У меня личико как у дохлой игуаны 6

Жора Флинт, 2023

Анекдоты настоящего сборника вошли в постоянный репертуар Мариинского тетра и одобрены сомнительной публикой, которая не платит за входные билеты. И не то чтобы билетёр запил и умер…

1501

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

— Имя, фамилия?

— Пофигохер — сын Пифагора!

1502

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

— У вас нарушения!

— Какие?

— Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов — в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю — он спрашивает:

— Шахтёры? Профзаболевания имеются?

— Да, слабоумие — нас били книгой по голове.

— Кто и где?

— Учителя в саратовской школе.

1503

Мужик тащит сумку.

Жена:

— Что там звякает?

— Да пива взял!

— Переложи бутылки чем-нибудь.

Муж переложил. Через минуту опять звон — он смотрит в сумку:

— Надо ещё клубники, а то один сироп остался!

1504

Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

Жена:

— Странно, там черёмуха пахнет, а здесь — нет.

— Наверное кормовая.

1505

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

— Виллу построить можете?

— Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок — вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

— Обалдеть! У вас что, новые технологии?

— Да, крупнокизячный метод строительства.

1506

Тараканы хоронят муху.

Комары спрашивают:

— Её прихлопнули?

— Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

— От чего?

— От туберкулёза — с детства работала под холодильником.

1507

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

— Это вы щас дудели?

— Я, а чо?

— Нам коллеги из Америки звонили — у них Байден с велосипеда свалился!

— Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

1508

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

— Ну вы что делаете — тут же выхлопные газы, отрава кругом!

— А я вечерком бензинчика надою.

1509

Путин звонит Байдену:

— Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

— Что он сказал?

— Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

1510

Казнят юмориста. Расстреливают — пистолет клинит, вешают — верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

Юморист:

— Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

1511

90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы — остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

— Поешь, сердешный!

Он говорит:

— Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

1512

Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.

Шольц спрашивает Драги:

— Марио, у вас что в чемодане?

— Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

— Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

— Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

1513

Мужик зашёл в лес и кричит:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Слышит ответ:

— Ку-ку!

Мужик расстроился — сел на пенёк, горюет.

Подлетает кукушка:

— Гусеницу дай!

— За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

— За бесплатную консультацию.

1514

Носорог женился на черепахе.

В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:

— Скрепите любовь поцелуем.

Черепаха:

— Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!

1515

Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:

— Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!

— А куда поедешь, Малютушка?

— В Дыбай.

— Поезжай, Малютушка, посмотри: как там — шкуру чулком сдирают или полосками.

1516

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

— А как в него залазить?

— Залазить не надо — будешь надевать.

1517

Встретились два любера.

Один показывает свой бизнес:

— Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…

— Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы…

— Чо за хилиалы?

— Для дистрофиков.

1518

Муж с женой первый раз едут в метро.

Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:

«Во избежание травм держитесь за поручни».

Муж:

— Надо вернуться!

— Зачем?

— За поручни забыли подержаться.

1519

Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.

Председатель комиссии:

— Акт не подпишу!

— А в чём дело?

— Тины маловато.

1520

Индюк спрашивает петуха:

— Ты кто?

— Куратор. А ты?

— Индюкатор.

1521

Двое переходят железную дорогу.

Один увидел пионеров со шпалами на плече:

— Чего это они?!

— Мичуринцы.

— А зачем им шпалы?

— Они из них деревья выращивают.

1522

Карабас ведёт в тюрьму Буратино в наручниках.

Мальвина в ужасе:

— Зачем же так?!

— Каждый мужик должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Дом и сын у нас с тобой уже есть.

— Ну мог бы просто закопать его в огороде — он пустит корни.

1523

Мудрец читает Царю Дадону газету:

— Учёные обнаружили, что в каждом человеке имеется 10 мг золота…

— Царь тут же зовёт всех придворных:

— Где золото? Вытряхивайте!

1524

К Лёлику заходит Терминатор:

— Я от шефа! Объясни нашу дислокацию.

— Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет…

— А что такое туалет?

