Быть вместе – это как?

Екатерина Крейнерт, 2023

Хотите выстраивать отношения как в сказке, но в реальности всё по-другому? Не понимаете, почему сценарии повторяются и что с этим делать? Эта книга поможет стать ближе к себе и понять, как выстраивать отношения с окружающими, не предавая себя.В ней психолог Екатерина Крейнерт обобщила весь свой накопленный опыт за 11 лет практики. Возможно, в историях её клиентов вы узнаете себя и своих близких. Психика человека – сложная структура, защищаясь от травм, она всегда влияет на построение отношений с другими людьми, но не всегда положительно. Всё это можно замечать, работая над собой.Практические упражнения и задания, представленные в книге, помогут обнаружить причинно-следственные связи в вашем поведении. Вы сможете расширить свой взгляд на отношения и, в конце концов, ответите на самый главный вопрос: «Быть вместе – это как?»

Глава 2. Интроекция

Немецкий врач-психиатр Фредерик Перлз говорил о том, что «интроекция превращает нас в мусорную корзину, наполненную чужой ненужной информацией. Самое худшее в том, что этот материал имел бы для нас огромную ценность, если бы мы обдумали, изменили и трансформировали его».

Интроекция — это включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов и установок. Это ситуация, когда человек живёт по правилам других: «Так же правильно! Так должно быть!», «Я должен жениться на лучшей девушке в мире!», «Я не должен совершать ошибок!» и т.д.

В интроекции объект окружающего мира находится в организме

В этом случае выстраиваются очень жёсткие границы понимания реальности и чёткие внутренние установки. Часто такое прослеживается в каких-то семейных системах, в культуре национальностей, где присутствует сильная интроекция для того, чтобы соблюдались законы.

Как это проявляется у индивида? Человек без разбора поглощает и присваивает себе нормы, стандарты поведения, взгляды и ценности, не принимая попытки в них разобраться и критически пересмотреть.

Как интроекты разрушают нашу жизнь?

«В долгах как в шелках»

Хочу поделиться историей клиента, которая пришла ко мне с таким запросом:

— Живу вся в кредитах, не могу понять, почему?

После сбора информации я предложила девушке выписать ответы на следующие вопросы:

1. Что думали о деньгах родители?

2. Что думали о деньгах друзья?

3. Что думали о деньгах знакомые люди?

Когда все позиции были расписаны, я предложила ей обратить внимание на первый блок — что думали о деньгах родители? Зачитав все высказывания и отсеяв то, что не сильно откликается в душе, клиент зацепилась за выражение «в долгах как в шелках».

Я предложила девушке закрыть глаза и произнести это выражение вслух.

— Какой образ возникает в голове? Где он находится? Что делает? Какой он? — задавала я вопросы.

— Идёт образ женщины в шелках, — ответила клиент. — Она дорого выглядит, создаёт впечатление богатой и успешной особы. А, на самом деле, всё, что на ней, куплено на кредитные деньги. Она пашет, не покладая рук, чтобы выплатить сумму банку.

Образ начинает сыпаться. Шелка и всё, что есть у этой особы превращаются в груду сухой глиняной грязи. Женщина падает на колени рядом с ней, трогает эти куски, протирает их ладонями и рыдает навзрыд.

— Хорошо, теперь представь образ человека, который говорит тебе убеждение «в долгах как в шелках», — предложила я.

— Приходит образ отца, который всегда произносил эту фразу, бодрясь, — ответила девушка. — Даже энтузиазм присутствует. Хотя сам погибал на трёх работах… Похоже, я сейчас делаю то же самое.

— Представь его образ и верни ему эту фразу. Выговаривай всё, что идёт, до конца.

— Забери себе эти слова обратно, — проговаривала клиент. — Это не моё убеждение. Оно мне мешает. Уничтожает все мои достижения, так как я изначально иду не тем путём!

— Как мы можем поменять это высказывание? — спросила я.

— Я хочу вернуться в начальную точку. И начать всё с нуля, — ответила девушка.

— Хорошо, возвращаемся.

— Когда отец произносит эту фразу, она летит ко мне и отбивается, как горох об стену. Горошина падает в землю, даёт росток, вырастает. Плоды… Стручки… В каждом много горошин. Целый урожай выходит. Да, это мой путь, — пришла к выводу девушка. — Он другой.

— И как теперь звучит твоё убеждение?

— Я умею зарабатывать деньги на все свои желания и потребности. И получаю от этого удовольствие. Я присваиваю себе свои достижения. В процессе я вспомнила, как впервые в юношестве заработала большую сумму денег и сделала в своей комнате ремонт. Как наслаждалась этим длительное время. Да, я хочу именно так и никак иначе!

