Куколд. Третий не лишний

Кирилл Батраков

В затихшей, замершей в самоизоляции Москве происходят невероятные события. К главному герою книги, психологу Лео, приходит на прием весьма странный пациент, сразу вызвавший у мужчины беспокойство, однако тревогу побеждает возможность фантастически подзаработать. В итоге молодой человек «вляпывается» в жуткую историю, которая даже ставит его жизнь на грань смерти. Остается надеяться на свою смекалку, верного друга, а еще… конечно, на любовь!Книга рассчитана на читателей старше восемнадцати лет. Книга содержит нецензурную брань.

Глава четвертая

_{There’s just one more thing, one more thing, one more miracle, Sherlock, for me, don’t be dead.}

_{(Есть еще только одно, одно, одно чудо. Шерлок, для меня, не умирай.) ⠀}

_{Sherlock, сериал LostFilm, 2010—2017 годы⠀}

— Какого же болта ты взял эти деньги?! — Пашка вертел пачку долларов в руках. — Это же копейки по сути, триста тысяч, а геморроя не оберешься.

— Ты думаешь, у меня был выбор?! Ты бы видел его. Такой хер-херыч важный. Да и, честно говоря, меня подвели две мои не самые лучшие черты — любопытство и корыстолюбие. Бабки сейчас не помешают. Да и просто хочется узнать, что это за загадочный пункт 88 брачного контракта.

— Твое любопытство когда-нибудь выйдет тебе по башке, Лео.

— По башке можно и ни за что на улице получить.

— Не вопрос, но ты-то умудрился вляпаться, сидя дома на диване! Вообще красавец…

— Завтра с женой они припрутся ко мне в офис. Блин, даже во сколько — не сказал, дежурить там придется и поджидать этого фетишиста, раба великой цифры восемь.

— А как ты в офис попадешь? Все же закрыто.

— Да это-то решаемо, — я постучал баксами по ладошке. — Давай лучше тачку пробьем.

Я взял телефон и написал своему другу Степану, который как-то раз уже решал для меня деликатный вопрос:

«Степа, привет. Слушай, пробей мне тачку плз».

«Привет! Опять с девушкой в пробке познакомился?»

«Да не-е-е)))) аха-ха-ха)) Теперь по делу».

«Ну, давай».

«Кадилак Эскалэйд о888км777».

«Принял».

Я бросил телефон на спинку дивана и посмотрел на друга:

— Паха, у этого кореша даже номер телефона с одними восьмерками…

— А ты не думал номер пробить? Бегаешь тут, как сайгак с этой тачкой.

— Рука — ладонь. Паха, ты гений.

— Обращайтесь, мой туповатый, но симпатичный отрок.

Я снова взял телефон и написал:

«Степа, номер еще вот этот глянь, кому принадлежит? 7 988 088 80 88».

«Ок)».

Честно говоря, волнение и тревога незаметно сменились уже каким-то куражом. Все-таки мальчики любят играть в шпионов, даже тридцатитрехлетние. Я понимал, что впутываюсь в какую-то мутную историю, которая вряд ли сулит что-то хорошее. Но нажать кнопку SAVE в жизни нельзя, а жаль, мне бы не раз она пригодилась. Значит, надо вывозить.

Телефон крякнул:

«Михрюкова Анна Алексеевна, собственник авто, г. Серпухов, Московская область, улица Серпуховская дом 12, тете 74 года) ты на бабуль перешел?)))))»

«А-ха-ха-ха-ха, считай, что да)) Телефон чей?»

«Номер зарегистрирован на ЗАО „СоюзТехМонтаж“, симка корпоративная».

«Я догадался))) Спасибо, Степа».

«Да не за что) Скинь мне потом видос с бабулей».

«На порнхаб ищи))))»

«Жду не дождусь))»

С видом матерого фокусника, который сейчас явит публике свой самый поразительный трюк, я пересказал полученные данные Паше.

— Так, Пашка. Тачка у него записана на пенсионерку, видать, кошельки тоже не любят платить транспортный налог))

— Богатые потому и богатые, потому что умеют считать бабки.

— Ага, и кидаться пачками долларов.

— Это наживка, а у тебя сразу голова затряслась, и ты ее проглотил!

— Паша, мне ее засунули и провернули. Тебя бабушка в детстве с ложки кормила? Там без вариантов. Прижмут к стене и заставят открыть рот.

— Гугли контору давай.

— Давай.

Я вбил ЗАО «СоюзТехМонтаж» в поиске.

— Так, зарегистрировано в Москве, Ленинградский проспект, юридический и фактический адреса совпадают. Занимаются подрядами по обслуживанию объектов вентиляции и водоотведения, участвуют в гостендерах. Учредитель один — Фотин Константин Сергеевич. Может, брат? Он же генеральный директор.

