Все наши встречи были случайностью. Кроме последней. Тогда ты намеренно пришел за мной, спас меня и неожиданно для себя понял, что наше знакомство было неизбежностью. У нас с тобой не было шансов. Ни единого. Ты сломанный и не веришь в любовь. Значительно проще рычать на весь мир, чем обнажить душу. Ведь ты уверен, что у тебя ее нет. А я хочу любить, но не могу. Страшно довериться, а потом оказаться преданной. И все же у тебя получится зажечь мой огонек. А потом ты же его и погасишь. Мы с тобой противоположности: притянемся, дополним друг друга и сформируем единое целое. Всего лишь на миг. Перед тем, как рассыпаться на осколки… Содержит нецензурную брань.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Любовь похожа на тебя предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Глава 11
«Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!»
“The Outsider”
Июль, 2016 г. Макс.
Жизнь дерьмо! Люди вокруг — дерьмо!
Только быстрая тачка, скорость и адреналин в крови снимают горечь во рту. Я несусь по пустынной трассе в сторону города и стараюсь не думать об окружающем меня мире. В кармане джинсов вибрирует телефон, достаю его и с раздражением сбрасываю очередной звонок от Кэт. Восьмой, мать его, звонок! Сегодня меня реально все решили достать! Кошусь одним глазом на мобильный и в предвкушении очередного звонка крепче сжимаю рукой руль. Давай, ну, еще раз и я выскажусь, сорвусь хоть на ком-то! Для Кати подобная истерика несвойственна, и я вроде как должен сейчас забеспокоиться и взять трубку, чтобы узнать, не случилось ли чего страшного. Но я не такой. И в данную минуту она очень близка от того, чтобы собрать свои шмотки и уйти нахер из моей жизни.
Бля, ну что за день! Еще эта мозгоправша гребаная! Надо было именно сегодня ей ковырнуть старый нарыв! Отшвыриваю телефон на пассажирское кресло, и вдавливаю педаль газа в пол. Несмотря на замершую стрелку на спидометре в районе 100+, моя крошка все равно мчится недостаточно быстро, чтобы заглушить поток тошнотворных мыслей в голове. Это пиздец как бесит. И да, невзирая на то, что все бабы у меня на особом таком, не в лучшем смысле этого слова, счету, моя ЛаФеррари женского рода. Только она не подведет и не предаст. Только ее я ценю искренне. Еще есть Порше Спайдер, но он мужик, мой лучший друг. Телефон молчит. И хорошо, что одумалась, значит еще поиграем в “любовь”. Хм, я сказал сейчас это странное слово? Дурацкое слово — “любовь”, идиотская эмоция. Я не знаю, как это. Я не принимаю этих ощущений. Я не понимаю, что это значит. Для меня чуждо любое проявление нежности, ласки и прочих подобных соплей.
Я странный?
Определенно.
Приятно познакомиться: Максим Кириллович Лёдов. Для немногих своих знакомых — просто Айс. В свои двадцать четыре — являюсь закоренелым циником, временами неисправимым мудаком и ужасным чудовищем. Хотя… что касается последнего комплимента моей сущности — это я забегаю далеко вперед и опережаю события. Пока что, в этот жаркий июльский вечер, я дорос только до циника и мудака. Чудовищем я стану значительно позже.
Нет друзей, нет подруг, не достоин любить и быть любимым. Думаете это я внушил себе? Бывают такие события в жизни, которые от нас не зависят. Вот вообще никак. И воздействовать на них мы не можем, как бы не старались, не пытались… Но самое страшное во всем этом — это не осознание самого события, которое тебя в процессе сломало, а тот факт, что люди, окружающие тебя на тот момент, никак не повлияли на то, чтобы оградить тебя от возможного кошмара. Более того, они стали исходной точкой. Той самой точкой невозврата. И вот в итоге появляется новая особь в этом мире. И она пытается жить дальше, хоть и не понимает для чего, зачем. Новая личность, в виде циничного мудака с диагнозом ПТСР.
