Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта

Инна Захарова

Теория эмоциональной относительности (ТЭО) – это навигатор с самыми последними картами человеческой души. Поставьте желаемую точку своего состояния, а он выстроит подходящий маршрут, пройдя который, вы узнаете не только себя, свои желания и ценности, но и научитесь принимать людей и вдохновляться. Маршрут построен. Запаситесь терпением, искренностью и готовностью видеть совершенно неизвестные стороны жизни, чтобы стать чувствительней и сильнее, легко справляться с вызовами современного мира.

Стыд

Стыд. Назначение

В древние времена люди объединялись в племена, для того, чтобы противостоять внешним опасностям. Если человек по какой-то причине оставался один, для него это означало смерть. Поэтому для каждого из нас очень важно чувствовать принадлежность группе, т.к. древняя часть нашего мозга воспринимает отсутствие принадлежности как опасность для жизни. А как же понять ты свой или чужой? Как вписаться в племя, как стать частью этой группы, чтобы она защищала тебя и помогала противостоять внешним угрозам? Именно стыд подсказывает нам, что мы делаем вещи, за которые нас могут осудить, за которые нас могут исключить.

В современном мире нам кажется, что мы можем прожить вне группы, что внешней опасности нет. Однако, нашему мозгу миллионы лет, мы можем сколько угодно убеждать себя, но в нашем подсознании четкая связь: принадлежность группе — это жизнь, исключение — это смерть. Поэтому стыд-это социальная эмоция, которая всегда связана со сравнением себя и других людей.

Чувство принадлежности в обычной жизни мы называем — любовь. Когда мы любим кого-либо, он для нас очень близкий, ценный, исключительный, мы хотим посвящать ему время, наше внимание всегда направлено на объект любви, мы хотим заботиться о нем, мы готовы жертвовать ради него. Быть любимым — это успешная стратегия для жизни. Такое же отношение нам необходимо иметь к самому себе для того, чтобы заботиться о себе, для того, чтобы ставить себя в приоритет перед другими, для того, чтобы быть счастливым.

Любовь к себе — это критерий принадлежности

к своему роду

Если ты принимаешь себя, заботишься о себе, уделяешь себе внимание, нравишься себе — это означает, что ты принимаешь своих предков, чувствуешь себя частью своего рода, т.к. все, что есть в тебе пришло от них. Когда мы любим себя, мы ощущаем себя частью чего-то большего, своим среди своих. Когда мы не любим себя, не признаем сильные свои качества, свои ресурсы, кажемся себе недостаточно привлекательными, это означает, что мы сами исключаем себя из своей системы и ищем другую группу, хотим ей понравится, чтобы ощутить принадлежность.

Если человек часто встречается с чрезмерным стыдом, это означает, что он не чувствует своей принадлежности, не принимает некоторых своих качеств, постоянно сравнивает себя с другими и проигрывает в этом сравнении. Есть хороший мультфильм из нашего детства — «Гадкий утенок», о том, как маленький лебедь вдруг, оказавшись на птичьем дворе пытался пристроиться то к курочкам, то к уточкам, то к гусям и нигде не чувствовал себя своим. Стыд, тоска, одиночество наполняли его жизнь, опасность поджидала за каждым углом. Его жизнь изменилась в корне, когда он нашел своих и улетел с лебединой стаей в далекие края. Так и мы, имея претензии к своим родителям и роду, ищем лучшее место среди других людей, но лучшего места, чем твоя семья, для тебя нет. Когда ты это понимаешь, начинаешь ценить, появляется много сил, энергия и вдруг ты становишься привлекательным для всего внешнего мира.

Миссия стыда — заботиться о любви,

как ни странно

Чуть позже мы будем говорить о нежности, как о критерии принадлежности и связи, а стыд является критерием того, что связи нет, что произошло некое рассоединение. Стыд сообщает, что сейчас ты не вписываешься в ту среду, в которую хочешь вписаться, сейчас ты ощущаешь, что ты не соответствуешь ожиданиям тех наблюдателей, с которыми ты бы хотел быть единым целым.

