Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Максим Камерер

Жанр «novela picaresca» появился в противовес «рыцарскому роману». Но что же подразумевается под этим жанром? Ответ лежит в самом названии – это история жизни «пикаро», или же жулика, авантюриста, проходимца, плута и мошенника. Книга содержит нецензурную брань.

Отпуск отставного спасателя

Продолжение темы

Пару лет назад валялся на пляже в Гоа. Жара, нега, лень-обычный набор тропического «счастья» в представлении отмороженных гипербореев-моих соотечественников.

Вдруг-чу! Слышу сквозь полудрему галдеж на воде. Поднимаю заспанную морду.

Непонятное-что то.

Метрах в 70 от берега рассекают три водных мотоцикла, выполняя какие то странные эволюции на воде. Время от времени они съезжаются и седоки громко галдят, размахивая руками. Потом расходятся-и швыряют в воду яркие буи. Смысла в их телодвижениях не прослеживается.

— Наверное, это очередной красивый местный обычай, — решаю я и поворачиваюсь на другой бок. Смачивание яиц Кришны там… или Кхултху отгоняют…

— Нет, ты глянь на этих клоунов! — раздается родная речь над ухом. Спасатели, еби их маму…

— Не дай Б-же тут утопающим оказаться-сам не утонешь-эти точно угробят.

— Спасатели? — я поднимаю голову вновь. Это что они там делают-то?

Мне, старому ОСВОДовцу решительно непонятно, чем они заняты.

Приглядываюсь повнимательней. Все по прежнему-галдеж, активная жестикуляция и метание буя. А нет! Двое хватают третьего и швыряют в воду. Тот истошно орет и колотит по воде руками. Ага, вот теперь понятно, зачем буй… Так, поймал… тянут… вытянули…

Спасенный спасатель рыгает, свесившись с мотоцикла и потому ненадолго выпадает из беседы. Двое оставшихся продолжают орать друг на друга.

— Не понял-это у них учения что ли?

— Да какие учения-откликается соотечественник-индус тонет, вот и прикатили.

— А что это за шапито они устроили?

— А плавать не умеют.

— КТО????

— Спасатели.

Во мне включается капитан Америка. Человек тонет!!! Я его спасу!!! Это мой долг!!! Ждите меня, земляне, помощь идет!!! Вскакиваю, пробегаю три метра, пока тяжелый жизненный опыт не придавливает во мне солнечного пиздодуя в трико.

…

Двадцать лет до описываемых событий.

Люберецкий карьер. Я с милой полощусь в прохладных волнах. Вдруг слышу вопли про то, что мол, спасите кто может. Поворачиваюсь.

Семья (папа, мама и бутуз лет 6) собрались форсировать перешеек между берегом и островом. Метров 100 в длину. Но не склалось. Малец придушил папаню, тот не будь дурак скинул отпрыска (правильно-не тонуть же из за спиногрыза! проще новых нарожать, дело-то знакомое!). Сынуля принимает балласт, папаня продувает цистерны, маманя нарезает круги и работает сиреной. Но к сынуле не подплывает.-по папиным соображениям. Рву вперед, успеваю схватить пацана за руку. Вытаскиваю. Как ни странно-ни тени испуга на лице. Капризно-брезгливое выражение явно не соответствует обстановке. Но мне не до физиогномики.

— Так, пацан, держи меня за шею, сейчас доплывем, понял?

— Я хочу к папе!

— Будет тебе папа! А сейчас берись за шею и поплыли!

Кое-как тяну его к берегу. Мальчик капризно ноет, что ему срочно надо к папе. Мне не до уговоров-тяжелый, сука, не по годам. Метрах в 10 от финиша эта гнида нарочно-на вдохе прижимает мне горло и пихает в воду.

— Я, БЛЯДЬ, ХОЧУ К ПАПЕ!!!!!

