Шиза

Карина Кантимирова

Любовь исцеляет?.. Не всех и не всегда. Иногда любовь – это болезнь, которую едва ли можно вылечить. Но, несмотря на это, она не перестает быть чем-то прекрасным. Если любовь – болезнь, то ей стоит заболеть… Герой этой книги никогда не задумывался о подобных вещах. Но судьба распорядилась так, что он как никто другой понял их смысл…

Глава 1. Встреча

Впервые я встретил её, когда ей было пятнадцать. Она ехала в автобусе. Был, кажется, ноябрь. Ненавижу этот месяц. Снега нет, а на улице холодно, сыро и уныло. Все куда-то спешат, бегут. Лица понурые и задумчивые. В автобусах запотевают окна… Едешь как в каком-то коконе, в окружении таких же несчастных как и ты. Но она не была несчастной. Может, поэтому я её и заметил.

От неё пахло весной… Свежей, тёплой весной. Не замечая пьяного мужика, который вальяжно развалился на соседнем месте, она будто пребывала в каком-то своём мире. И там, я почти уверен, в этом её мире сейчас был разгар весны.

Навскидку я дал ей лет семнадцать. Лицо было накрашено не сильно, но достаточно, чтобы косметика могла придать ей лишнего возраста. Она была в каком-то нелепом сером пуховике непонятной формы… Он был коротким. В таком можно ходить в октябре, но а сейчас слишком холодно. Из-под пуховика торчал фиолетовый вязаный свитер. Джинсы были широкими и какими-то мальчишечьими… Сапоги без каблука… Да какая девушка сейчас носит такие?.. Длинный полосатый шарф был небрежно обмотан вокруг шеи. Чёрная вязаная шапочка налезала на глаза, и она часто её поправляла…

Я смотрел на неё и думал о том, как она беззаботна, счастлива, не испорчена.

Мы подъехали к остановке. Женщина, сидящая рядом со мной, вышла, и в автобусе появилось свободное место. Как же я хотел, чтоб эта девушка села рядом со мной. Но она была так задумчива, что, казалось, даже не видела свободного сидения… Позвать её и предложить сесть? Но она стоит слишком далеко. Не орать же, как дураку… Но я хочу, чтоб она села рядом. Очень хочу. Наверное, это странное, непонятно откуда появившееся желание находиться с ней рядом, было самым сильным за всю мою жизнь. Оно, кстати, так и не пройдёт… Никогда… И даже сейчас я чувствую полную пустоту, хотя прошло уже много времени. Но её рядом нет, и пустота не уходит. А тогда…

Если бы тогда всё сложилось иначе, и она всё-таки не подсела бы ко мне?.. Что было бы со мной тогда? Ничего, наверное, не было бы… Я просто иногда вспоминал бы о ней, о той странной незнакомой девушке, прокручивая вновь и вновь её образ, пока он не начал постепенно стираться и со временем ни исчез совсем. Но… она подсела.

Зазвонил её мобильник громкой дурацкой мелодией. Она подняла трубку, и тогда я впервые услышал её голос… Низкий, с хрипотцой, совсем не девичий. Говорила девушка негромко, и разговор был слишком короткий, чтоб я смог разобрать, с кем и о чём она говорит. Но разговор был неприятный. Почему? Наверное, потому, что после отчётливого «Да пошёл ты!» она отключила телефон. Потом окинула грустными глазами автобус, спокойно прошла и села рядом со мной.

Вот она сидит рядом. И что дальше? Заговорить? Что сказать?..

Мои размышления прервал её вопрос:

— Куда едешь?

Это было так странно. Она обращалась ко мне на «ты» не смотря на то, что мы были незнакомы… Да ещё с таким странным вопросом.

«На работу, — просто ответил я и потом, помешкав, добавил. — А ты?»

«А я… — девушка ненадолго задумалась. — а меня парень бросил»

«Сочувствую,» — вырвалось у меня. Хотя нет, я не сочувствовал.

«Не сочувствуешь, — фыркнула моя спутница и, посмотрев в окно, спросила. — Пошли, прогуляемся, а?»

«Что?» — я не был уверен, что правильно расслышал последнюю фразу.

«Гулять пошли!» — её глаза посмотрела на меня. Лицо было таким детским, но в то же время по-взрослому сосредоточенным. Глаза голубые… Даже сейчас, закрывая глаза, я помню их. Всегда буду помнить…

«А ты не боишься гулять с малознакомыми парнями?» — у меня вырвалась усмешка.

«Я Аня,» — отрезала она и продолжала всё так же серьёзно смотреть, ожидая ответа на вопрос.

«И где гулять будем, Аня?» — я сделал вид, что не задавал предыдущего вопроса.

