У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

Жора Флинт, 2022

Автор создал эти 1500 анекдотов с тем, чтобы менее совершенные из них побудили Вас обмакнуть Ваше перо в чернила и докудрявить сюжет, а более совершенные – подняли Ваше настроение.

1

На Молдаванке:

— Жора, Мотя тут?

— Его с нами нет — он паял бензовоз во время заправки.

2

В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

— А в ней точно никто не умер?

— И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

3

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит — ничего не получается.

Говорит кукле:

— А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

— Ты кто?

— Давид Карлович!

4

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

— Где имели работать?

— В цирке Санценбахера на страховке.

— А когда начали петь куплеты?

— После пятого несчастного случая.

5

В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

— Хочем покрасить волосы!

— Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

— В колер белого щенка.

— А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

— Яша, неси запасное колесо.

Муж:

— Ляля, я же хотел в цвет домкрата!

6

На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки — болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают — посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:

— Результат аннулируется!

Зрители в шоке, свистят, негодуют!

Эксперт поясняет:

— В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!

Коля Фоменко вызывает инженера:

— Какая сука строгала?!

— Итальянца вызывали, из Феррари!

— Какого итальянца?

— Папу Карло.

7

Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

— Офигеть!

— Да ну, это ж пипец как просто!

— А ты как сюда попал?

— Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул — и меня взяли.

8

Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит — Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

— «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

— Вы что здесь — бунт чините?!

Царица:

— Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут — только контрреволюционеров!

9

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

— А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

— Слушай, что он сказал?

— Сказал уже пол-одинасатово.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

— Ты кто?

— Я — сом с Чернобыля. А ты кто?

— А я — бычок с Фокусимы.

11

В одесской общаге:

— Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

— Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

— А шо там?

— Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса — он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

12

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

— Национальность?

— Мать — русская, отец — еврей, дед — японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

— А почему я печенег?

— Внешность располагает.

13

Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

— Это кто?

— Богатыри.

— А почему без коней и танцуют?

— Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

14

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! — головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

— Остановите машину! Не видите? — пассажиру плохо!

Водитель:

— А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь — раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

— Человек!

Подбегает официант.

— Чего изволите?

— Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру — а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже — хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

— Вау! Зачем?

— А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике — через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

— Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы — комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

— Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

— Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба — пусть англичане приберутся.

20

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

— А вы что, банановые листья в койки не ложите?

— Нет.

— Дикари!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

— Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

— А как он выглядит?

— Ну, как все кони — четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

— Если нравится, могу целый табун привести!

22

В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

— Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

— В музее Ленина. Мне и кепку там дали!

23

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду — подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

— Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

24

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

— Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

— Ну отруби хоть поллитра на ужин.

25

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

— Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

26

Самоделкину стало нехорошо.

Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:

— Аппендицит! Мы его теряем!

Те спрашивают Пилюлькина:

— На гидроподъёмник?

— Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.

27

Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:

— Нахрена?

Мужик:

— Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.

28

Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

— Зачем это?

— Если будет плохо — тошни сюда. Если выльется — значит «бочку» делаем.

29

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

— Вот, сынок, — это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

— Вот, это чтобы не умереть с голоду! — и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

30

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает — что делать? Звери увидят — дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

— Вам меховая горжетка не нужна?

31

Барон заставил весь табор вступить в компартию.

Собирает партийные взносы:

— Ромалэ, кто ещё не заплатил?

— Зара. Она на шухере стоит.

32

Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

— Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза — то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

— Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

33

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

— На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

— Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

— Завидуют!

34

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

— Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

— Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

35

Яго пришёл к Отелло.

Видит — он Дездемону в ковёр заворачивает:

— Отелло, что случилось?!

— Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал — могла сто раз по ковру хлопнуть!

36

Сухов увидел голову в песках — и начал откапывать.

А голова говорит ему:

— Брось лопату, Сухов.

— Не бойся, Саид, я тебя спасу!

— Я не Саид. Я Колобок.

37

Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:

— Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!

— Не могу!

— Почему?

— По привычке грею ноги.

— В системе отопления?

— Нет, в тазу с горячей водой.

38

Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.

Спрашивает гида:

— А почему у вас нет граффити?

— Руки вовремя отрубаем.

39

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит — оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит — найди оленя!

Начальник спрашивает:

— Вмятины у него были?

— Да, от медведя.

40

Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».

Просит его:

— Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим — пива возьмём.

Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:

— Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».

— А где гитара?

— За кирпичами.

41

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

— Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет — ловэ не будет!

42

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

— Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

43

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается — и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

— Этери, а как же он умудрился?

— А я ему всегда перед выступлением говорю: — Иваныч, глянь вокруг — тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

44

Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

— Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

— Это «Сидящая женщина».

— А почему она такая страшная?

— А ты сидел на Сахалине, Лёдя?

45

Сталин спрашивает Берию:

— Ну что, Мюллера нашли?

— Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

— А что в могиле?

— Три скелета и один череп в тюбетейке.

46

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

— Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

— Ты что натворил?!

— А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

47

Слон спрашивает хамелеона:

— А почему у вас такие маленькие мозги?

— Их носить легче.

48

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

— Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

49

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

— Кащенко. Все, кто в треуголках — на выход!

50

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

— Не удивительно!

51

В Индонезии министр докладывает президенту:

— Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

— Что, никаких импортных комплектующих?

— Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

52

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

— Вот, Лёдя, — это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

— Я его знаю, Паня. Это Червонец — бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

53

Бык заходит в ресторан:

— Кто заказывал стейки?

Мужик, накрывая тарелку галстуком:

— Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.

54

Следователь:

— Ваша фамилия?

— Я Доцент.

— Кто может подтвердить?

— Коллеги.

— А где они?

— В колодце.