Вот как, казалось бы, незначительная фраза, которая в принципе даже не была адресована девушке напрямую, а просто высказывалась вслух её отцом, сильно повлияла на жизнь клиента. На сегодняшний день девушка закрыла все кредиты и живёт только в денежном плюсе.

«Я хочу зарабатывать больше денег»

Теперь хочу поделиться историей клиента, которая хотела зарабатывать больше денег.

Цель поставлена, начинается движение вперёд по воплощению её в жизнь. Проработаны ограничивающие убеждения на счёт денег, которые можно было вспомнить из жизни и детства. Введены новые привычки, идёт познание тайм-менеджмента. Происходят ежедневные прослушивания аффирмаций. Используется всё, что заряжает, двигает вперёд.

Она, словно гоночная машина, у которой выжата педаль в пол. По ощущениям, готова лететь на скорости света. Мотор ревёт, автомобиль гудит, дым клубами из-под колёс.

Но она не едет. Не сразу замечает, что стоит на ручнике. Это внутренний конфликт. Ещё чуть-чуть и машина сгорит. Девушка понимает, что экстренно нужно искать причину проблемы.

— Нахождение в этом состоянии не пожелаешь никому, — печально говорит она.

В процессе нашей работы клиентка обнаруживает, что хочет быть женщиной и желает детей. У неё возникла и актуализировалась высокая цель — воспитывать детей. Проработав этот момент в терапии, к ней пришло новое убеждение: «Я женщина всегда!» Оно подходит девушке безупречно, словно новое шикарное платье, севшее идеально по всем изгибам тела. Есть ощущение, что она сама себе сделала восхитительный подарок.

В этот момент высвободилось много спрессованной энергии. Девушка чувствует свободу, радость и открытые возможности. Клиентка сняла ручник. И теперь необязательно лететь со скоростью света, не замечая ничего вокруг. Появилось желание двигаться размеренно: наслаждаться процессом вождения и видом из окна. А самое главное, девушка обнаружила свою потребность в материнстве.

Желание зарабатывать большие деньги и потребность стать мамой порождали у девушки внутренний конфликт. Чаще всего материнство не подразумевает большой заработок, потому что женщина направляет всю свою жизненную энергию на вынашивание ребёнка, сохранение своего эмоционального состояния и энергии для достижения цели стать мамой.

Желания уходят на второй план, если актуализируется основная потребность. Когда клиентка обнаружила свой внутренний конфликт, она смогла расставить приоритеты. Что для неё важнее: реализоваться как мать или заработать большие деньги через внутреннее сопротивление? Но успех последнего маловероятен. Ведь пока мы не закроем свои актуальные потребности, не сможем сделать прорыв в других своих желаниях.

Мои интроекты

Предлагаю упражнение, которое поможет выявить и проработать интроекты, негативно влияющие на вашу жизнь и создающие внутренний конфликт.

1. Выписываем 10 интроектов, убеждений извне, которые наиболее ярко влияют на ваше мировоззрение. Например:

— девочка должна быть аккуратной;

— нельзя болтать лишнее;

— нельзя кричать на детей;

— нельзя бить детей;

— нельзя курить;

— нужно думать, что говоришь;

— ты должна быть леди;

— ты можешь всё делать идеально;

— нельзя громко смеяться;

— ты плохая мама.

2. Зачитываем все интроекты вслух. Из десяти выбираем пять наиболее актуальных. Потом из этих пяти оставляем три самых откликающихся варианта. Снова зачитываем их вслух и выбираем один, на который идёт самая активная реакция в теле.

Например, я выбрала интроект «Ты должна быть леди», потому что у меня к нему идёт очень сильное сопротивление: протест, негодование.

3. Проговариваем это высказывание различными способами: тише, громче, с разной скоростью, через выделение гласных, можно пропеть интроект.

4. Закрываем глаза и представляем образ, который несёт в себе этот интроект: каким он рисуется, как он выглядит, какие имеет цвета, формы, размер, объём, где находится, что делает, какой он?

Я вижу стройную леди в пиджачке, на каблуках, которая имеет светские манеры высшего общества. Она находится в кафе, пьёт кофе. Этот образ вызывает у меня сопротивление, неприятие, ведь я не такая, я другая! Мне не нравится этот образ. Но он твердит, будто я должна быть леди: только такой и никакой иначе. В этом нет свободы.

5. Чтобы избавиться от ненужного интроекта, представляем образ человека, который его произнёс. И возвращаем ему его высказывание.

Я представляю мужчину, который произносит эту фразу, и говорю ему: «Миша, забери себе свой интроект «ты должна быть леди». Я тебе его возвращаю. Мне это не подходит. Оставь своё высказывание себе».