Ат, сука… Бэээээ… Полные легкие воды набрал… Сшвыриваю пиздюка с себя и мучительно тошню в воду… Позорище… А учили ж… Подплыл к клиенту-баба-не баба, дите-не дите-гаси его сначала! А потом спасай! А ты тут развел богадельню, робеночка пожалел… кстати-где он?

А вот… Орет свое любимое про папу и неторопливо погружается. Ну, сучонок, погоди…

Хватаю говнюка за ухо и тяну за собой. Вой, рев, визг-мне не до сантиментов. Еле допер. Стою на карачках-выблевываю вчерашний ужин… В этот момент мне прилетает с ноги в чан. Вся морда в кровище-похоже третий раз клюв сломан. Кто?

Папа.

Бычок: судя по всему люберецкий пехотинец из братвы орет про неласковость мою с сынулей. А и поделом… Чего полез, спрашивается? Оно мне надо было босяков помет спасать? Главное-положение: беспомощней некуда. Попробуй тут оказать сопротивление — когда наизнанку выворачивает и все глаза кровищей залиты. В партере.

Бычок не собирается останавливаться и я получаю копытом по ребрам. Уй, сука… Футболист, наверное.

Пора валить… Да не выходит… Эта падла ща замесит меня в мясо… Правильно, испугался на воде-теперь надо свой страх на ком нибудь выместить-а тут я так кстати нарисовался.

Еще плюха! Да сытная такая… Меня откидывает в воду. О! Уже хоть что то вижу.

Бычок вразвалку подходит добить. Ну извини, родной.

Песок в глаза-есть, попал! Цап за опорную ногу, рывок на себя-падает! В честном бою мне его не одолеть-но кто тут говорит о честности? Тяну его в воду — пока не очухался. О! Уверенности на роже поубавилось! Не хочешь купаться, маленький?

Топлю эту гниду на мелководье. Тот отбивается изо всех немаленьких сил… Но и у меня упала планка. Не особо уже я соображаю, что делаю. Рыча, вцепляюсь зубами в его ухо.

Нет, чует мое сердце: быть сегодня мальцу сиротой…

Если б не мама-что разодрала мне всю спину когтями-я б папу утопил. А так, увы, пришлось отвлечься-дав ей в рыло. Пока мама опиздюливалась-папа резво свалил. А тут и народ понабежал. Многие были не в курсе-так что огреб и от населения на орехи.

Еле доплыл до нашего берега.

В итоге награда за спасение на водах: разбитая морда, сломанный нос и трещина в ребрах. Плюс борозды полсантиметра глубиной на спине-от благодарной мамы. Минус свалившая подруга. Правильно-я ее понимаю. Давать такому дебилу? А вдруг дети? Уродов плодить? Увольте…

Одно радовало-спасенные надолго меня запомнят. Папане погоняло «карнаухий» светит, а маманин нос я рихтанул — любо-дорого смотреть. Она им теперь всю жизнь неровно дышать будет.

Хоть какое-то утешение.

В общем, хорошо пообщались, душевно.

…

Пробежав три метра встаю, как вкопанный в песок…

Да идите вы в пизду, дорогие индийские друзья… Медленно накатывает нега… Ложусь в шезлонг… Надеваю панаму… Мысли ползут ленивые и верные…

Оно мне надо… Индусов этих полярда народу… одним больше-одним меньше… какая, собственно, разница… К тому же, скорее всего, индус уже в другой реинкарнации жадно глотает планктон, шевеля жабрами… А кто отвечать будет? Если я хоть что то понимаю в жизни-этих сосателей, то есть спасателей выебут.

Им сейчас крайний нужен до зарезу. Обойдетесь без меня, голубчики. А то в итоге выйдет, что пока они мужественно и умело выполняли свой долг-все было в ажуре. Но прибежал глупый белый сахиб и обосрал им всю малину своими непрофессиональными деяниями… Его и накажем…

Не. Сосите вы вприсядку, разлюбезные коллеги. Спасайте ваши сраки без моей помощи.

— Гарсон! Принеси-ка, мне, голубчик, мохито, да льда не жалей!

— Yes, sir!