55

Сара Коннор Жидкому Терминатору:

— Кажется у тебя дыра в голове.

— Знаю. Это скворец пролетел.

56

Два китайца строят Великую Китайскую стену.

Через 10 лет один говорит:

— Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.

— Извини, Ли, — я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!

57

Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

— Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики — в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

— Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

— Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился — ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

— Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

58

На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:

— Боже, спаси! Озолочу!

59

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

— Скажите «чиииз»!

Панда:

— Бамбук!

60

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

— Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

— Зачем?

— Всех гостей накормить надо!

61

Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:

— Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?

Александр I:

— Я и Кутузов.

— И почему вы его рекомендуете?

— А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!

62

Сара Коннор спрашивает робота:

— Ты кто?

— Главный Терминатор.

— Чем подтвердишь?

— У меня VIP-маслёнка.

63

Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.

Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:

— Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!

— А что же нам теперь выращивать?

— Попробуйте посеять жвачку!

— Так она же не прорастёт!

— А вы поливайте кока-колой!

64

Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.

— А это кто? — спрашивает отец, указывая на белую женщину.

— А это — Берта Большеногая.

— Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!

— Так меня Мумба и Юмба подсаживают!

65

Бодров привёл негров на Северный полюс.

Они спрашивают его:

— А отсюда точно можно попасть в Лондон?

— Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

66

После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

— Янко, бравинту привёз?

— Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!

67

Пятница прибыл на остров. Робинзон Крузо бежит к нему в козьих штанах, обнимает, что-то знаками показывает!

Пятница говорит:

— Я смотрю, ты тут уже совсем легализовался, Максим Максимович!

68

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

— Ну, а теперь ты куда?

— В Белый дом, работать американским президентом!

— Так без выборов нельзя, и там же охрана — тебя постреляют внатуре!

— Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

— Что случилось?

— У меня птенцы задохлись!

69

Терминатор пишет брачное объявление:

«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».

На следующий день получает ответ:

«Вам с педальным приводом подойдёт?»

Он отвечает:

«Да. У меня 150 лошадиных сил».

70

Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.

Спрашивает его:

— А ты в России был?

— Был.

— Снег видел?

— Видел.

— И как?

Дед Мороз морщится.

71

Мужик спрашивает продавца:

— У вас есть лягушки в сметане?

— Есть без сметаны.

— Сметану не завезли?

— Завезли. Но они её съели.

72

Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:

— Ой, у тебя граната не той системы!

— Почему это?

— Такой тесто не раскатать.

— А я вафельки делаю!

73

Наполеон идёт по Красной площади.

К нему подбегают русские бабы:

— Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!

74

Швейцарец заходит в российский магазин:

— Это у вас какой сорт сыра?

— Съедобный. Остальные — «Швейцарские».

75

Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит — на долларах Ленин! Ничего понять не может.

Спрашивает:

— Это кто?

— Это — русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

76

Комар ловит рыбу. Поймал головастика.

К нему муравей с красной книжкой:

— Рыбохрана! Что ловим?

— Ничего, начальник, только головастик попался.

— Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!

77

Буратино нанимает киллера:

— Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

— А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

— Пока 25%!

78

Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

— Шо имеете торговать?

— Портрэт возлюбленной.

— А зачем у мадам сбоку нос?

— Крутилась на крэсле.

79

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

— Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

— Почему это?!

— У неё хороший прыжок.

— Так и я вроде прыгаю неплохо!

— Но не до люстры же.

80

Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 — и замёрз перед чумом!

Чукча увидел его утром и спрашивает:

— Из Америки? Не эскимос однако?

81

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

— «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

82

Жена мужу:

— Погляди, что у меня на голове?

— Голубиная почта — SMS-ка прилипла.

83

Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:

— Пьеро, поздравь меня!

— С чем, Буратино?

— У нас с Мальвиной будет ребёнок!

84

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

— Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

— Брюнеты?

85

Айвазовский пишет «Девятый вал».

Из ванной по колено в воде выходит сантехник:

— Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?

86

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

— Аня, я проиграл все твои бриллианты!

— А зачем пришёл?

— За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось — отыграюсь!

87

Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.

Судьи спрашивают:

— Это что у вас за элемент?

— «Цукахара прогнувшись».

— А в программе заявлена «Петля Корбут»!

— Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!

88

Щупальце опускается на дно.

Осьминожка спрашивает:

— А где Жора?

— Его акула откусила!

89

Зеленский подходит у Путину:

— Крымскую землю верни!

Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:

— На!

90

— Устал, Отче! — молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.

— Чем тебе помочь? — посочувствовал Господь.

— Гуглкартой.

91

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

— Ну как дела, сынок?

— Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

— Ты слышал, Буратино?

— Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

92

Рогозин отправляет на Луну космонавта:

— Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?

— Есть. А какой объём кратера?

— Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер — тогда узнаем!

93

Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.

Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:

— Систему оповещения закройте.

94

Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:

— Где Сара Коннор?

Казаки отвечают:

— Надысь видали в церкви.

Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.

Дед Щукарь кричит:

— Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь — бабы засмеют.

95

Волк целует Красную Шапочку.

Она спрашивает:

— А отчего ты такой колючий?

— А я говорил бабушке: — Филипповна, брось носок и спицы!

96

Большой палец вызвал коллег на совещание:

— Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.

Безымянный палец говорит:

— Не получится.

— Почему?

— Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.

97

Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:

— Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?

— Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!

— А зачем?

— Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!

98

Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.

Подходит Коллонтай:

— Вы кто?

— Эрос.

Коллонтай раздвигает толпу:

— Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.

99

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

— Куда несёшь?

— Сыну! Он завтра в первый класс идёт — училке подарит!

100

Голова говорит Носу:

— Туловище звонит — говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?

