Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

Елена Золотова, 2014

Эта книга о разнообразных проблемах детского поведения: капризах, истериках, агрессии, манипуляциях… Здесь вы познакомитесь с причинами проблемного поведения ребенка и узнаете, как действовать, чтобы изменить его. В книге даны практические рекомендации о том, как поступать в сложных ситуациях. Книга будет интересна родителям, которые хотят стать более эффективными, а также всем, кто так или иначе связан с детьми.

ГЛАВА I

Разновидности проблемного

поведения детей

Нежелательное поведение рано или поздно возникает у каждого ребенка. Исследование границ, социальные эксперименты, желание найти эффективные способы достижения своего — далеко не полный перечень причин проблемного детского поведения.

Разбираться подробнее в причинах нежелательного поведения ребенка мы будем позже, а пока рассмотрим часто встречающиеся формы проблемного поведения детей.

Каприз

Так принято называть самый распространенный вид проблемного поведения ребенка. В чем его суть?

Каприз — это психологическое состояние, которое предполагает стремление детей добиваться чего-то желаемого, часто запретного, недостижимого или невозможного в данный момент.

К примеру, ребенок хочет спать только в родительской кровати, или только с тем, кого сам назначит, или вообще (случается и такое!) на полу в ванной.

Другой пример каприза: трехлетняя малышка требует пойти на прогулку поздно вечером, когда самое время ложиться спать.

Требование купить или получить что-то немедленно — тоже проявление детского каприза.

Обычно капризы спонтанны и неразумны. Родителям, оправдывающим причудливые детские желания, иногда приходится напрягать фантазию для того, чтобы объяснить окружающим, почему, к примеру, на люстре в детской комнате подвешены ботинки. Или почему ребенок спит в кровати родителей. Или ест соленые огурцы с молоком.

Оригинальности детских желаний можно бесконечно удивляться, но капризы имеют и общие черты. В них, как правило, присутствуют две составляющие: импульсивное желание и исследование границ дозволенного.

Исследования границ дозволенного могут касаться любых сфер человеческой жизни:

— пищевого поведения;

— сна;

— гигиены;

— собственности;

— общения;

— проявления агрессии;

— безопасности;

— личного пространства;

— взаимоотношений;

— правил;

и так далее.

Понятно, что изучают границы не только дети, но и взрослые. Например, когда пробуют опоздать на работу или уйти с нее пораньше. Или когда исследуют, какое количество критики можно позволить себе по отношению к человеку, чтобы не осложнить с ним отношения…

Исследование невидимых границ — неотъемлемая часть социальной жизни человека.

Дети на практике исследуют, что в этой жизни разрешено, а что запрещено. И это нормально! И их эксперименты имеют особенности.

Так, дети дошкольного возраста могут многократно повторять исследования.

К примеру, получив от взрослого информацию о запрете, ребенок несколько раз возвращается к изучаемому предмету, проясняя:

— точно нельзя?

— а через какое-то время?

— а при папе (маме, бабушке)?

— а в публичном месте?

— а вечером (утром, днем, ночью)?

— а когда все добрые?

— а когда взрослые заняты?

— а если потребовать?

И если при каком-то стечении обстоятельств возникнет исключение, ребенок будет продолжать свои эксперименты: на словах запретили, а на деле разрешили. Значит, все не серьезно? Или серьезно, но есть исключения? В чем они состоят?

И юный экспериментатор возвращается и возвращается на «место преступления», проверяя на практике эти и другие вопросы.

Формы детского капризного поведения

В зависимости от темперамента ребенка и степени запущенности проблемы можно наблюдать несколько вариантов проявления детских капризов.

Нытье и «лялька». Ребенок в целом адаптивен и способен в повседневной жизни адекватно взаимодействовать со взрослым. С ним можно договориться, он слышит просьбы, спокоен в общении, многое знает, понимает и умеет.

Но когда ему нужно о чем-то попросить взрослого, он почему-то включает «ляльку»: регрессирует, демонстрируя поведение, характерное для детей младшего возраста. К примеру, его речь становится неразборчивой, а интонации — жалобными. Он не просит, а нараспев ноет. Не договаривается, а клянчит.

Он вызывает жалость. И у взрослых часто бессознательно возникает порыв как можно быстрее удовлетворить его просьбу и решить вопрос.

