Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза

Мария Кузнецова (2024)

Короткая, но очень насыщенная, откровенная и ёмкая книга о эмоциональном насилии. В ней автор честно делиться своим опытом, о котором принято молчать. Своей прямотой приоткрывает двери в пучины собственного экзистенциального ада. Книга будет полезна тем, кто часто задаётся вопросом: «Что со мной не так?» Поможет отыскать ответы, почему в отношениях что-то не клеится. А тем, кто уже пережил опыт деструктивных отношений, поможет лучше осмыслить произошедшее.

Часть 2

Семейные ценности

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Чак Паланик «Бойцовский клуб»

Предложение руки и сердца и при чём тут шуба

На свой двадцать восьмой день рождение я получила от его матери голосовое сообщение. В нём она помимо счастья и здоровья желала встретить достойного мужчину, за которого я захочу выйти замуж и нарожать ему кучу детей. Он лежал рядом со мной и слышал всё это.

— Ну, всё правильно, мама приезжала, старалась сделать для нас как лучше. Предлагала нам кольца купить. Заявление в ЗАГС подать. А ты не захотела. Она вообще-то на твоей стороне. Эх, ты…, — попытался Он в очередной раз заставить меня чувствовать себя виноватой.

Никогда не понимала людей, которые желают другим, то, что они сами для себя не желают. Я действительно, то ли поумнела к двадцати восьми годам, то ли всё желание иметь семью и детей у меня испарилось, из-за неудачного выбора мужчины. Его мать приезжала с миссией нас поженить. И это было в 2020 году, когда ЗАГС-ы не принимали заявления. Этот факт они оба успешно проигнорировали и меня обвинить в нежелании выходить замуж за маменькиного сыночка. Такой шанс дается раз в жизни, а я его упустила, эх.

Маменька решила убить горе покупкой шубы. На сэкономленные деньги, разумеется.

Не знаю, где были мои мозги в то время. Я совсем позабыла, что у отношений есть такая опция как расстаться. Я искренне верила, что если буду достаточно хорошей и соответствовать его ожиданиям, то всё у нас будет хорошо. Ведь не так уж и сложно подгонять себя под рамки. Ну и что, что их распирает его эго и мне там невероятно тесно. Зато есть вероятность получить сектор приз на барабане. Вот только в виде чего? Об этом я забыла подумать. В конце концов, какая любовь может быть без слез и страданий?

Я продолжала терпеть поведение его матери. К счастью мы виделись раз в два года. Но этого было достаточно, чтобы довести меня до нервного срыва. Не хочу ей посвящать много слов в этой книге. Упомяну только, как я утром ходила с полотенцем на голове. И вечером этого же дня обнаружила свое полотенце на полу. Оказалось, эта святая женщина решила вытереть об него свои святые ноги. Не смотря на наличие сразу двух ковриков, предназначенных для этой цели. Думаю, это в полной мере описывает её отношение ко мне.

Я даже разработала свою стратегию, как выносить токсичных людей. Под словом «токсичный» я подразумеваю тот тип людей, которые не чувствуют чужих границ. Иными словами те, кто считаю, что лучше меня знают, как распорядиться моими паспортом и маткой.

Для начала стоит разобраться, из каких побуждений они себя так ведут. Скорее всего, они чувствуют себя настолько не уверенно, что позиция сверху им кажется наилучшим способом связи. Иллюзия власти над другими, позволяет им чувствовать контроль, а также свою значимость.

Инструкция по применению:

«Посоветуй-ка мне кино на вечер».

«Вы эти макароны обычно десять минут варите или одиннадцать?»

«Вы были правы, с этой красной помадой я похожа на путану. Какую лучше выбрать, цвета фуксии или коралловую?»

Подобными фразами ты даёшь человеку, тот ресурс, в котором он нуждается — почувствовать себя значимым, важным, полезным. Ты и без них прекрасно знаешь, сколько варить макароны и что фуксия и коралловый разновидности оттенков красного. Просто теперь ты управляешь ситуацией.

Можно ещё задать самый простой вопрос, который ставит каждого токсика в тупик: «Если я сделаю всё так, как вы мне советуете, что изменится в вашей жизни?»

Лично я ни одного вразумительного ответа не слышала.

Время и при чём тут деньги

Очень сложно, когда вас не то чтобы пропасть разделяет. А целая ступень эволюции!