— Не могу — тут Палец ещё работает!

101

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

— Бёдрами его души, бёдрами!

102

Жена выговаривает мужа:

— Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?

— Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.

103

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

— Ну, сходил к окулисту?

— Сходил.

— И как?

— Отлично! Скидка 50%.

104

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

— ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

— Вы на чём едете?

— На страусе.

— А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

105

Зевс мечет молнии.

К нему подходит русский мужик:

— Удостоверение покажите.

— Какое?

— По электробезопасности. Я с Энергонадзора — титаны сообщили, что у вас категория просрочена.

106

Судья спрашивает бывшего чиновника:

— Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!

Чиновник, со слезой на глазу:

— Изба просела — под венцы подкладывал.

107

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял — и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

— А мы тоже хотим смартфоны!

108

Жена будит Терминатора:

— На работу пора!

— Не пойду!

— Почему?

— Транзистор болит.

109

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

— Чего изволите?

— Стакан чаю!

110

Муравей заскакивает на лягушке в хатку к бобрам.

Бобры спрашивают:

— Тебе чего?

— Станция техобслуживания здесь?

— Здесь.

— Тогда амортизаторы на тачку поставьте и фары протрите.

111

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали — не найти.

Берия вызывает шамана:

— Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал — тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

— Найдёте?

— Найду, не проблема! Бубен давайте.

112

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

— А тебе не вредно?

— Нет — она с опилками!

113

Штирлиц приходит к Кощею.

Протягивает секретную радиограмму:

— Это не должно попасть в руки Мюллера.

— А чем я то могу помочь?

— У вас место в утином яйце ещё осталось?

114

В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.

Она шепчет, краснея:

— Молодой человек, у вас штаны задрались!

— Что такое «задрались» — я не понимай!

— Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!

115

Барракуда жалуется раку-дантисту:

— Мне всё время вода сверху в рот попадает!

Рак посмотрел на её челюсть:

— Это потому, что у тебя прикус неправильный.

— И что делать?

— Плавай кверху пузом.

116

Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.

Врач осматривает его и качает головой:

— Ожог 3-й степени! Где он так?

— В машине! Там автоматический обогрев сидений.

117

Терминатор случайно телепортировался в Россию.

Гренадёры скрутили его, привели на допрос к Суворову:

— Беглый? Рекрут? Палить умеешь?

Он выхватывает гранатомёт, и разносит шатёр фельдмаршала!

Тот делает замечание:

— Ну и дурак! Патрон не скусил, пулю в дуло не опустил, и штыка на ружье нет! 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

118

Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него — и падает, снова садится — и падает…

Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.

Начинает советовать:

— Попробуй пересесть с багажника на сиденье!

— Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!

119

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

— Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

— Ребе, в центр Галактики не могу — там уже армяне!

120

Жора звонит в Одессу с Эйлата:

— Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

— И где этот кобель?

— Его обглодала ихтиофауна.

121

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят — а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

— Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

122

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

— Ты чего не бежишь?

— Я кроссовки забыла. А ты?

— А я трусы.

123

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

— Почему случился Судный День?

— Была кибератака.

— Как она началась?

— На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

— Японский?

— Нет, «Феликс» с пензенского завода.

124

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

— А для чего тут две воронки?

— Одна для дров, другая для мазута.

— А мазут зачем?

— Для часов с кукушкой.

— А зачем кукушка?

— Поленья считает.

125

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

— Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

126

Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:

— Где Сара Коннор?

Пожарник шутит:

— Вон, в белой пачке по сцене прыгает.

Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.

С кресла вскакивает хореограф:

— Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?

127

Тараканы третий час слушают Бетховена.

Вдруг раздаётся стук помойного ведра:

— Пора! — говорит старший.

128

Наташа Ростова надевает белые перчатки — так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается — так её учил Ржевский.

129

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

— Пацаны, ну меня подождите, черти!

130

Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.

Продавщица:

— Вам в какой трубке мороженое?

— В кимберлитовой!

131

От коронавируса умер американец.

Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:

— Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!

132

Зевс в образе быка подходит к Европе:

— Поплыли?

— Куда?

— На Крит!

Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.

Зевс её спрашивает:

— О чём думаешь?

— О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?

— ДеКритный отпуск!

133

Зимние ботинки ругаются меж собой:

— Вечно ты меня задеваешь!

— Ах так?! Тогда дойдём до катка — и в разные стороны!

134

В России открылся первый китайский автосалон.

Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:

— Ну, как?

— Вонят пластиком и нет навигатора!

— Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.

135

Панночка привела Вия в парижский музей.

Он просит:

— Откройте мне веки!

Панночка открывает, Вий — бух! и в обморок.

Смотритель звонит врачу:

— Тут одному месье плохо!

Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.

Тот очухался — а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:

— Нет! Только не это! — и снова — бух! и в обморок.

136

Грузин хвастается перед русским:

— Я люблю всё, что шевелится!

— А я пью всё, что плещется!

— А я, то, что плещется, тоже люблю!

— А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!

137

Судья спрашивает гастарбайтера:

— Вы признаёте себя фигурантом дела?

— Э, какой фигурант-мигурант?

— Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?

— Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.

— Где кремлёвский AURUS?!

— Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!

138

Мужик в море машет ластами.

Дочка спрашивает маму-акулу:

— А кто это так смешно гребёт?

— Это сухопутный гребешок, доча!

Дочка подросла, выходит замуж.

Мама хвалится перед женихом:

— Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!

139

Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.

Сбоку двое:

— Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.

Кореш шепчет:

— Жора, давай сами! Я знаю этого поца — он тепляку сначала ухо откусит.

140

Геракл душит Немейского льва.

Подходит любер, берёт Геракла за кадык:

— Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!

141

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

— Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

— Куда собрался!?

— Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

142

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц — прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить — а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать — а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят — в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается — вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

— А у нас эпидемия!

143

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

— Пройдитесь!

Лягушка — прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

— Подиумная!

144

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

— О, тут и рыбак в томате!

145

Давыдов тащит Фредди Крюгера за ноги по целине.

Дед Щукарь командует:

— Глубже борозды, Федя, глубже! Ты ж теперь партейный!

Макар Нагульнов подходит, спрашивает:

— Шо тут у вас за цирк?

Щукарь:

— Да у товарища Давыдова вчерась на полгектаре бык в ярме сдох. Он зараз мериканца позвал.

146

Терминатору просит Сару Коннор:

— Посмотри, что у меня на спине?

— Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.

— Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.

— Нельзя.

— Почему?

— Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали — клапана погнёт.

147

В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:

— Федя, сальца нам порежь!

Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:

— Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!

— Это за что же?

— А он ей титьку поцарапал.

148

Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.

Креветка ворчит:

— Жабры не раздувайте — и так тесно!

Он начинает вращать глазами.

Ракушка:

— Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!

Окунь:

— Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!

149

Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.

А Мозг не пришёл.

150

Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!

Страус командует:

— Боец кенгуру — вперёд!

— А почему я?!

— Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.

151

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

— Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

— Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!

152

Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:

— Ноту «ля» всё время забываешь!

Осьминог:

— Ну у меня же не десять рук!

153

Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:

— Любезный, заберите горшок обратно!

— А что такое?

— Он неисправный. Из него всё всплывает!

Рак забрал горшок, спрашивает:

— Может что-то другое пожелаете?

— Да. Памперсы возьму.

154

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

— Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

— А ты его на спицу сажал?

— Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

155

Грешник попал в ад. Смотрит — все черти куда-то несутся со всех ног!

Он спрашивает одного:

— А мне куда?

— Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!

156

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

— Вы комсомолец?

— Да

— А тогда почему курите?

— Это выхлопная труба.

157

Мурена подплывает к Ихтиандру:

— Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

— Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

— Почему?

Ихтиантр шепчет:

— Ведра с песком нет.

158

Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.

Он переползает границу, подходит часовому:

— У тебя язык есть?

— Тебе какой?

— Олений, однако.

— Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.

159

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

— Подожди Вань, дай бусы сыму!

160

Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.

Судья предупреждает:

— Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!

Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.

Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!

Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.

Белорус:

— Нам пипец!

Финн:

— А что там?

— Ручная акула.

161

Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.

Воевода командует:

— Свиньёй пойдем, мужики!

— Это как? — спрашивают они.

— Похрюкивая.

Самый умный говорит:

— Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!

162

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

— Посмотри — что можно сделать? Полчаса целую её — и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

— Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

163

В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:

— Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!

— Почему?

— Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!

164

Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.

Змея:

— Суслик, покрути педали, а то укушу!

165

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

— Ты кто?

— Я — Бегемот-Паук! А ты кто?

— А я — БэтЛось!

166

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

— Ты что умеешь?

— Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

— А ты что умеешь? — спрашивает Илья японца.

— Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

— Могу сидеть.

— И что?

— Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

167

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

— Ты чего пресс не качаешь?

— Мясо согнуться мешает!

168

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

— Янко, переведи на романэс — табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

— Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

169

Поп зовёт Балду:

— Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.

Балда пришёл к морю с рулеткой — ходит по берегу, что-то измеряет.

Чёрт выплывает:

— Ты чего опять задумал?

— Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!

170

Сталин гуляет по раю, дымит трубкой.

К вождю подлетает ангел:

— Здесь курить нельзя!

— А где можно?

— Только у чертей.

Сталин звонит Берии:

— Лаврентий, передислоцируй в рай чугуноплавильное оборудование товарища Вельзевула,

— С персоналом, Коба?

— Да, со всеми партийными чертями. И проверь, имеются ли у гражданина Ангела родственники в капиталистических странах!

171

Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:

— Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!

— Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.

172

Робинзон говорит Пятнице:

— Завтра нужно встать пораньше!

— Зачем?

— У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!

173

На острове Буяне белка говорит мужу:

— Вот тебе золотой орех с изумрудом.

— Зачем?

— Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!

174

Поспорили Кощей и Иван-дурак — у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку — прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить — никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами — явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

— Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

175

Клоп собрал родственников:

— Завтра едем в Лувр!

— Картины смотреть?

— Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.

176

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

— Ты куда?

— На Мосфильм!

— А что там?

— В постельной сцене снимаюсь.

177

В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.

Жена:

— А что с ней делать?

— Сметану гнать будем!

178

В институт трансплантологии пришёл пациент:

— Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?

— Да, у нас. Нужны две ваши клетки.

— Я привёз, — пациент втаскивает два ящика.

— Это что?

— Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.

179

Первобытный человек собрался на работу.

Просит жену:

— Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

— Что-то диспетчер не отвечает!

Муж:

— Через восьмёрку бей.

180

Вий приходит к Дюймовочке:

— Можно, я у тебя посижу?

— Так ведь это другая сказка, пан Вий!

— Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска — у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

— Зачем?

— Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

181

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

— Юрий, хотите чаю?

— Королевского?

— Королевского.

— Со сливками?

— Со сливками.

— Вода из Темзы?

— Из Темзы,

— Не хочу — я её из иллюминатора видел!

182

В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит — везде висят лозунги компартии!

Спрашивает переводчика:

— А что тут написано?

— «Больше фуфла!»

В 2020 опять приехал в Китай — и опять лозунги!

— А теперь что написано?

— «Больше качественного фуфла!»

183

Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

— Беня, що там дают в синематографе?

— Дают «Рембо: Первая юшка».

— А що мы имели смотреть последний раз?

