Краткая история моих тараканов

Ким Шмонов, 2023

Эта книга – краткое послание самому себе, от "Я" прошлого к "Я настоящему", и от "Я" настоящего к "Я" будущему. Эта книга – своего рода стэндап про вселенский трогоавтоэгократический процесс… Да и про наше, повторяющееся от жизни к жизни бытие. Попытка переосмысления смысла и переоценки ценностей.

Бытие. Отрочество.

Переходный возраст не подразумевает

Некоего перехода из точки А в точку Б.

Он скорее подразумевает начало осознания того факта,

Что в точку Б тебе совершенно не хочется.

Диалектический подход к педагогике.

И вот, казалось бы, в тот самый момент, когда все уже готово к тому, чтобы пойти на взлет, чтобы расправить крылья, чтобы бороться и искать, и приступить, наконец, к реализации внушительного списка своих претензий и притязаний, случается конфуз…

Неожиданно открывается нижняя заслонка, тяга падает, происходит несколько нелепых кувырков при попытке поймать обветшавшими крыльями поток воздуха и жесткое приземление на задницу… И вот ты сидишь среди бурьяна и лопухов, все болит, в волосах репей, под тобой растекается что-то липкое, и ничего, совершенно ничего не хочется… Хочется плакать.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, сынок.

А, собственно говоря, что произошло? Да ничего особенного… Как писали в своих древних трактатах ушлые китайцы, раскрылась полость смертности… Ты потерял волшебную палочку, получив взамен еще одно поле для бурной деятельности (эрекции, поллюции, мастурбации, эякуляции) и вместе с ним еще одно огромное, просто гигантское поле для психологических операций разной степени деструктивности: самобичевания, самокопания и самоковыряния.

И, в принципе, можно не сильно на этом заморачиваясь, продолжать беззаботное существование с учетом свалившихся на тебя новых исходных данных…

… и сидеть с биноклем на той самой березке, откуда хорошо просматривается окно раздевалки для девочек…

… или играть в подкидного колодой карт с голыми тетеньками…

… или, сидя на первой парте, тихо млеть от крутящихся поблизости особей противоположного пола, с их эстетически оформленными выпуклостями…

… или, потрясая всех своей эрудированностью, цитировать наизусть краткие извлечения из книги «1001 вопрос про это» (вполне себе образовательной, кстати)…

… или пытаться шариковой ручкой написать на окрашенной масляной краской стене «девочки, не бойтесь секса…».

Можно… Но это не оградит тебя от главного… От неминуемого осознания того, что рано или поздно, за все придется отвечать. За все, за все… И все, что в те или иные минуты своего существования ты совершил, вольно или невольно, поддавшись минутной слабости или осуществляя давно задуманный план, все это навсегда становится неоспоримым фактом истории твоего бытия, который ты пронесешь сквозь туман будущей своей жизни, до самой гробовой доски… Если не поразит тебя жалом своим ретроградная амнезия или другие действующие на память болезни, как правило, связанные с возрастом.

И об этом немым укором нам постоянно напоминают…

… заклеенные прозрачной клейкой лентой книги…

… и недостающий плафон на старой (но еще хорошо сохранившейся) трехрожковой люстре в гостиной…

… и сияющие на утреннем солнышке (никаким мылом не отмывающиеся) ярко-желтые пятна на простыне…

… и совершенно другая, еле-еле заметная, какая-то болезненная желтизна вокруг ногтей…

… и не сгибающийся до конца мизинец на левой руке…

… и порастающие мхом отметины на коре липы на углу…

… шрамы от сведенных татуировок…

… и воспаление подкожной клетчатки (там когда-то был вазелин)…

… и целый ворох полузадушенных, но еще шевелящихся невысказанных слов, непротянутых рук, нарушенных клятв, поступков, совершенных непростительно поздно…

… где-то там внутри…

Ничего-ничего. Они скоро издохнут полностью и будут еще долго отравлять окружающую обстановку своим смрадом… Духом физического и морального разложения.

Карма или что-то в это роде…

Ты уже нутром чуешь, что что-то такое есть в этом мире…

Но сил что-то делать с этим у тебя пока нет. Да что там сил…

Понять и принять — и то задача не посильна… Пока…

И остается чувство тревоги, как будто в ожидании надвигающейся катастрофы, хотя, если по-честному, поводов для этого никаких нет…

И остается пускать слезы в подушку… или скрипеть зубами, пока не сотрешь их до самых корней.

И это чувство… Будто ты участвуешь в сценке по мотивам изгнания из Эдема… Сценка не ахти себе какая. Но ты уже вжился в роль. И ты осознал масштабы бедствия — ведь ты еще помнишь, как оно было там…

И ты вечно ворчишь (правда, исключительно про себя), что тебе недодали, обделили… Ах, какой же ты весь несчастный, никем не понятый. Прямо принц датский…

Но на самом-то деле все хорошо. Жизнь идет своим чередом. И срать она на тебя хотела… Но ты еще об этом не знаешь.

Ты еще многого не знаешь. И никто тебе в этом не поможет… В школе этому не учат, старшие только загадочно улыбаются, а книги… Чтобы хоть что-нибудь понять в жизни, их надо перечитать просто целую тучу, да и то… Никаких ответов, одни вопросы… Еще больше гребаных, дурацких вопросов.

Вот, например…

Правильно ли то, что вместо того, чтобы пойти с пацанами драться (с цепями, трубами, как полагается, район на район), ты решил прокатиться на велосипеде по окрестностям… Да так увлекся (красивые здесь места, не правда ли?), что вернулся домой уже тогда, когда все закончилось, и родители позабирали своих чад кого откуда: кого с полицейских участков, кого с травматологических пунктов…

Вот кто ты после этого?

Жалкий мелкий ссыкун, предавший своих товарищей?

Воспитанный, благоразумный, а главное, законопослушный мальчик?

Похуист, который клал, кладет и будет класть на все эти ваши галимые разборки, что есть суета сует и томление духа?

Или святой человек, что никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах и мухи пальцем не обидит?

Или олень? Просто олень?

Уставший от этих извечных вопросов, ты просто перестаешь на них отвечать… И все, на что ты так и не ответил себе по-честному, сваливаешь одним лотом (даже не пытаясь в чем-либо разобраться и отсортировать) в свой пыльный и душный ментальный чуланчик…Пускай оно пока там полежит… Временно… По крайней мере, до пенсии…

Зачем ломать голову над всем этим?

Ведь можно же просто жить… Провожать закаты, встречать рассветы, дружить с девушками, любить Родину, быть преданным своей профессии, осваивать привычки (как хорошие, так и дурные), бороться со скукой, убивать время…

Ты не заметил, что пока ты боролся с самим собой, небо очистилось, взошло солнце и сошли воды, и теперь можно стать на твердую землю и направить свои стопы туда, где с недоумением и радостью обитают такие же, как ты… Просто олени.