Искусство современных свиданий

Елена Синельщикова, 2020

Книга посвящена раскрытию особенностей построения отношений на стадии ранних свиданий и ухаживаний. Автор делится накопленным опытом консультирования по этой теме и показывает, как работая над своим поведением и своими установками в поиске партнера и в построении отношений, раскрыть свои скрытые грани и возможности, стать более притягательными, обрести внутреннюю уверенность и гармоничные отношения с собой и другими.

ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ НЕ ТАК ПРЕКРАСНА,

КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ

Прежде чем овладевать искусством свиданий, мне бы хотелось немного остановиться на самом понятии любви между партнерами. Ведь все обычно так хорошо вначале, но потом все меняется… И дело не всегда в том, что наш партнер вдруг ведет себя ужасно. Но мы начинаем чувствовать какую-то грусть в характере наших отношений. Партнер не так внимателен, как нам бы хотелось. Нам кажется, что он нас недопонимает, он часто занят, может быть бесцеремонным и резким. Он не очень-то заинтересован в подробностях нашего дня, звонит своим друзьям, вместо того, чтобы поговорить с нами.

Мы чувствуем себя разочарованными. Любовь должна была быть такой сказочной, а тут… Но, несмотря на все это, ничего страшного не произошло. Мы разочарованы сейчас, потому что в прошлом мы, скорее всего, были счастливчиками, мы грустим, потому что в прошлом нам везло. Чтобы объяснить этот парадокс, надо взглянуть на происхождение любви.

Наша идея о том, какими должны быть хорошие любовные отношения, и что значит, ощущать себя любимыми, не всегда исходит из того, что мы видим во взрослой жизни. Эта идея происходит из другого более мощного источника. Идея счастливых отношений вытекает из фундаментального ощущения комфорта, глубокой защищенности, чувства понимания всех наших потребностей, которые родом из нашего детства.

В лучшие моменты нашего детства, когда все было так хорошо, любящие родители обеспечивали нам чувство непревзойденного удовлетворения. Хочу заметить, что мы сейчас рассматриваем только здоровую атмосферу в семье, не касаясь вопроса депривации детско-родительских отношений, так как это отдельная тема, которая также будет определять и обусловливать наш взрослый опыт, но она выходит за пределы этой книги.

Итак, наши родители знали, когда мы голодные или уставшие, даже если мы не могли это объяснить и выразить словами. Нам не нужно было даже стараться, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы были абсолютно защищены. Нам было спокойно, нас развлекали и баловали. И даже если мы не помним всех подробностей, ощущение себя любимыми произвело на нас неизгладимое впечатление. Оно глубоко укоренилось в нашей голове в качестве шаблона, какой должна быть идеальная любовь.

Уже повзрослев и даже не замечая, мы продолжаем быть очарованы этой идеей — быть любимыми, проецируя наш лучший детский опыт на наши сегодняшние отношения. И в результате, обнаруживаем их недостаточность. Но это сравнение изначально неправильно и разрушительно. Любовь, которую мы получили от родителей, никогда не сможет быть работающей моделью для нашего последующего взрослого опыта в любви. Причина проста — тогда мы были детьми, сейчас мы взрослые.

Во-первых, наши потребности были проще. Тогда нам было нужно, чтобы нас покормили, помыли и спать уложили. Нам не нужен был кто-то, кто заглянет в уголки нашего разума. Нам не нужен был кто-то, кто понимает, почему мы предпочитаем одну телевизионную передачу другой. Почему нам важно навещать родственников по воскресеньям или встречаться срочно с подругой. И почему нам важно, чтоб занавески гармонировали с обивкой дивана. И почему хлеб должен быть порезан определенным ножом и т.д.

Родители были нужны, чтобы удовлетворить наши основные физиологические и эмоциональные потребности. А наш партнер во взрослой жизни натыкается во мраке на наши потребности, которые еле уловимы, иногда даже для нас самих, а также далеки от очевидных и порой очень сложны для исполнения.

В отношениях мы часто заблуждаемся, думая, что если мы близки, то мужчина должен понимать, что нам нужно даже не спрашивая. Мы думаем, что он знает, что мы чувствуем, и ожидаем от него определенного поведения. А если оно не соответствует нашим ожиданиям, то мы накапливаем внутри обиду. Все это приводит к напряжению в отношениях, мы чувствуем себя разочарованными.

Поэтому так важно уметь открыто выражать свои чувства, а не предполагать, что мужчина догадается обо всем сам. Особенно это важно на ранних стадиях отношений. Имейте в виду, что вы — два разных человека с уникальным мышлением и опытом. Требуется время, чтобы узнать, как думает другой человек, к тому же мужчины и женщины делают это по-разному. Поэтому не думайте, что другой должен вас понимать автоматически.

Во-вторых, в детстве нам не нужно было отвечать взаимностью. Родители были сильно сфокусированы на заботе о нас, но они четко осознавали, что мы, возможно, не будем заморачиваться их потребностями. Они ни на секунду не представляли, что будут просить нас решать их проблемы или заботиться о них. Им не нужно было, чтоб мы интересовались, как прошел их день. Наши обязанности были очень простыми. Все что нам нужно было делать, это радовать их своим присутствием. Нас любили, но не требовали любить в ответ.

Это различие между двумя видами любви язык искусно размывает. Скрывая от нас разницу между привилегией быть потребителем любви или быть более уставшим, но терпеливым поставщиком любви, быть любящим существом.

К тому же наши родители были достаточно добры по отношению к нам и скрывали от нас то бремя, которое налагало на них забота о нас. Они сохраняли свой солнечный фасад перед нами, пока не скрывались в своей спальне, где можно было заметить истинную цену их усилий. Но мы уже спали к тому времени. Они делали нам честь, не показывая, чего им стоит забота о нас. Что было, конечно, мило, но это нанесло нам определенный вред. Такая забота могла создать у нас ожидания, что мы еще для кого-то можем быть такими же значимыми, и нас также будут любить. Но это не так.

В последствии мы можем оказаться с любимыми партнерами, которые раздражительны, которые слишком устали, чтобы разговаривать с нами по вечерам, которые не восторгаются нашей малой шалостью, которых не волнует, что мы говорим. И мы с обидой думаем, что это совсем не так, как было с нашими родителями. Но ирония в том, что это как раз то, что было с нашими родителями, пока мы сладко спали.

Поэтому источник наших сегодняшних горестей не обязательно недостатки наших любимых. Дело не в том, что они не способны нас любить или эгоистичны. Скорее всего, мы оцениваем свой взрослый опыт в свете “детской” любви другого рода. Мы опечалены не потому, что оказались с неправильным человеком, а потому, что нас вынудили повзрослеть. А взрослеть нам придется через свой собственный опыт и опыт партнерских отношений. Нам придется преодолевать созависимость в наших отношениях, развивать свою чувствительность по отношению к партнеру и поддерживать взаимозависимость партнерства.

Иногда на своих сессиях с клиентами я прошу их представить, что все их потребности и нужды удовлетворены, у них достаточно денег, хорошая работа, отличное здоровье, много друзей, то есть они не испытывают ни в чем нужды и помощи от кого-то. После этого я прошу их из такого своего состояния посмотреть на своего партнера. В чем будет заключаться его роль рядом с вами? Чувствуете ли вы нечто другое, что вы получаете от него? Чем он вас наполняет? Чем наполняете вы его? Признаете ли вы ценность друг друга? Это те вопросы, на которые нам надо учиться отвечать в партнерстве.