Таким образом стыд заботится о любви, о связи, о принадлежности. Закон принадлежности имеет очень большое значение в системах. Нам хочется получать сообщение от социума, в котором мы живем: «Ты такой, как надо. Ты наш. Ты такой, как мы. Ты с нами». Если мы получаем это сообщение, мы чувствуем себя в безопасности, чувствуем себя принятыми (т.е. получаем любовь), от этого мы испытываем очень много позитивных эмоций.

Но если мы не получаем такое послание от социума, у нас тут же возникает внутреннее ощущение, что мы делаем что-то не так. Ты чувствуешь, что ты чуть-чуть не такой как надо для того, чтобы вписаться в важную для тебя среду. Именно стыд дает нам такую подсказку.

Конечно, кто-то может сказать, что стыд возникает и без присутствия людей. Но на самом деле, если тебе стыдно, а рядом никого нет, значит, внутри твоей головы сидят наблюдатели, свидетели и смотрят на тебя. Возможно, идеальный ты смотрит на неидеального тебя, если есть некий образ внутри, которому ты бы хотел соответствовать. Возможно, ты глазами родителей смотришь на себя с их ожиданиями и надеждами, которым ты бы хотел соответствовать и быть хорошим, получать любовь.

Именно поэтому мы говорим, что стыд — эмоция социальная, и стоит искать глаза наблюдателей, даже если очевидно, что их в пространстве нет. Если есть стыд, то глаза наблюдателей есть всегда.

Стыд — это эмоция, про которую обычно вообще не говорят. Люди говорят про свои страхи, проявляют свой гнев, могут радоваться, печалиться, но про стыд все «тише воды, ниже травы». Про то, что связано со стыдом хочется молчать, прятать, чтобы максимально никто не знал. А если есть свидетели (те, кто знает), то их надо как-то подкупить или уничтожить, или скрыться от их глаз. Как только свидетели исчезают, стыд ослабевает.

Т.к. стыд — это социальная эмоция, человек, который испытывает стыд, всегда хочет спрятать свои глаза, и он всегда ощущает на себе взгляд посторонних людей.

Стыд помогает тем, что подсказывает нам, чего не стоит делать, какие качества не стоит в себе воспитывать, культивировать. Если ты будешь воспитывать в себе непринятые в обществе качества, оно будет тебя отталкивать. Такое часто бывает в первых классах школы, когда у детей еще нет навыков скрывать свои чувства, они могут быть в какой-то момент жестокими, чересчур прямолинейными. В какой-то момент общество начинает давать обратную связь по поводу твоего неприемлемого поведения, например, когда ребенок явно не дотягивает своей успеваемостью по предметам по сравнению со всеми, то с ним не хотят дружить, даже садиться за одну парту. Т.е. важные для тебя люди будут дальше от тебя, будет увеличиваться дистанция между вами. Давайте разберемся как это работает.

Стыд формируется еще в детстве. В детском саду дети сначала начинают испытывать интерес к своим гениталиям, к своим особенностям, различиям. Затем интерес появляется друг к другу, возникает демонстрация себя: «Вот, посмотри, что у меня что-то есть, чего нет у тебя». Но потом наступает период сильного, яркого, утрированного стеснения, когда дети начинают прятаться друг от друга. Когда девочка, например, одета в три кофточки, ей надо снять верхнюю, а она стесняется и прячется за шкафчик, уходит в туалет или еще куда-то. Т.е. возникает чрезмерная стеснительность. До каких-то пор ребенок вообще не знал, что такое стыд и мог купаться или ходить голеньким и вообще не задумываться об этом. Но в какой-то момент остро возникает вопрос стеснительности, чрезмерного стыда. Если вы заметили такое поведение у своего ребенка, будьте спокойны, это очень хорошо. Это говорит о том, что ребенок начинает входить в тот возраст, когда появляются социальные инстинкты, возникает желание вписаться в значимые для него сообщества, группы и не делать то, что не принято в этих группах.

