Хороший плохой бог

Лиза Вебер, 2015

Это для каждого свой путь – путь поиска себя. Но бывает и так: ты находишь себя в другом человеке, который живет в далеком холодном городе и в реальной жизни с тобой и разговаривать-то не хочет. Как будто существует другое Я – это добрая, открытая, любящая личность, обладающая мощью Бога. Но это другое Я как нужная развилка дороги, ты стоишь на этой развилке, и не сделать выбор, куда ехать. Как дом, где я счастлива, но я не могу попасть в этот дом. Это ignis fatuus – мой блуждающий огонек.

Глава 5

Судя по мне, я очень плохой Бог, чего-чего, а с этим я с ними согласна. И палец, который я ударила вчера об стену, когда был зла на себя и свою дочь, распух и ужасно болит.

Посмотрела на него сегодня с утра — распух все таки, зараза. Стал синий, как вчерашний лак, который я разлила, в тот самый момент, когда свистанулась об стену. Палец увеличился почти в 2 раза, куда я теперь пойду?

Я часто так делаю с собой. Постоянно в моих руках что-нибудь внезапно рассыпается в мелких осколках. Падает посуда, Бывает, что я ее сознательно разбиваю, конечно, когда злюсь, или в состоянии аффекта, как я это называю.

Но я вовсе не псих и этот процесс я хотя бы осознаю. Я так делаю, чтобы вывести низкие разрушительные энергии из своих полей. Это мой любимый способ выведения — расколошматить чего-нибудь. Или плачу еще, тоже для этого.

С этим пальцем история действительно смешная: всю неделю настроение мое было хуже некуда. Дошло даже до того, что мы собрались на выходных поехать в парк всей семьей посмотреть на воздушных змеев, но вместо этого наша машина внезапно сломалась на садовом кольце.

Вместе с детьми мне пришлось поехать домой на метро. Настроение упало ниже плинтуса, дети подкинули проблем своими истериками и неудивительно, что остаток вечера мне пришлось провести в слезах, жалея себя на балконе. Хотя машину почти сразу починили и все потихоньку развеселились, мне же было не до веселья.

В этот раз даже муж не выдержал и пришел узнать, в чем дело.

— Что случилось? Почему ты так ведешь себя, — говорил он, — тебе что плохо? Ты расстроена, что не пошла в парк? Что??? Ты несчастна?

— Да, я несчастна.

— Да у тебя есть все, чтобы быть счастливой! ВСЕ! Ты живешь в самом прекрасном городе земли, у тебя прекрасные дети и муж. Но ты может быть инвалид, у тебя, что, может быть, нету ног, что ты так себя ведешь. НЕТ! У тебя есть все и даже ноги тоже!

Он орал, а я думала в тот момент, почему он не перестанет орать на меня и просто не обнимет. Мне всего лишь нужно чтобы он просто закрыл рот, подошел молча и обнял.

Но он продолжал орать и ненавидеть меня. «Эх, никто-то меня не жалеет и не любит, — думала я. Ну ничего, я ведь еще есть. Я могу сама себя пожалеть, благо на это меня хлебом не корми. Я очень люблю это дело.»

Так и случилось! На следующий день волшебным образом ломается мой палец. Как раз вовремя. И я даже обрадовалась, что вот я теперь настоящий инвалид.

Весь вечер я ждала, пока муж придет ко мне в комнату, где я на правах смертельно больного возлежу там, и я покажу ему во всей красе свой синий распухший палец. Со всех сторон ему покажу, и с этой, и с той. Он расстроится очень и, наверное, пожалеет меня.

И скажет: бедная ты моя, любимая ты моя. И мне станет полегче.

А то у меня вместе с настроением совсем упал уровень вибраций, мне срочно нужна высокочастотная энергия, чтобы вылечить меня. Любовь, например, сгодится, чтобы поднять ее.

Или можно еще заняться сексом, чтобы муж наполнил меня другими лечебными энергиями, нежностью или близостью. Но пока это только лишь надежды, и они, я смотрю, тают с каждой минутой как первый снег…

И причем это с каждой минутой начитает ныть в моей груди все больше и больше, давит. Как будто изнутри из груди кто-то пробивает мне в грудине выход наружу.