Почему так происходит? Возможно, в семье или в окружении есть кто-то маленький, кому подражает ребенок. А может быть, роль «ляльки» эффективно работает и помогает добиваться своего давно, с раннего детства? Или взрослые быстрее реагируют, когда он хнычет.

Каприз плюс истерика. У ребенка достаточно часто появляются желания. И из всех возможных вариантов просьбы капризный ребенок предпочитает эмоциональное и настойчивое требование. Его желание должно быть выполнено сиюминутно! Терпеть он не умеет. Уважения к делам и мнению других — нет. Он плохо переносит отказ. При выражении просьбы он постепенно увеличивает интенсивность своего требования до кульминации — истерики-требования, демонстраций, протестов или агрессивных действий.

«Беспредел» (вопли и истерики по любому поводу). Этот ребенок вообще не умеет спокойно просить, разговаривать, создавать договоренности. Он кричит сразу. Бескомпромиссно требует, автоматически включая все средства «тяжелой артиллерии». Причины, а точнее, поводы для скандала он находит регулярно, часто провоцируя развитие проблемной ситуации.

Почему так происходит?

Может быть, он давно не верит в то, что может быть услышанным. Или вообще не знает, как нужно договариваться и спокойно просить. Просто его никто этому никогда не учил. А может, причина связана с нарушениями работы нервной системы.

Так или иначе, в подобных тяжелых и запущенных случаях необходима коррекция поведения с участием не только психолога, но и других специалистов, например, невролога или психотерапевта.

Детская истерика

Истерика — это яркая публичная протестная реакция-требование, которая имеет прямую зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей.

Детская истерика возникает, как правило, в ответ на запрет или неприятное известие, усиливается при повышенном внимании окружающих, а при получении первичной или вторичной выгоды¹ или при отсутствии внимания прекращается.

Последовательность событий обычно такова: ребенок слышит слова взрослого, которые ему не нравятся (например, ограничение или отказ), и… началось!

Чем ребенок может усилить свое требование во время истерики?

Для усиления эффекта, в зависимости от возраста и степени расторможенности, он может использовать:

— слезы и плач;

— крик и визг;

— гневные взгляды;

— выразительное молчание;

— ругательства, в том числе нецензурную речь;

— падение (на пол, асфальт, траву и прочее);

— демонстрацию беспомощности;

— удары различными частями тела и причинение себе вреда;

— порчу и разбрасывание вещей;

— призывы к окружающим о помощи;

— негативную оценку родительского поведения;

— агрессивные действия в отношении себя, людей или животных;

— драку;

— укусы;

— плевки;

— угрожающие жесты;

— демонстративное мочеиспускание…

Список неполный, его можно продолжать. Впечатляет?

Причем данные средства могут использоваться как самостоятельно, так и творчески комбинироваться. Так, например, ребенок может сначала поплакать, затем перейти к ругательствам, обвинениям родителей, после чего начать разбрасывать вещи, а затем создать ситуацию угрозы для собственного здоровья.

При этом он будет упорно искать и, скорее всего, найдет те действия, которые произведут на конкретного взрослого особое впечатление.

Договариваясь о консультации, мама четырехлетнего Ромы настоятельно приглашает меня домой, так как, с ее слов, ребенок очень боится врачей: начинает кричать и визжать, вырывается, уходит, не давая возможности работать и общаться. Как следствие, мама не посещает с сыном медицинские учреждения, приглашает специалистов домой.

Но это не единственная проблема. Он не может общаться со сверстниками. Прогулки всегда плохо заканчиваются. Поэтому Рома большую часть времени проводит дома.

С мальчиком стыдно показываться в публичных местах. Так, во время корпоративного пикника (папа Ромы — директор крупного предприятия) родителям было неловко перед сотрудниками. Сын бегал, визжал, разбрасывал угощения, дрался с детьми, никак не реагировал на замечания.

Однажды семья приехала к прабабушке в другой город. Там Рома заявил, что та некрасивая и отказался выходить из машины. Уговоры были напрасны. А когда взрослые начали доставать его силой, кричал, визжал и дрался. После чего родители решили вернуться домой. Общение бабушки и правнука так и не состоялось.

Для того чтобы Рома был спокоен, мама регулярно включает мультики и игры на приставке и компьютере. Сын может играть несколько часов подряд. Эмоционально реагирует не на проигрыш или выигрыш, а на прекращение игры. Если родители отрывают его от компьютерной игры, начинает рушить все, что попадается под руку.