1524

Учительница литературы вызывает ученика:

— Буратино к доске. Расскажи нам стихотворение «Памятник».

— «Я памятник стругал нерукотворный…»

— Нет, мы хотим услышать оригинальную версию!

— Хорошо, Марья Дмитриевна:

«Я — памятник из дивного полена,

возвысился главой над верстаком!

Я сын сосны — древесного колена.

Мой адрес: Буратино точка ком».

1525

Раневская выгуливает на детской площадке бульдога.

Её останавливает Плятт:

— А где намордник?

— Взяла поносить!

1526

В фойе «Мулен Руж» толпятся красноармейцы.

Подходит старшина:

— Ну, что здесь?

— Памятная табличка!

— Какая?

— «Здесь выступал Ульянов-Ленин».

1527

Байден прилетел с визитом в Москву.

Через месяц Путин спрашивает Пескова:

— Сергеич, а где Джо?

— На аэродроме в Шереметьево.

— Разве он не улетел?

— Нет.

— Почему?

— Не может вскарабкаться по трапу.

1528

Карабас-Барабас спрашивает Буратино:

— Зачем тебе 5 сольдо?

— Куплю для папы Карло курточку.

— А что он носит сейчас?

— Топор.

1529

Гутиэрре звонит Ихтиандру:

— Что делаешь?

— Пью чай с креветками.

— Необычно. А почему не с конфетами?

— Ну пусть тоже приплывают.

1530

Гусыня показывает утке семейный альбом.

Утка:

— А это кто?

— Муж.

— А где он?

— Его в гусятнице с кашей сварили.

— С гречневой?

1531

К таксисту-узбеку в Шереметьево сел итальянец.

Таксист:

— Куда едем, ака?

Пассажир протягивает 1000 евро:

— Соно иль кантанте Лучиано Паваротти!

Таксист проезжает 100 метров и говорит:

— Виходи!

— Не понимай!

— Ну ти сам сказал — луче на повороте!

1532

В цирке встретились два клоуна:

— Здравствуй, Бим!

— Здравствуй, Бом! А как твоё полное имя?

— Бом Брамсель. А твоё?

— Белый Бим Чёрное Ухо.

1533

Путин слушает речь Байдена.

Рвёт бумажку и зовёт Пескова:

— Закладывайте.

— Что?

— Две АПЛ.

— Какие?

— «Иван Грозный» и «Малюта Скуратов».

1534

Валуев сидит в питерской пивной.

Заходит мутная компания:

— Чуваки, давайте загасим этого клоуна!

Коля встаёт и упирается головой в потолок:

— Ребята, в человеке всё должно быть прекрасно: причёска, форма головы и размах рук.

1535

Космонавты звонят с орбиты Рогозину:

— Пришлите уборщицу!

— Зачем?

— У нас говно летает.

1536

На том свете Брежнев звонит Гришину:

— Собирай Пленум!

— А что случилось?

— Умер Горбачёв.

— А зачем Пленум?

— Будем ему морду бить.

1537

Толстый жалуется другу:

— Врач сказал, что для похудания надо есть один финик в день.

— И как?

— Утром я съел финик, днём косточку, а вечером врача.

1538

Буратино жалуется Мальвине:

— Я сломал копчик.

— Больно?

— Нет. Обидно. Он был из красного дерева.

1539

Архиерей московской церкви спрашивает послушника:

— Где отец Фёдор?

— Звонил — едет на моноколесе.

Через полчаса:

— Ну, где он?

— Только что звонил. Такая мудацкая история — у него рясу на подшипник намотало.

1540

Кровавая Мэри просит пирата:

— Женись на мне.

— Зачем?

— Мы заведём детей.

— Зачем?

— Они тоже будут пьяницами и играть в карты.

— И так всю жизнь?

— Нет. Их повесят на реях, и мы заведём новых.

1541

Дочь убежала из дома.

Через неделю звонит маме-кошатнице:

— Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.

— А какой у него окрас?

1542

Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.

Муха делает ей замечание:

— Ты что, дура?

— Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.

1543

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

— Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

1544

Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:

— Ну, кто родился?

— Двойня!