— «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

— А що ж они пишут шо первая?

184

Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.

— Ну как? — спрашивают. Виннету молчит.

Покатали в санях на тройке.

— Ну как? — спрашивают. Виннету опять молчит.

Привели его на зимнюю рыбалку.

— Вам понравилось, мистер Виннету? — Виннету глазом не ведёт.

Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:

— Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!

185

Мужик в ресторане зовёт официанта:

— У вас болт в котлете.

— Не может быть!

— А почему у меня с неё челюсть соскакивает?

— Он с гайкой на 36.

186

Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!

Сотрудник СБ:

— Что у вас?

— Граната.

— Выкладывайте!

— Не могу — она в голове застряла.

187

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

— Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

— Що за вопрос! Лист при вас?

188

На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…

Через 3 часа прибегает оруженосец:

— Жора, там члены общества защиты животных пришли!

— Отлично! Выпускайте их тоже по одному.

189

Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

— Из вас 100 гривен.

— За що?

— За стрижку тварины.

— Перестаньте курить погань!

— Ну як похочете, тогда 50 — и левый бок добривать не стану.

190

Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.

Тренер посмотрел на него и говорит:

— Сначала будешь тренироваться с бегемотом.

Привели бегемота и поставили ванну с капустой.

Тренер:

— Меряйтесь!

— Кто кого столкнёт, что ли?

— Нет, кто больше сьест.

191

Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.

Гюльчатай:

— Ты так долго молчишь.

— Я думаю.

— О чём, товарищ Сухов?

— Может мы зря гаишника в песок закопали?

— А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?

192

На Привозе:

— Жора, що вы сегодня торгуете?

— Аппендицит дяди Мони.

— А он свежий?

— В вакуумной упаковке!

— Дайте 6 штук для бультерьера.

193

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку — лифт не едет.

Портер:

— Вин ни поидэ!

— А що з ним сталося?

— Тут москали табличку повисили.

— Яку таку табличку?

— «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

194

Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:

— Это кто лежит?

— Синильга! Она от горя умерла.

— От какого горя?

— Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули — колготки порвали.

— Худо, однако. За губу надо было!

195

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

— Где моя бабочка?!

— Посмотри в шкафу, на 62-й полке!

196

1812-й, горит Кремль.

Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:

— Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Один крестьянин показывает на графа пальцем:

— А он ещё и крепостное право хочет отменить!

197

На посту ГИБДД:

— Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

— Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

198

Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

199

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

— Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

— Из полушарий, Циля.

200

Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят — один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

— Это собственность военного флота США!

Русские:

— Валите, мужики. Нам скороварка нужна — рота без горячего вторую неделю!

201

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

— У тебя голова с какой стороны?

202

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся — берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

— Лидинг, зови акул!

203

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

— Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

— Он спешит в синагогу!

204

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

— Не тискайте мене так сильно — вы уже грузчик?

— Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

205

Карасик:

— Мама, а где папа?

— Плещется на термальных водах с камбалой.

— В Баден-Бадене?

— Нет, в кастрюле на комфорке.

206

На детской площадке внук хвалится дедушке:

— Деда, я лавочку покрасил.

— Молодец, внучек.

— И красочки ещё полведёрка осталась.

— Молодец, внучек.

— А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.

— Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.

207

Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.

Фермер:

— Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!

— У вас шесть баранов в салоне без привязи.

— А лояльненько никак?

— Как. Только пусть не блеют.

208

Староконный рынок в Одессе:

— Возьмите щеночка!

— А що це за порода з трьома головами?

— Цербер.

— А що воно исть?

— Хозяев.

209

Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает — ёрш весь в наколках!

Ёрш тоже глядит на него и говорит:

— Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!

210

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая — видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

211

Менеджер выговаривает подчинённых:

— Плохо работаете!

— Начальник, мы стараемся.

— Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!

212

Молодой человек пытается познакомиться:

— Девушка, телефон свой дадите?

— Он занят, я им колю орешки.

— А я вам поколю и нажарю!

— Не нажарите — это кокосы!

213

Полицейский звонит в зоопарк:

— Вам можно сдать говорящего пингвина?

— А где такого нашли?

— В фонтане из Хеннесси на Рублёвке.

— А что он говорит?

— Говорит: — Не имеете права! Я королевский!

214

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

— Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

— А для чего вам?

— У меня уже с балкона всё валится.

— Давайте перенесём в партер.

215

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

— Ты чего принюхиваешься?

— Тут воняет!

— Чем? Я же проветривал!

— Свежим воздухом.

216

Судья зачитывает приговор гастарбайтру:

— За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома.

Прокурор:

— Ваша честь, а может его сразу в космос запустим?

217

В одесском ресторане:

— Официант, где мой суп из черепахи?

— Мы отпустили её на полчаса.

— Куда?

— До тубзика.

— А где тубзик?

— В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

— А семья у черепахи есть?

— Да, муж.

— Варите мужа.

218

— Странно, Циля.

— Что странно, Моня?

— Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

— А що зараз?

— А зараз только её нижнее бельё под винтами.

— Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

— Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

219

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

— Алё, где ваше долбаное такси?

— Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

— Зачем?

— Поговорить чисто за погоду.

220

Самоделкин приходит в роддом.

Акушерка выбегает с поздравлениями:

— Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!

— Какие?

— «Где Сара Коннор?»

221

Автоледи советуется с мужем:

— Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

— Сколько стоит?

— 1000 баксов.

— Конечно бери!

Через час жена снова звонит мужу:

— Взяла. Но езжу пока только задом.

— Что, коробка неисправна?

— Нет, у него ковш спереди — ни фига не видно.

222

Пчела выступает в ООН перед жуками:

— Пчёлы спасут мир!

— Почему?

— Мёд носят, а денег не просят.

