Путешествие во френдзону

Катарина Романцова, 2019

«Путешествие во Френдзону» – история для тех, кто оказался в промежуточном состоянии между дружбой и отношениями и не может найти выхода. Книга поможет развязать узел внутренних противоречий, проведя увлекательную экскурсию по закоулкам памяти, переживаниям, ожиданиям, подозрениям. А главы-остановки помогут внимательно осмотреть каждый «экспонат». «Путешествие во Френдзону» заменит читателю молчаливого друга, с которым можно беседовать сутки напролёт, пока не «отпустит».

© Катарина Романцова, 2019

© Издание, оформление. Animedia Company, 2019

Редактор: Ксения Белокроликова

Romancova, Katarina: Putěšestvije vo frendzonu,

1 vyd. Praha, Animedia Company, 2019

ISBN 978-80-7499-354-1 (online)

⁂

Часть I. Как же становятся бывшими?

Введение

Задавала себе этот вопрос столько, сколько себя помню, рисовала что-то в голове, склеивала, но ответа так и не получила. В жизни было полно отношений, конечно же, но все они заканчивались настолько невнятно, что ни к кому столь гордое определение не подходило. Меня бросали, я бросала. И все мы оставались близкими друг для друга людьми, пока не встретила ЕГО… Мужчину, с которым попросту не смогла бы дружить.

Это были, пожалуй, самые короткие, но восхитительные отношения. У меня вдруг появилось все, чего так ищет женщина в любви: долгие прогулки под луной, неловкие признания, сексуальное обожание. Да-да, мы, конечно же, любим ушами, но более всего — чтобы нас постоянно хотели (даже скромные будут не против). Ибо если есть вожделение, то сразу решается вопрос с внешним видом, работой и настроением — женщина распускается, подобно цветку. Но в один (не предвещающий беды) день он говорит тебе: «Прости, детка!» И, взмахнув виртуальным плащом, уходит в темноту (вольная мексиканская фантазия на тему «Зорро»), прикрывая достоинство шляпой.

В общем, и у меня был такой эпизод, начавшийся и закончившийся так стремительно, что даже понять не успела: а был ли мальчик? Сейчас на семьдесят процентов уверена, что нет. Я просто посмотрела фильм, в котором играла актриса, сильно похожая на меня (или на Кэтрин Зета-Джонс, что предпочтительнее).

Существует и другая сторона: когда влюблены в тебя, а ты (к своему стыду и прискорбию) не можешь ответить взаимностью. Точнее, не хочешь, ибо понимаешь, что ничего искреннего не чувствуешь. Но и отпустить тоже как-то жалко, поэтому все время держишься за мысль: «Вдруг все изменится». Это, конечно, по-сволочному, но что поделать? Либо ты, либо тебя. Третье бывает очень редко. Так же редко, как, допустим, один сперматозоид из миллиона достигает яйцеклетки. Но все-таки достигает же…

Прибавим сюда небольшую долю несчастных случаев: наветы друзей, удар молнии в дерево, переезд, бытовую несовместимость — вариантов достаточно. И в итоге — вы больше никогда не потревожите сны друг друга. Но это скорее исключение, чем закономерность.

Я разделю каждый рассказ на две половины: «ты» и «тебя», — которые разнообразят картинку «эффектом бумеранга». Вообще одна из основных мыслей, идущих через повествование, — все возвращается.

Конечно, введение обычно никто даже не читает, но оно здесь самое важное. Все остальное — заметки на полях, которые мне в кои-то веки удалось увязать между собой. Все они основаны на реальных примерах. Лишних связей между историями не ищите — я постараюсь быть с вами честной.

А еще сразу скажу, что на «признание критиков» не претендую. Просто пишу о том, что когда-то пережила. Возможно, эти «карманные» заметки помогут кому-нибудь выйти из депрессии — и это уже хорошо!

1. Бывший(ая) (нужное подчеркнуть)

Вспоминать каждого из них мне было приятно, даже несмотря на то что все они бросили меня в свое время. Не самым приятным образом, замечу. Ведь я всегда влюблялась по-настоящему, искренне веря, что наконец-то в мире появилась взаимная величина, которая уравновесит мои душевные склонности.

А склоняло меня под невероятным углом. Как и всякая женщина (помноженная на творчество), я за пять минут могла пересечь границу от эфемерной радости до попыток суицида. В какой-то момент мной овладевало страшное желание сделать с собой что-то ужасное: повеситься или отыскать где-нибудь такую гору таблеток, проснуться от которых будет просто невозможно.

Как будто у вас такого никогда не было? Вот вы влюбились, строите далеко идущие планы, блаженно держась за руку. В голове уже рисуется славная поездка в Штаты на будущее лето и, в общем, все настолько гладко и радужно, что и подумать страшно. Вы будто перемещаетесь в один из этих глупых фильмов, где хорошим парням в финале достается самое лучшее.

Последнее свидание. Оно, по сути, ничем не отличается от других, только все намного более чувственно, прикосновения нежнее, а поцелуи дольше. Пассия даже может расплакаться в порыве чувств. Но в голове у нее уже давно расставлены все точки. И вас уже бросили. Потому что кино — это только кино, а реальность — это реальность.

И вот проходит день-другой, а может, и пара часов. Как правило, приходит СМС или сообщение во «ВКонтакте». Большое такое, где черным по белому написано, что «увы и ах», но ты — не то, о чем можно мечтать. Иногда там говорятся куда более обидные вещи, от которых кровь стынет в жилах и беззвучно открывается рот (ей-богу, чувствуешь себя камбалой). У каждого это — особенное письмо, которое делит мир на «до» и «после» (какая вульгарная строка). Итог один: теперь ты — бывший(ая) (нужное подчеркнуть).

Но письмо — это далеко не все испытания, которые вам суждено пройти. Гонимые справедливостью и несправедливостью письма, вы ищете встреч, но «у меня нет времени», «я занят», «давай в другой раз». То бишь духу хватило только на эпистолярный жанр. Никакой смелости и благородства.