Отрываться от любимого занятия ребенок не хочет, даже если пора в туалет. А когда во время игры ему «приспичит», он кричит маме, и она быстро приносит ему баночку, помогая облегчиться.

На мой вопрос: «А если вы не принесете баночку?», был ответ: «Пробовала, он мочится прямо на пол, сама же потом вытираю».

У Ромы хроническое заболевание горла. После очередного курса лечения врач рекомендовал родителям сделать все, чтобы связки мальчика не напрягались, и он не кричал. Обеспокоенная здоровьем ребенка мама очень старалась выполнять предписание доктора.

И Рома быстро понял, что при помощи крика он может многого добиться!

Капризные дети очень хорошо чувствуют «слабые места» и «больные мозоли» своих родителей.

Часто приходится наблюдать, как интеллигентные и ранимые мамы проявляют последовательность до того момента, пока ребенок не заявит им: «Ты плохая!», или «Я не люблю тебя!», или «Уйду от тебя!». В этот момент нервы сдают, и мама разрешает ребенку многое, лишь бы «не быть плохой» в глазах ребенка и окружающих.

Другим сильнодействующим средством для тонко чувствующих мам является жалостливая просьба ребенка: «Обними меня!» или «Пожалей меня!». В этот момент материнское сердце тает, и удовлетворенный ребенок спокойно получает тепло во время бурной истерики.

И истерика становится незаурядным и приятным событием…

Дети умеют творчески подходить к решению житейских ситуаций. Они запоминают наиболее эффективные фразы и действия, умело их комбинируют и применяют придуманное или увиденное на практике.

Трехлетняя девочка Саша однажды захотела пойти гулять поздно вечером. В течение дня уже состоялись две длительные прогулки. Но девочка настаивала: сначала она стучала в дверь и плакала. После того, как это не сработало, начала кричать: «Позвоните в полицию!», «Выпустите меня на улицу!», «Спасите меня!».

Где она «набралась» этих выражений — неизвестно. Осознавала ли она смысл своих слов? Вряд ли. Но это поведение оказало воздействие и сильно впечатлило взрослых!

Анатомия истерики

Детская истерика возникает и развивается по законам эмоций, и при внимательном рассмотрении можно увидеть фазы, когда действуют свои правила.

Рис. 1. Графическое изображение динамики эмоций

во время детской истерики

Фазы истерики

1. Начальная фаза. Здесь ребенок демонстрирует свое намерение, как правило, нытьем или требованием. Получив запрет или ограничение, ребенок может согласиться, отвлечься на что-то другое. Но если переключение не состоялось, следует развитие истерики.

2. Кульминация. Фаза крика, плача и физической активности. Эмоции интенсивны. Ребенок агрессивен. Усиливает требование всевозможными средствами: может драться, ругаться, звать на помощь и портить вещи. Плачет безутешно. Никого не слышит.

3. Завершение. Здесь ребенок немного успокаивается, возможно, появляются слезы. Он уже слышит взрослого и способен принимать поддержку и помощь, искать выход из неприятной ситуации.

Скорее всего, он устал от сильных эмоций, выглядит жалко, и возможно, сам не знает, как завершить конфликт.

Истерика — во многом результат выученного поведения.

Одни дети сами открыли истеричный способ добиваться своего, а другие «срисовали» эффективную модель поведения у ровесников. Но попробовав однажды при помощи криков требовать свое и получив первичную (то, что требовал) или вторичную (дали компенсацию: игрушку, сладость, нежность, развлечение) выгоду от этого метода, непросто отказаться от такого действенного способа достижения своей цели.

В истерике мы можем увидеть, как минимум, две составляющие — это эмоции и опыт.

Эмоции. Запреты и ограничения — неприятное явление для любого человека.

«Мне что-то нельзя? Неужели будет не по-моему? Разве так бывает?» — думает рассерженный ребенок, давно привыкший получать все, что захочет. Далее следует протестное поведение, щедро сдобренное разнообразными аффективными выплесками.

Малыш искренне переживает, что жизнь, оказывается, протекает не по его правилам. Ему очень обидно слышать жесткое «нельзя». И в этот момент единственным доказательством родительской любви для него служит сладость, игрушка, еще что-то, что захотелось.

Возможно, вы наблюдали, как эмоции недовольства и даже гнева в ответ на ограничения возникают и у взрослых людей.