223

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

— Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает — тюлени спрашивают:

— Ну как?

— Нормально — кажется, крокодила раздавил.

224

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

— Сеня, учёными доказано — две гарных ноги заменяют трёх академиков!

— Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

225

Встретились две пенсионерки:

— Где проподала, Никитишна?

— Так в Лондоне была!

— И как там?

— Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!

— Ужас!

— Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!

226

К пацанам походит девочка:

— Мальчики, можно с вами в карты?

— Что ставишь, кукла?

— Горжетка есть, волчья.

— Бабушкино наследство?

— Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось — доесть не успела.

227

Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.

Жена:

— Ну что, получил шенгенскую визу?

— Нет!

— А чо сказали?

— Сказали — незачем.

228

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

— Ну как твоя новая жена, Педро?

— Да ничего, только очень скрытная!

— А что она скрывает?

— Пол, возраст и зарплату.

229

В квартиру стучатся.

Хозяин:

— Кто там?

— Художник.

— А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали — у нас трубу прорвало!

— Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.

230

На Рублёвке встретились две собачницы:

— У тебя кто?

— Чихуахуа.

— Я туго соображаю, оно большое?

— Не, малюсенькое!

— А нахрена завела?

— Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.

231

Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.

Доктор Сальватор просит Ольсена:

— Мальчику нужна операция! Вот вам деньги — срочно купите печень для пересадки!

Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.

Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:

— Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!

— Что это?

— «Доброфлот». Печень трески.

232

Мужик пришёл в отдел кадров:

— Вы кто?

— Химик.

— Дети есть?

— Да. Зарин и Зоман.

233

На сеновале целуются студенты-агрономы:

— Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

— Нет. Тоже для силоса?

234

В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

— Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

— Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.

235

Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.

Корнет:

— Господа за забором, перестаньте перекидывать к нам эту даму. Тут гусары и она курит!

Дама отряхивается:

— Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.

236

Встретились два полена:

— А покатили в кино?

— А что показывают?

— Про лесопилку.

— Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

— Есть — про Буратино.

237

На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:

— Какой курс юаня?

— Ты трейдер?

— Я обыватель.

— Зачем тогда тебе?

— У меня есть юань.

238

На Привозе:

— Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

— Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.

239

Устрица спрашивает соседку:

— Ты куда?

— Увидеть Францию и умереть!

240

Пионеры спрашивают Мичурина:

— Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?

— Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.

241

Одессит звонит невесте:

— Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

— У бигудях.

242

Матрос катит волну на капитана:

— Ерша ему в гланды с рукавицу!

Капитан подходит сзади:

— Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.

243

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

— Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

244

Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».

245

Два мужика хвастаются:

— Я пью до потери пульса!

— А я — пока солёный огурец не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

— Ты чего такой квёлый?

— Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

246

В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

— Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

— С волосяным покровом.

247

На уроке русского языка:

— Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»

— А как правильно, Марья Ивановна?

— Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».

248

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

— Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

— Зачем?

— Назвать вашим именем паровозный гудок.

249

Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:

— Я Котовский!

— Что вам угодно?

— Мне нужно позвонить месье Будёному!

250

Мама спрашивает сына:

— Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

— Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

251

Инженер по охране труда выговаривает жену:

— Почему не пристегнула ремень безопасности?

— Успокойся — я еще дома!

— Тогда, где твоя каска и респиратор?

252

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

— Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

— Вынай с будки кобеляку — пусть жрёт брильянты.

— Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

— Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

253

Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.

Анна спрашивает:

— А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?

— Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.

254

На Привозе обсуждают новость:

— Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.

— И щё Лондон?

— Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.

255

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

— Ты кто?

— Я боевой вирус!

— А где же твои токсины?

— Я боксёр.

256

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

— Откуда этот вой?

— Это Чумовая Люси!

— А отчего она так воет?

— Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

257

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.

258

Гвалт в одесской многоэтажке:

— Що ви мажете солидолой моих дверей?!

— А що ваша кобелюка так воет?

— А я назвал её вашим именем!

259

Звонок в одесское ЖКХ:

— Ви не включите газ на Генуэзской?

— А то що?

— А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

260

По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.

Они делятся впечатлениями:

— За её каретой волочится пол-Петербурга.

— Да… В ней такая шаверма сидит!

261

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

— Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

— Когда дельфины кашляют?

— Таки нет — когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

262

В одесском аэроклубе:

— Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

— По одному — нет.

263

Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.

Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:

— Ну, Вань, чо там китайцы делают?

— Лапшу нарезают.

Через час снова спрашивают:

— А щас чо делают?

— Коров лапшой кормят.

Через час опять спрашивают:

— А щас чо?

— Коров доят.

— И как?

— Лапши в титьках — немеряно!

264

На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

— Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?

— Да. Как сёмга!

265

Учительница географии рассказывает классу:

— Дети, самая высокая гора в мире — Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?

— Нет, Марья Васильевна. Самая высокая — за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.

266

В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать — бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.

Тянет её — вдруг шёпот:

— Нешто крещёные люди так делают?

267

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

— Бачь, сынку! Одним веслом — две кефалины.

268

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

— Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

269

Жена говорит одесситу:

— Моня, оказывается, бом-брамсель — это парус!

— Так он точно не с Дерибасовской?

— Давай позвоним и ему спросим.

270

Мэр города N совещается с депутатами:

— Народ нас разорил. Что будем делать?

— Балы реже давать.

— И рюмки ставить мельче.

Мэр:

— Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная — будем пить из горла.

271

Маньяк вернулся из Парижа.

Жена:

— Вася, а ты устриц ел?

— Ел.

— А зачем?

— Чтобы до пенсии не дожили!

272

На Привозе мадам советует покупателю:

— Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

— Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

273

Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:

— Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.

— Что-то серьёзное?

— Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.

274

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

— Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

— Убиться веником — через шо?

— Один помрёт от счастья, остальные — от ревности!

— Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

275

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

— Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой — не спал весь Ланжерон!

— Все так хотели пожелать им счастья?

— Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

276

Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:

— Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?

— Это наш новый гибрид — помесь русалки с сазаном.

277

Грабитель залез в дом учёного-зоолога.

Будит его:

— Видел, как делятся инфузории?

— Видел.

— А чего ждёшь?

278

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон — а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

— Все сюда! Тут еда шевелится!

279

Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.

280

Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:

— А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?

— А в Одессе — всем Привозом.

281

Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.

282

Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.

К нему подходит Верная Рука и спрашивает:

— Почему Виннету три дня молчит?

— У Верной Руки есть огненная вода?

— Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!

— Надоело! Смою этот педикюр!

283

Одессит заходит в купе вагона:

— Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

— Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

— Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

284

Водитель жалуется гаишнику:

— Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

— И чего там?

— И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

— Дикий народ!

285

На московском рынке торговец спрашивает коллегу:

— Как ты провозишь черешню через таможню?

— Под патронами прячу.

286

В тёмном парке:

— Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

— Убийца юмористов!

287

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

— Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

— Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

288

Молодой еврей признаётся в любви:

— Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

— А сами?

— Буду сидеть на кассе.

289

Обама Трампу:

— Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

— И чо?

— Верните бусы.

290

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

— На тебе, за родителей!

291

Банда Япончика грабит дядю Моню:

— Куда кошелёк прячешь?

— В Цюрих.

292

Клопы пришли на бега:

— Вы сегодня на какого таракана поставили?

— На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

— А при чём тут зрение?

— Он помойное ведро издалека видит.

293

Посетители зашли в минское кафе:

— А драники — это у вас?

— У нас. Вот вам лопата — накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

294

Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.

Терминатор:

— Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.

— А чо так?

— Иначе у меня опять всё мимо воронки.

295

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

— Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит — всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

— Как вы это архивируете?

— Читаем журнал «Коммунист».

296

Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:

— Официант!

— Чего изволите?

— Полбатона.

— Вам урожая какого года?

297

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

— Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

— Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

298

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

— Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

299

Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».

300

— Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?

— Знаю. Когда карась родит воблу.

301

На Молдаванке ночью:

— Ну ой, мене ограбили!

— А шо у вас было?

— Уже ничего.

302

В царской армии:

— Как стоишь перед подпоручиком!?

— Виноват! К лафету примёрз!

— Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.

303

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

— Чтоб я жил без планшета!

— А я — без зарядного!

304

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

— Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

— Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

305

Лев зовёт обезьяну:

— Чита, пошли прыгать на батуте!

— Не пойду! Я животное гордое!

306

В одесском трамвае в час пик:

— Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

— Там уже сказали перестаньте.

307

Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира:

— Иваныч, что с бомбами?

— Водородом надуты!

— Зачем?

— Сказали, что будем бомбить американские спутники.

308

Астронавты прибыли на Марс.

Сообщают на Землю:

— Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!

— Поздравляем! А что за существа?

— Клопы и тараканы!

— Они говорят?

— Да!

— Что говорят?

— Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.

309

Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:

— Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!

— Зато всё що в лузах — теперь ваше.

310

Котовский заходит в парикмахерскую.

Парикмахер:

— Как будем стричься, Григорий Иванович?

— Стриги под Фантомаса!

311

Жираф приехал в Питер.

Покупает билет на экскурсию по Неве:

— Сколько стоит билет для жирафа?

— Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.

— А почему днём так дорого?

— Мосты для вас разведём!

312

В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.

Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:

— Князь Оболенский — это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!

313

На Привозе:

— Где Жора?

— Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.

314

— Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

— И що ж нам делать, Циля?

— Сходить в него заранее.

315

Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»

Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»

316

Оптимист спрашивает реалиста:

— Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?

— Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.

317

В Сколково что-то перепутали — и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.

318

Белый медведь ходит по египетскому пляжу.

Увидел тюлениху — подсел к ней:

— Мадам, таймырский массаж не желаете?

— Отстань, а то мужа позову!

— А кто у нас муж?

— Гребнистый крокодил!

319

Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь — на пороге стоит страус.

Воробей хлопает его по плечу:

— Как ты возмужал, сынок!

320

Циля пытает нового соседа:

— Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

— Да.

— И как?

— 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.

321

Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.

Мужик спрашивает его:

— Ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Заботы растащишь?

— Растащу, товарищ Сухов.

322

Вождь африканского племени доедает рульку.

Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:

— Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.

323

Жора у брючника на Малой Арнаутской:

— Вам не тянет?

— Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!

324

Старик Хоттабыч:

— В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

— И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

— Да. Со сворой омоновцев.

325

Братки звонят шефу:

— Босс, мы облажались, чо делать?

— Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.

326

В Одессе 8 марта.

Мама спрашивает дочь:

— Мотя, глянь с балкона, шо там папа?

— У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?

— Да — подай сковородку.

327

Девушка пришла в армию:

— У вас можно записаться в десантницы?

— А вы не боитесь прыгать с парашютом?

— А что это такое?

— Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.

328

Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.

Боцман:

— Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион — срочно купите партию свежих Томагавков.

Яков купил — зарядил. Пришли в точку, стрельбанули — а из шахт шмаляют топоры!

— Яков, что это?

— Томагавки, сэр.

— Где вы их взяли?

— У дяди Мони на Брайтон-Бич — он сказал, що купил у ирокезов.

— Зачем?!

— У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!

329

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

— Бродить буду 7 лет — выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

— Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать — открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек — а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек — а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

330

Вождь африканского племени зовёт сына:

— Бунбунга, вот тебе раковина каури — обменяй её на пирожное из листьев касавы.