Но вот встреча, наконец, произошла (всеми правдами и неправдами). Как правило, вы мило прогуливаетесь по парку и ждете. Но «содержимое» письма так и не всплывает в разговоре. На логичный вопрос следует туманное: «Я все тебе сказал(а)». Хотя, по сути, ничего сказано не было.

Что весьма печально, каждый хочет считать себя достойным человеком. Какое ж это достоинство, если впереди паровоза бежит трусость? Разве так следует уходить?

Я всегда расставалась честно. У меня хватало совести на встречу в кафе и задушевный разговор о причинно-следственных связях. Важно уважать того, к кому когда-то испытывала нежные чувства. Но это все лирика.

Дальше — больше. Все еще ведомые надеждой, вы продолжаете искать любую возможность остаться в жизни возлюбленного(ой). Случайные встречи, посильная помощь, советы, сочувствующие взгляды. Вы начинаете выглядеть слишком хорошо / слишком плохо (нужное подчеркнуть) в попытке вызвать не то сожаление, не то сочувствие. Но, как правило, все эти «няшности» не срабатывают (повторюсь: мы не в кино).

А дальше сюжет вполне соответствует фильмам: вы идете пить. В перерывах между запоями собираетесь с контингентом — подружками а-ля «Секс в большом городе» местного разлива: прокручиваете в голове сборник лучших романтических сцен в замедленном режиме и вместе плачете. Плачете. Ревете. Материтесь. Снова пьете.

Спустя неделю / две / месяц / год (нужное подчеркнуть) вы решаете, что вроде бы пора уже выходить обратно в жизнь, превращаться в человека. И вроде все хорошо… Но песни про бывших все равно слушаете.

Постепенно появляется интерес к жизни, хочется что-то делать.

Дни сменяют ночи. Случайно вы встречаетесь с кем-то новым. И этот кто-то — с живыми цепкими глазами, где есть та искра, которую вы некогда утратили. Быть может, это произойдет в переписке — кто-то по ту сторону экрана думает так же, как и вы (о, чудо!).

Недолго думая, вы приглашаете его (ее) на свидание (нужное подчеркнуть). Вам нравится заново знакомиться с этим миром чувств, касаться рук, позже губ. Быть может, секс…

И все прекрасно: вы видите, как глаза нового друга светятся, чувствуете, что у него на вас далеко идущие планы. Вам предлагают посетить Штаты будущим летом. Вы слушаете, киваете, а в голове предательски мигает: «Еще слишком рано», а может, «Просто не то / не зацепило», «Я не готов» или «Я ничего не чувствую» (что самое прискорбное).

Утром вы понимаете, что это — последнее свидание. Которое должно быть самым нежным, чувственным и таким «киношным». Вы говорите обо всем на свете и дарите на прощание лучший поцелуй. Может, даже расплачетесь от избытка эмоций.

Придя домой, вы напишете СМС или сообщение во «ВКонтакте»: «Привет. Знаешь, нам нужно…» (Про «увы и ах» помните.)

И казалось бы, вот она — ирония судьбы. Теперь вы в шкуре того, кого так недавно проклинали за то, что вас бросили.

Поэтому я всегда с теплотой думаю о каждом из них, несмотря на то что они бросили меня в свое время. Потому что и я иногда так поступаю. Потому что все мы иногда хотим носить титул «достойного человека». Но каждый из нас, так или иначе, — бывший(ая) (нужное подчеркнуть).

2. Бросили по СМС

Частенько слышу от друзей: «Представляешь, меня бросили по СМС / “ВКонтакте”» — это прямо-таки бич какой-то! Чума нашего века, эры помешательства на сайтах, где теперь хорошим тоном является указывать свой ВИЧ-статус. Виртуальные платформы, где люди уже даже и не знакомятся вовсе, а тайно выслеживают своих потенциальных половинок, бывших пассий и возможных вариантов, делая перерывы на чай, просмотр сериалов и последние обновления в цитатниках. Все более чем прозаично. Причем объект «дражайшего внимания» необязательно должен быть в курсе вашего досуга.

Для того чтобы организовать свидание, даже необязательно выходить из дома. Достаточно созвониться по скайпу и устроить совместный кинопросмотр в формате онлайн или перекидываться двусмысленными песенками, ставя «лайки» под статусами и фото с летнего отдыха в Крыму (сейчас так модно). Ну, а если встреча неизбежна, то под рукой всегда отличная подборка увеселительных заведений (откуда весьма приятно получать фотоотчеты) в приложениях с приставкой gis. Очень удобно получается. И время отлично провел, и аватарку поменял. Если встреча прошла успешно, можно еще и «семейное положение» поставить. Но нет. Сейчас афишировать свои отношения уже не модно. А вдруг завтра ваши вкусы разойдутся? Тогда придется залезать в настройки профиля, меняя показатель «есть друг» на «не замужем»… Лениво же. К тому же впереди не самая приятная процедура — расставание. Но и здесь не стоит долго переживать: заготовьте универсальную форму с пробелами для имен — «Ctrl + C» / «Ctrl + V» — проблема решена.

Список предполагаемых причин также весьма тривиален:

Мы слишком разные.

Слишком одинаковые.

Все не то / не так (у нас нет ничего общего).

Я не готов(а) к серьезным отношениям.

Хочу свободы.

Давай останемся друзьями.

Потом даже необязательно удаляться из «друзей». Можно тихо и безболезненно сосуществовать, втихаря изучая странички друг друга на предмет обновлений. О прошлой неловкости вам намекнет лишь заметка в календаре: никто не застрахован от дней рождения.

Но если не утрировать так буквально, то расставания по СМС — вполне обыденное явление. Иногда для этого нужен лишь подходящий повод.

Обращусь к воспоминаниям.

Прекрасное время выдалось — та самая, горячо любимая Пушкиным «осенняя пора», когда так хочется мечтать, сидя на берегу Москва-реки (ну, или что там у вас в парках протекает). Тогда мне посчастливилось попасть под «стрелы Амура», вкусив все прелести отношений. Омрачала самая малость: «сердечный друг» не звонил и не писал мне просто так.

