Мысли одной душевнобольной

Елена ОК

Эта книга о том, как молодая девушка потерялась в лабиринте собственных страхов и предрассудков, пытаясь найти лекарство от собственной тоски и вымышленной реальности, с каждым днем она утопает в самой себе, а все из-за того, что она заболела, а болезнь ее, это человек, который сам того не подозревая, сделал из нее душевнобольного человека. Выйдет ли она из этого состояния или болезнь поглотит ее разум навечно…? Автор описывает мысли вымышленного персонажа, однако вы можете увидеть в нем себя.

© Елена ОК, 2022

ISBN 978-5-0056-6973-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Большая шутка и маленькая мечта, превратились в маленькую цель и в большую реальность.

Осенний вечер. Вокруг тишина… Лишь на душе кричат бесы, те,

что так тревожно ждут своего выхода наружу. От раздумий,

нахлынула тоска, это не спроста. Горячий чай на столе, вкусные

конфеты, которые уже не лезут в горло, переела кажется. Когда в

моей душе тоска, единственным спасением для меня являются

сладкие конфеты и горячий чай, как ни странно.

С давних пор, именно осенью, меня настигает меланхолия. Все

вокруг кажется серым и пустым, на часах стрелки растягивают

время, будто нарочно, чтобы я по дольше мучилась от тоски.

Наверное, мне стоит полюбить это чувство, ведь не скоро оно меня

покинет. А покинет ли оно меня вообще?

Задумываясь об этом, делаю глоток зеленого чая. Кажется,

чувствую тепло. Осень, странное время года, заставляет приходить

в гости интересные мысли в голову человека, особенно к тому, кто

душой одинок. В обычной жизни я не очень то и гостеприимный

человек, но только не для мыслей, частенько посещают мою голову,

и мне приходится их полюбить. Зачем человеку столько страданий о

любви?

Почему оба любят, но боятся своих чувств? Почему так

больно на душе?

В последнее время, я хочу уехать и забыть его, но я им болею, и

если бы существовало хоть одно лекарство от этой тоски по нему и

боли в груди, я бы тут же приняла это лекарство. Как бы было

хорошо…, одна пилюля, способная излечить миллиарды

душевнобольных влюблённых людей. Либо нужна пилюля для

храбрости, что бы признаться во всём, отпустить все страхи,

обрести свободу наконец.

В одиночестве проживаю эти дни сама с собой, будто нелюдимый

человек, который спрятался от всего и от всех. Странно. Меня

окружают много близких людей, родных, но и среди них, я чувствую

себя в полном одиночестве. Мне несказанно повезло с моей

семьёй, они любят меня всем сердцем такую, какая я есть, не

каждому так везёт, как мне, но все же, в душе моей веет тихий

холод, который затмевает все тепло, все солнечные лучи, которые

дарит мне моя семья. А холод от того, что я безразлична одному

очень важному для меня человеку.

Возможно я делаю поспешные выводы, ошибаюсь в своих

суждениях, по крайней мере, мне бы очень хотелось

ошибиться. Иногда думаю, может я ему тоже не безразлична,

возможно он так же, как и я не может признаться в своих чувствах.

И его окутал страх, который не дает и шагу сделать на встречу к

своему желаемому. На первое

ощущение, это очень трудно, хоть и кажется, что совсем легко.

Делая вдох, глубокий вдох и выдох я оглядываюсь по сторонам, и

смотрю черно-белыми очками на мир, который на миг казался мне

красочным, когда однажды я встретила его на своем пути. Так

интересно, мы столкнулись случайно, наши взгляды дали сигнал

об опасности, прошла искра между нами, и еще бы немного, нас

ударило бы самым приятным током, которого ощущают лишь по-настоящему влюбленные люди. Эта химия между нами, это

притяжение, создали внутри меня эйфорию, но на мгновение.

Это

чувство переменилось на тоску и печаль. Мне казалось, вот вот и

мы сойдемся, как единое целое в едином ритме танца, но это было

преувеличение

в моей душевнобольной голове. Наверное я переоценила наши

возможности. Я не знаю кто мы друг друга в этом мире, и что мы на

самом деле чувствуем к друг другу, страсть, любовь или

привязанность, но знаю одно, это что-то неподдельное. Кажется, это

нечто большее, что невозможно описать словами.

Думаю, будто если мы подойдем к друг другу, все вокруг

разлетится на маленькие осколки, земля уйдёт из под ног, начнется

нечто странное. Ужасное чувство, когда боишься даже дотронуться

до него, будто одно твое прикосновение уничтожит вас обоих

зарядом тока тысячи вольт. Но все же, это притяжение ни с чем

несравнимо.