Друзья — их, как бы, нет. Есть просто знакомые и товарищи. Я не изгой и не сижу дома в четырех стенах, не шарахаюсь от людей. Друг — это тот, кому ты доверяешь. У меня с этим не сложилось. От слова совсем. Слишком рано сломался. Не успел дорасти до момента, когда есть кому излить душу, кто бы прикрыл спину. А потом уже постепенно наращивал броню. Не доверял, тем более не пытался открывать душу, и не ставил ситуацию таким образом, чтобы нужно было опасаться за свой неприкрытый хребет. Скажете, что это не жизнь и так жить невозможно? Ну, не буду отрицать, хоть и не согласен.
Вот он Я.
И я в броне.
Когда жизнь вас пинает и бьет с раннего детства, вы либо ложитесь и сдыхаете, либо поднимаетесь и наращиваете себе шкуру.
У меня почти не бывает постоянных отношений, ибо я ненавижу весь женский род как таковой. Ну и еще по некоторым причинам. И все же в моем непростом случае ключевое здесь слово “почти”. Да, сложно все у меня. А любовница есть. Сейчас. Не сказал бы, что мне это пиздец как надо, но она существует. А слово то какое! Неужто прямиком от сладкого “любить”?
К горлу непроизвольно подкатывает тошнота. Даже скорость пришлось сбросить. Вдох-выдох. Еще раз. Поднимаю свою установку не упоминать эту муть даже наедине с собой и ощущаю облегчение. Так, о чем это я? Ах, да, о смысле моей жизни.
Что ж, о женщинах пару слов я выделил. Больше не заслуживают. Нет настоящих друзей. По сути, две тачки — вторая половинка и друг, они моя семья. Ну и… еще есть отец. Но он тоже недостоин моей любви. Уважение, преданность и взаимовыручка — это все, что я могу. Слово на букву “Л” никогда никому не скажу. Даже не знаю, что должно случиться, чтобы я изменил свое мнение. Я тот еще мудак. Говорил же.
На скорости въезжаю в город. Пересекаю светофор на моргающий зеленый, и в доли секунды вписываюсь в поворот. Ухмыляюсь в сторону гудящих слева машин. Ну-ну, я не задержал вас надолго, не паникуйте. Пара кварталов и я у цели. С громким визгом тормозов паркую свою лошадку около пафосного ресторана, и не без презрения на лице к окружающим, шагаю к двери. Знаю, как я выгляжу. И мне глубоко насрать на то, что обо мне подумают.
Кстати, я не типичный мажор, который морщит свой нос от людишек, потому что подтирается долларами вместо туалетной бумаги. Деньги, статус, крутой имидж — все похуй. Оно есть и ладно. Я просто мудак, который тащится только от своих тачек. Хотя, чего уж тут скрывать. Проблема есть. Сказал же — ПТСР у меня. Четыре буквы, а шлейф последствий такой, что мой психолог захлебывается от восторга на каждом сеансе! О, кто бы знал, как я терпеть не могу этих докторишек! Они у меня меняются каждый сезон. Зимой — один, весной — другой, летом — очередной из… Это даже забавно в какой-то мере. Мне иногда, кажется, что, когда я прихожу на сеанс к новому мозгоклюю, он уже знает кто я. Думаю, они уже создали себе не просто чат в вайбере, а собираются на конференции раз в полгода: “Кто следующий будет исправлять мозг мудака Лёдова М.К.?”
В общем-то, не все так и плохо, как я представил вам. Жить можно. Меня все устраивает. Некоторое время мне ставили диагноз алекситимия*. Но это не так. Потому что я не испытываю положительных эмоций. Тогда как могу получить кайф от раздражения или злости. Поэтому, когда мне предъявили новый статус — ангедония социального характера**, я просто молча согласился. Что ж, это можно и так назвать. С небольшим таким уточнением. Я гуглил, ага. Но моим психологам необязательно знать, что диагноз немного другой. Сексуальная ангедония***.