Представим ситуацию, что на дороге, где вы беспрепятственно поворачивали и проезжали в любом направлении, вдруг возникла двойная сплошная линия или поставлен запрещающий знак. И теперь нужно прокладывать путь в другом месте, менять привычки. Как не хочется! Думаю, подобное изменение вызовет мало радости. И вы будете ворчать, жаловаться, ругаться, вздыхать, то есть эмоционально реагировать.

Такая же ситуация у ребенка. Почему он должен радоваться родительским запретам? Как вы себе это представляете?

Вы (трехлетнему ребенку): «Не трогай помаду!».

А он вам: «Хорошо, мамочка, как скажешь!».

Много встречали таких детей?

Умение спокойно принимать отказ формируется постепенно, с возрастом, и как показывает жизнь, далеко не у всех взрослых оно сформировано в полной мере.

Умение принимать связано в том числе с пониманием:

— невозможности получения всего желаемого;

— закона ограниченности ресурсов;

— системы взаимоотношений с миром, своей роли и возможностей, а также с развитием навыков саморегуляции, силы воли и связанных с ними терпением и выдержкой.

Итак, переживания, переполняющие ребенка во время запретов и ограничений, как мы уже договорились, «законны». Слезы здесь уместны, необдуманные вспышки объяснимы. Ребенок реагирует, не связывая себя моральными ограничениями и нормами поведения в обществе. Потому что он ребенок!

Опыт. А теперь представим, что вместе с абсолютно искренним эмоциональным переживанием где-то там, глубоко внутри, в тайной комнате психики живет незримый Внутренний Наблюдатель. Он все видит! И отлично усвоит и запомнит, после каких слов или действий (крика, визга, валяния в грязи и прочего) вдруг все поменялось, и как получилось, что он добился своего!

И в будущем, когда вдруг появится новое ограничение, этот бдительный Внутренний Наблюдатель обязательно подскажет, как было в прошлый раз, что нужно сделать или сказать, каких децибел в голосе нужно добиться для того, чтобы у мамы заболела голова или дрогнуло доброе сердце папы.

Вернемся к примеру о двойной сплошной, которая однажды появилась на дороге.

Допустим, у нас закрепился опыт побед при помощи истерик, и мы ожидаем, что после каких-то особых действий с нашей стороны должны приехать добрые всемогущие дяденьки, стереть сплошную линию и нарисовать прерывистую! Почему? А потому что нам так хочется! Мы привыкли, чтобы все было по-нашему!

Уважаемые родители! Помните: любой успешный опыт ребенок усваивает, запоминает и может воспользоваться им впоследствии. В том числе успешный опыт истерик.

Дети — практики. Они постоянно исследуют ситуацию и настойчиво выясняют: точно нельзя? А если я покричу?

А если громко? А если при бабушке (папе, дедушке, маме…)?

А при скоплении гостей? А в публичном месте?

И в своих практических исследованиях ребенок обязательно найдет необходимое условие для выполнения заветных желаний, особенно если родители проявят непоследовательность, обнаружив свое «слабое место».

Сами того не желая, взрослые могут совершать действия, закрепляющие истерику и капризы. Рассмотрим типичные варианты выгоды, приобретаемой ребенком во время истерики.

1 вариант. Ребенок в ходе истерики получает первичную выгоду — когда ему дают то, о чем он эмоционально просит. И если он получает желаемое не сразу, а только после усиления просьбы, ребенок хорошо запомнит эффективные способы воздействия. Так, дети младшего возраста понимают, что лучше визжать или бить ногами, а старшие могут отказываться от еды, уходить из дома, угрожать и манипулировать.

2 вариант. Во время истерики ребенок получает вторичную выгоду — ему не дают то, что он требовал, но чем-то компенсируют или переключают. К примеру, малышу во время истерики, чтобы он замолчал, дают играть с телефоном, берут на руки, или кормящая мама дает грудь. И тогда ребенок усваивает: во время истерики обязательно происходит что-то приятное!

Переключение на другой объект лучше осуществлять до того, как ребенок развернет истерику. Для этого, используя опыт предыдущих истерик, лучше предвидеть ситуацию и принять профилактические меры.

Возможные варианты вторичной выгоды:

— внимание;

— подробное объяснение;

— эмоциональное участие;

— выраженный интерес;

— интересная альтернатива или компенсация;

— психологическая и физическая помощь в трудных ситуациях;

— наблюдение за тем, как умный и компетентный взрослый справляется с трудностями…

Вторичной выгодой для ребенка могут также стать «театральные действия» взрослых, как бы призванные прервать нежелательное поведение. Но на самом деле демонстративные эмоции, необычные слова и интонации создают веселую и интересную атмосферу игры и куража.