А знаете ли вы, как много в жизни женщины значит это «просто так»? Порой намеки и пустяки пускают «во все тяжкие» самообладание даже самых неприступных особ. «Звонок ни о чем» — лучший знак отличия, который мы с гордостью повесим на воображаемый мундир (медаль «За взятие Бастилии» позорно пылится под трюмо).

Но я согласна и на более скромные награды. Да и требовалось всего ничего: напоминать о своем присутствии хотя бы раз в день (что особенно важно на начальном этапе отношений). Я искренне не понимала причин, задаваясь риторическим вопросом: «Почему?» — иногда и в его присутствии. Примерно раз в два дня, мудро сохраняя дистанцию между навязчивостью и здоровым любопытством.

Видимо, в насмешку надо мной судьба уготовила мне довольно странный разрыв. В очередной раз, пропав на четыре дня, возлюбленный разразился многословной исповедью (прямиком в мой социальный профиль), где говорилось о том, что мы друг другу не подходим, ничего общего не имеем (с вероятным подтекстом, что я слишком скучная) и женским вниманием он и без того сыт по горло. Если вкратце. Приятного мало.

Казалось бы, вот то, чего я так хотела, — мне написали огромный очерк о внутреннем состоянии (по которому в будущем можно составить неплохую диссертацию о скрытых комплексах). Однако результат не слишком позитивный: меня бросили.

Итог: нужно формулировать свою мысль точнее.

Винить в этом можно разве что себя. А лучше — не винить никого вовсе. Так получилось.

Но почему именно сообщение? Почему написанное слово порой кажется нам куда более сильным средством? В чем смысл?

Вероятно, придумывая тот или иной текст, инстинктивно уверяем себя, что «так будет лучше». Вчитываясь в строчку за строчкой. А отправляя — что нам сразу поверят и отстанут. Какое-то глупое самовнушение.

А чтобы не разочароваться (иначе зачем писать?), следует несколько дней методично избегать встреч с бывшей пассией (предлог не играет роли). Причем чем дольше, тем лучше. Для закрепления эффекта. Операция считается успешной, если вы отыскали более трех удобоваримых отговорок за раз, распределив их по дням недели.

Ну и, конечно же, ни за что не соглашайтесь на встречу с любым, даже самым прозрачным намеком на романтику, — а то еще разреветесь и весь план насмарку. Тут уже дело принципа. Вы ведь действительно хотели расстаться, а не комедию ломать. Обычно такая тактика срабатывает у девушек (следует методично напоминать о своем существовании каким-нибудь нелепым способом, будь то сообщение или смайлик под фото).

С парнями дело обстоит примерно так же, с одним лишь отличием: при разрыве они стараются полностью вычеркнуть девушку из своей жизни, сводя к минимуму то, что связывало вас прежде. И не всегда понятно, кто же кого бросил на самом деле. На вашу голову падут тонны словесного льда, и даже точки (вместо запятых) отразят все оттенки равнодушия, какое только может испытывать человек.

Но о самих расставаниях написано уже было предостаточно. СМС… Три небольшие буквы, которые иногда кажутся самым страшным проклятием, потому что они изменили вашу жизнь к худшему (как кажется поначалу) — лишили ее смысла. И хвала небесам, если еще не «вошли во вкус». Целее будете.

Если подумать, человек по ту сторону монитора даже позаботился о ваших обоюдных чувствах и сберег от лишних эмоциональных срывов. Себя, как минимум. Решение о расставании — дело не сиюминутного порыва, и оно непременно произойдет.

Швыряться вещами и орать в сердцах: «Я ухожу от тебя» — удел парочек, которым просто нужно выпустить пар. Сесть за стол переговоров с тихим: «Нам нужно поговорить» — для взрослых и ставших чужими друг другу. А так написал сообщение — и на душе легче стало. Потому что был честным.

В письменной форме всегда есть здравое зерно — устное мы нередко приправляем эмоциями. Подчас лишними. А потом носим в себе груз обид, неудовлетворенностей и молчим (убийцы обычно из тихонь получаются).

И, как бы ни был жесток подобный финал, лучше он будет таким, чем пресловутое «исчезновение». Главное — уметь разглядеть человека за отношениями. Точнее, то, что увидели в отрыве от любви.

Дописывать главы всегда сложно — рискуешь вспомнить что-нибудь не самое приятное и запудрить читателю мозг депрессивной бредятиной. Получилось не очень литературно…

Не менее важно понять, что же чувствует «брошенка» в этот самый момент. У меня, например, первый звоночек прозвенел в четырнадцать лет. Попробуйте представить себе всю полноту чувств десятиклассницы, влюбленной в первого красавчика школы. Представили? А теперь накиньте на это все краски осени, копну растрепанных волос, восторженные вздохи и пару лирических треков. Девочка влюблена безответно, о чем мальчик сообщает ей в скором времени, смеясь над пылкими признаниями (естественно, в компании друзей). Занавес. Слышится звук разбитого стекла.

Почему в голову пришел именно этот период? Потому что спустя девять лет я ощутила почти то же самое, получив набор классических строк по переписке. Оба случая не справедливы для «пострадавшей» стороны. Во всяком случае, «мальчишкам» было искренне наплевать, что ощутит «девочка», и они поспешили избавиться от нее первым возможным способом: а) высмеяв и б) не оставив альтернативы. Исход один.

В четырнадцать лет я ревела белугой в подушку, в двадцать три — молча хлопала глазами, сидя на кухне. Хотя иногда мне кажется, что умение сдерживать эмоции — не лучшее из решений. Надо уметь чувствовать боль. Чтобы в будущем обжигаться не так больно. Но с годами все легче сдерживать то, что распирает изнутри, — не зря ведь у русских слово «терпеть» употребляется в значении «пережить». Значит, надежда на положительный исход все же есть.

