Сказки от игуаны

Жора Флинт, 2022

В данном сборнике живут все известные сказки, кроме истории о Терминаторе, который боялся гаечного ключа. Но в основном жанр повального мора сохранился и без неё.

1

Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.

Хиллари:

— Ну скажи что-нибудь!

— Мамочки!

2

Снежная Королева приехала в Якутию.

Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:

— Помогите, тут женщина замёрзла!

— Мальчик, растирай её, пока мы едем!

— Да я уже растирал — а у неё титька отломилась!

3

В Африке звери собрались на похороны.

Одна макака спрашивает другую:

— Кого хороним?

— Слона Дамбо.

— Болел?

— Нет, поехал в Россию — его там какая-то наледь с крыши убила.

4

Буратино пришёл в гости к Мальвине. Устроили вечеринку. Буратино весь вечер танцует с Мальвиной вальсы.

Артемон вылазит из будки и шепчет ему:

— Я тоже так мечтаю с ней потанцевать!

Буратино садится за рояль:

— А теперь белый танец! «Собачий вальс» — дамы приглашают кобелей.

5

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

— Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

6

Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

— Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза — то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

— Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

7

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

— На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

— Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

— Завидуют!

8

Слон спрашивает хамелеона:

— А почему у вас такие маленькие мозги?

— Их носить легче.

9

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

— Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

— Зачем?

— Всех гостей накормить надо!

10

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

— Ну, а теперь ты куда?

— В Белый дом, работать американским президентом!

— Так без выборов нельзя, и там же охрана — тебя постреляют внатуре!

— Ерунда, у меня вдохновение!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

— Что случилось?

— У меня птенцы задохлись!

11

Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.

Спрашивает его:

— А ты в России был?

— Был.

— Снег видел?

— Видел.

— И как?

Дед Мороз морщится.

12

Буратино нанимает киллера:

— Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

— А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

— Пока 25%!

13

Волк целует Красную Шапочку.

Она спрашивает:

— А отчего ты такой колючий?

— А я говорил бабушке: — Филипповна, брось носок и спицы!

14

Крокодил тащит дохлую гиену.

Сосед спрашивает его:

— Куда несёшь?

— Сыну! Он завтра в первый класс идёт — училке подарит!

15

Анаконда душит каймана.

Обезьяна сидит на ветке и кричит:

— Бёдрами его души, бёдрами!

16

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

— ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

— Вы на чём едете?

— На страусе.

— А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

17

Зевс мечет молнии.

К нему подходит русский мужик:

— Удостоверение покажите.

— Какое?

— По электробезопасности. Я с Энергонадзора — титаны сообщили, что у вас категория просрочена.

18

Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял — и отрубил ей голову!

А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:

— А мы тоже хотим смартфоны!

19

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

— Чего изволите?

— Стакан чаю!

20

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

— А тебе не вредно?

— Нет — она с опилками!

21

Штирлиц приходит к Кощею.

Протягивает секретную радиограмму:

— Это не должно попасть в руки Мюллера.

— А чем я то могу помочь?

— У вас место в утином яйце ещё осталось?

22

Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.

Врач осматривает его и качает головой:

— Ожог 3-й степени! Где он так?

— В машине! Там автоматический обогрев сидений.

23

Зевс в образе быка подходит к Европе:

— Поплыли?

— Куда?

— На Крит!

Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.

Зевс её спрашивает:

— О чём думаешь?

— О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?

— ДеКритный отпуск!

24

Панночка привела Вия в парижский музей.

Он просит:

— Откройте мне веки!

Панночка открывает, Вий — бух! и в обморок.

Смотритель звонит врачу:

— Тут одному месье плохо!

Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.

Тот очухался — а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:

— Нет! Только не это! — и снова — бух! и в обморок.

25

В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц — прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить — а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать — а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят — в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается — вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:

— А у нас эпидемия!

26

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

— Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

— А ты его на спицу сажал?

— Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

27

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

— Подожди Вань, дай бусы сыму!

28

Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:

— Посмотри — что можно сделать? Полчаса целую её — и ни фига!

Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:

— Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!

29

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

— Ты что умеешь?

— Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!

— А ты что умеешь? — спрашивает Илья японца.

— Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

— Могу сидеть.

— И что?

— Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?

30

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

— Ты чего пресс не качаешь?

— Мясо согнуться мешает!

31

Поп зовёт Балду:

— Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.

Балда пришёл к морю с рулеткой — ходит по берегу, что-то измеряет.

Чёрт выплывает:

— Ты чего опять задумал?

— Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!

32

Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:

— Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!

— Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.

33

Поспорили Кощей и Иван-дурак — у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку — прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить — никак!

А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами — явились сорок постовых!

Выволакивают повозку, а Иван кричит:

— Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!

34

Вий приходит к Дюймовочке:

— Можно, я у тебя посижу?

— Так ведь это другая сказка, пан Вий!

— Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска — у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

— Зачем?

— Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

35

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям:

— Кувшинки в сторону отведите!

Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.

Всплывает — тюлени спрашивают:

— Ну как?

— Нормально — кажется, крокодила раздавил.

36

Встретились два полена:

— А покатили в кино?

— А что показывают?

— Про лесопилку.

— Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

— Есть — про Буратино.

37

Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:

— Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.

38

Старик Хоттабыч:

— В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.

— И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?

— Да. Со сворой омоновцев.

39

Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.

Просит Василису Премудрую:

— Бродить буду 7 лет — выдумай снедь непортящуюся!

Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:

— Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать — открой сначала первый мешочек.

Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек — а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек — а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»

40

Боги создают Венеру из морской пены.

Один спрашивает:

— А под мышками тоже будем эпилировать?

41

Богиня Венера садится в такси к Меркурию.

Он спрашивает:

— На Олимп?

— Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.

42

Золушка жалуется:

— Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала — только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!

— Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».

43

Пьеро заходит в женское общежитие:

— Имеются ли здесь благонравные девушки?

— Только Люся. Но она благонравна, когда спит.

44

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

— Ты чо такой красный?

— Я из Китая — коммунист.

Подползает разноцветный.

— Я из Европы — с гей-парада.

Голубой подполз — олень спрашивает:

— Ты тоже с гей-парада?

— Нет — я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

— Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме — макай и ешь.

45

Малыш встречает Карлсона:

— Как ты вытянулся!

— Это меня на пропеллер намотало.

46

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…

Конец ознакомительного фрагмента.