Допустим, пришла в голову идея надеть себе на голову картонную коробку и пойти так в школу. Но ведь ты так не пойдешь? Наверняка знаешь, что тебе скажут, что ты глупый, недалекий человек, что ты не вписываешься, что так не принято.

Существуют общества, в которых есть свои особенные нормы социального поведения. Аборигены на каком-нибудь острове могут ходить в одних бусах и для них это нормально, они не стесняются. Они стесняются чего-то другого, например, выходить без бус друг к другу.

В ситуациях, когда ты не вписываешься, в первую очередь на сцену выходит стыд. Конечно, дальше включаются еще страх. Страх наказания и последствий.

Стыд помогает нам не забыть надеть юбку или штаны, когда идешь на работу, застегнуть ширинку, когда выходишь из туалета. Мы об этих вещах даже не задумываемся, потому что нам некомфортно, когда какие-то очень личные вещи вылезают наружу и становятся очевидными для окружающих.

Точно так же мы относимся и к своим навыкам, знаниям и качествам характера. Нам стыдно чего-то не знать, нам стыдно демонстрировать качества характера, которые социально неприемлемы. Как бы нам ни хотелось быть индивидуальностями, отличаться от других, мы испытываем огромное, порой неосознанное, желание принадлежать значимой группе, социуму в целом для того, чтобы получать любовь и защиту.

Безусловно, если бы в нас был только стыд, нам было бы сложно воспитывать в себе индивидуальность и выходить за рамки неких норм. Но за это уже будут отвечать другие эмоции и сложносоставные чувства — нежность, желание, смелость, решимость и другие.

Буквально на уровне инстинктов стыд заботиться о том, чтобы мы соблюдали важные нормы поведения, воспитывали в себе определенные качества, выглядели определенным образом для того, чтобы вписываться, быть своим среди важной для нас группы. Самая главная группа это какая? Конечно же, семья, твой род. Когда ты делаешь что-то такое, чего не принимают твои близкие, это становится большой проблемой вплоть до желания исключить тебя из семейной системы. Например, уехать в другую страну и совсем не общаться, как будто вы чужие люди. В таких случаях семья сообщает: «Ты не наш. Ты не такой как мы. Ты теперь чужой» и могут звучать такие послания «Ты теперь нам не сын», «Ты мне не отец» и прочее. Конечно, из семьи исключить никого нельзя, это можно сделать только на уровне сознания, мысли. На уровне родовой системы, мы исключить никого не можем, мы можем только думать, что мы это сделали.

Можно сказать, что стыд — это социальный страх, потому что на гормональном уровне в стыде тоже вырабатывается адреналин. Людям, у которых базовая потребность в безопасности, очень сложно отличить свой стыд от страха. Когда такой человек испытывает стыд, тут же подключается и страх, и т.к. гормональное проявление у них одинаковое, тело проживает более знакомую ему эмоцию — страх. Таким образом стыд маскируется под страх.

Стыд не заметить нельзя, это очень яркая эмоция. Как же стыд проявляется у нас в теле?

Стыд. Проявление в теле

Стыд. Проживание

Стыд ощущается только в моменте. Если ситуация прошла, а ты ощущаешь стыд, это значит, что ты перепроживаешь ситуацию внутри себя во вторичных эмоциях. Например, ты в школе был у доски и сказал какую-то ерунду, весь класс над тобой смеялся, учительница смотрела на тебя свысока, тебе хотелось провалиться сквозь землю, выбежать из класса, забыть обо всем. Когда ты был у доски, ты горел со стыда, но когда ты пришел домой, ты уже не испытываешь стыд. Если ты вспоминаешь историю и снова сгораешь от стыда, это происходит уже во вторичных чувствах. Чаще всего повторный стыд, который происходит в воспоминаниях, а не здесь и сейчас, по интенсивности будет намного выше, чем был в моменте, потому что ты его накручиваешь. В моменте мы всегда проживаем первичные эмоции (в данном примере стыд), а дома, вне ситуации мы проживаем вторичные чувства, основанные на наших убеждениях, и это будет совсем другая история.

