У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Жора Флинт, 2022

Ксеркс был вял, недалёк, бесхарактерен, но очень любил анекдоты. Когда все юмористы Ахеменидской державы были посажены на кол, шахиншах послал персов за анекдотами в Европу. Но ни один из 300 спартанцев не выдал ему ни одного анекдота, которые впервые публикуются в этой книге!

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

601

Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

Отец:

— Либачку надо выдать за Яшу!

— Но Яша всю жизнь мелет языком!

— Циля, пока он мелет, он не ест!

602

Члены комитета по стандартам читают проект нового ГОСТа:

— «В настоящем стандарте использована ненормативная лексика…»

Председатель комитета спрашивает:

— Кто автор?

— Шнуров.

— А сам ГОСТ про что?

— Про лабутены.

603

Червяк привёл жену в кинотеатр:

— Люся, есть фильм про людей.

— Нет, про монстров не хочу!

— А какой хочешь?

— С мотылём в главной роли.

604

Бобр плывёт на крутой яхте по речке. Вдруг — пробоина!

Он звонит жене:

— Прощай, Мэри — я тону!

— Типо совсем?

— Если золотую цепь не сниму, то да!

605

Коронавирус забегает к другу:

— Михалыч, бери канистру и побежали!

— Куда?

— Наши мужики антисептик нашли в дозаторе — там спирта 90%!

606

Жена токаря всю ночь не может уснуть.

Муж:

— Что не спишь?

— Стружки уши режут.

— Наверное это нержавейка. Возьми мою подушку.

— А что там?

— Опилки из бронзы.

607

Терминатор привёл сына к Пилюлькину. Тот увидел врача и заплакал.

Пилюлькин:

— Ну что ты, малыш, паяльника испугался?

608

Неандерталец во время обеда разбивает каменным топором мослы на булыжнике. Рядом стоит жена. Вдруг топор выскальзывает из рук мужа и падает на землю. Он молча смотрит на жену. Та подбегает, поднимет топор и подаёт мужу.

Муж:

— Ну ты что делаешь, Казунга?!

— А что надо?

— Прибор поменять — на пол же упал!

609

Греческий философ каждый день читал турецкому султану свои труды.

Через неделю султан велел казнить его и написать на могиле: «Здесь зарыты правильные слова!»

610

Аист разложил сухие веточки на поле и снимает их на айфон.

Друзья подлетают, спрашивают:

— Что это у тебя?

— Влогинг. Обзор товаров для дома.

611

Прибыл Иван-дурак в Амстердам. Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:

— Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.

— А сколько ей лет?

— 300 лет.

— Нет, — отвечает Иван.

Идут к следующей кабинке:

— А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.

— Нет, не годится, — говорит Иван.

Мадам дальше его ведёт:

— Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.

— Да что я, извращенец что-ли?! — возмутился Иван.

— А кого-же вы ищете?

— С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.

612

Президент спрашивает министра:

— У вас всё ещё воруют?

Министр тихо:

— Воруют. Но уже про себя.

613

Муж жене:

— Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?

— Можно.

— Значит я могу обрезать кальсоны?

— Нет. Ещё дует — закатай.

614

Червяк выползает на боксёрский ринг.

Через минуту просит секунданта:

— Перчатку сними!

— Зачем?!

— Дышать не могу!

615

Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.

Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.

Ржевский:

— А идите-ка, граф…

Пьер:

— Куда, сударь?

Ржевский смотрит на Наташу:

–…к преблагороднейшей матери!

616

Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.

Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:

— Купи сруб и белую краску!

— Зачем?!

— Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.

— Вы не шутите?

— Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.

617

Волк приходит в нору угрюмый.

Жена с волчатами спрашивают его:

— Ну что, квартиру дали?

— Нет. Там в исполкоме олень сидит!

— Так ты же ветеран!

— Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!

618

В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:

— У вас катафалк заказать можно?

— Вы сказали обидно, но попали в струю! — менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.

Посетитель пялится на катафалк:

— А при чём тут пицца?

— За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» — я бы сам взял и умер два раза!