И дальше схема примерно такая же, как в главе «Бывший(ая)». Надеюсь, вы уже благополучно преодолели ее (во всех смыслах). Классическая игра в прятки «С глаз долой — из сердца вон»: удаление переписок, совместных фото, отказ от встреч с общими друзьями (если те успели появиться). Мало кто в здравом уме и твердой памяти захочет стать главным героем песни «Все напоминает о тебе, а ты — нигде». (Загрузили в плей-лист? Отлично.) Искусство вовремя уходить никто не отменял. Но чаще всего, научившись «держать в себе» и не желая выговориться, мы начинаем «лезть на стены», упиваясь болью.

А в голове только одно: «Что я сделал(а) не так?» И в первое время никому даже в голову не придет подумать: «Может, это он(а) меня не достоин?». Это ведь бросили именно меня, значит, я — плохой. Мама с папой всегда наказывали нас за разбитую чашку. Только разрыв отношений — это не разбитая чашка, и даже не проигранная сумма денег. Они не материальны. Их не склеишь, не заработаешь. Один человек посчитал, что без другого ему будет лучше.

Поэтому казнить себя — глупо. Мне, правда, понадобилось несколько месяцев, чтобы прийти к этому выводу. Жизнь от этого не меняется, как правило. У вас все так же две руки, две ноги и голова на плечах. Просто в «семейном положении» теперь пусто. Так же, как и в личных сообщениях.

3. День, когда все изменилось

Помните день, когда все изменилось? Когда поняли, что больше не можете смотреть на человека другими глазами, а в животе что-то шевелится (и это совсем не похоже на ребенка)? Я вот не помню.

Просто просыпалась утром, а в голове уже рождественскими огоньками горело: «Таблетки счастья раздают здесь». И если вы читаете сейчас эти строки, значит, меня в очередной раз постигло горькое разочарование (всегда любила столь громкую фразу в контекстах любовных романов).

И тут бы остановиться, не заниматься самобичеванием, поставить заплаты на дыры и пойти дальше. Однако, как показывают годы практики, вернуться к себе прошлой — крайне трудно с первого раза. Только если у вас был секс на одну ночь, например. Но это — другая история.

Вместо этого мы что обычно делаем? Правильно. Начинаем фантазировать на тему «А как могло бы быть», забывая о самом главном: дне, когда все изменилось. Поэтому и просила припомнить его.

Как правило, человек, заронивший симпатию в сердце, изначально был собой. Он не стремился стать лучше, подстроиться под вкус (только если не держал ваш портрет под подушкой, наводя магические привороты). Просто гормональный фон тогда сместился на градус. И понеслось…

Свидание, романтика, первые прикосновения или случайные столкновения в коридоре, глубокомысленные разговоры «за душу». Влюбленность подкрадывается незаметно, бьет вас по голове своим «кадилом», и смысл песни «Ты узнаешь ее из тысячи», как никогда, понятен.

Но бывает и так, что люди расстаются.

Моя подруга Оля (имена выбираются произвольно, так что искать прототип не стоит) очень любит говорить: «Все мужики — козлы» (у каждой есть такая подруга). Я задумалась: почему же она так стрижет всех под одну гребенку? Просто потому, что опыт любовных отношений и их финала был не слишком позитивным? Только одного подруга понять не хочет: обстоятельства сложились плохо именно для нее. Для остальных бывший остается «любимым сыном», «славным мужем», а иногда и «заботливым отцом» (случается).

Но как только первый прилив боли отступает, нередко пытаешься понять, копаясь в памяти, почему считаешь кого-то плохим. В этот момент голова, наконец-то, берет над сердцем верх. Пройдет всего пару лет, и вряд ли сможете понять, что же вас вообще тогда привлекло. У меня такое происходит всегда.

Соврала, если бы сказала, что никогда не попадала в стан «кинутых» (без приставки «по»). Еще как. Мне впору писать об этом книги (что, собственно, сейчас и делаю). Если быть честной, период страдания подчас куда насыщеннее самих отношений: нервные бросания из стороны в сторону, попытки начать заниматься делами, а потом сразу уйти в запой вечером — мучительный поиск выхода стимулирует потерю лишнего веса и активацию творческого сознания.

В момент спада до тебя вдруг доходит, что все прошедшее — плод воображения. Ты начал фантазировать лишь потому, что человек понравился тебе. Причем объект симпатии может и не знать, что он — объект симпатии.

Не так давно в кругу знакомых появился поклонник, обрушивший на голову весь спектр большой и чистой любви: жаркие объятия при встрече, постоянные попытки прикоснуться, бесконечные приглашения на прогулки. Ошеломляет, в общем (уверена: вы сталкивались с подобным).

Только вот к порывам я готова не была, а потому восторженного отклика не получилось. Однако юношу это не остановило. Как и мои деликатные замечания относительно излишних действий. В его фантазиях я уже давно возлежала на ложе порока на красных простынях, аки греческая гетера (с венком оливок на потном лице), взывая к соитию. Но либо моя внутренняя богиня (ссылаюсь на «Пятьдесят оттенков серого») впала в беспробудную спячку, либо мы верим в разные пантеоны.

К сожалению, таймер «юноши со взором горящим» уже был запущен. И мне опять же слишком поздно довелось поломать над этим голову (гордо забираю титул «Мисс Торможение», ибо что-то слишком часто до меня «долго доходит»). Дело в том, что однажды я допустила две непростительные ошибки: а) улыбнулась его комплиментам и б) мы вместе посетили рабочее мероприятие (частенько хожу куда-либо с коллегами). Казалось бы, ничего особенного. Но! Именно после этого романтические атаки приняли совершенно конкретный курс.

Если бы молодой человек не испытывал ко мне никаких чувств, то и улыбка, и совместный поход сошли бы за рядовое явление. Но только не для обладателя «бабочек в животе», которые отчаянно рвутся наружу.

Пожалуй, я поговорю с ним об этом уже после того, как закончу книгу, так что финала вы не узнаете. Но прогнозирую, что после столь «бесчеловечного шага» меня еще несколько месяцев будут преследовать грустные взгляды и томные вздохи из-за угла.

Потому что в его голове все уже давно происходит иначе. Мы вместе. Неважно, сидим ли у камина, поглядывая на детей, или предаемся сексуальным утехам за первым поворотом. Фантазии вольны подчиняться только их хозяевам. Но никак не могут повлиять на действительность.

