Секреты манипулирования мужчиной

Марианна Ковалева, 2023

Первая часть: как выйти замуж. Как отличить настоящего мужчину, определить вашу совместимость. Как избежать патологических форм отношений. Чего хочет настоящий мужчина, и где найти такого мужчину. Как успешно провести первое свидание, избавиться от страха. Устранить конкуренток и избавиться от манипуляторов. Как узнать мысли мужчины без слов, влюбить в себя. Как побудить его жениться.Вторая часть: как построить семью. Как устранить влияние родственников, создавать атмосферу доверия. Научиться общаться с мужем грамотно и умело манипулировать, чтобы получать уступки. Как добиться уважения со стороны мужа, подключить его к домашним делам и воспитанию детей. Как организовать семейный досуг. Делаем мужа романтиком и обеспечиваем сексуальную жизнь.Третья часть: как спасти брак от угроз. Как помочь мужу хорошо зарабатывать. Убеждаем его иметь ребёнка. Конфликтуем конструктивно. Избавляемся от чувства ревности. Решаем проблему измен. Избавляем мужа от зависимостей. Возвращаем его в семью.

Глава №2: Выберете, что лучше: чувства или любовь по расчёту

Разумеется, любой человек вам скажет, уважаемая читательница, что мужчину для отношений или семьи нужно выбирать по любви. А что значит «по любви»? Это как? Не будет ли при таком выборе «подводных камней»? И правильно ли это вообще — «выбирать по любви»? Давайте разберёмся в этих вопросах.

Любовь — это сложный процесс взаимоотношений, как ни странно, требующий овладения различными социальными, психологическими и интеллектуальными навыками. Например, если человек не умеет нормально общаться, не хочет профессионально развиваться, крайне эгоистичен, неопрятен, не старается преодолеть свои внутренние недостатки и так далее, то разве такой человек он способен любить другого человека? Сомневаюсь.

Конечно, такой человек может захотеть кого-то любить. Но я полагаю, что тому, кого он полюбит, его «любовь» не очень понравится, не придётся по вкусу. На этом простом примере мы подошли к важному выводу: чтобы кого-то любить, человек должен социально, психологически и интеллектуально развиваться (то есть осваивать различные навыки, обучаться). Другими словами, любви нужно обучаться, причём постоянно. Любовь — это социальный навык.

Но большинство людей думают, что любовь — это не навык, а чувство. Вспыхнуло чувство — пришла любовь. Погасло чувство — ушла любовь. Так и живут многие люди, ожидая «вспыхивания» чувства, которое, как правило, через некоторое время почему-то гаснет, и отношения с очередным возлюбленным заканчиваются.

Если воспринимать любовь как «вспыхнувшее чувство», а не как «социальный навык», которому следует постоянно учиться, то такие любовные отношения всегда ждёт крах. Такие любовные отношения всегда будут ненадёжными, нестабильными, они обречены на умирание.

Не подумайте, что я против любовных чувств. Я очень даже за! Они украшают любые отношения. Однако чтобы построить серьёзные долгосрочные отношения одних чувств недостаточно. Нельзя доверять одним только чувствам в этом вопросе. Нужен ещё и интеллект, нужен расчёт и нужны «социальные навыки». Об этом мы и поговорим подробней.

Любовь бывает двух типов — зрелая и незрелая. Незрелую любовь ещё называют романтической или страстной любовью. Незрелая любовь — это как раз любовь, основанная на чувствах и больше ни на чём. Иногда бываю случаи патологической (ненормальной) привязанности к объекту своей любви. Такую любовь называют наркоманической. Об наркоманическом типе любви мы поговорим позже в отдельной главе.

Итак, как я уже сказал, незрелый тип любви (основанная только на чувствах) многие люди принимают за истинную любовь. Незрелая любовь — сродни сильной очарованности, вспыхнувшей страсти, увлеченности сексуальными или эстетическими свойствами объекта любви (мужчины).