В этом грязном мире, я всегда чувствую себя очень одиноким

человеком, чувство неполноценности меня всегда мучает, в то же

время, у меня есть всё, и я должна быть самым счастливым

человеком, по крайней мере я так думаю, но все же мои мысли

перестают думать в правильном направлении, все меняет, когда нет

того самого человека, который станет одним целым с тобой, он

вроде близок, но все так же далек от меня. Всё, что мы можем себе

позволить,

это притягивать взглядами друг друга, трогать наши

души не прикасаясь руками. Ни с одним человеком я не могла себя

почувствовать полноценной, я всегда была и буду одиноким

человеком, до тех пор, пока наши души и тела не сойдутся

воедино. Тогда, я обрету по истине свободу, веру в себя и во всё, что

меня окружает.

Моя вера сильна, но без него она ослабевает.

Так тяжко на душе. Если бы у нас была хоть капля смелости

подойти к друг другу, не боясь ничего, ни удара током, просто не

думая ни о чем, взять подойти и обнять.

Все, что мне нужно сейчас, это избавиться от этих чувств, уехать

куда-нибудь далеко, но самое ужасное в такой ситуации, от себя не

убежишь, сердечную боль не заглушить этим, нужна капля

смелости, чтобы признаться и скинуть этот груз с плеч, и

освободиться от оков. Но, опять таки, это всего лишь мысли в моей

голове, наверное я просто придумала эту сказку.

Возможно, мне

просто показалось эта невидимая искра. Устала. Хочу исчезнуть.

Почему один человек становится для другого человека целым

миром, в то время, когда тот об этом вообще не догадывается, что

он является таким важным для кого-то. Без него ты, как без рук и

ног, ничего не можешь сделать, не можешь думать о чем-либо

другом, в мыслях только он, двадцать четыре на семь. Как

остановить эту химию? Мои чувства с каждым днем выжимают

меня, как лимон, абсолютно все соки. Я страдаю. Кажется я

заболела. Моя болезнь называется — Влюбленность. У этой болезни

есть стороны, самые яркие светлые: эйфория, радость и другая

сторона этой медали, печаль, страдания, боль в груди, полная

меланхолия.

И у меня нет выбора, самое обидное. Я не хочу болеть

этой болезнью, но сердце решило само за меня. Иногда мне

кажется, что это отдельный человек в моем теле, который сам за

меня всё решает, и я не подвластна ему.

Я устала молчать, устала держать все в тайне. Почему он? Почему

мое сердце выбрало его? С каждым днем я все сильнее и сильнее

запутываюсь в своих мыслях, эти чувства не дают мне дышать, я

задыхаюсь от этой влюбленности. Нужна я ему или нет, я просто не

хочу этого знать. Я просто трус, который боится

ответов!

Вопросы, вопросы в моей голове, их уйма, и они не дают

мне покоя. Может это судьба? А может испытание? Быть может,

кто-то свыше проверяет меня на стойкость, а может просто

направляет меня на верный путь, по которому мне даже страшно

идти. Боюсь

темноты. А вдруг свет не загорится? А вдруг я потеряюсь во мраке

ночи и не найду света?!

С каждым днем этот страх любви к человеку изводит мою душу и

тело. Всё болит. Осмелюсь ли я признаться? Смогу ли я услышать

те ответы, которых так сильно боюсь? А будут ли эти ответы

такими, как я их представляю, или я снова преувеличиваю? Я не знаю.

Как же я сильно хочу рассказать ему о том, что я чувствую к нему…,

но это мне кажется невозможным, непосильным для меня,

останавливает мой страх, то, с чем я бороться не в силах. Увы.

Страх, что это его оттолкнет, страх, что это меня уничтожит. Я в

лабиринте своих

чувств и желаний к этому человеку. Найду ли я выход или

потеряюсь, одному богу известно. Но одна мысль о нем делает

меня в одно время счастливой и несчастной, двоякие ощущения,

совсем не передаваемые словами.

Наверное, я никогда так не влюблялась. Наверное, это раз и

навсегда.

Быть может

встречу я однажды кого-то, кто меня так же полюбит, но это будет не

он, и будет другая история двух сумасшедших. Я буду на мгновение

счастливой, забуду о прошлом, до того момента, пока ещё раз не

встречусь лицом к лицу со своим прошлым, тогда это будет встреча

с моим страхом, со своей болезненной влюбленностью.

Возможно он будет с другой, будет любить её

сильно, так же, как меня полюбит другой, но будет ли она его

любить так же, как я полюбила его однажды?

Мы относимся к своей жизни не справедливо порой, она дает нам

шанс, а мы идем на поводу у страха, боимся упасть, разбить колени

и своё сердце, нам даётся выбор, мы не можем

воспользоваться этой возможностью по какой-то причине, которая

нам мешает, внутри нас что-то удерживает, мы не способны

выбирать. В моем случае эта причина, по которой мне сложно

сделать выбор, это мой страх, он преобладает к сожалению.

Я не готова к тому, чтобы сделать шаг, потому что я считаю себя

трусом.

Я люблю этого

человека, но я боюсь, что отказ этого человека причинит мне

огромную боль, с которой я не справлюсь.

Представив, что он рядом, мои мысли улетают в невесомости, все

Конец ознакомительного фрагмента.