619

Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.

Студент:

— Я уважаю старость — но на этом всё.

620

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

— Покупайте меха Одессы!

— Не гоните, откуда у вас меха?

— А вы видели подмышки тёти Сони?

621

Маленький одессит:

— Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!

— Приклади холодную банку икры!

— Красной или чёрной?

— Пустую!

622

Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.

Хрущёв звонит Моисееву:

— Ну что там, Игорь Александрович?

— Публика рукопляшет!

623

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

— Чего надо?

— Я к Люсе!

— После 23-00 вход в общежитие запрещён!

— Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

624

Свинья провалилась в канализационный люк.

Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит:

— Слушай, я такое козырное место нашла! Пойдём, пока не заняли!

625

Операторы челябинской прачечной сортируют бельё:

— Это в стиральную машину, это в жидкий чугун…

— А почему в чугун?

— Там блохи.

626

В пещеру троглодита заходит пожарный инспектор.

Спрашивает:

— На чердак пройти можно?

— Можно.

— А как?

— Не знаю.

— А цокольный этаж есть?

— Есть.

— Почему не видно?

— Захламлён.

— Чем?

— Инспекторами.

627

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

— Вы что тут делаете?!

— Мячик варим.

— Зачем?

— Так судью уже съели.

628

Русские космонавты звонят Рогозину:

— Дмитрий Олегович, тут Crew Dragon подлетел, американцы в иллюминаторы стучат. Что делать?

— Повесьте объявление!

— Какое?

— «Ушли на базу».

629

Белый медведь увидел песцов на льдине.

Спрашивает их:

— Здорово, мужики! Что делаете?

— Моржа в проруби топим.

— За что?

— За хвост.

630

Мама сыну:

— Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!

— А то шо?

— Симка выскочит.

631

К червяку кто-то звонит в квартиру.

Он открывает дверь — на пороге стоит мужик с удочкой, и говорит ему:

— Слушай, Василий, давай на рыбалку сходим. Я тебе во-о-о-от такого карася покажу!

632

«Большая семёрка» решила наладить отношения с Россией и собраться в Москве.

В Кремле накрыли стол для гостей. Путин пришёл проверить, как накрыли.

Спрашивает Пескова:

— Что в тарелках?

— «Доширак», Владимир Владимирович — каждому по пакету.

— Вы что, издеваетесь?! Трампу — два пакета, а столовый прибор уберите.

633

Вовочка спрашивает учительницу географии:

— Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?

— Эйфелева башня!

— Нет.

— А что?

— Буква «р».

634

Девушка возвращает в магазин стринги Чугуевской фабрики.

Продавец:

— Что, жмут?

— Нет, не жмут. Но в них колючая проволока вместо резинки.

— Так это чтобы не сползали.

635

Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит — ничего не получается.

Говорит кукле:

— А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

— Ты кто?

— Давид Карлович!

636

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

— Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

— Может быть вы имели в виду рис?

Председатель:

— Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

637

Терминатор бродит голый по военному стану Суворова.

Подходит к солдату:

— Мне нужна твоя одежда!

Сзади появляется Суворов и хлопает Терминатора по плечу:

— За то, что осанист и живот втянул — хвалю! А за то, что порты и букли потерял — 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!

638

Коза с козлом забрели на танцплощадку. Из динамиков звучит музыка.

Коза:

— Станцуем медляк?

Козёл во время танца задевает копытом оголённый провод. Их бьёт током — и оба подпрыгивают на три метра!

Козёл трясёт бородой:

— Ло-ло-ло-ломовой танец!

639

Вождь троглодитов устроил фуршет в честь открытия новой пещеры.

В пещеру заходит мужик и волокёт с собой огромный камень.

Вождь спрашивает:

— Ты кто?

— Журналист.

— А камень зачем?

— Заметку буду долбить!

640

В России выбрали президентом цыганского барона. В 21-00 на 1-м канале выходят «Цыганские вести».

Диктор сообщает:

— Новости экономики. Сейчас Лала нам погадает, как ляжет курс ловэ, и зачем наши американские коллеги попутали коней.