Мы жили, будто в разных вселенных. Он словно из сказок братьев Гримм, а я тоже от братьев, но только Стругацких. У нас было совершенно разное ощущение всего, даже времени.

Я могла проснуться утром, переделать тысячу дел, привести себя в порядок, приготовить завтрак, одеться и ждать его в пороге. В то время как Он только проснулся, поел и ублюдски долго завязал шнурки. Я могла примчаться с работы решить по пути дохреналион задач, приготовить ужин, убрать за кошкой. Спросить его: «Тебе вилку или ложку?» А пока его мозг обрабатывает информацию, принимает такое сложное решение, передает сведения ко рту, его рот медленно произносит «В-и-л…», я бы успела, не только поужинать, но и прочесть пару учебников по квантовой физике, например. Но наконец, услышав заветное: «Вил…» хватала вилку и клала ему на стол.

При этом у меня нет никаких претензий к скорости остального мира.

Из-за его медлительности мы опоздали на рейс самолета, на котором моя мама возвращалась домой.

Дело было так. Уже объявляли, что заканчивается посадка. Тем временем Он паковал чемодан в пленку. Опять же в целях экономии Он решил это сделать сам.

— Давай быстрее, нам пора уже!

— Да подожди ты. Всё успеем.

Мне начало казаться Он специально стал делать это еще медленнее. Я поторапливала. Он психовал. Я уже достаточно привыкла к тому, что Он всё успевал сделать в последний момент. Например, когда я в строительном магазине стояла с тележкой наполненной огромными предметами и не понимала, куда делся Он. Несколько раз успели объявить время закрытие магазина. Я нервничала, и не понимала, почему Он, зная, что я не успела после работы поесть, отправилась с ним, даже не пытается ускориться. Ведь всё необходимое мы уже выбрали. Оказалось, он расхаживал своей вальяжной походкой в поиске того, о чем попросил его сосед. За две минуты до закрытия магазина мы всё же оказались на кассе. Поэтому и в этот раз я ожидала, что мы всё успеем. Но когда мы, наконец, подошли к стойке регистрации нам сообщили, что регистрация окончена, но можно пройти в один из кабинетов, где должны были подсказать, как нам быть. Он ворвался в этот кабинет, разъяренный начал истерить и требовать, чтобы «позвали главного». Я смотрела на его цыганские фокусы и офигевала. Сбежались сотрудники службы безопасности. Я спокойно объяснила ситуацию. Пока Он продолжал топать ногами и биться в истерике. Сотрудница Победы взяла какие-то бумаги, встала из-за стола и произнесла:

— Если бы нормально попросили, я бы помогла решить этот вопрос.

Если честно, я её даже не осуждаю.

Он испарился из виду на час или два. Получив очередной бал за намерение что-то сделать, Он ловко снял с себя и перевалил на меня всю ответственность. Я тем временем купила маме новый билет. Естественно не смогла сдержать эмоций. Рыдала то ли из-за того, что прощалась с мамой. То ли из-за того, что оставалась с ним.

По дороге домой Он меня успокаивал:

— Ну что ты? Зато вон с мамой еще несколько часов провела.

Я действительно начала искать плюсы. Думать, что моя реакция была через-чур. Не замечая того, как Он лихо, в очередной раз, обесценил мои чувства, заставляя сомневаться в себе. И таким образом избежал ответственности за свои действия.

С ответственностью всегда были сложности в нашей паре. Не припомню, чтобы мы хоть раз делили ответственность пятьдесят на пятьдесят. Как правило, Он либо брал всё на себя. «Не лезь, я сам разберусь». Либо всё взваливал на меня. «Точно этот кафель берем? Ты уверенна? Ну, смотри. Я в этом не разбираюсь».

Позже, если что-то шло не так, легко можно было обвинить меня за не правильный выбор. Или за то, что не помогла, когда он делал что-то самостоятельно. Суть двойных манипуляций в том, что, что бы ты ни сделала, ты будешь не права. Всё равно, что подарить человеку сразу две шляпы и увидев, как он примеряет одну из них, удивиться: «А что тебе другая не понравилась?» А если увидеть сразу в двух принять за дебила. А не в одной из шляп, расстроиться, что не понравились обе.

Конец ознакомительного фрагмента.