Один день из жизни Истерички

Кати Ков, 2021

В последнее время часто слышу истеричка тут, истеричка там. Можно подумать, что мы живём в мире истерии. Мы так часто употребляем это слово – где-то в шутку, где-то в серьёз, что даже не замечаем, что обижаем людей незаслуженно. Это был день, когда меня удостоили звания “Истеричка”. И я искренне не понимаю за что. Кричала? Все кричат. Плакала? Все плачут. Грубила? Да я вас умоляю, даже истеричкой для этого не надо быть. Так за какие достоинства или провинности мы так называем людей? Хочу рассказать вам свой прекрасный “истеричный” день. Быть может, тогда мы задумаемся над словами, прежде, чем их произносить. Содержит нецензурную брань.

Глава 1.

Я не люблю утро, а точнее будильники по утрам. Они предвещают рабочий день, что мне не очень нравится. Рекомендации, типа “Положите будильник подальше, чтобы встать сразу” — не помогли. Ну, по крайней мере мне. Муж, при таких экспериментах, прямо с утра говорил, как сильно меня любит, вставая, чтобы выключить будильник. “Поставить приятную мелодию” — я её даже не услышу, она наоборот меня убаюкивает. “Поставить какую-нибудь жесть, вместо приятной мелодии” — признаний в любви по утрам мне уже хватило.

Поэтому муж смирился с моими десятью будильниками. Кстати, я уже мужественно встаю на третьем. Это прорыв, раньше это были все десять.

Пи пи пи пи… Первый будильник.

"Ну нет, пожалуйста. Нет! Встаем дорогая, встаем! Сегодня великий день для дел или день для великих дней или дел, хм. А не важно."

— Так, началось… Спать, спать, спать — пробормотал муж.

Пи пи пи пи…. Второй будильник.

"Да да, еще 5 минут…"

— И? Какого мы лежим? Вот поставит будильник и не слышит его вечно. Сейчас как скину с кровати. — более отчетливо проворчал муж.

Пи пи пи пи…. Третий будильник.

— А, не, ворочается… Ещё будильников 10 и наверняка встанет. А я из принципа не встану. Поспал, называется! — сказал муж.

"Так… А вот теперь пора просыпаться, а то сейчас проснется муж и начнется. «Зачем ты ставишь будильник, если все равно не слышишь». И так что — то бурчит под нос. Тьфу. Надоело, почему я должна просыпаться так рано? И вообще — не хочу! Так, СТОП! А то сейчас заряжусь на весь день. Ну блин. Встречай меня новый день!"

"Я молодец, я проснулась! Ахаха! Проснулась, ага. Я ВСТАЛА! Так, как там блогеры советуют просыпаться бодренько? Встать на ноги, выпить стакан воды и бегом в душ. Вроде ничего сложного. Я уже на ногах, стакан воды… Да почему вечно нет воды в фильтре?! Так, стоп, ничего негативного, сама виновата — тебе же надо пить этот долбаный стакан воды. Значит сначала душ! Что за грохот? Опять этот кот со своим горшком! Аж псих разбирает! Тебе то, что не спится?"

— Пошел вон отсюда, тварюшка! — сказала я, мужественно убирая кошачий лоток.

"Значит сначала твой горшок дружок. Вот и первое великое дело на сегодня, ахаха. А сейчас стакан воды и умываться"

— Нет, ну это вообще нормально? Ходишь как слон и громыхаешь — ни чего что я тут, как бы, на минуточку, сплю? Поспал, блин. — сказал муж довольно таки громко, чтобы я расслышала.