641

Сын спрашивает отца:

— Пап, а Глазго как переводится на русский?

Отец гуглит:

— «Вырви око»!

642

Червяк увидел в магазине одежды макаронину.

Жена дёргает его:

— Поползли, Василий! Это же манекен!

— Фу ты! А я думал моё чучело!

643

Мадам Зайонц спрашивает мужа:

— Абрамович к нам зайдут?

— Уже нет. Я на двери слова нужные написал.

— Шо Ося рогат?

— Нет — «Верните гроши и заходьте».

644

Жена попросила мужа купить ей щенка. Муж приносит ей несколько ящиков со щенками.

Жена:

— Вася, куда нам столько?!

— Таких щенков нужно покупать ящиками. Потому что они умирают от радости. Ты берёшь его в руки — и он умирает. И ты берёшь следующего…

645

В модельное агентство Одессы заходит полугорбатый еврей:

— Я к вам, работать моделью.

— А шо, у вас фигура?

— А вы видели Давида во Флоренции?

— Не то шо бы нет.

— Таки Ляля мне сказала, шо по сравнению с той поделкой — я Давид!

646

Червяк приползает домой пьяный.

Жена:

— Ты где так нализался?

— Мы с пацанами майского жука хоронили.

— Опять?

— Ну он, гад, всё время выкапывается!

647

Звери стоят в очереди в туалет. Через час мартышке надоело.

Она стучится в кабинку:

— Вы скоро?

Слон отвечает:

— Тут бегемот сходил — я лунку ищу!

648

Карантин Covid-19. Подружки собираются в магазин.

Одна говорит:

— Надену маску.

— Зачем?

— Чтобы губы не красить.

— Тогда я тоже надену.

— А ты зачем?

— Чтобы кошелёк не носить.

— Класс! А мелочь не вывалится?

— А я её за щеку!

649

Буратино просит отца:

— Папа Карло, хочу быть музыкантом!

Папа Карло подумал — и сделал из него рояль.

650

Вий сидит в кинозале, ест кукурузу. Началась сцена эротики.

Вий перестал жевать и просит вурдалаков:

— Поднимите-ка мне веки и подержите кукурузу!

651

Леонардо да Винчи продаёт миланскому герцогу модернизированную телегу.

Герцог:

— Отчего так дорого, Леонардо?

— В комплектацию входит рулевое колесо, Ваша Светлость!

— А что с ним делать?

— Посигналите — слуги вас повернут.

652

Новый руководитель отдела проводит первое совещание с сотрудниками.

Ему звонят по телефону.

Он слушает и отвечает:

— Только после совещания!

Сразу после совещания из-под шкафа в окно вылетает огромный рой мух.

Сотрудники спрашивают ассистента:

— Что это было?

— Корпоративная дисциплина. У Михал Михалыча даже мухи летают по таймингу!

653

Шериф смотрит на труп Бонни Паркер с 60-ю пулевыми отверстиями и спрашивает рейнджеров:

— Парни, вы не перестарались?

— Она слишком долго отстреливалась, шериф.

— Чем? У неё же кончились патроны!

— Пуговицами от бюстгалтера.

654

В салоне красоты сидит суровая челябинская девушка.

Парикмахер:

— Вам чёлку намотать?

— Да!

— На гаечный ключ?

— Нет. На водопроводную трубу!

655

Гестаповцы поймали червяка Василия.

Пытают его:

— Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!

Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.

Хвост говорит:

— Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?

656

На Молдаванке:

— Жора, Мотя тут?

— Его с нами нет — он паял бензовоз во время заправки.

657

Суслов читает «Мифы Греции».

После чтения звонит председателю идеологической комиссии:

— Книжку снять, фантазии ущемить!

658

Я нынче слабопьян, а потому твёрд в уме и скуп в выражениях.

659

Жена троглодита разложила шкуру. Потом хватает из костра раскалённый камень!

Обжигает руку и кричит мужу:

— Угумба, ну когда ты, гад, к утюгу ручку прикрутишь?!