— Мальчик и девочка?

— Нет, Две тетрадки.

1545

Дядя Изя спрашивает соседа:

— Що, ваша Соня уже вийшла замуж?

— Ни, поки стрельбает очами.

1546

Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.

Хряк:

— Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.

1547

Еж пришёл к лисе в ресторан:

— Мне двадцать майских жуков!

Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.

Лиса говорит лисятам:

— Минусы ежей — они не умеют считать!

1558

Рыбак закинул удочку.

Рак на дне учит окуней:

— Сегодня у нас презентация мормышки…

1559

Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.

Ленин:

— Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?

Горбачёв молчит.

Хрущов:

— Наша цель — коммунизм?

Горбачов вздыхает:

— Нет, товарищи. Каждому члену КПСС — проститутку и заграничный паспорт!

1560

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

Наташа обнимает его:

— Что вы тут ищете, поручик?

— Материалы Пленума.

— Вы дурак?

— Нет, член КПСС.

1561

Русский женился на американке.

Ночью она спрашивает его:

— Тебе нравится Илон Маск?

— Нет.

— Почему?

— Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.

— А он тоже летает?

1562

В буфете сосиска выпадает из теста.

К ней подползают совок и веник:

— Обмыть бы надо!

— Что обмыть?

— Сотый прыжок.

1563

Китаец несёт домой мешок с мясом.

Соседка:

— Где купили?

— Корова упала с обрыва.

— Сама?

— Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.

1564

1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:

— ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?

— Нету, пшли вон!

Крестьяне:

— Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.

1565

Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».

Зимой двое встречаются:

— Ты как возишь лыжи?

— Вертикально — я на крыше люк вырезал. А ты?

— Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.

— А если гаишники?

— А я двух сшиб — теперь они приседают.

1566

Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.

Остап:

— Лошадиный гамбит изволите играть?

1567

Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.

Спрашивает прохожего:

— Как дойти до Капитолия?

— Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.

1568

Русский прибыл в Древний Египет на курорт.

На паспортном контроле его останавливает египтянин:

— Ваш папирус!

1569

Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.

Прибегает Шольц:

— Зачем?

— А чтобы напрасно не говорили!

1570

Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.

Он зовёт капитана команды:

— Кто разбил?!

— Ацтеки!

— Замариновать!

1571

Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.

Главгном своим:

–Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.

1572

В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:

— Ходите, сволочь.

1573

В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».

Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:

— Почему на нее никто не смотрит?

— Да русские повесили рядом свою картину!

— Какую?!

— «Баба с бульдозером».

1574

Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:

— Почему сдаёте позиции в Украине?

— Русские используют боевых кукушек.

— А чо они делают?

— Они кукуют один раз.

— Почему?

— Чтобы деморализовать врага.

1575

Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:

— Поздравляю, нас закрыли!

— А что такое?

— А кто освещал приезд главы Минздрава Нигерии Оньебучи Чукву в Херсон?

1576

В русской деревне крестьяне поймали цыгана с ворованным гусем. Хозяйка гуся матами выговаривает его.

Цыган, заткнув уши:

— Сударыня, вам не стыдно за то, что вы мне здесь наговорили?

1577

В Московском академическом театре сатиры начинается спектакль.

Зритель спрашивает соседа:

— Кто в роли Спартака?

— Мишулин.

1578

8 марта. После праздничного обеда жена говорит мужу:

— Я помою посуду.

— Нет, я.

— А ты умеешь?

— Не проблема.

Он звонит знакомому цыгану:

— Янко, есть дело на 2 000 рублей. Деньги пополам. Купи корщётку и Персил.

1579

Стол кричит табуреткам:

— Где стул!?

— А шо случилось?

— Его ждут уже 3 часа!

— Хто?

— Посадочное место.

1580

Казнят Марию Стюарт.

Она спрашивает королеву:

— Зачем?!

Елизавета I:

— Наказание Вас мобилизует.

1581

Два мужика выходят из советского ресторана:

— Чаевые положил?

— Да.

— Рубль?

— Нет. Ихний шницель.

1582

Конец ознакомительного фрагмента.