— Хорошо, а что взять на сдачу?

— Возьми килограмм белого человека.

331

В одесском зоопарке сдохли все зебры.

Директор вызывает Жору:

— Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.

Утром:

— Жора!!! Почему полосы горизонтальные?

— Да лошадь раком стояла!

332

Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:

— Вы умеете готовить крысу в сметане?

— Умею. Но она всё время из неё вылазит.

333

У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.

334

Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

— А под мышками тоже будем эпилировать?

335

Соседи одесской квартиры:

— Вы не знаете, где Моня?

— Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.

— А Моня?

— Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.

336

Безработному москвичу звонят по телефону:

— Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?

— Да! Вы из полиции?

— Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».

337

Молодая девушка спрашивает геолога:

— Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!

— Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!

338

Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.

Фотограф:

— Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!

Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:

— Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.

339

Лягушка:

— Квааа, квааа…

Жаба:

— Говорите короче, тут не парламент.

Лягушка:

— Ну ква.

340

Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:

«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».

Приходит ответное радиосообщение:

«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»

341

Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.

Он почёсывает голову:

— Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!

342

Звонок в Гидрометцентр Одессы:

— Алё, синопошная?

— Таки да.

— Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!

— Перестаньте сказать — это на вашей улице нам дали такой сертификат!

343

В Верхоянске минус 70.

Таксист звонит диспетчеру:

— Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?

— Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает — пусть расплатится.

344

Обсуждение на худсовете:

— У автора произведения хороший рабочий язык.

— Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!

345

Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.

Тракторист:

— Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?

346

Два одесских бизнесмена:

— А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?

— Що я имел слышать за него на Привозе — таки да.

— А що же он не весь из себя.

— Так имейте пожать ему руку.

— И где будет хохма?

— Там, где у вас будет на один палец меньше.

347

Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:

— Марта Самуиловна, мин херц!

Пётр хмурится.

Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!

Меншиков:

— За что, мин херц?

— Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!

348

Звонок из океанариума:

— МЧС?

— Мдя.

— Меня электроскат долбанул током! Что делать?

— А дым у вас изо рта идёт?

— Нет.

— Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.

— А где у него пробка? Он же без электросчётчика!

— В ванне.

349

Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.

Терминатор хватает её на руки:

— Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!

— Зачем?

— Буду тебе торт жевать.

350

— Здорово, мужики! — сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.

351

Соседи болтают на даче:

— А что у вас кот в собачью будку забился?

— Он живых кошек увидел по телевизору.

— И что особенного?

— Их китайцы с рисом ели.

352

Автомагазин на Малой Арнаутской:

— У вас можно поиметь летнюю шину?

— Вам какое изделие?

— Щоб доехать до Лондона.

— Вам що, не нравится Дерибасовская?

— Нравится.

— Тогда мы вас обуем — вы до неё три раза доедете!

353

Мама спрашивает сына:

— Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?

— Мама, ну не пацанское это дело — выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.

354

В одесском магазине спорттоваров:

— Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.

— А я дойду с ним по Южному склону?

— Ну, если даже не дойдёте — кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.

355

Русские прислали в Японию корабли:

— Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее — сейчас повезём.

Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:

— А где острова?

— В Белом море.

— А почему в Белом?

— Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет — сразу, первой баржей на Шикотан!

356

Неандерталец мастерит каменный топор.

Отец:

— Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!

— Ну, батя! Вещь должна быть красивой!

— Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.

357

Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:

— Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?

— Да пяток-другой.

— А что так слабо нынче?

— Да апатия какая-то!

358

Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.

На торжественном приёме он обращается к тайцам:

— Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.

359

Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.

Жена:

— Ну, что не утопился?

— Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» — туда-сюда, туда-сюда!

360

Джон Сильвер просит денег на выпивку:

— Мадам, купите мою деревянную ногу.

— Зачем?

— Будете ею в бильярд играть.

— А где ваша настоящая?

— Кажется, в холодец положил.

361

Богиня Венера садится в такси к Меркурию.

Он спрашивает:

— На Олимп?

— Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.

362

Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков — русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.

Русский:

— Что это?

— Командир дал. Если кирдык — тебе с ядом, мене с кумысом.

363

Одесситы выходят с кинематографа:

— Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?

— Кишмары!

— И что себе думали?

— Що я не купил такий шмалер у Жоры!

364

К толпе скорбящих подходит прохожий:

— Чего тут все собрались?

— У нас похороны.

— А кто умер?

— Вчерашний вечер.

365

Золушка жалуется:

— Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала — только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!

— Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».

366

Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:

— Вы читали Мопассана?

— Да. Нам завхоз с подлинника переводил.

— А что, если не секрет?

— «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»

367

Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:

— Дай глянуть на солнце в телескоп.

Друг сажает его к телескопу:

— Ну гляди. Что видишь?

— Охренеть! ПромТруберанец!

368

Жора мечет в нарды.

Пассажир нервничает:

— Странные у вас кубики.

— Обыкновенные, 5-гранные.

369

Пассажиры падающего самолёта:

— Господин лётчик, вы куда и с парашютом?

— Селфи можно сделать клёвое!

370

Тостующий в одесском ресторане:

— Я не сильно умею сказать, но очень хочу!

Тостуемый:

— Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.

371

Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»

372

Бедолага бежит за цыганкой:

— Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

— Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

— Как это?

— А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.

373

Петроград. Матросы в доме Кшесинской:

— Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?

— Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.

374

В зоомагазине:

— Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?

— Это китайский хамелеон.

— И какая разница?

— Он мух ест палочками.

375

На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:

— Барышня, а вы любите голубей?

— Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.

376

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

— Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

377

Беспризорник бежит за кабриолетом:

— Гражданин-товарищ-барин, купите компас!

Конец ознакомительного фрагмента.