660

Студент устраивается на работу в бюро переводов.

Работодатель спрашивает:

— Чем занимались раньше?

— Кормил пингвинов, потом учил португальский язык. Потом учил португальскому языку пингвинов.

— По какой ставке?

— Они давали мне сардины.

661

Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.

Жена:

— Ключи же есть!

— Привычка!

662

В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

— А в ней точно никто не умер?

— И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

663

Фармазонщик устраивается на работу в одесский банк:

— Мотя сказал що у вас случилась вакансия.

— Почти да — на малине биндюжник отстрелил директору полголовы.

— А що если у мене судимость?

— Две-три будут плюсом.

664

Червяк приползает домой весь в узлах.

Жена:

— Где был?

— На дзюдо записался.

665

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:

— Ножки в кадушечке помыла?

— Помыла, дедушка.

— Ну иди спать.

Снегурочка начинает прыгать по горнице.

Дед Мороз:

— А что скачешь, милая?

— Водичка в кадушечке замёрзла.

666

Городской электрик устроился дояром.

Зоотехник жалуется директору совхоза:

— Он, гад, корову плоскогубцами доит!

— Пошли к нему Матрёну — пусть научит!

Матрёна приходит к электрику:

— Ну ты что, дурашка? Надо же двумя плоскогубцами!

667

Дикий запад.

Шериф наставляет новобранца:

— Никого не бойся, парень! На тебя могут напасть люди Волосатого Джо, но ты будешь вооружён!

— Чем?

— Лошадью.

668

Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

— Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

— А почему на Втором?

— Она там работала.

— Дети у неё есть?

— Есть.

— Ну только ради детей!

669

Встретились трое крутых:

— Я суров! У меня черепахи бегают стометровку!

— А у меня кролики встречаются раз в год!

— А у меня черепахи и кролики встречаются каждый день!

— Тю — фигня! Где?

— В кастрюле!

670

Дыбенко на совете матросских депутатов:

— А сейчас, товарищи матросы, перед вами выступит член РСДРП Александра Коллонтай!

Коллонтай шепчет:

— Паша, я не могу!

— Что — текст потеряла?

— Нет, пилон забыли поставить!

671

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

— Где имели работать?

— В цирке Санценбахера на страховке.

— А когда начали петь куплеты?

— После пятого несчастного случая.

672

Дикий Запад.

К владельцу барбершопа забегает цирюльник:

— Хозяин, там Волосатый Джо!

— Просит визажиста?

— Нет. Оператора по щетине.

673

Дед Мороз купил ранчо в Миссури. К нему вваливается Джесси Джеймс.

Дербанит у старика мешок с подарками вынимает кольт и спрашивает:

— Где деньги?!

Дед Мороз растерянно:

— Снеговика купили…

— А где Снеговик?

— На Мальдивы уехал…

— Загорать?!

— Нет, морковку сполоснёт и обратно…

674

Настоящий таёжник всегда оставит после себя соль, спички и женщину.

675

Баба Яга заходит в салон красоты:

— Маникюр и педикюр!

Нейл-мастер кричит в подсобку:

— Садовые ножницы и рубанок несите!

676

На лесном чемпионате по греко-римской борьбе медведь проиграл червяку.

Волк спрашивает медведя:

— Ну что же ты, Потапыч, не мог эту соплю к ковру прижать?

— Да прижимал 100 раз! Судья не засчитал.

— Почему?

— У него лопаток нет.

677

Старый чукча сидит и что-то вырезает на моржовом клыке. Внук бегает по яранге и мешает ему.

Отец делает замечание:

— Веди себя хорошо! А то дедушка будет прибавлять твои плохие дела к твоему имени!

Внук подходит к деду и спрашивает:

— А как зовут моего папу?

— Не помню. Его имя такое длинное, что не умещается на моржовом клыке.

678

Во время Covid-19 агентство Bloomberg спрашивает Захарову:

— Почему в России смертность от коронавируса меньше, чем в Америке?

Конец ознакомительного фрагмента.