Книга 1. У меня личико как у дохлой игуаны

Жора Флинт, 2022

И вот, господа любезные читатели, как бы скоро умные люди не писали в жёлтые газеты – анекдоты нокопляются так, шо их тудо не помещается. Посему автор пытается растворить их в очередном переиздании настоящей книги. 300 маленьких историй, кои могли случиться как от времён Каина и Авеля, так и в наши дни. Надеюсь, что погибающее человечество нуждается в них более всего. Рождение следующих книг будет зависеть только от ваших аплодисментов и цены барреля нефти.

Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас

1

В одесский зоопарк на благотворительную гастроль прибыла леди Гага. Крокодилы во фраках стоят в кассу.

Один спрашивает кассиршу-лошадь:

— Разрешите сделать вопрос, мадам?

— Ну и?

— Чи шо зебры на сцене будут?

— Мдя. Только не перепутайте их с бабой Гагой — она будет кричать час с гаком и давать мало навоза.

2

Мужик едет в лифте.

Звучит голосовое оповещение:

— 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.

Он спрашивает соседа:

— Это что — вокзал?

— Нет — институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.

3

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

— Ну, добыл?

— Добыл.

— Показывай!

Иван достаёт смартфон:

— Вот селфи: это — мы вместе, это — я её ощипал, а это — запёк в тесте.

4

Дядя Изя заходит с женой в похоронное бюро на Дерибасовской:

— Дайте мне гроб!

— Какой размер?

— Шоб лечь с панамой.

— А зачем вам панама?

— Вот и я говорю Циле — зачем мне такая панама за такую цену?

5

Одессит собрался в Швейцарию.

Заходит в тургенство на Канатной:

— Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

— 2000 Евро без перелёта.

— А шо в билете?

— Завтрак и гигиенический пакет.

— А шо ждёте с меня за просто пакет?

— 5 Евро.

— Возьмите 11, дайте два пустых — я всегда имею летать с женой.

6

Американцы решили напасть на Россию. Перевезли танки через Берингов пролив, едут по тундре. Навстречу чукча — машет руками:

— Однако тут не проедешь! Надо другой дорога ехать!

Танкист:

— Почему не проеду?

— Здесь ягель кругом!

Американец даёт ему пачку баксов:

— Это на восстановление ягеля.

Трогаются, вдруг отодвигается кочка с брусникой, а из норы фигня вылетает с надписью: «Ягель». Разнесла танки — только баксы витают! Чукча доллары собрал, принёс в чум.

Говорит своей бабе:

— Боец Бричкина, «Ягель» перезаряди, однако!

7

Путин заходит в московскую типографию. Смотрит — все склады завалены книгами на китайском!

Спрашивает директора типографии:

— Что это вы тут печатаете?

— Заказ поступил на самоучитель: «О пользе еды тремя палочками». Тираж 500 миллионов. Завтра отправляем в Шанхай.

Путин спрашивает Пескова:

— Что за муть, кто заказал?

— МинЛес. У них продажа кругляка упала.

8

Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит — Звездочёт ходит по терему и диктует ей:

— «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…

Царь вбегает, разгневанный:

— Вы что здесь — бунт чините?!

Царица:

— Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут — только контрреволюционеров!

9

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

— А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

— Слушай, что он сказал?

— Сказал уже пол-одинасатово.

10

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

— Ты кто?

— Я — сом с Чернобыля. А ты кто?

— А я — бычок с Фокусимы.

11

В одесской общаге:

— Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

— Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

— А шо там?

— Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса — он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

12

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

— Национальность?

— Мать — русская, отец — еврей, дед — японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

— А почему я печенег?

— Внешность располагает.

13

Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».

Через неделю директор смотрит на стену:

— Это кто?

— Богатыри.

— А почему без коней и танцуют?

— Ворог ушёл, а у Алёши гусли.

14

Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! — головой в стекло, и упала.

Вторая муха говорит водителю:

— Остановите машину! Не видите? — пассажиру плохо!

Водитель:

— А что ж барышня не пристёгивается?

15

Африканец попал на Владимирский централ.

Пишет родителям:

«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».

Родители присылают посылку и записку:

«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь — раздели с племенем белоногих!»

16

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

— Человек!

Подбегает официант.

— Чего изволите?

— Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

17

Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру — а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже — хлоп меж лепёшек!

Зрители в ужасе спрашивают пекаря:

— Вау! Зачем?

— А он всё время мёрзнет!

18

С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике — через час приезжает комиссия по инвентаризации!

Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

— Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы — комиссии надо зебру показать!

Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

19

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

— Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

— Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба — пусть англичане приберутся.

20

Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

— А вы что, банановые листья в койки не ложите?

— Нет.

