Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Целовать свою жену — одно удовольствие, а целовать чужую — другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

— Ты жалеешь?

— Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю — так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

— И где же мы были?

— Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…

— Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

— Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

— Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея — в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

— Ну и где же ты шлялся всю ночь?

— Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

— Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

— Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

— Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

— Ты что, жена, откуда такие деньги?

— А я зарплату копила.

— Да мне надеть нечего.

— Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

— Ну, спасибо, а ты как же?

— А я у Светки платье взяла, вечернее.

— Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

— Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

— Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

— А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

— Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

— Вася!

Жена в шоке:

— Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

— Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

— Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

— Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

— Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

— Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

— А, это ты, — разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

— Ну что, к моей жене никто не приходил?

— Нет, не приходил.

— Что, никто-никто?

— Никто.

— Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

— Почему это у тебя помада на трусах?

— Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати — обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

— Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

* * *

Очередная семейная ссора:

Муж:

— И вообще, кто в доме хозяин?

— Я, а что? — отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

— Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

— Я вчера опять со своей женой поругался.

— Ну и чем все кончилось?

— Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

— Я — душитель женщин из Бостона, — говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

— Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

— Где он?

— Кто? — удивленно спрашивает жена.

— Любовник?

— Да нет тут никакого любовника.

— Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

— Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие — только в микроскоп разглядишь.

— Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

— Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

— Скажи, что меня нет дома…

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

— Ну как, все нормально?

— Кофе — да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

— Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

— Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

— Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

— Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

— Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж — жене:

— Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

— Где шлялся, скотина?

— На кладбище.

— Что, кто-то умер?

— Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

— Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

— Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

— Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

— Покажите мне шубу.

— Какую?

— Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

— Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

* * *

— Прошу тебя, посиди минуту тихо, — обращается муж к жене в автомобиле. — Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

— В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

— Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

— Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж — жене:

— Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

— Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

— Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

— Это кто?

— Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

— А теперь — пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

Конец ознакомительного фрагмента.