Незрелая любовь начинается через эмоциональное возбуждение, которое возникает при даже непродолжительном контакте с мужчиной (иногда даже сиюминутном контакте). Вспыхивает влечение, страсть. Человек ощущает биологическое возбуждение при виде объекта своей любви, во время общения с ним, при воспоминании о нём.

Во время эмоционального возбуждения человек чувствует радость и эмоциональный подъём, если объект любви относится к нему благосклонно. И ощущает отчаяние, подавленность, тоску и даже депрессию, если любимый человек относится к нему прохладно или негативно.

Пример: Интересный эксперимент в отношении романической любви осуществили социальные психологи. Так как романическая любовь тождественна биологическому возбуждению, психологи делывали следующее. Мужчины (случайные прохожие) переходили узкий и шаткий мостик через небольшую речку. На другой стороне они встречали привлекательную молодую женщину (помощника психолога). Женщина просила мужчин заполнить какой-то психологический опросник.

Поле того, как они это делали, женщина записывала им своё имя и номер телефона и недвусмысленно говорила, что они могут позвонить ей, если они хотят узнать больше о психологическом проекте, над которым она работает. Большинство мужчин звонили ей. Когда то же самое осуществлялось после того, как мужчины переходили через реку по другому мосту, более широкому, надёжному и короткому, то мужчин, позвонивших этой женщине, было намного меньше.

Данный эксперимент показывает, что любое биологическое возбуждение способно усилить романическое чувство, словно «перенестись» на объект любви. Шумная дискотека, физические упражнения, выпивка и тому подобные вещи способствуют усилению биологического возбуждения.

Кстати, уважаемая читательница, вам можно и нужно использовать эту информацию, если вы хотите кого-то целенаправленно соблазнить. Теперь вы знаете, что места или ситуации, которые усиливают биологическое возбуждение мужчины (выпивка, дискотека, шумная вечеринка, просмотр соревнований или матчей, езда на автомобиле, аттракционы и т.д.) можно использовать в своих интересах.

Если вы будете контактировать (или знакомиться) с мужчиной в таких местах (ситуациях), то его биологическое возбуждение автоматически «перенесётся» на вас. Мужчина будет более настроен знакомиться с вами, будет испытывать к вам большее влечение и интерес. А если вы очень умная женщина, то можете даже сами подстроить такую ситуацию, чтобы увлечь собой нужного вам мужчину.

Эмоциональное возбуждение, которое возникает при нахождении с объектом любви, многие люди и путают с настоящей зрелой любовью, которая основана на трезвом анализе, оценке своего партнёра и которая требует сложных «социальных навыков». Я надеюсь, уважаемая читательница, что моё пособие поможет вам освоить эти навыки.

Увы, эмоционально-биологическое возбуждение, а вместе с ним и незрелая «любовь», рано или поздно начинает угасать, оно идёт на спад. Незрелая любовь заканчивается, когда это эмоциональное возбуждения уже больше не возникает. Объект любви постепенно становится банальным, пустым, неинтересным. Зависимость прекращается, наступает разочарование, горечь, раздражение и даже злость.

Пример: «Поначалу наркотик возбуждает, порой даже очень сильно. При частом употреблении нарастают противоположные эмоции, и вырабатывается привыкание. Количества, которое когда-то вызывало сильное возбуждение, более недостаточно. Однако если Вы даже прекратите принимать его, это вовсе не значит, что Вы вернётесь в своё исходное состояние, в котором находились до того, как впервые попробовали наркотик. Более вероятно, что у вас появятся все признаки «ломки» — недомогание, депрессия и т.п.

То же самое нередко происходит и с любовью. Страсть не может длиться вечно. Сначала утратившие свой пыл отношения воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а затем и вовсе прекращаются. И вот уже «соблазнённый и покинутый» любовник, овдовевший или разведённый супруг с удивлением замечают, какой пустой стала их жизнь без того, к кому они уже давно охладели». [Хатфильд]

Пример: «Она не может длиться вечно, и это неизбежно. Чем продолжительнее отношения, тем чаще в них взлёты и падения. «Высокое напряжение» может сохраняться в течение нескольких месяцев, даже в течение пары лет, но экстремальные ситуации быстротечны.