"Вообще, что за бардак в ванной? Когда уже дойдут руки убраться? Может запланировать на этой недели в выходной бахнуть генеральную уборку? А почему бы и нет? Вот и решено. И паста зубная кончилась. Очень жаль, что у меня голова, а не дом советов. Так, а где холодная вода?! Вы че, сволочи, издеваетесь прямо с утра?! Да как это заколебало то уже! Так тихо, тихо, тихо — спокойствие, а то сейчас получишь заряд прямо с утра. Все хорошо, все хорошо, все хорошо. И как люди в ванной могут расслабляться? Может у них с водой все ок? Хм. Ладно, что там дальше — позавтракать не мешало бы. И вообще, время посмотреть тоже. Ааа! Какого? Блин! Если я опоздаю — будет не вполне очень хорошо! Вот так мне и надо, откладываю, откладываю будильник — а потом стресс по утрам."

— Сны — это прекрасно. Топ, топ, топ — да что ты топаешь? О! Пошла смотреть время, сейчас прибежит с выпученными глазами. — ухмылялся муж.

— Просыпайся мой милый, котик вставай. Тебе разве не надо по делам? — залетев в комнату, сказала я.

— Вот фея, конечно мне надо по делам, но не в такую же рань. Поди что-то нужно. Ладно, поспать мне все равно не удастся, поэтому я молодец, я, видимо, выспался — проворчал муж. — Еще 5 минут, зайка — уже громче.

"Да какие 5 минут?! У меня каждая минутка на счету. Вставай, маленький толстопузик, вставай. Пора меня кормить. Ой не могу, я себе сейчас кота своего напоминаю. Ахаха. Мур мяу блин. Так, а где моя сумка?"

— Милый, что на завтрак?

— А! Так вот в чем подвох, кормить зайку мою некому. Маленькая лентяйка! А сама? Нет, никак? Так ладно, препираться с тобой бесполезно по этому поводу, а то еще будешь голодная ходить, а я виноват. Завтрак, завтрак. Да фиг его знает — громче: А ты что хотела бы? Готов выслушать твои предложения.

"Серьезно? Мои предложения… Вот так всегда! С больной головы на здоровую! Чтоб тебя! Мои предложения: большой прямо огромный торт… Ммм, а было бы неплохо."

— Милый, не знаю, посмотри, что можно на скорую руку, а то я уже опаздываю, у меня сегодня куча дел.

— Я бы очень удивился если бы ты ответила по другому… Хм.. Значит бутики и кофе, а потом досыпать. Ок.

"Ок? И все? Что-то подозрительно, да ладно; хотя вариантов-то немного, главное до работы добраться. Да где это драная сумка! О! Нашла, и кто ее бросил в коридоре?! Итак, сборы. А на это есть время? Тем более там даже что-то лежит. И не мешало бы одеться сначала. А что надеть? Может сначала накраситься? А может уже определишься наконец, что сначала, что потом! Время как-то не особо. Так, сначала макияж: пока малююсь, придумаю что надеть. А сумка и так собрана, потом посмотрим, что там."

"Макияж подружки делают по полчаса, а я? А я молодец! И делаю за 3 минутки. Так… Ого! А брови то! Твою мать! Вот я молодец, вот прямо красава! Ладно, судя по всему, еще один день позора переживу с такими бровками, где мой карандашик, подкрасим чтобы заросли слишком в глаза не бросались! О, супер! Ахаха. Вот что лыблюсь? Ладно, хрен с этими бровями, где моя тушь? Хоть ты, родимая, не подведи и не засохни за одну ночь. Так, что же в сумку-то закинуть? Наверняка надо исходить из того куда мне сегодня бежать? Вот слов нет, когда уже научусь список дел писать. Так, ладно глазик и еще глазик.”

— Дорогая, завтракать! — крикнул муж с кухни.

— 5 сек.

"Блин! Замазала весь глаз, благо что не выткнула, что орать то так?! И вообще, ничем съестным явно не пахнет! Ладно, вдох выдох, потом подотру лишнее. Вот, и макияж готов. А помаду? Может, ну ее на фиг? Подводить, выводить, тьфу! Блеск сойдет! А список дел все-таки надо написать, вот только когда? Времени вообще нет."