Пашка задумался.

— Знаешь, я думаю, твой дядя или во власти, или при погонах.

— Почему?

— Сам подумай. Тендеры, госзакупки. Контора не его, но отношение он к ней имеет. Обеспечивает подряды, пилит бюджетные бабки.

— Вполне вероятно. Фамилии условно «матери» и «брата» не совпадают. То есть или они не родственники, или мама с девичьей фамилией.

— Гениально! То есть или мать, или нет? Я правильно сейчас понял? Да ты Шерлок.

— Слушай, ну, что-то более существенное мы сейчас не пробьем. Дяденька явно непростой. Тягаться с ним смысла нет.

— Что думаешь делать?

— Что делать. Завтра поеду в офис. Дежурить. Выслушаю суть проблемы. Бабки возьму с собой. И постараюсь соскочить.

И мы с другом звякнули бутылочками имени вируса, который бушевал в мире. Я вообще заметил, что как началась эта «самоизоляция» — очень много людей в супермаркетах стали делать именно такой выбор. Не знаю, думали ли они, что «Корона» защитит от «короны», но ящички разбирали прямо бодренько. Вместе с имбирем и лимоном, которые стали прямо «золотые».

Только в нашей «стране чудес» возможно такое, что на товары, на которые взлетает спрос в пандемию, взлетают и цены, причем в десятки, если не сотни раз! Ведь общая «беда» должна делать общество более сплоченным. Богатого с бедным, государство с народом. А у нас, к сожалению, каждый сам за себя. И, самое главное, все к этому привыкли, и никто уже этому не удивляется.

— Пашка, ты слышал, тут пропуска в метро стали проверять, и всё закончилось давкой и скандалом…

Мой друг уже изрядно захмелел.

— В метре?

— В метре, в метре.

— А ты сам-то знаешь, что такое метро?

— Давай, открой мне глаза.

— Метро — это как Рио-де-Жанейро, там очень много людей. Только в Рио фестиваль, где все танцуют и улыбаются, раз в год, а метро — это фестиваль недовольных ебальников каждый день, мой друг.

— Глубоко. А вагон?

— Вагон? Рассказать тебе, что такое вагон? Вагон — это как жопа, сложно протиснуться и специфический запах.

— А люди, Пашка? В вагоне.

— О-о-о-о, люди. Мой друг хочет узнать, кто такие «люди»??? «Людь» — это Киндер-сюрприз с хуевой игрушкой. Ты его такой взял, м-м-м-м, какой он охуенный, блестящий… Шоколадку похавал, добрался до сути — а там такое дерьмо… И ты такой «н-н-на нахуй его из своей жизни!!!»

— Ахахахаха. А ты хорош.

— Пф-ф-ф-ф… А то!

— Я тут ехал недавно в метро и прямо рядом со мной ехали стоя и сосались парень с девушкой. Ты знаешь, Пашка, как сосутся малолетки??? Вот так… Бу-у-у-э. Отвратительно. Он засунул ей язык прямо, сука, в глотку. И прямо копает там, как экскаватор. И вот смотрю на него… И думаю, а ты, братан, что, собственно, хочешь там найти? Определить, сколько у нее было бывших?

— Ахахахаха.

— Ты думаешь там какие-то засечки оставлены? Да и зубы она потом чистила. В теории.

— Он стоматолог! Учится студент искать «восьмёрку» без ошибки.

— Не, Пашка, он золотоискатель. Ищет золотой зуб.

— Как черные копатели?

— Нет, просто она цыганка.

— Ахахаха.

— Всё, бро, я спать. Не вздумай только садиться за руль, диван твой, если что.

Засыпая, честно говоря, я испытывал странное воодушевление. Этакое нездоровое чувство любопытства и кураж… Мне ужасно хотелось узнать, что это за таинственный пункт 88, из-за которого так заморочился этот грубиян. Вряд ли он закидывает носки на люстру как символ своей власти в доме… А жена протестует, мол, сними, пахнет, а он: «Я так помечаю свою территорию». По-любому там конфликт интересов на сексуальной почве. Может, титьки хочет ей вставить, а она встала в позу? Или буржуй хочет «наследника империи», а молодой особе больше нравится куражиться за его бабки, чем ходить по больничкам, держась за бока…

Интересно, какая она, «миссис Восьмеркина»? Забавно, если она будет выше его на пару-тройку голов, особенно если придет на «каблах». Хотя как можно быть ниже этого пузыря? Очень интересно… Кто же повелся на такого зануду?

А-а-а-а-а-а, так, все, спать, спать, спать. А завтра рубить эту историю. Под самый корешок.