Новизна, сильная взаимная заинтересованность, любовное волнение, головокружительное ощущение, что ты «на седьмом небе», — всё это постепенно идёт на спад. Молодожены говорят о взаимной любви в два раза чаще, чем супруги, прожившие вместе два года. Чаще других во всех странах разводятся супружеские пары, прожившие вместе четыре года». [Майерс]

Запомните: романтическая любовь обречена на умирание. Эти периоды времени — два и четыре года. По истечению этих периодов (если, конечно, ваши отношения не развалились через несколько месяцев после знакомства) любовные отношения будут подвержены серьезным катаклизмам. В эти переломные моменты романические чувства претерпевают серьёзный кризис.

Пример: «Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — не доказательство силы их любви, оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества». [Фромм]

Эмоционально-биологическое возбуждение (чувства), неустойчивое и неизбежно угасающее, обычно принимают за настоящую любовь. Что же тогда такое зрелая любовь? Зрелая любовь — это не следствие биологического возбуждения, это интерес к личности человека, которая выражается в действиях, способностях, стремлениях, убеждениях и ценностях этого человека и т.п.

Но откуда этот «интерес» может взяться? Он появится только в том случае, если ваша личность, то есть ваши способности, стремления, убеждения и ценности схожи со способностями, стремлениями, убеждениями и ценностями объекта вашей любви. Разумеется, всё это дополнительно к тем критериям идеального мужчины, которого мы описали в предыдущей главе.

Более того, зрелая любовь предполагает, что вы не только разделяете, стремления, убеждения и ценности любимого человека, но и заинтересованы в его росте, развитии, раскрытии его способностей, его потенциала. Зрелая любовь — это непрерывный рост, развитие отношений.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек развивался, достигал своих целей, совершенствовался, приобретал жизненный и профессиональный опыт, получал новые знания и навыки, деньги, уважение и признание, но при этом и сами развиваетесь, растёте личностно, то это похоже на любовь зрелого человека.

Есть мнение, что сила любви проявляется в том, сколько один человек может дать другому, любимому человеку (подарить, облагодетельствовать, принять за него решения, выполнить за него работу, снять с него ответственность, лишить его трудностей, устранить препятствия, переложить на себя его обязанности). Но в этом случае любимый человек не будет сам развиваться. Он обленится, приобретёт иждивенческую, сугубо потребительскую позицию. Зачем ему развиваться и куда-то стремиться, если за него всё делают? Такая любовь пагубна.

Наоборот, следует поощрять любимого человека самостоятельно развиваться, углублять свои интересы, раскрывать заложенные способности, раскрывать свой творческий потенциал. Личность развивается только в процессе самостоятельной, творческой или производственной деятельности, требующей мобилизации своих внутренних ресурсов.

Другая распространённая ошибка, когда зрелую любовь путают с самопожертвованием, с ущемлением своих интересов ради интересов любимого человека. Это изощрённая глупость, которую придумали, несомненно, слабые люди, чтобы найти ещё одно оправдание своей слабости.

Пример: «Здравствуйте, Сергей! У нас с мужем сложная ситуация. Имея двух детей и пятнадцать лет брака, мой муж хочет расстаться со мной. За эти годы он сильно вырос в профессиональной деятельности. Я же не работала, занималась детьми и хозяйством. Я была сконцентрирована на нем, помогала ему, брала все домашние проблемы и хлопоты на себя.

Я его люблю, всегда готова помогать ему во всём. Я готова сейчас измениться, я хочу заняться собой, своей личной жизнью, но хочу это делать около него, чтобы он видел, как я меняюсь. Я не собираюсь ничего требовать от него. Но он хочет жить один, я понимаю, он устал. У него психологический блок, ему тяжело рядом со мной. Но я не хочу его терять!» Лидия.