Стыд на самом деле — это отвращение к самому себе, ты сам себе не нравишься. Т.е. ты себе говоришь: «Ты недостоин того, чтобы проявляться, быть таким какой ты есть, ты должен быть каким-то другим». Это и есть ключевая проблема. Ты можешь испытывать стыд, как эмоцию, рожденную в моменте в сложившейся ситуации — это совершенно нормальное проявление. Но если ты испытываешь стыд на уровне чувства, которое часто преследует тебя в жизни, если он задевает тебя на уровне твоих внутренних убеждений — это значит, что у тебя проблема в отношениях с самим собой, нет любви к себе, ты испытываешь отвращение к себе.

Когда мы видим объект вовне, к которому испытываем отвращение, мы хотим максимально отдалиться, увеличить дистанцию до него. Как этот механизм работает в случае со стыдом?

Желая принадлежать значимой группе (т.е. максимально сократить дистанцию), ты сам отодвигаешься от нее, потому что испытываешь стыд и отвращение к себе. Не других отодвигаешь от себя «Вы не достойны», а себя отодвигаешь «Я не достоин». Т.е. ты увеличиваешь дистанцию с социумом на основе своих внутренних убеждений, что с вами что-то не так. И это может быть большой проблемой. Человек, нуждающийся в любви, с базовой потребностью в принятии и внимании, сам увеличивает дистанцию и не допускает других людей к себе из страха ощутить стыд.

Если в адекватной действительности нет причин для стыда (ты умный, начитанный, прилично выглядишь и все с тобой в порядке), а ты чрезмерно стесняешься, боишься предъявить миру продукты своего творчества, не можешь донести свою мысль из-за застенчивости, то это, скорее всего, знак, что ты не любишь, не принимаешь себя, не считаешь себя достойным принадлежать той группе, с которой ты сейчас взаимодействуешь.

И, конечно же, это всегда будет сопровождаться внутренним сравнением, т.е. оценкой. Если ты себя сравниваешь с кем-то, значит, постоянно оцениваешь и других людей (плохой/хороший, умеет/не умеет). Получается, что ты демонстрируешь своим поведением то, от чего сам же постоянно страдаешь в социуме. Не может быть такого, что ты боишься внешней оценки, а сам не оцениваешь. Ведь у тебя уже фокус внимания стоит на сравнении, для тебя это важно, оно происходит у тебя внутри. Такая двойственность происходит очень часто.

Стыд. Здоровая стратегия проживания

Т.к. мы говорим, что стыд связан с любовью к себе, он является критерием того, что ты сейчас себя недолюбливаешь по какой-то причине. И нужно понять детали: «Что именно сейчас мне не нравится во мне?»

Например, мы можем стыдиться того, что не знаем чего-то, не можем ответить на вопрос. Значит, я не принимаю, что я знаю не все на свете, мне стыдно быть неумным. По большому счету, я считаю себя глупым и боюсь, что меня разоблачат, меня поймают на глупости.

Тоже самое может быть, когда я рисую картину и предъявляю ее миру. Внутри я чувствую стеснение, стыд и думаю: «А достойна ли эта картина внимания? А хорошо ли она написана? Скорее всего она не очень хорошо написана, ах…» Следом возникает стремление заглянуть в глаза человеку, который сейчас будет оценивать мой холст. В момент оценки, человек, который испытывает стыд, воспринимает, что оценивают не холст, не его работу, а его самого. Для человека, у которого острая потребность в любви и которому очень близок стыд, такие вещи на уровне подсознания неразличимы. Показывая результаты своего творчества миру, человек сообщает «Вот я такой», и если в ответ он слышит критику по поводу его работы, он ее всегда воспринимает как острую боль и кинжал в сердце. Для такого человека любая критика всегда воспринимается как личная.