Мне вспоминается одна бабушка, которая во время проказ внука экспрессивно «ругалась»: «Ай-яй-яй! Безобразие!».

При этом ее слова были как бы осуждающими, но мимика и интонации очень забавными.

Любому ребенку захочется еще раз посмотреть на чудную бабушку. А что для этого необходимо делать? Безобразничать!

Итак, исключайте первичную (то, о чем скандалит) и вторичную (компенсация и приятные моменты) выгоды. Практикуйте нейтральное состояние. Но об этом подробнее в следующих главах.

Детская манипуляция

Большинство детей, как только они начинают осознавать свои желания и принимать решения, хотят воздействовать на родителей, быть субъектом, управляющим ситуацией. Для этого они ищут и находят средства, учатся у других и экспериментируют.

Взрослеющий ребенок может добиваться своего не только при помощи истерики, а еще и через уговоры, заявления о страхах, любви, законе, сострадании или совести.

Пришло время поговорить о манипуляциях.

Манипуляция — это стремление повлиять на другого человека для достижения нужного результата, часто при помощи не прямой или скрытой, а осознаваемой или неосознаваемой тактики.

Как взрослый может понять, что им манипулируют?

— когда он испытывает чувства, которые выгодны ребенку, но деструктивны для самого взрослого: вина, стыд, растерянность, неловкость и прочее. Используя эти чувства взрослого, ребенок получает свое;

— когда он делает то, что не собирался делать (разрешает запрещенное, отменяет свое требование, выполняет детские капризы).

Для того чтобы эффективно бороться с манипуляциями, необходимо осознать сам факт этого способа воздействия.

Поэтому важно:

— знать и помнить свои намерения, задачи, интересы и планы;

— осознавать свои чувства;

— владеть приемами контрманипуляций в ответ на типичные уловки ребенка.

Рассмотрим распространенный репертуар манипуляций детей и обсудим возможные способы противодействия и контрманипуляций взрослых в заданных условиях.

«Прикрытие»

Ребенок «прикрывается» авторитетом другого значимого лица.

Педагог показывает дошкольнику, как писать букву. Мальчик упрямо выводит непохожие закорючки. На попытку взрослого изменить ситуацию ребенок твердо отвечает, что именно так его учила писать мама.

Скорее всего, мама учила не так или вообще не учила, но ребенку интересно укрепить свою позицию мнением другого авторитетного лица или «столкнуть лбами» двух взрослых.

Маленькие манипуляторы часто пользуются рассогласованностью позиций родителей, которая, скорее всего, неслучайна, особенно если те в разводе, конфликтуют или в силу своих личностных особенностей и обстоятельств не находят общего мнения по ряду вопросов.

Дети, использующие манипуляцию «прикрытие», могут говорить: «учительница разрешила», «нас так не учили»,

«а папа сказал…». Здесь они либо по-своему трактуют требования или слова значимых людей либо намеренно вводят в заблуждение, предполагая, что взрослые не общаются.

Мальчик одиннадцати лет собирается на прогулку во двор после дождя. Мама просит его снять новую одежду и надеть что-нибудь попроще, на что сын уверенно отвечает, что бабушка, у которой он недавно гостил, отправляла его гулять только в красивой одежде!

Что делать?

Задачи родителей — не переключать внимание на выяснение отношений и, не подрывая авторитет другого взрослого:

— уверенно транслировать свое мнение: «я так считаю», «сейчас ты со мной, поэтому делай так»;

— сообщить, что ситуация, в которой ребенок получал желаемое, была другой;

— практиковать активный обмен информацией со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка.

«Взрослым некогда»

Этим способом пользуются дети, начиная с первого года жизни и до подросткового возраста.

Они просят или делают что-то запретное (или полу-запретное), когда видят, что взрослый занят, к примеру, когда пришли гости или он разговаривает по телефону.

Так, маленький ребенок однажды понимает, что мама, разговаривая по телефону, может взять его на ручки, дать грудь или разрешить запретное, чтобы прервать его хныканье.

В более сознательном возрасте ребенок попросит конфеты при большом скоплении гостей. А подросток, скорее всего, спросит про запрещенный компьютер именно в тот момент, когда мама оживленно разговаривает с подругой на кухне.