Зрелая любовь — это ни в коем случае не самопожертвование. Вообще, уважаемая читательница, навсегда забудьте это слово «самопожертвование». В настоящей любви не может выигрывать кто-то один, в настоящей любви выигрывают только оба любящих человека. «Если сделать вот так, то будет и мне хорошо, и тебе хорошо!» — только так.

Пример: «Любовь — это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать — это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым.

Люди, чья главная ориентация непродуктивна, воспринимают «давание» как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из «давания» в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель «давания» для них заключена в самом акте принесения жертвы. Что давать лучше, чем брать — эта норма для них означала бы, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость.

Для продуктивного характера «давание» имеет совершенно иное значение. «Давание» — это высшее проявление силы. В каждом акте «давания» я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать — более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте «давания» проявляется выражение моей жизнеспособности». [Фромм]

Важно понимать, что любовь — это возможность и желание давать, а не брать. Причём, такое «давание» не обедняет человека, а придаёт ему больше сил и радости. Давать — это не значит жертвовать, это значит становиться сильнее. Таким образом, так называемая, жертвенная любовь — это ошибка и заблуждение.

Пример: «В основе успешной — то есть приносящей обоюдную радость — сексуальной связи лежит всегда одно и то же. И неважно, пусть это даже любовь на пять минут на заднем сидении такси… Залог успеха в том, чтобы думать: «Что я могу дать этому человеку?» — вместо более распространённого: «Что я могу от него взять?»

В сексе, более чем в какой-либо иной области нашей жизни, справедлив закон: чем больше даёшь, тем больше получаешь. Если вы проявите мастерство, то, пусть со временем, вам ответят тем же. Если проявите уважение, то получите уважение в ответ». [Мастертон]

Зрелая любовь — это развитие того человека, который любит. Это неизбежно, ведь нужно постоянно учиться — искать компромиссы, налаживать взаимоотношения, сглаживать конфликты, договариваться, повышать свой достаток, расширять кругозор и т.п. Жертвенная любовь не предполагает развития того, кто любит. Он отдаёт то малое, что у него есть и не способен развиваться до такой степени, чтобы иметь возможность отдавать много и без усилий.

Пример: «Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал». [Фромм]

Надёжность и близость отношений между любящими людьми во многом определяется их похожестью друг на друга. Сюда включается следующие параметры похожести:

Схожесть по внешности

Схожесть по уровню образования

Схожесть по умственному (когнитивному) уровню

Схожесть по принадлежности к одной культуре и традициям

Схожесть по человеческим ценностям

И так далее, чем больше два человека схожи друг с другом, тем надёжнее будут их отношения.

Только если два человека похожи друг на друга — им будет легко и комфортно друг с другом. Идея о том, что друг к другу «притягиваются противоположности», противоречит научным данным. Это всего лишь иллюзия, заблуждения. Непохожие люди не уживаются друг с другом.

Любому человеку практически каждый приходится вступать, как минимум, в три вида человеческих взаимоотношений:

С коллегой, сотрудником, клиентом или деловым партнёром.

Человеку приходится вступать в отношения с коллегами, сотрудниками, клиентами или деловыми партнёрами, чтобы зарабатывать деньги. От этого никуда не деться, потому что всем нам необходимо на что-то жить. Приходится вступать в производственные, экономические отношения.

С другом или знакомым.

Каждому хочется хотя бы иногда чувствовать, что его понимают, принимают и выслушают. Необходим человек, с которым приятно пообщаться, с которым можно расслабиться, быть самим собой. Для этой цели существуют друзья.

С близким человеком (сексуальным партнёром).

Больше всего любому человеку хочется иметь близкого человека, любимого и надёжного. С ним можно планировать своё будущее, рожать и воспитывать детей, совместно решать возникшие жизненные проблемы и т.д.