И если вы сейчас как раз в том периоде, когда начинаешь «ходить по стенам», задумайтесь: а было ли что-то на самом деле? Похож ли реальный, оставивший вас персонаж на придуманного героя? Если да, то почему ушел? Молчание красноречивее слов.

Я завела привычку помечать в блокноте «день, когда все изменилось». Так легче вспомнить, каким человек был до того, как стал объектом влюбленности. Только сравнив оба чувства, можно превратить его в субъект — отдельный организм, способный принимать решения, ни от кого не зависящие. Очень помогает, кстати.

Наверное, девизом всего «Путешествия…» станет фраза:

«Главное — уметь разглядеть человека за отношениями».

Потому что каждый из нас — особенный. И достоин чего-то особенного. Но никто не застрахован от соблазна добавить миру немного собственных штрихов, способных на миг приблизиться к идеалу!

4. Почему он не звонит?

Еще один самый распространенный вопрос, который чаще всего произносят девушки (и некоторые мужчины): «Почему он(а) не звонит?»

Расскажу кое-что о свиданиях (должна же быть и такая глава).

Видели этих женщин, что оставляют на автоответчике двадцать голосовых, долго висят на линии ожидания, а потом сокрушаются о слишком коротких СМС от нерадивых благоверных и со скорбным лицом покупают себе «еще один» пончик?

Не так давно я и сама могла встать с ними в один ряд. В одной из глав есть грустная история о печальном желании «больше общаться». Но сейчас хочу подойти к этому вопросу с другой стороны. С «обвиняемой». Ибо здесь тоже хватает примеров.

Дело было примерно так. Однажды на работе со мной познакомился мальчик. Симпатичный, высокий и в неплохом костюме за хорошую стоковую цену. На тот момент в моей личной жизни держался штиль, так что от легкого ужина с видом на Красную площадь отказываться было как-то нелогично. Да и, к тому же, я — женщина, а значит, имею право на спонтанные решения хотя бы раз в неделю (на этой фразе все сексисты воскликнули: «Ага!»).

Свидание прошло в лучших традициях жанра. Не успела я повести бровью, как он уже сидел подле моей руки, которую поглаживал (выражая бурный восторг от мягкости кожи). Чуть позже мы поцеловались, что особого восторга тоже не вызвало (нога под столом ни разу не дернулась). Проясню: это все-таки он поцеловал меня, я же разумно не сопротивлялась, испытывая на прочность собственное терпение и любопытство.

«Может, сейчас все так и происходит на свиданиях? Давно же не ходила», — то и дело возникал в голове тревожный вопрос.

Но стойкое ощущение «чего-то не того» не покидало. Не нравилось. Может, все дело в излишней настойчивости? Ну, кто, скажите, лезет к девушке целоваться, едва познакомившись? Подобное себе может позволить только парень, яро убежденный в собственной альфа-принадлежности. А как же «хорошее впечатление»? Правило «третьего раза»?

И тут я слукавлю, ибо, когда встретила свою последнюю любовь, ни о каком третьем-четвертом-пятом и прочих рандеву даже речи не было. Самозабвенные лобзанья настигли нас уже к началу третьего сеанса «ночи кино». Но точно не в данном случае.

Спустя полтора часа я вежливо откланялась, но юноша оказался «крепким орешком» и даже проехал со мной на метро до нужной станции. После чего мой телефон «раскалился» от бесконечного числа СМС с вопросом: «Когда ты свободна?» Но мы-то с вами понимаем, что вероятность новой встречи уже крайне мала.

В чем же дело? Парень наверняка был хорошим. Но его пример никогда бы не проиллюстрировал «Путешествие во френдзону» при успешном финале.

Я начала вести себя в лучших традициях «мудака» — отвечала на СМС в соотношении 1:5, а то и реже, игнорировала звонки и оттягивала посиделки в кафе до радужного «когда-нибудь». Но спустя неделю моих активных маневров юноше все-таки удалось вытащить меня на второе свидание. Как девочка, воспитанная добросердечной мамой, я не смогла отказать налитым грустью глазам, согласившись на тихое чаепитие с видом на Белорусский вокзал.

Надо ли говорить, что для повторного «явления Христа народу» выбрала боевую стойку амебы, растекшейся по древу бытовых проблем: на работе плохо, дома не лучше, болит все тело, а на душе — камень противоречий. Одним словом, никакая.

Однако это абсолютно не мешало парнишке держать меня за руку и восхищаться происходящим (стойкий оловянный солдатик). Он старался изо всех сил. В этот раз моего терпения хватило только минут на сорок, после чего тайминг вновь затребовал «отлучки» (если хотите смыться — используйте заполненный ежедневник в качестве «оружия»).

Едва дождавшись поезда, я прыгнула в открывавшиеся двери и поспешила занять удобное место, не обращая внимания на обескураженный взгляд спутника, так жаждавшего взаимности. Как вы понимаете, дальнейшее общение свелось к нулю. Телефон, моими стараниями, был вне доступа, СМС не доходили до адресата, а социальные сети предательски отказывались «добавлять» в друзья. Надеюсь, он все понял.

У некоего исполнителя есть отличная песня «А я злостный мудак» с чудесными строчками:

«Потому что нет совести у меня,

Потому что в глазах моих нет огня.

Иногда так достану, что хоть кричи,

И помимо этого — еще сто причин».

Точнее и не скажешь.

По логике вещей, у нас было два не самых плохих (по мужскому мнению) свиданий, в которых парнишка проявил себя с отличной стороны. Однако, с «моей колокольни», существовала одна фундаментальная проблема — «не встал» (если говорить о внутренней эрекции). И ситуацию не спасают даже самые глубокие глаза на свете.

Поэтому я и исчезла, как последняя сволочь. Вспоминается детская загадка «данетка»:

«Жили-были две сестры. Однажды у них умерла мать. На похоронах младшая увидела молодого человека, который ей очень понравился. Но он исчез, ничего о себе не оставив. Через неделю умерла старшая сестра. Вопрос: кто ее убил и почему?»