Что делать?

Чтобы прекратить подобные манипуляции, нужно, во-первых, осознать ситуацию манипуляции, а во-вторых:

— прервать разговор по телефону или отойти на время от гостей, уделить время (успокоить малыша, занять чем-то, удовлетворить его потребности, если он действительно продолжительное время находится без внимания);

— возможен обратный ход — использовать негативную обратную связь, недовольно покачав головой: «Не отвлекай меня!»;

— твердо стоять на ранее обозначенных позициях. Например, отказать в компьютерных играх, если ребенок еще не выполнил свою часть договоренности и проверяет ограничение на прочность (не сделал домашнее задание, как было условлено, и под прикрытием занятости взрослых просит развлечений).

Важно, чтобы ребенок в ситуации, когда «взрослым некогда», не получал выгоду при помощи своей настойчивости и не расширял тем самым границы.

«Я маленький»

Иногда бывает, что ребенок умеет очень хорошо говорить, но свою просьбу выражает неразборчиво, порой капризно: с нытьем, инфантильным коверканьем слов или при помощи истерики. Вместо членораздельной речи говорящий ребенок издает герасимово «му-му» с эмоциональным указанием взрослому на желанный объект.

Скорее всего, здесь имеет место выученное поведение, когда именно такой способ выражения просьбы уже приносил успех («му-му» работает!), и ребенок, взрослея, снова пользуется им.

А может, он «срисовал» подобный стиль общения у какого-нибудь «успешного» малыша?

Изменить ситуацию способен только взрослый, который вдруг перестанет понимать такие просьбы. Следовательно, ребенок осознает, что данная форма обращения неэффективна. И когда у него возникнет вопрос, взрослый может предложить ребенку сказать иначе, по-взрослому.

К примеру, на невнятное мычание ребенка, указывающего на дверь, мама: «Что ты говоришь? Я не понимаю… Скажи так: «Мама, можно мне погулять?». При этом важно продемонстрировать интонацию, с которой уместно выражать свою просьбу. И конечно, после внятной просьбы ребенка или хотя бы попытки одобрить его «взрослую» речь.

Исходя из возрастных особенностей и развития ребенка, взрослый может работать над:

— способом обращения ребенка к взрослому;

— интонациями;

— чистотой речи;

— фразами, которые будут более эффективны и приемлемы в конкретной ситуации общения.

Подобное «непонимание» лепета капризного ребенка нужно продемонстрировать несколько раз, столько, сколько нужно до достижения эффекта, прежде чем ребенок начнет осознавать, как надо общаться.

Бывает, что дети пяти–восьми лет убеждены в том, что окружающих забавляют и умиляют их детские проявления: интонации, коверканье слов, ужимки, манеры. Смех и улыбки других дети могут трактовать как одобрение, становясь «клоунами» в группе сверстников и впадая в раннее детство в серьезных ситуациях.

В этом случае к описанным выше мерам воздействия можно добавить задачу повышения престижа взрослого поведения. Но нужно понимать, что на это потребуется время.

Что делать?

В ситуациях зрелого поведения ребенка подчеркивайте его взрослость, говорите «как папа», «совсем большой», «как взрослый» и тому подобные комментарии как одобрение, похвалу и позитивную обратную связь.

Обращайте внимание на «взрослое» поведение знакомых.

Сдержанно и без особых эмоций отзывайтесь о «лялечном» поведении.

Если ребенок способен объясняться и понимать разговоры о поведении, можно поговорить с ним о том, как он выглядит в глазах окружающих. При этом разговор с ребенком ведите на понятном для него языке, с наглядными примерами и в доброжелательной форме. Иногда для большей убедительности полезно продемонстрировать ребенку взгляд на него со стороны, повторяя его интонации или показав видеозапись с его капризным поведением.

«Ты плохая!»

Данный способ манипуляции может появиться лет с трех, когда малыш начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.

Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа в общении ребенка и родителей.

Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.

Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.

Что делать?

У взрослых с адекватной самооценкой и осознанным пониманием родительства не должно возникнуть проблем с подобной манипуляцией. Поэтому:

— если ребенок высказал подобное впервые, можно не придавать этому особого значения, понимая, что данная манипуляция рассчитана на эмоцию, проявление которой создаст планируемый ребенком эффект;

— если ребенок ввел данную манипуляцию в регулярную практику, можно твердо потребовать прекращения подобных заявлений;

— с взрослым понимающим ребенком можно поговорить о том, что настоящие родители во имя любви и для блага ребенка должны что-то запрещать.