Пока был мелким, на встречах говорили на общие темы, типа, социализация, общение со сверстниками. По мере взросления менялось и направление ковыряния моего мозга. Да только первый слой своего бронированного костюма я уже к тому времени выстроил и просто никого не пускал на запретную территорию. Да, интересуюсь сексом. Это что еще за намеки? Разумеется, девочки. Да все как у всех: тискаюсь, обмениваюсь слюнями… У меня отлично получается скрываться за маской нормального человека. Я способный и быстро обучаюсь. Еженедельные встречи с психологами якобы помогают мне не терять связь с реальностью. Не разубеждаю никого, что я отлично себя чувствую и живу так, как мне удобно.
Они своими разговорами пытаются вернуть в мой мозг такие охренительно полезные и важные эндорфины. И вот тут мне бы объяснить им всем, что мне это вообще не нужно, да только мой образ жизни и в самом деле слегка странный. А излишнее внимание к своей персоне я привлекать не хочу. И вот на тебе! Элька ковырнула и нащупала что-то другое. Зараза.
Дело в том, что большинство, ладно, почти все, целители моей души только поначалу остро пытались проникнуться моими житейскими проблемами. Все же папочка неплохо платит за мое “излечение”. Но потом все постепенно становится обыденным и просто отбыванием времени, отведенного на сеанс. Нет ничего проще, чем кивнуть с умным видом и подтвердить уже установленные диагнозы. Была, правда, парочка знатоков со своими предположениями — осознанное отторжение всех положительных эмоций. Что, по сути, является той же самой алекситимией, только другими словами. Если им так хочется, пусть думают, что хотят. Я же продолжаю предоставлять только ту информацию, которую считаю нужным. Ни больше, ни меньше.
Меня. Не надо. Лечить. Я здоров.
Но и увиливать от сеансов не вижу смысла. Проще дважды в неделю часик отсидеть. Ибо если не говоришь с ними, то отец злобствует. Но если начать вываливать все как есть, показать настоящую истинную свою натуру, то боюсь, что перейду в высшую лигу и богатеть за счет папочки будет уже психиатр и аптеки.
Так что пока все лайтово и временами забавненько. Никаких срывов, транков или смирительной рубашки. Только беседы в уютном креслице или на диванчике. И, конечно же, главное делать заинтересованное и раскаявшееся лицо. Начинают бесить — меняем спеца. Важно в нужный момент влить папе в уши, что доктор полный отстой и деньги получает зря. Манипуляция. Редко пользуюсь, но технику освоил на отлично. И да, я хоть и не совсем нормальный, но все же не дебил. И на самом деле я знаю, отлично осознаю, что моя жизнь идет куда-то не туда, что выбранное мною направление неверное. Но об этом известно только мне и узкому кругу людей. А они будут молчать, потому что шагают рядом со мной. И до недавнего времени все шло просто отлично. Но вот последняя, мать ее, психологиня держится уже седьмой месяц. И это, между прочим, меня очень сильно напрягает. Сука, я не могу пока понять, что с ней не так и почему она все еще не убегает. Сегодня еще…
Бесит!
До зубовного скрежета!
Блондинка у стойки хостес, увидев меня, призывно растянула свои силиконовые губы в улыбке. Но спросить ничего не успела, я всего лишь на нее посмотрел и этого оказалось достаточно. Она стушевалась и замерла как истукан. Вот так я действую практически на всех людей.
За исключением некоторых…
*Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других.
**Ангедония — это расстройство психоэмоциональной схемы, при котором человек живет в искаженной реальности, и дисгармонично развивается.
***Сексуальная ангедония. При этом типе ангедонии человека не интересует близость с партнером, причем речь идет не только о сексе, но и о других проявлениях физического влечения — поцелуях, объятиях. Также у человека снижается уровень либидо, а он фактически становится равнодушным к любым проявлениям физического контакта с партнером.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Любовь похожа на тебя предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других