Вернемся к стратегии проживания стыда.

Шаг 1. Задаем себе вопросы и находим на них ответы. Если ты вдруг ощутил жжение в солнечном сплетении и тебя начинает закручивать, ты начинаешь хихикать как дурак, прятать взгляд, важно успеть себя спросить:

Что конкретно я в себе не принимаю сейчас?

Что мне в себе сейчас не нравится?

Что я в себе осуждаю?

Какого осуждения я боюсь от людей, с которыми

сейчас нахожусь?

Какое качество мне сейчас кажется

отвратительным?

Какое мое поведение мне кажется отвратительным?

Шаг 2. Находим нежность к себе. Нам нужно понять, что в этом хорошего. Какое есть позитивное намерение у этого качества? Наша задача — найти контекст, в котором это качество или поведение является хорошим. «Да, я не могу сейчас найти ответ на этот вопрос, но если вы хотите, я узнаю. Ведь чего-то не знать — это в принципе хорошо, как жить, если ты все знаешь?» Мы должны найти нежность к себе, нежность = принятие. Или «Да, я не чувствую времени, от того что сильно вовлекаюсь в текущий процесс, и как следствие часто опаздываю, но зато люди рядом со мной тоже не замечают времени, от того что полностью вовлекаются в интересное общение. Ведь, когда нам хорошо мы не замечаем времени». Находя позитивное намерение своего качества или поведения, мы должны подружить себя с этим качеством, иначе стыд никуда не денется.

Стыд «лечится» принятием, исключительно принятием.

Шаг 3. Находим глаза наблюдателя.

А с кем ты сравниваешь себя сейчас?

Ответив на этот вопрос, нужно найти глаза наблюдателя и осознать, для кого ты сейчас хочешь быть прекрасным и чью любовь ты хочешь получить. Эти осознания бывают очень неожиданными. Ты почему-то испытал стыд перед абсолютно незнакомым человеком, от которого тебе ничего не надо (продавец в магазине или случайный прохожий), но поискав глаза наблюдателя, ты очень часто можешь обнаружить в этой роли маму или папу.

Неосознанно мы не можем заметить такие вещи, подобные реакции это уже часть нашей сложившейся личности, поэтому нужно учиться быть осознанным.

Шаг 4. Делаем что-то приятное для себя. Нужно предложить себе некоторое действие, которое будет подтверждать, что ты себя любишь, доставить себе некоторое удовольствие. Что значит удовольствие? Удовольствие — это заниматься тем, что тебе нравится. Это может быть что угодно: писать то, что тебе нравится, смотреть или слушать то, что тебе нравится, абсолютно любое действие, которое приносит удовольствие именно тебе. Когда мы любим другого человека, мы очень наблюдательны, нам искренне интересно подмечать самые тонкие моменты в том, что ему нравится, мы максимально стремимся к тому, чтобы любимый человек получал удовольствие от того, что мы делаем или предлагаем. И это очень приятно. Когда ты можешь таким же образом относиться к себе — это и есть любовь к себе. Для этого в первую очередь необходимо научиться видеть себя, с принятием и искренним интересом наблюдать за собой и позволять себе делать то, что нравится.

Стыд. Освобождение

Если стыд не отпускает, можно помочь телу прожить его. Для этого мы утрируем все те движения, которые есть в естественном природном проявлении стыда. Если голову клонит в левую сторону, тогда, не сгибая колен, наклониться, правой рукой дотронуться до левой пятки, максимально скрутить себя. Если голову тянет отворачивать вправо, то дотронуться левой рукой до правой пятки. Т.е. нужно максимально скрутиться, максимально выдохнуть и потом резко подняться, поднять руки вверх и попрыгать.

Конец ознакомительного фрагмента.