«А Васе разрешают!»

Когда вы вводите какие-либо ограничения — на компьютерные игры, общение, несоответствующую одежду, то можете услышать следующее высказывание: «А Васе (Пете, Рите) разрешают!». Ребенок намеренно приводит опыт других семей, давая тем самым понять, что вы не котируетесь на рынке «хороших родителей».

Что делать?

Важно не поддаваться на подобные провокации.

Какие контраргументы можно привести:

«Я твоя мама, и у меня свой взгляд на эту ситуацию»;

«В разных семьях действуют разные правила»;

«Не будем говорить о других, поговорим о нас»;

«Этот пример не для нас!».

Отсроченное реагирование

Данная манипуляция может наблюдаться уже с двух–трех лет и вплоть до подросткового возраста, когда ребенок не откликается на просьбы и требования взрослых, играя в «глухого» или «глухонемого».

Возможно, случалось так, что ваш малыш резво шагал в сторону проезжей части, не реагируя на запреты. Или воспитатели детского сада предлагали проверить слух у вашего ребенка, потому что он не слышит просьбы и замечания.

Дети школьного возраста на родительские просьбы часто отвечают: «Потом сделаю», — игнорируя тем самым выполнение неприятного дела.

Что делать?

Очень важно обращать внимание на подобное поведение, чтобы оно не вошло в привычку. Для коррекции проблемы отсроченного реагирования требуется систематическая работа, в ходе которой у ребенка заметно ускоряется реакция на просьбы и обращения.

В течение этого периода, поставив соответствующую задачу, всем взрослым необходимо:

— обращать внимание на скорость реакции ребенка;

— сформировать представления ребенка о времени;

— стимулировать ребенка на быстрое выполнение просьб.

С ребенком раннего возраста можно создать постоянную практику выполнения просьбы взрослого, когда родитель говорит, что надо делать, и помогает выполнить собственное предписание. Например, отец говорит ребенку: «Отойди от розетки!» — и тут же сам отводит его или перекрывает путь к розетке (техника «вратарь», подробное описание этой и других техник приводится в четвертой главе данной книги).

После озвученной просьбы начните «подталкивать» ребенка к выполнению своего предписания (техника «грейдер»).

Например, мама, приготовив обед, зовет ребенка. Если реакции в течение 5–10 секунд (не минут!) нет, она приходит в комнату и либо создает эффект присутствия, уже стимулирующего ребенка к действиям, касается ребенка, либо усиливает слова повторами: «пойдем кушать», побуждая тем самым ребенка к движению.

Хорошо работает в таких ситуациях техника «эхо», когда второй взрослый повторяет просьбу первого.

Второй взрослый (помощник, «фея») помогает ребенку организоваться на выполнение просьбы первого, погружая его в реальность, заявленную в просьбе. К примеру, отец сообщает, что нужно собираться. Мама, поняв, что ребенок не реагирует, тут же включается в процесс: «Что наденешь: юбку или джинсы?», «Что с собой возьмешь?» и тому подобное.

Для детей дошкольного возраста, не имеющих пока четкого представления о времени, в ситуациях, где необходимо действовать быстро, для визуализации течения времени можно использовать песочные часы на 2, 3 или 5 минут. Если часов под рукой нет, можно считать до десяти или до ста.

Взрослый может устроить соревнование на скорость: «Успеешь за 5 минут собраться, пока течет песочек — тебя ждет сюрприз!»

Сюрпризом в таком случае может стать наклейка с любимыми героями, что-нибудь вкусное, игра или что-то еще, что вызовет у ребенка положительные эмоции.

Еще один способ «включить ребенка в контакт» — обсудить с взрослеющим ребенком особенности его реагирования на просьбы взрослых. Рассказать о пользе сотрудничества, а после записать «волшебные слова» — подсказки, которые родитель ожидает услышать от ребенка в таких случаях:

— иду;

— уже делаю;

— хорошо;

— ладно;

и так далее.

С детьми школьного возраста при коррекции этой проблемы хорошо работает демонстрация симметричных последствий: взрослый, фиксируя отсутствие отклика на собственные слова, тоже перестает выполнять просьбы ребенка, объясняя свою позицию: «Все по-честному: как ты относишься к моим просьбам, так и я отношусь к твоим».