— Вот она, красотка, уже накрасилась, а одеваться не пробовала перед завтраком? Хотя и так прекрасненько — улыбаясь сказал муж.

"А вот и я! А чего это мы так смотрим на меня? А, хитрюга? Что говоришь? Одеться? Да щас! Я еще не решила, что одеть, а одеваться по 2 раза нет желания и на это уходит время! ОДЕВАТЬСЯ?! Блин! А кто должен был подумать об одежде пока красилась?! Тьфу ты! Так, а на завтрак кто-то решил не заморачиваться. Ну и ладненько — бутики это круть, особенно для фигуры. Мда, мне кажется о здоровом питании я тоже где-то что-то читала. Эх, не видать мне его, однако… Хотя, вот было бы желание, дорогая моя! Жуй сиди уже!"

"Ну и что, дорогая, насчет одежды? В чем пойдем сегодня? Может, брюки с каблучками и блузочка? Хм, каблуки — вещь хорошая, а если придется побегать сегодня? Тогда ноги отвалятся… Джинсы, кеды и футболка? Ну, как-то не представительно буду выглядеть. Хотя очень удобно. А там, где удобство лень или что-то типа того. Где вообще я вычитала это? Хрень какая-то. Вон многие ходят и не заморачиваются. Платье и кеды? Прекрасно — типа современно, типа удобно. А теперь, внимание, вопрос — а есть ли у меня такое платье которое подходит к кедам? Ахахах, нет конечно. Ладно, сидеть — это хорошо, пора и на работку бежать."

— Спасибо, милый, за завтрак. Это было очень вкусно.

— Это было очень вкусно, ну-ну… Это типа подковырнула меня? Ну извиняй, дорогая, не будешь будить раньше времени или как минимум, будешь знать, что хочешь. На здоровье!

"Одежда, одежда… Вот совсем нечего надеть. СТОП! Сначала давай, ВСЕ-ТАКИ, спланируем куда ты сегодня побежишь! А то мы точно нигде и никуда не успеем! Работа, банк, почта, магазин и… Да и всё, т.е. бегать мне сегодня все-таки придется, значит, однозначно, это будут кеды! Блузка и брюки. Все решено. Если вообще найду их! Да что за издевательство сегодня! ГДЕ МОЯ БЛУЗКА?! Вот слов нет, это чтобы не повадно было как попало вещи хранить. Тьфу!"

"Вот я и красотка! Время уже бежать! А глаз кто подтирать будет? Конечно я. Всё, теперь точно всё."

— А кто хочет довезти меня на работу?

— Никто дорогая, мне сегодня не с утра, поэтому своим ходом. Наглючка, разбудила раньше, я накормил тебя, а теперь еще и беги тачку заводи — фиг! Ты за порог — я в кроватку!

"Так, ладно, препираться нет времени, бежим. Но я припомню обязательно тебе это"

— До вечера — сказала я уже стоя на площадке.

Вышла с квартиры — и сразу у лифта. Удобно, но не всегда. Обычно, именно в выходной день этаж становится проходным двором. И двери этого древнего чудовища открываются бесчисленное количество раз, громыхая так, что впечатление, будто тебя бьют прямо по мозгам, обходя череп. Древность лифта, помимо убогого вида и ободранных стен, подтверждается ещё и табличкой о сроках эксплуатации. «Срок годности» лифта заканчивается через месяц. А дальше? Наверняка, просто поменяют табличку и всё.

"Каждый раз сажусь и думаю: «Не дай Бог застрять — и мне, кажется, болезнь клаустрофобия тебе обеспечена». А я все взяла? Ежедневник, телефон, ключи, паспорт? А сколько таких случаев было, вот мы шутим, шутим, а потом БАЦ и все, приехали. А ручку я взяла, на всякий случай? А то на этой почте всегда пустые валяются. На самом деле, главное, что телефон с собой — застрял — набрал и жди себе."