Ответ скрыт в самой загадке (поделитесь со мной мыслями по электронной почте: [e-mail], не заглядывая в поисковики).

Почему же я пошла на встречу дважды, ответить сложно. Наверное, было просто жаль этого молодого человека, но и давать жесткий отпор обладателю «нежных чувств» тоже тяжело (он ни в чем не виноват). Хотя так было бы намного честнее.

Мне было страшно делать больно незнакомому человеку. И это самый частый ответ на вопрос «Почему он не звонит?» — «Я не хочу делать тебе больно».

5. Путешествие в страну Воображения

Хотела назвать эту часть «Почему они уходят?», но решила коснуться более глобальной темы — воображения, которое не только дает ответ на вышеуказанный вопрос, но и позволяет задуматься о многих других вещах. Например, почему именно с этим человеком нам хочется связать тот или иной период жизни, а облом переживается так мучительно?

С самого начала периода полового созревания любая девочка грезит о том, что ее «первый раз» непременно случится по любви. Конечно, это не всегда так. Чаще всего реалии оставляют желать лучшего, да и право «открыть заветную дверь» дается человеку, далекому от совершенства. Но мечта о принце может преследовать нас бесконечно долго.

— Вы же общались всего ничего. Почему ты до сих пор о нем вспоминаешь?

— Это все очень сложно. Просто однажды я встретила человека, который тоже хотел купить автодом.

Уже давно не секрет, что мысль — материальная субстанция, которая передается воздушно-капельным путем. До тех пор, пока кто-нибудь не решится претворить ее в жизнь. В нашем с N. случае такой точкой соприкосновения было желание путешествовать по миру, снимая собственное тревел-шоу для YouTube (помножим на взаимную сексуальную тягу легких на подъем персонажей).

Было невероятно приятно говорить: «Давай поедем летом?» — и получать в ответ утвердительный кивок: «Давай». Существует ли в мире вообще что-то лучше мотивации, поддержанной кем-либо? Я вот страшная трусиха в вопросах «соло» — мне куда проще заниматься «огранкой» того или иного проекта.

Но жить одной лишь идеей невозможно. Ее необходимо постоянно подпитывать, как растущее деревце, с которого (в перспективе) можно собрать хороший урожай. И чаще всего процесс выращивания оказывается непреодолимым.

Для меня, к примеру, никогда не составит проблемы «добыть еду». В этом плане я как первобытный охотник — могу прокормить семью, хлопнув в ладоши. Но любая версия «домашнего очага» губится на корню бытовым пофигизмом. К примеру, если вовремя не напоминать о том, что нужно убираться, я могу этого и не делать, потому что не зацикливаюсь на «мирском» (что не является поводом для гордости). К тому же большим желанием усердно питаться тоже не обременена (как и страстью к готовке). В общем, с такой горе-хозяйкой весь быт вылетит в трубу (ну, или же потомство захиреет от плохо проваренного мяса).

Зато вы никогда не узнаете слова «обыденность» (хотя бы один плюс должен быть).

Но N.-то был мужчиной в полном смысле этого слова и наверняка искал себе в спутницы барышню, способную приготовить простой салат без риска для жизни (отрубленные пальцы не в счет). Да и неугомонные натуры мало располагают к комфорту: всегда куда-то бежать, ехать, приводить себя в порядок для выхода «в люди». Утомительное занятие.

Как видите, наши предпочтения расходились на корню с самого начала. Хотя, горячо переживая влюбленность, я била себя в грудь со словами: «Мы так похожи» — и не заметила, как перепутала харизму с характером.

Поэтому вполне логично, что спустя месяц, разобравшись, кто из нас на что способен, молодой человек предпочел оставить меня, ссылаясь исключительно на рациональное решение. Сейчас я склонна с ним согласиться.

К сожалению, многие, даже осознавая подобный тезис, продолжают убеждать себя в необходимости возврата.

Примечание: внося правки в текст, вдруг вспомнила, как после очередного свидания написала N. длинное сообщение о том, что в пятнадцать лет хотела встретить именно такого парня: красивого, крутого и чуть заносчивого. Его еще тогда зацепило слово «заносчивый».

Не так давно моя хорошая подруга (назовем ее Анной) рассталась с парнем. Точнее, выгнала его из своей квартиры, о чем впоследствии горько сожалела. Причина совершенно не удивила: Х. отказывался вносить свою финансовую долю в семейный бюджет, складывая на плечи прекрасной половины заботу о коммунальных платежах, покупку продуктов и домашней утвари. Ко всему прочему, девушка должна была ежедневно готовить (вчерашним не питался), снабжать возлюбленного гардеробом и как-то обеспечивать собственные нужды. На весьма-а-а скромный заработок.

«Домашняя борьба» продолжалась до тех пор, пока Аня в открытую не заявила: «Либо женись, либо до свидания».

Не получив вменяемого ответа, подруга собрала вещи горе-кавалера и отправила восвояси (надо ли говорить, что тот был обладателем нескольких квартир?).

Самое веселое, что в итоге виноватой в сложившейся ситуации так и осталась она, а парень был «до глубины души» оскорблен тем, что она посмела его выгнать. И без торжественных извинений возвращаться отказывался.

Влезать в семейные драмы, основанные на характерах, я отказалась (см. предыдущее описание). Но сама ситуация, согласитесь, выглядит более чем абсурдно. И кто бы что ни говорил об «эмансипированных женщинах», возражу: здесь речь все-таки о семье… О семье.

Потому как уже сейчас Аня мечтает о браке и детях. Только, вероятно, это желание одностороннее. В противном случае она имеет дело с альфонсом, который так и будет тянуть деньги, а с появлением ребенка и вовсе поспешит сбежать. Но прогнозировать не хочу (а вдруг все сложится иначе?).

Самое удивительное, что подруга хочет вернуть отношения. На разумный вопрос: «Зачем?» — я получила ожидаемый ответ: «Он для меня такой родной! Мне очень одиноко. И он так хочет семьи».

Это, в принципе, равняется моему: «Тоже хотел купить автодом». Но чуть дальше «автодома» — провал.