Пример: «Глубокие, сердечные отношения — это одновременно и доверительные отношения. Нас понимают и принимают такими, какие мы есть. Эти отношения построены на доверии, и поэтому мы не боимся раскрыться, ибо уверены, что после этого не лишимся привязанности другого человека». [Холмес]

Для удовлетворения всех перечисленных потребностей мы вступаем в контакты с разными людьми в разное время. Но секрет надёжности отношений с близким человеком заключается состоять в том, чтобы близкий человек являлся для вас и лучшим другом, и даже деловым партнёром.

Только те отношения между мужчиной и женщиной будут крепкими и продолжительными, в которых близкий человек выступает не только как сексуальный партнёр, но и как близкий друг и деловой партнёр. Любимый человек, который в вашей жизни является и вашим другом, и партнёром, будет для вас самым ценным человеком. Таким образом, любимый человек = Любовник + Друг + Партнёр.

Как обычно происходит? Мужчина занят своим делом, а женщина сидит дома, следит за хозяйством. Она знает, как у него идут дела на работе, но воспринимает это безучастно. «Мужчина работает, зачем вмешиваться?» — думает она. Проходит год, другой, третий…

Сексуальный интерес друг к другу постепенно угасает. Появившийся ребёнок на какой-то период придаёт их отношениям осмысленность. Но когда ребёнок немного вырастает и становится самостоятельным, то ощущение бессмысленности отношений снова начинает усиливаться. В этот момент мужчина часто заводит романы на стороне, более бурные, интересные и эмоциональные, нежели его семейная жизнь.

Пример: «Удовлетворённость супругов своими отношениями возрастает после совместного выполнения ими задания в лабораторных условиях, причём влияние возбуждающего задания (равносильно бегу парами на руках и коленях, когда нога одного связана с ногой другого) заметнее влияния какого-либо более спокойного задания. Адреналин вызывает прилив «любви» к сердцу». [Майерс]

Ознакомившись с понятием романтической любви, как эмоционально-биологического возбуждения, и зрелой любви, как стремления развивать себя и любимого человека, мы вплотную подходим к проблеме выбора мужчины. Вы уже, наверно, понимаете, что существуют несколько путей выбора любимого человека:

1) Романтический выбор. Здесь мужчина подбираться исходя из потребности в романтических чувствах, ухаживаниях и т.п. Мужчина здесь важен как представитель пола, который вызывает эстетическое и романтическое влечение. Выбор здесь основывается на эмоциях женщины. Выбирается мужчина внешне привлекательный, мужественный, но романтичный, который умеет красиво ухаживать. У женщины возникает гордость за такого мужчину, повышается женская самооценка. Интересы материального достатка, приспособленности мужчины к жизни, его профессионализм не рассматриваются. Такие отношения будут нестабильными и, как правило, краткосрочными (от нескольких месяцев до 2 лет).

2) Прагматический выбор. Мужчина выбирается не для романтических чувства, а для жизни. Мужчина здесь рассматривается как средство решения проблем и получение необходимого (денег, ресурсов, власти и пр.). Выбор здесь всегда осмысленный — оценивается социальный статус мужчины, его материальная обеспеченность, его готовность помогать и пр. Такие отношения являются условно-стабильными и долгосрочными.

3) Психологический выбор. Мужчина выбирается как подходящая личность — с определённым интеллектом, культурой, мировоззрением, взглядами, интересами и ценностями (человек для души). Главный приоритет отдаётся интеллекту, жизненным ценностям и культуре мужчины, а также его сугубо мужским качествам. Такие отношения наиболее стабильны и продолжительны.

В географическом отношении современный мир разделён на две области, в которые преобладают разные виды «любовного» выбора — западные страны, где в культуре населения популярна романтическая любовь, и восточноазиатские страны, где в культуре населения распространена «любовь по расчёту».

Серьёзные социальные исследования показывают, что романтическая культура любви в западном мире крайне нестабильна. Отношения у любящих пар Запада, как правило, более поверхностны, переменчивы и часто заканчиваются разводом.

