Керины сказки

Кирилл Ситников

Мои долбанутые рассказы о взрослых и для взрослых. Клянусь, я совершенно не обижусь, если вы будете читать их в туалете. Книга содержит нецензурную брань.

МАНЬЯК ФИЛИПОВ

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим — его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.

— Филиииииипов… Привет, Филииииипов… — Вкрадчиво зашептали Голоса.

— Да ё. — Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, — Начинается…

— Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

— Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

— Ооооооооо!!!!

— Образно! Не буду я никого резать!

Филипов юркнул в подъезд.

— Филипов… — Не унимались Голоса. — Но ты же избранный, забыл?

— Я вам что, Нео? Отвалите, ради Бога!

— Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…

— Да не ангелы вы, сколько можно гнать мне эту пургу?!

— Филипов. Ну харэ. — Сказал один Голос. — Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…

— Да ссыкло он. — Вставил второй.

–…Непрофессионально. — синтеллигентничал первый.

— Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли! — Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру — И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе — прям ваш работник месяца!

Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.

— Ну грохни хотя бы кота… — Взмолились Голоса.

— Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!

— Под ванной вроде бы был паук…

— Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?

— Хм… После работы почему бы и нет. — Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.

— Вот нафига вам это надо? — спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. — Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?

— Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! — Сквозь хохот заверещал один Голос.

— У нас специализация, Филипов. — Серьёзно ответил второй.

— Да к чертям такую специализацию! — Воскликнул Филипов, наливая вторую. — Где вы её получили?!

— В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.

— Ребяяяяята! — Филипов крякнул и продолжил. — Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я — дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И что?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки — получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!

— Тебе нравится продавать томографы?

— Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой чепушни про династию и престиж?

Голоса переглянулись.

— Мы на минутку. — Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака — в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.

— Булочки! — выпалили они хором.

— Чего?! — Филипов чуть не подавился водкой.

— Такие маленькие, с малиной. — Стеснительно сказал один Голос.

— И с корицей! — вставил второй.

— Ну с какой, корицей, Валик! — запротестовал первый, — Это гастрономическая пошлость, казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…

— Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хренов!!!

— Так, стопэ! — прервал Голоса Филипов. — Булки так булки! Булочки — хорошо! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!

…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану — Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.

…Первая партия булочек, как водится, сгорела к чертовой матери. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расфигачил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.

…В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда бросал свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и какой-то лондонский эксперт по выпечке вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно — иначе он не был бы британцем)…

…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.

Конец ознакомительного фрагмента.