Псевдосогласие

К псевдосогласию или псевдосотрудничеству прибегают дети школьного возраста, когда послушно соглашаются со всеми требованиями или просьбами взрослых во время разговора, но в итоге не выполняют обещание и не соблюдают договоренности.

С этим видом манипуляции сложнее всего иметь дело, так как фасад ситуации в целом благоприятен: ребенок не спорит, и родитель спокоен, так как получил «правильную» реакцию ребенка. Только просьба почему-то остается не выполненной…

Что делать?

Необходимо погрузить ребенка в требуемую реальность. Для этого можно детализировать предполагаемые действия ребенка, задавая как можно больше вопросов: «Как ты сделаешь это?», «Куда именно ты все уберешь?», «Когда ты планируешь начать?», «Что сделаешь сначала?». Визуализация и погружение подтолкнут ребенка и на действия.

Побуждать к неформальным, эмоциональным, включен-ным, глубоким ответам. Так, если вы слышите извинения, за которыми нет раскаяния, — вызывайте осознанность и искренние эмоции (переживание, понимание, сочувствие).

Зная об этой особенности ребенка, необходимо проследить за выполнением договора. На первых порах этот внешний контроль необходимо осуществлять систематически, до тех пор, пока вы не почувствуете, что у ребенка сформировалась привычка честно выполнять договоренности.

Торг

«А что мне за это будет?» — такой вопрос могут услышать родители, приучившие ребенка к материальному поощрению за выполнение просьбы.

Привилегии, покупки или развлечения весьма эффективно мотивируют ребенка в период формирования новой модели поведения. Но после того как навык сформируется и желаемое поведение войдет у ребенка в привычку, методы стимуляции нужно варьировать и менять, развивая у него, в частности, способность получать моральное удовлетворение и радость от работы, испытывать гордость за результаты.

Как только торговые отношения становятся регулярными, и их инициирует уже сам ребенок, практику вознаграждений стоит прекратить!

Что делать?

Вводите в практику моральные поощрения и стимуляцию. Для этого:

— работайте на позитивный образ «я» (об этом см. ниже) и апеллируйте к нему;

— искренне благодарите за помощь;

— восхищайтесь успехами;

— радуйтесь разумным и благородным поступкам;

— удивляйтесь приятным и неожиданным сюрпризам;

— поддерживайте ребенка в моменты, когда он не уверен и растерян;

— с гордостью рассказывайте о нем другим людям,

— хвалите;

— проявляйте уважение;

и так далее.

Если пришел возраст для «серьезных разговоров», можно поговорить о житейском законе, согласно которому от каждого человека ожидается посильный вклад в семью. Так, родители зарабатывают деньги, оплачивают счета, ведут хозяйство. Дети дошкольного возраста могут отвечать за уборку игрушек, выполнять мелкие поручения. Младшие школьники способны мыть посуду, выносить мусор, ухаживать за растениями и животными. Дети подросткового возраста могут частично заменять родителей в выполнении домашних дел и ведении хозяйства.

При этом окружающие осознанно или бессознательно ожидают от подростка подобного участия. А когда их ожидания не оправдываются, они могут раздражаться. Если же подросток активно включается в семейные дела и несет ответственность, то у родителей устанавливаются с ним приятные и уважительные отношения.

Темами подобных «серьезных разговоров» с взрослым ребенком могут стать:

— необходимость и польза учебной деятельности;

— житейские законы о поддержке и взаимной помощи;

— мужской и женский тип поведения;

— бескорыстная поддержка младших, слабых и пожилых;

и многое другое.

Большинство перечисленных способов манипуляций осознаются взрослыми не сразу. Но даже когда родители осознали, что ребенок ловко управляет ими, им бывает трудно что-то с этим поделать.

Дело в том, что ребенок, как правило, точно находит «слабые места» взрослых и умело воздействует на них, чтобы получить желаемое.

Включенность, осознанность, контроль и желание меняться приносят позитивные изменения в воспитание ребенка. Для этого взрослым:

— необходимо осознать факт манипулирования;

— выстроить систему контрманипуляций;

— методично следовать этой системе, не давая ребенку возможности использовать тактику манипуляции.

Примечания

1

Первичная выгода — это объект требования.

Вторичная выгода — иная выгода (компенсация, позитивное или негативное внимание и т.п.).