Создать образ героя в голове еще не значит быть с героем. Недаром Метрополис, находящийся под защитой Супермена, никогда ничего не знает о человеке в красно-синем трико. Кроме того, что тот появится в нужный момент для того, чтобы спасти.

Помните сказку о Питере Пэне? Точнее, взаимоотношения главного героя с Венди, которая не хотела взрослеть. Вместе они провели лучшие минуты ее жизни (как описывает Джеймс Барри). Но в итоге девочка предпочла вернуться домой, ожидая Питера на земле. Потому что поняла, что хочет вырасти. А озорник из Нетландии прилетел только через пятнадцать лет (около того), чтобы забрать ее юную дочь с наперстком (спишем эти шалости на средний возраст героев). Венди был нужен поцелуй, Питеру — приключение. Их дорожки на миг сошлись в общей точке. Но каждый остался при своем.

6. Подозревашки

Очень люблю наблюдать за своими подругами после расставания. Да, это, конечно, не повод для гордости, но ради науки я готова признаться. Особенно интересны так называемые «подозревашки» — построение собственных теорий относительно времяпрепровождения пассии. Не представляя, что делает возлюбленный в данный момент, начинают размышлять, чем бы он мог заниматься. При этом создаются подчас самые невероятные, но логически выстроенные варианты. Это может быть как пресловутое «бухает с друзьями», «пошел по бабам», так и кое-что похлеще: «Может, он тоже сейчас думает обо мне, но не решается написать». Исходя из собственного опыта (а побывала я в обеих шкурах) — нет, не думает.

«Подозревашки» возникают вследствие невозможности напрямую спросить: «А что ты делаешь?» — вы же вроде как расстались. А причастность к жизни человека все еще хочется чувствовать.

Прежде я, например, могла часами предаваться этой увлекательной игре, страдая по придуманному образу, который придумал себе план досуга. Запутанная схема получается, но она меня вполне устраивала, ибо давала некую возможность контроля. Контроля над чем — предпочитала не думать, ибо вывод напрашивался слезоточивый. И без того хватало повода лишний раз пореветь над перипетиями собственной судьбы.

На время своего «путешествия» взяла за правило иллюстрировать каждый раздел (назвать рассуждения главами сложно). И этот не станет исключением. И за примером далеко ходить не надо.

Моя последняя лав-стори, ставшая основой для книги, закончилась очень быстро, но за непродолжительное время я все же успела выстроить в голове определенный фоторобот из предпочтений, привычек и основных занятий (и по сей момент я с легкостью могу вспомнить не только день первого свидания, но и любимых писателей всех своих бывших). N., к примеру, большую часть времени проводил за компьютером. А потому я вполне четко рисовала себе образ гейм-зависимого персонажа. К слову, он «не разочаровывал меня», исправно делясь плодами своего труда на YouTube.

Однако все остальные его занятия так и остались загадкой. Тут в силу вступают «подозревашки». Причем если раньше они носили исключительно эмоциональный характер, вызывали слезы и риторические восклицания «Неужели ему плевать на меня?», то теперь я абсолютно спокойно подтверждаю: «Да, плевать». И изредка задаюсь отстраненной мыслью: «А что он сейчас делает?»

Потому что сама, в то же время, знаю пару-тройку человек, которые также успели сделать меня объектом «подозревашек». И каждый из них диву давался, почему же я не пишу, хотя прошло уже достаточно много времени. Ответ прост: пофиг. Для тех, кто чувств не испытывает, других людей не существует в принципе. Когда температура по больнице ниже среднего, вряд ли найдется фактор, при котором она повысится хотя бы на градус. Должна быть причина. Если любовь прошла, то варианта три: дружба, благодарность за услугу (поддержку) или негатив.

Еще иногда в силу вступает жалость, но долгое «паразитирование» на ней сводится к минусу и тому же негативу. Этим опасны пьяные СМС, кстати. До сих не могу избавиться от ощущения алеющих щек, когда с похмелья перечитывала перлы, которые выходили из-под «пера» благодаря «подозревашкам».

Что же делать, если они забрались в голову?

В первую очередь, наверное, стоит понять, для чего эти мысли в вашей голове витают.

Чаще всего ответ прост: «Я скучаю».

Но по кому? Точнее, чему?

Потому что уж точно не по человеку, так как, в сущности, поступил он самым нехорошим образом, бросив вас на пике наслаждения. Нас гложет тоска именно по тем ощущениям, которые грели сердце и были вызваны объятиями, приятными словами или поступками.

Мне нравилось, как N. заставлял меня есть, к примеру. Казалось бы, действие против воли, а столь восхитительное. Забота!

Но вдумайтесь, что этого всего уже больше никогда не будет. Что тот человек, которого вы себе придумали, и его реальный прототип уже давно не синхронизируются. Симпатия выполняет ряд уже загаданных действий, а ее земная оболочка занята только собой (или, что вполне возможно, уже кем-то другим). И что «не повторяется такое никогда» (ВИА «Самоцветы»).

В одну из последних встреч возлюбленный сказал мне интересную фразу (клишированную донельзя): «Если нам суждено быть вместе, значит, будем». Но я-то уже тогда понимала, что нет. На некоторых участках пути уже не получается повернуть назад. И если двери вашего сердца вновь откроются, будьте очень осторожны и приготовьтесь получить порцию «обманутых ожиданий».

Но если сомнение все еще гложет, следует задаться вопросом: «Смогу ли я доверять тому, кто уже предал однажды?» Ведь чисто теоретически это возможно. В прошлый раз человек ушел от вас просто так, не задаваясь лишними вопросами. Какова вероятность, что такое не случится впредь?

И в конце концов, как сильно надо желать примирения с тем, кому наплевать на других? Даже если по факту он неплохой человек. Я ведь тоже, бывало, исчезала просто так, написав короткое СМС. Но, кстати, по необходимости была не прочь обсудить сложившуюся ситуацию. Никто не становится исчадием ада в одночасье. Но совсем другое дело — жить осознанием «Я же все равно уйду».

