много всяких закидонов, но боль, унижение или принуждение — не мой профиль. Все по взаимному согласию, и никто никогда не жаловался.

Хотя все же своих партнерш я подбираю весьма уникальным способом. Сложности — мое всё. И что же не дает мне жить спокойно? Быть как все двадцатилетние и нестесненные в средствах мажорчики? Находить себе разрядку просто в клубах или в кафешках, когда девки готовы падать на тебя стоит просто на них посмотреть?

Ладно, сцепив зубы, признаюсь…

Иногда, очень редко, я все же жалею, что я вот такой, как я есть. Да, бывает такое. После срывов. И лучше бы у меня вместо моих страхов и комплексов в голове, были уродливые оттопыренные уши или косые глаза. Да все что угодно, только не мой психологический барьер и отторжение всех позитивных эмоций. Ублюдочная боязнь быть отторгнутым, преданным, брошенным, использованным. Можно продолжать до бесконечности перечислять свои слабости. Все они родом из детства. Да только я не стану. Того ребенка больше нет. Вместо него появился я. Но, увы, проблемы никуда не делись, просто надежно скрыты под искусственно наращённой шкурой. Если дело доходит до клиники, то после выхода из нее, я забываюсь и могу выпасть из жизни на несколько недель. Сложнее всего было контролировать подобные ступоры именно в подростковом возрасте. Уже не ребенок, которого опекает няня, но еще и не оброс броней настолько, чтобы противостоять самому себе и всем вокруг.

Было адски сложно и временами я думал не вывезу.

Сдамся.

Готов лечь и сдохнуть.

Когда я осознал, что еще помимо прочей херни приготовил мне мой ПТСР, я охуел. Все просто: как оказалось у меня не стоит на противоположный пол. Где бы я не знакомился, какой бы отпадной и шикарной телкой она не была бы, я не возбуждался. Никогда, совсем и никак. И тогда родился мудак Лёдов. Детство внезапно закончилось.

Когда все мои сверстники познавали радости первого секса, зажимая девчонок по углам, я тихо ненавидел женщину, которая меня таким сделала. Презирал отца, который трахал все, что движется. Я морально убивал себя, потому что продолжал для чего-то жить. Богатый снаружи и убогий внутри. Может ли подросток озлобиться на весь мир за то, что привлекателен внешне и так безобразен внутренне?

О да, еще как.

И я злился. На девок, не понимающих, почему я их игнорирую, хотя они кидают в мою сторону предельно ясные намеки. На парней, с которыми я учился, общался, но при этом активно избегал предложений вместе затусить, потому что все эти сборища заканчивались именно описанными выше намеками.

Как можно о таком рассказать? А главное, кому? Недоделанному психологу, который за круглую сумму отрабатывает отведенный час? Плавали, знаем. И после одной позорной и неудачной попытки раскрыться, больше я не допускал разговоров на эту тему. Чистая ложь: все как у всех, вчера трахался в клубе, сегодня планируем поездку за город с близняшками, которых я буду иметь по очереди.

И всем легко и всех устраивает беззаботная жизнь мажора Лёдова Максима. Всех, кроме его самого. Какая ирония носить такую фамилию, получить краткий ник Айс и соответствовать всему этому целиком и полностью.

Я смирился и даже принял такого себя. Не было выбора. Вообще-то очень страшно убить себя. Оказывается. Не имел цели и желания долго коптить этот мир, просто пока не знал, как уйти. Согласен, слабак. Сам не понимал, почему не мог все это прекратить. Маялся и перетекал изо дня в день до тех пор, пока однажды не попал в свою дикую стихию, безобразную с чистейшим адреналином. А в награду получил благодарных зрителей и… секс.