Пример: «Резкое увеличение числа разводов, наблюдавшееся в последние два десятилетия, объясняются, по крайней мере отчасти, возрастающей потребностью людей в таких сильных позитивных чувствах, как романтическая любовь, поддерживать которые в течение длительного времени особенно трудно». [Симпсон]

Пример: «Сегодня разводов в два раза больше, чем в 1960 году. Сегодня в Америке примерно половина, а в Канаде около 40% браков завершается разводом… Количество счастливый браков, скорее всего не превышает 25%. На основании результатов общенационального опроса, проведённого в 1988 году в Америке, Институт Гэллапа пришёл к неутешительному выводу: в возрастной группе от 35 до 54 лет две трети — это люди, которые разведены, живут отдельно или близки к разводу. Если подобная динамика сохраниться, наша нация скоро дойдёт до того, что основным фактором жизни взрослых станет нестабильность супружеских отношений». [Майерс]

Это относится к западной культуре отношений. Но какое положение дел в тех восточноазиатских странах, где является нормой «любовь по расчёту»? Оказывается, что в этих культурах «договорные» брачные отношения существенно крепче, надёжнее и продолжительнее, чем в западных странах.

Более того, социально-психологические исследования показали, что в «договорных» браках люди с течением многих лет начинают любить друг друга гораздо сильнее в отличие от браков, построенных на романтической любви, в которых люди с течением времени любят друг друга всё меньше. Так что же делать? Любить «по расчёту»? Не всё так просто…

Да, действительно, любовь «по расчёту» оказывается более крепкой и надёжной формой любовных отношений, нежели романтическая любовь. Однако этот факт вовсе не означает, что любовь «по расчёту» идентична зрелой форме любви. Это факт свидетельствует лишь о том, что трезвый поход к любви и к супружеству, основанный на доводах рассудка, на всестороннем анализе своего будущего партнёра (а не на эмоционально-биологическом возбуждении), намного правильней и полезней для супружеской жизни.

Лично я решительно поддерживаю «любовь по расчёту» в противоположность романтической любви. Практически это означает, что любимого человека следует выбирать на основе чётко заданных критериев отбора (я их описал в предыдущей главе). Но этими критериями должно быть не эмоционально-биологическое влечение, и не материальная обеспеченность мужчины, а целый комплекс личностных качеств мужчины, о которых я уже говорил.

Итак, лучше всего выбирать себе любимого человека «по расчёту», но основываться при выборе на совокупности его личностных качествах, а не только на чём-то одном (романтизм, либо деньги, либо его положение в обществе и т.д.).

Многие женщины наивно полагают, что проблема поиска любви — это главная проблема любви. Мол, главное, найти настоящий объект любви, а потом будет всё прекрасно. Но это опасное заблуждение. Главная проблема любви — это не проблема поиска объекта, а проблема вашей способности (готовности, умения) любить.

Эта способность включает в себя много знаний, умений и навыков:

Умение общаться и договариваться

Выдвигать интересные мысли

Всегда быть интересно мужчине

Интересно организовывать досуг

понимать психологию и физиологию мужчины

Знать потребности любимого человека

Уметь слушать и убеждать

Быть привлекательной и сексуальной

Знать своё дело и расти профессионально

Умение доставлять и получать сексуальное удовольствие

Готовность экспериментировать

Умение сглаживать и анализировать конфликты

Умение принимать решения и пр.

Любить готов только человек, который готов расти, развиваться, меняться. Любви нужно непрерывно учиться, и поэтому я утверждаю, что проблемы поиска объекта любви — это второстепенная проблема. Первостепенная проблема — уметь «любить».

Пример: «Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, — продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь…

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе…

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви — это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, — или оказаться любимым этим объектом, — трудно». [Фромм]

Пример: «Здравствуйте, Сергей! Я всё-таки решилась Вам написать, попробую вкратце поделиться переживаниями. Мне уже немало лет, но я до сих пор не могу найти себе молодого человека. И меня мучает вопрос: то ли я слишком требовательная, то ли просто ещё не встретила того самого. В школе в меня был сильно влюблён одноклассник Лёха, я же к нему относилась с симпатией, не более. Может, и можно было с ним завязать отношения, но мне было очень неловко из-за того, что он меня так сильно любит, а я не могу ответить ему взаимностью. Давать ему надежду было бы жестоко и нечестно с моей стороны.