— Дикари!

21

Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.

Барон ставит условие:

— Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.

— А как он выглядит?

— Ну, как все кони — четыре ноги и шея длинная.

Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.

Показывает барону:

— Если нравится, могу целый табун привести!

22

В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:

— Бревно из пенопласта где взяли?

Никулин:

— В музее Ленина. Мне и кепку там дали!

23

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду — подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

— Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

24

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

— Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

— Ну отруби хоть поллитра на ужин.

25

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

— Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

26

Самоделкину стало нехорошо.

Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:

— Аппендицит! Мы его теряем!

Те спрашивают Пилюлькина:

— На гидроподъёмник?

— Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.

27

Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:

— Нахрена?

Мужик:

— Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.

28

Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

— Зачем это?

— Если будет плохо — тошни сюда. Если выльется — значит «бочку» делаем.

29

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

— Вот, сынок, — это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

— Вот, это чтобы не умереть с голоду! — и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

30

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает — что делать? Звери увидят — дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин:

— Вам меховая горжетка не нужна?

31

Барон заставил весь табор вступить в компартию.

Собирает партийные взносы:

— Ромалэ, кто ещё не заплатил?

— Зара. Она на шухере стоит.

32

Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:

— Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.

Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:

«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза — то и не узнать!»

А козёл к нему подходит и говорит:

— Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?

33

Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.

Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:

— На тебя не дует, дорогая?

Кресло:

— Нет. А что нам горько не кричат?

Буратино:

— Завидуют!

34

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:

— Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

— Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

35

Яго пришёл к Отелло.

Видит — он Дездемону в ковёр заворачивает:

— Отелло, что случилось?!

— Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал — могла сто раз по ковру хлопнуть!

36

Сухов увидел голову в песках — и начал откапывать.

А голова говорит ему:

— Брось лопату, Сухов.

— Не бойся, Саид, я тебя спасу!

— Я не Саид. Я Колобок.

37

Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:

— Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!

— Не могу!

— Почему?

— По привычке грею ноги.

— В системе отопления?

— Нет, в тазу с горячей водой.

38

Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.

Спрашивает гида:

— А почему у вас нет граффити?

— Руки вовремя отрубаем.

39

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит — оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит — найди оленя!

Начальник спрашивает:

— Вмятины у него были?

— Да, от медведя.

40

Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».

Просит его:

— Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим — пива возьмём.

Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:

— Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».

— А где гитара?

— За кирпичами.

41

Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

— Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет — ловэ не будет!

42

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

— Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

43

ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается — и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

Путин награждает её и спрашивает:

— Этери, а как же он умудрился?

— А я ему всегда перед выступлением говорю: — Иваныч, глянь вокруг — тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

44

Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:

— Паня, чо у тебя за мужик нарисован?

— Это «Сидящая женщина».

— А почему она такая страшная?

— А ты сидел на Сахалине, Лёдя?

45

Сталин спрашивает Берию:

— Ну что, Мюллера нашли?

— Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

— А что в могиле?

— Три скелета и один череп в тюбетейке.

46

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

— Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

— Ты что натворил?!

— А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

47

Слон спрашивает хамелеона:

— А почему у вас такие маленькие мозги?

— Их носить легче.

48

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

— Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

49

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

— Кащенко. Все, кто в треуголках — на выход!

50

Мюллер читает досье на Вия:

«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

— Не удивительно!

51

В Индонезии министр докладывает президенту:

— Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

— Что, никаких импортных комплектующих?

— Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

52

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

— Вот, Лёдя, — это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

— Я его знаю, Паня. Это Червонец — бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

53

Бык заходит в ресторан:

— Кто заказывал стейки?

Мужик, накрывая тарелку галстуком:

— Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.

54

Следователь:

— Ваша фамилия?

— Я Доцент.

— Кто может подтвердить?

— Коллеги.

— А где они?

— В колодце.

55

Сара Коннор Жидкому Терминатору:

— Кажется у тебя дыра в голове.

— Знаю. Это скворец пролетел.

56

Два китайца строят Великую Китайскую стену.

Через 10 лет один говорит:

— Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.

— Извини, Ли, — я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!

57

Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

— Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики — в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

— Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

— Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился — ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

— Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

58

На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:

— Боже, спаси! Озолочу!

59

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

— Скажите «чиииз»!

Панда:

— Бамбук!

60

Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.

Муж говорит ей:

— Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.

— Зачем?

— Всех гостей накормить надо!

61

Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:

— Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?

Александр I:

— Я и Кутузов.

— И почему вы его рекомендуете?

— А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!

62

Сара Коннор спрашивает робота:

— Ты кто?

— Главный Терминатор.

— Чем подтвердишь?

— У меня VIP-маслёнка.

63

Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.

Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:

— Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!

Конец ознакомительного фрагмента.