«Где хочешь. Если есть деньги, то пошли в кафе или кино. Если нет, то просто по улице погуляем, — она снова посмотрела в автобусное окно и добавила. — Хотя на улице сегодня холодно»

И вот опять. В тот момент я мог просто послать её и поехать на работу. Но я её не послал… Я посмотрел на часы. То, что мне давно следовало быть на работе, меня почему-то не остановило.

«Пошли,» — ответил я.

Мы вышли на следующей остановке. Я повёл её в кафе.

Наше первое свидание. Первое и единственное. В кафе она вела себя тихо, не сказала и пары слов. Попросила кофе с молоком и всё. Я тоже молчал и неловко себя не чувствовал. Я просто смотрел не неё, а она смотрела в чашку. Рыжие волосы… Странно, такие рыжие волосы, а веснушек совсем нет. Цвет лица белый и ровный. Аня допила свой кофе, потом достала телефон и начала ковыряться в нём, игнорируя меня, словно меня рядом и не было.

«В школу-то не опоздаешь?» — я нарушил долгую паузу.

Не сводя глаз с телефона, она ответила: «Нет, сегодня там стрёмные уроки… А ты не опоздаешь на работу?»

Я посмотрел на часы — уже опоздал.

Моя спутница вдруг отложила телефон и с любопытством уставилась на меня. Смотрела долго и пристально — изучала…

«А тебе сколько лет?» — наконец с прищуром спросила она.

«Много,» — на моем лице появилась еле заметная улыбка.

«Двадцать?» — не унималась девушка.

«С хвостиком,» — чуть шире улыбнулся я.

«Двадцать три максимум, — небрежно сказала она и вдруг потребовала. — Покажи руки!»

— Зачем?

— Ну, просто, покажи.

Я протянул ей правую ладонь. Она взяла её в свои руки. Они были холодными. Может, поэтому по всему моему телу прошла дрожь… Аня вертела мою ладонь и так и сяк, рассматривала её, потом отпустила, посмотрела на меня и вдруг засмеялась.

«Что такое?» — не поняв её реакции, улыбнулся я.

«Жизнь ждёт тебя плохая,» — ухмыльнулась девушка.

«А ты что ли гадалка?» — я посмотрел на свою правую ладонь, но не увидел там ничего кроме чудного переплетения линий.

«Нет, — она вдруг перестала смеяться и серьёзно посмотрела мне в глаза. — Со мной встретился, поэтому жизнь тебя ждёт плохая».

«А я не боюсь неприятностей,» — наступила моя очередь ухмыляться.

«Да? — вдруг в глазах её загорелся неподдельный интерес. — Тогда… пошли ко мне в гости».

«Зачем?» — мне было немного дико видеть столь странную, раскованную и в то же время столь юную девушку. Но, что лукавить, я бы хотел пойти к ней, очень…

«Кино посмотрим,» — хитро улыбнулась Аня.

«А родители против не будут?» — мне было тяжело не выдать своей заинтересованности.

«Нет, — она стала рыться в сумке в попытках что-то найти. — Нет, не будут. Нет их, а бабка в больнице».

Хм… Зачем она меня зовёт? Слишком молодая, чтобы завязывать мимолётные знакомства. Хотя сейчас молодёжь достаточно развязная… Нет, не пойду.

«Пошли,» — ответил я

Она жила в маленькой двушке, в центре. Комната у неё была детская и неряшливая… Кровать, стол, компьютер, шкаф, куча мягких игрушек и маркеров, разбросанных по столу, сердечки на стенах, плакаты с абсолютно неизвестными мне актёрами и певцами…

Она бросила сумку на кровать, свою и мою куртку — в шкаф.

Потом прямо при мне начала переодеваться… Я отвернулся. Переодевшись, она забралась с ногами на кровать и постучала рукой по месту рядом с собой, мол, садись… Я сел.

«Ну что? — хитро сказала Аня. — Кино смотреть будем?»

«А что за кино?» — я всё ещё находился в лёгком недоумении.

«Про любовь! — девушка вдруг засмеялась… — Да что ты за человек такой странный? Делаешь вид, что ничего не понимаешь. Любой бы понял!»

«А я не любой,» — спокойной ответил я, хотя всё уже прекрасно понимал…

«Да? — в её глазах опять загорелся огонёк любопытства. — Ну, тогда, Нелюбой, я упрощу твою задачу…»

И она меня поцеловала… И тут… Тут мне надо было бежать… Уйти из этой квартиры, забыть всё как сон. Но я этого не сделал. Я остался. На сутки. На самые прекрасные сутки в моей жизни.

Следующим утром я проснулся рано. Позвонил на работу, сказал, что вчера болел, а сегодня обязательно приеду. Стал собираться. Она спала.