Когда я поступила в институт, то испытала некоторое разочарование (надежды не оправдались), поскольку мужская половина группы оказалась гораздо менее привлекательна, чем бывшие одноклассники. Тогда я стала по возможности расширять круг поиска, но в параллельных группах та же беда. Хорошие-то парни, конечно, есть, но они уже заняты. Некоторые молодые люди периодически пытались подбивать ко мне клинья. Самое печальное, что это были люди, которых я не хотела бы видеть даже в качестве приятелей. Кроме того, они меня совсем не знали, и любви в их глазах я что-то не разглядела. Разумеется, я сразу давала понять, что им не на что надеяться. В такие моменты я отчаивалась; казалось, мной никогда не заинтересуется хороший человек. Я даже вспоминала Лёху и думала, что упустила свой единственный шанс в жизни. Но потом всё проходило.

Иногда я сама западала (слово «влюблялась» не подходит) на парней, но это быстро проходило. Последний раз было вот что. Как-то в институте я встретилась взглядом с одним человеком. Его зовут Дима, мы учимся в параллельных группах, но я ни разу не обращала на него внимания (просто не замечала). А тут он так посмотрел на меня (почти так же на меня смотрел Лёха), даже дыхание перехватило. Потом была ещё пара взглядов, и я сразилась. Неделю ходила сама не своя, и днём и ночью всё о нём думала. Переживала, что не могу понять, нравлюсь ли я ему или показалось? Он несколько раз подходил ко мне. Подходит вроде случайно и спрашивает о чём-нибудь, а я волноваться начинаю (аж дрожь пробивает) и всё невпопад отвечаю. Я уже думать начала, что вот он долгожданный мой, нашла я тебя. Но не тут-то было, спустя неделю всё прошло, я словно отрезвела.

Смотрю на Диму и думаю: обычный парень, многие даже сказали бы, что так себе. Я так пока и не поняла, какие у него планы в отношении меня, но, похоже, в ближайшее время это выяснится. И опять передо мной встаёт вопрос: сближаться с Димой (в надежде вернуть/обрести чувства) или продолжать поиски любви в одиночку? Что Вы скажете?» Наталья.

Данный пример наглядно показывает, что «любовь» воспринимается как эмоционально-биологическое возбуждение — и больше никак. «Любовные» переживания девушки не имеют никакого отношения к зрелой любви. Это всего лишь поиск объекта, вызывающего эмоциональное возбуждение.

Я не хочу сказать, что зрелой любви с первого взгляда не существует — такое возможно, но только в том случае, если человек опытный и проницательный, хорошо разбирается в людях. Наталья таким человеком не является. Для неё внезапная симпатия, влюбленность — это главный показатель «любви» чуть ли не на всю жизнь.

Романтическая влюблённость проходит так же быстро и внезапно, как и началась. Хорошо, если проходит через неделю, а если после свадьбы? К влюблённости следует относиться скептически, контролировать её своим разумом, точно также как свой сексуальный инстинкт. Аналогия уместная. Увидел человек чей-нибудь стройный силуэт — сексуально возбудился, увидел чьи-нибудь влюблённые глаза — эмоционально возбудился.

Для того, чтобы серьёзно полюбить человека, его нужно достаточно хорошо знать. Нельзя полюбить то, что почти не знаешь. Например, как можно полюбить блюдо, которое даже не распробовал? У Натальи все признаки незрелой любви, которая проявляется в быстрой влюблённости, а затем в таком же быстром разочаровании объектом любви.

Нельзя оценивать мужчин по степени вашей собственной влюблённости. Их нужно оценивать по их личностным качествам (общительность, отношение к людям, познавательные способности, ум и интеллект, ценности и идеалы, желания и мотивы, увлечённость своим делом, способность зарабатывать и т.д.)