Одесские и таборные анекдоты

Жора Флинт, 2022

Сара и Зобар гуляют под луной. Сара: – Хочу в табун! Зобар: – В табор, душа моя!

1

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

— Где имели работать?

— В цирке Санценбахера на страховке.

— А когда начали петь куплеты?

— После пятого несчастного случая.

2

Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

Просят директора:

— Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

— А почему на Втором?

— Она там работала.

— Дети у неё есть?

— Есть.

— Ну только ради детей!

3

Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

На следующий день просит директора:

— Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

— Зачем?

— Лечиться от идиотизма.

Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

— Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

— Що вы тут робите, Вовьчик?!

— Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.

4

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

— Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

— 2000 Евро без перелёта.

— А шо в билете?

— Завтрак и гигиенический пакет.

— А шо ждёте с меня за просто пакет?

— 5 Евро.

— Возьмите 11, дайте два пустых — я всегда имею летать с женой.

5

В одесской общаге:

— Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

— Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

— А шо там?

— Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса — он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

6

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике — через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

— Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы — комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

7

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду — подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

— Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

8

Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

Покупатель:

— Шо имеете торговать?

— Портрэт возлюбленной.

— А зачем у мадам сбоку нос?

— Крутилась на крэсле.

9

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

— Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

— Ребе, в центр Галактики не могу — там уже армяне!

10

Жора звонит в Одессу с Эйлата:

— Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

— И где этот кобель?

— Его обглодала ихтиофауна.

11

Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

Жена спрашивает мужа:

— Беня, що там дают в синематографе?

— Дают «Рембо: Первая юшка».

— А що мы имели смотреть последний раз?

— «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

— А що ж они пишут шо первая?

12

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

— Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

— Що за вопрос! Лист при вас?

13

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

— Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет — ловэ не будет!

14

Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.

Визажист будит её и сообщает:

— Из вас 100 гривен.

— За що?

— За стрижку тварины.

— Перестаньте курить погань!

— Ну як похочете, тогда 50 — и левый бок добривать не стану.

15

На Привозе:

— Жора, що вы сегодня торгуете?

— Аппендицит дяди Мони.

— А он свежий?

— В вакуумной упаковке!

— Дайте 6 штук для бультерьера.

16

5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку — лифт не едет.

Портер:

— Вин ни поидэ!

— А що з ним сталося?

— Тут москали табличку повисили.

— Яку таку табличку?

— «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

17

Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:

— Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

— Из полушарий, Циля.

18

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

— Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

19

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

— Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

— Он спешит в синагогу!

20

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

— Не тискайте мене так сильно — вы уже грузчик?

— Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

21

Староконный рынок в Одессе:

— Возьмите щеночка!

— А що це за порода з трьома головами?

— Цербер.

— А що воно исть?

— Хозяев.

22

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая — видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

23

После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

— Янко, бравинту привёз?

— Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!

24

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

— Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

— А для чего вам?

— У меня уже с балкона всё валится.

— Давайте перенесём в партер.

25

В одесском ресторане:

— Официант, где мой суп из черепахи?

— Мы отпустили её на полчаса.

— Куда?

— До тубзика.

— А где тубзик?

— В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

— А семья у черепахи есть?

— Да, муж.

— Варите мужа.

26

— Странно, Циля.

— Что странно, Моня?

— Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

— А що зараз?

— А зараз только её нижнее бельё под винтами.

— Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

— Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

27

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

— Алё, где ваше долбаное такси?

— Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

— Зачем?

— Поговорить чисто за погоду.

28

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

— Сеня, учёными доказано — две гарных ноги заменяют трёх академиков!

— Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

29

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

— Янко, переведи на романэс — табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

— Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

30

В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

— Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

— Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.

31

На Привозе:

— Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

— Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.

32

Одессит звонит невесте:

— Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

— У бигудях.

33

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

— Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

— Зачем?

— Назвать вашим именем паровозный гудок.

34

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

— Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

— Вынай с будки кобеляку — пусть жрёт брильянты.

— Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

— Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

35

Гвалт в одесской многоэтажке:

— Що ви мажете солидолой моих дверей?!

— А що ваша кобелюка так воет?

— А я назвал её вашим именем!

36

Звонок в одесское ЖКХ:

— Ви не включите газ на Генуэзской?

— А то що?

— А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

37

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

— Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

— Когда дельфины кашляют?

— Таки нет — когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

38

В одесском аэроклубе:

— Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

— По одному — нет.

39

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

— Бачь, сынку! Одним веслом — две кефалины.

40

Жена говорит одесситу:

— Моня, оказывается, бом-брамсель — это парус!

— Так он точно не с Дерибасовской?

— Давай позвоним и ему спросим.

41

На Привозе мадам советует покупателю:

— Мотя, купляйте и пейте морковный сок!

— Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.

42

Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:

— Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!

— Убиться веником — через шо?

— Один помрёт от счастья, остальные — от ревности!

— Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!

43

На Привозе обсуждают ночные кишмары:

— Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой — не спал весь Ланжерон!

— Все так хотели пожелать им счастья?

— Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»

44

Одессит заходит в купе вагона:

— Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

— Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

— Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

45

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

— Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

— Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

46

Молодой еврей признаётся в любви:

— Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

— А сами?

— Буду сидеть на кассе.

47

Банда Япончика грабит дядю Моню:

— Куда кошелёк прячешь?

— В Цюрих.

48

На Молдаванке ночью:

— Ну ой, мене ограбили!

— А шо у вас было?

— Уже ничего.

49

В одесском трамвае в час пик:

— Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

— Там уже сказали перестаньте.

50

Бедолага бежит за цыганкой:

— Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!

— Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!

— Как это?

— А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.

51

На Привозе:

— Где Жора?

— Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.

52

— Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.

— И що ж нам делать, Циля?

— Сходить в него заранее.

53

Циля пытает нового соседа:

— Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?

— Да.

— И как?

— 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.

Конец ознакомительного фрагмента.