Растрёпанные рыжие волосы на подушке… Я одевался, смотрел на неё спящую и вспоминал сегодняшнюю ночь. Вспоминал, как она в длинной футболке на голое тело сидела на подоконнике и курила. Как думала о чём-то снова в своём мире, там, где весна… Мне нет туда ходу, никому нет… Она не была разговорчива со мной. Иногда, делая хитрый взгляд, она задавала каверзные вопросы, детские, милые… Беспечные… Она даже не знала, как меня зовут, а я не знал, сколько таких, как я, побывало в этой её комнате, в этой её постели. Да и не хотел знать… Никогда не был романтиком, но сейчас мне хотелось осыпать её цветами, посвятить ей песню, достать с неба звезду… Это было странное чувство, незнакомое, трепетное… Сейчас я уйду, а что дальше? Вернусь? Нет… Я ей не нужен, ей никто не нужен. Там в её мире нет никого кроме неё и весны, и ей этого хватает… От того, что, возможно, это последние минуты с ней, внутри у меня застыло что-то, заныло, зацарапало когтями. Я поцеловал её спящую. Она не проснулась… Пробормотала что-то и перевернулась на бок, лицом к стене. Оставить ей записку? И что там писать?.. Нет. Просто уйду, будто меня и не было… Я последний раз взглянул на неё. Как же я не хочу уходить… А что мне остается? Никогда не навязывал своё общество, не буду делать этого и сейчас… А вдруг это судьба? Будь мне пятнадцать, как и ей, поверил бы… Но я старше и умею различать судьбу и мимолётную связь… Я тихо захлопнул дверь. Я ушёл.

Весь день на работе я не мог найти себе места. Никогда не был разговорчивым, а тут вообще за целый день не сказал ни слова. В семь я вернулся домой, в мою пустую однокомнатную квартиру, которую снимал уже год.

Включил телевизор. Выключил. Пошёл на кухню и закурил одну, потом другую. Я не знаю, какая неведомая сила заставила меня вскочить и бежать. Бежать к её дому.

Вот подъезд, вот дверь. Звонок… Позвонить? Зачем я вообще сюда пришёл? Ну, допустим, я позвоню. И что дальше? Она откроет и бросится мне на шею? Наверное, я был конченным идиотом, но в глубине души я верил, что именно так и будет. Так и будет… Я позвонил. Она открыла не сразу. Моя девочка. В футболке, той самой, в которой я её оставил. Она смотрела на меня каким-то нейтральным взглядом.

«Привет,» — тихо сказал я.

«Привет,» — сухо ответила она… и замолчала, смотря на меня и ожидая чего-то.

— Зайти не предложишь?

— Нет.

Я растерялся. Может, она обиделась на меня за то, что я так внезапно ушёл, не предупредив?

«Знаешь, — я осёкся. — Знаешь, я ушёл… Я всё испортил».

«Нет, — Аня перебила меня. — Ты всё сделал правильно, а сейчас ты всё портишь».

В душе у меня что-то треснуло, наверное, так умирает надежда.

«Значит всё?» — более тупого вопроса я не задавал никогда.

Она вдруг расхохоталась. Смеялась долго, а в душе моей почему-то закипала обида…

«Какой ты всё-таки странный, — сказала Анна, всё ещё смеясь. — Мы просто переспали».

Лицо девушки стало вдруг серьёзным.

«Мы, просто, переспали, — повторила она отчётливо, словно я был глухим. — А ты себе что-то навыдумывал как маленькая девочка?»

Я молчал…

«Или, — вдруг задумчиво сказала она. — Ты пришёл за продолжением?»

«А если так?» — вырвалось у меня, а внутри творилось что-то непонятное…

«Иди, куда шёл,» — ответила она и захлопнула дверь.

В тот момент, я хорошо его помню, я почувствовал себя грязью, пылью, дерьмом, дураком… Ужасное чувство. Быть ненужным. Быть использованным морально. И винить можно было только себя. Как? Как я мог подумать? Как надеяться? Как это вообще со мной произошло? Я — взрослый парень. Я — разумный человек. А повёл себя как глупый мальчишка. Откуда это всё? Злость и обида просто душили меня, разъедали изнутри. Внутри всё жгло, невыносимо жгло. Это приходило ко мне страшное осознание того, что произошло. А произошло то,.. что я влюбился. Влюбился в человека, которого совсем не знаю. Возможно ли такое? Это же бред. Мозг отказывался это понимать и признавать, но это происходило на каком-то генетическом уровне. Неведомая, страшная сила тянула меня к ней, к этой маленькой, ветреной, загадочной девочке. Спустя годы я понял, что, наверное, я полюбил её за ту самую загадочность, ветреность, непохожесть… Эта влюбленность была раком, опухолью во мне, растущей с огромной силой каждую минуту. Но, как болезнь, кроме боли и страха она не могла принести больше ничего. Понимал ли я это тогда? Может быть. Но, скорее всего нет. Мой мозг был затуманен, я был морально порализован. Я перестал что-либо понимать. Хм… Может, я даже стал как она — нашёл свой мир. И моим миром стала она — моя девочка…