Поэтому «подозревашки» — пустая трата времени. Никакой информации они не несут, а лишь надрывают едва зажившую рану, никоим образом не способствуя выходу из депрессии (только еще больше туда вгоняя). Потому как пронырливая наука психология уже давно возложила всю ответственность за действия только на нас самих: предполагаемые варианты событий чаще всего отражают наш собственный поступок по отношению к окружающим.

Если мужчина твердит женщине: «Ты завтра найдешь себе другого» — не значит ли это, что он уже втайне поглядывает налево? Может быть, и значит. Или пресловутое: «Ты не уделяешь мне внимания» — а вы сами? Часто ли балуете половинку неожиданными сантиментами? Недостатки лучше всего ощущаются на собственной шкуре.

Я не призываю прямо сейчас избавиться от навязчивых мыслей. Но предлагаю задуматься над их необходимостью. Можно же сделать столько полезного для себя. Например, посмотреть хорошее кино или почитать книгу. А «подозревашки» нужны только для того, чтобы как-то убить время. Потому что в финале вы поймете, как много его потеряли.

7. Страх прошлого

Страх прошлого — один из самых глупых ступоров в карьерной лестнице ваших «отношений». Особенно если в спутники вы себе выбираете человека, только-только оправившегося от брака, например.

Тем более если эти самые отношения закончились не слишком приятно. К примеру, партнеры погрязли в «бытовухе» или пилят друг друга без остановки. По инерции начинаешь думать, что и в следующий раз будет точно так же. Обжегшись на молоке, дуем на воду.

Один мой молодой человек сказал так:

«Знаешь, сейчас я даже не испытываю желания знакомиться с девушками в баре. Точнее, я знакомлюсь с ними, но не понимаю зачем. Допустим, мы сходим на свидание, переспим, начнем встречаться. А дальше-то что? Если жить вместе, то какие стороны характера мне откроются? Вдруг они будут хуже, чем твои? Я не хочу это знать».

Так и рождаются холостяки. Люди, которые боятся наступить на те же самые грабли. Даже если эти «грабли» ими не были и сулили лучший союз на Земле.

Впрочем, женщинам тоже есть чего бояться. Безразличия к себе, как к женщине. Слишком тяжело наблюдать за тем, кто некогда носил тебя на руках, а теперь безразлично смотрит в телевизор, не замечая внешние или внутренние перемены. И каждый раз ты молча терпишь равнодушие, работаешь над собой, надеясь, что однажды все изменится. Нет. Не изменится. А потом сбегаешь с каким-нибудь первым встречным, пока не поймешь, что встала в тупик (у него ведь тоже есть телевизор).

Не найдя чего-то важного в настоящем, мы бросаемся в альтернативные вселенные: заводим любовников, увольняемся с работы, меняем город или прическу — всячески пытаемся найти оправдание иллюзиям.

Наверное, гораздо проще жилось бы, имей мы чуть больше самокритики в своем арсенале, — сейчас бы давно уже были с теми, с кем должны. Сказать бы хоть раз: «Я хочу измениться». Но это утопия. Так ведь удобнее? Ты уже заранее знаешь содержание сценария, и повторить его труда не составит. А потом упиваться овациями отличной актерской игре, проклиная очередного претендента на «долго и счастливо», которому так и не досталось «Оскара».

Когда мы встречаем человека, который нам нравится, поначалу легко закрыть глаза на недостатки. Он кажется нам «тем самым». И можно долго греться в лучах света новообретенного идола. Однако стоит ему выйти из образа (придуманного вами), как тут же превратится в «такого как все». И дальше по наклонной: ссоры, увертки, отказы. И нет больше бога. Есть бывший.

На самом деле бог так и остался богом. Мы сами низвергли его с пьедестала, не хотели верить, что лучшее — так близко. Потому что свято верили в то, что с ним будет так же, как с другими (чертово программирование). Хотя это были всего лишь обычные человеческие реакции. Мало у кого хватит духу согласиться с этим и пойти дальше. Переступить через грабли и понять, что это — лопата, например…

Когда я слышу: «Ты такая же, как и все», — сразу ставлю мысленный крест на ожиданиях. Играть роль граблей — не самая лучшая участь, уж поверьте.

8. Не думай, что ты плохой

Когда тебя бросают, не следует думать, что ты — плохой человек. Вполне возможно, что пал жертвой обстоятельств (так сказать, личных тараканов в голове): надеялся на что-то серьезное, а возлюбленному всего-то и нужно было, что предаться плотским утехам для восстановления кармы. И тут уже, извините, можно сразу послать к черту весь прекрасный внутренний мир и бессмертную душу.

Иногда для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, достаточно вспомнить, что в прошлом у вашей пассии тоже были отношения, которые закончились (исключение составляют пары, встречавшиеся с детского сада или школьной скамьи). Благо, сейчас социальные сети предоставляют огромные возможности слежки за жизнью другого человека без его ведома. Тут даже шибко гениальным не побудешь.

Однажды на «анализ» мне попали сразу две ситуации: 1) как-никак бросил парень, 2) на горизонте замаячил бывший, чья любовная лодка разбилась о быт.

В первом случае предшественница даже не догадывалась о моем существовании (или имела весьма смутное представление), во втором — была неплохой знакомой (собственно, на почве отношений с парнем мы и подружились).

Озарение настигло неожиданно, когда, в очередной раз убиваясь по поводу: «Как же плохо, что N. нет рядом», я увидела во «ВКонтакте» страницу его бывшей жены. Изучая профиль, я с удивлением обнаружила, что девушка очень красивая и достаточно одаренная (в некотором роде мы были коллегами). Если сравнивать чисто физически, то я с трудом могла бы составить конкуренцию (пресловутое «и что он во мне нашел»).

Наверняка они очень сильно любили друг друга, иначе не прожили бы душа в душу более четырех лет. На собственном опыте могу сказать, что любые семейные неурядицы вполне разрешимы, если вовремя «дать себе по щам» в переносном смысле. Умерить гордыню, то бишь. И до официального расторжения брака еще нужно ползти, как до Китая раком.

Конец ознакомительного фрагмента.