5.1. Если мы не можем вспомнить человека, который произнёс интроект, задаём вопрос себе: как можно его поменять?

6. Рисуем новый образ.

У меня в голове нарисовался образ летящей, свободной девушки. Она бежит в белом платье, волосы развеваются, ветер играет в волосах, солнышко светит. Она улыбается направо и налево, изнутри идут теплота и свет.

7. Теперь нужно обозначить этот образ. Дать ему название.

«Я простая и живая», — так я назвала свой образ.

8. Проговариваем чувства, которые испытываем от нового образа.

Отношения с деньгами

Хорошо помню тот день, когда я приняла решение уйти со стабильной работы, чтобы начать частную практику. Мне хотелось развития! Я хотела жить и работать совсем по-другому! У меня была мечта — работать с клиентами, помогать им и зарабатывать на частной практике, самостоятельно формировать свой рабочий график, заниматься своим продвижением и, главное(!), не зависеть от руководства, быть самой себе начальником.

Меня не устраивал мой доход. Я жила от зарплаты до зарплаты и экономила как могла. Во мне кипела неудовлетворённость. Мне многого хотелось: были мечты, идеи, желания. А ещё много злости от того, что я не знаю и не понимаю, что нужно для этого делать!

Супруг меня не поддерживал. Он считал, что в зиму со стабильной работы не уходят (на побережье, где мы живём, самый денежный сезон именно летом), что нам будет сложно, но я приняла кардинальное решение и сказала:

— Ну, дорогой, нам придётся пройти этот путь!

Было сложно. Я ушла в ноль по деньгам. Даже те клиенты, которые у меня тогда уже появились, начали «сливаться». А всё потому, что я сама попала в апатию, недовольство, злость, негодование и отчаяние. В таком состоянии невозможно помогать другим. Мне самой нужна была помощь!

Чтобы выбраться из этой ямы, я стала изучать тему денег и думать, как выстраивать свою жизнь по-новому. На сегодняшний день мой доход во много крат больше той зарплаты, которую я получала на «стабильной» работе. Моя мечта сбылась: я помогаю людям, получаю удовольствие от своей работы, а также деньги!

Хотя в начале пути у меня было ощущение, будто я карабкаюсь на высокую гору, но всё время медлю у подножья. Я понимала, что опустилась на самое дно: и как профессионал, и как человек. Я была в отчаянии! Это ужасное состояние. Но именно оно помогло мне оттолкнуться от дна. Именно в этой точке мне стало понятно, что дальше так продолжаться не может.

У меня не было каких-то великих озарений. Я просто взяла ответственность за своё состояние и поняла, что только своими действиями могу привести себя к мечте. Я испытывала много злости! И именно она помогла мне начать реализовываться.

На тот момент у меня уже было двое детей. И мне очень повезло, что супруг стал для меня опорой. Хотя он сопротивлялся! Он говорил мне об этом. Но я была категорична!

К чему я всё это? Психология человека должна быть готова к деньгам. Вы наверняка слышали, как бедные люди, случайно выиграв в лотерею огромную сумму денег, просто сливают их за короткое время. Они не могут их удержать. Потому что их психика просто не готова к таким деньгам! А меняется она очень(!) медленно.

Этот процесс похож на разморозку мяса. Вы достали его из холодильника — кусок чёрствый и твёрдый, словно камень. Вы оставляете его на кухне и ждёте. Разморозка — очень долгий процесс. Так же и с изменением психики.

Поэтому в этой книге я решила собрать всё то, что знаю про деньги: как можно исследовать своё отношение к ним и свой доход. Ну что, поехали?

Помню, как проходя очередной тренинг на тему денег, я наткнулась на упражнение, состоящее из трёх вопросов.

Предлагаю вам тоже на них ответить:

1. Что говорили вам про деньги родители?

2. Что говорили про деньги друзья?

3. Что говорили про деньги значимые для вас люди?

В течение 10 минут выпишите все высказывания по каждому пункту.

Это нужно, чтобы определить вашу картину мира. Те убеждения, которые прочно живут в вас и влияют на отношения с деньгами, на доход и на восприятие денег в принципе.

Теперь снова прочитайте все выписанные высказывания и напротив каждого поставьте «+» или «-». Определите, какой оттенок оно имеет для вас: положительный или отрицательный.

Например, выражение «деньги приходят ко мне легко» для меня положительное. А вот «деньги грязные, хочется после них руки помыть» — отрицательное.

Допустим, если я хочу иметь много денег, но внутри меня есть ощущение, что они грязные, соответственно, внутри у меня прочно будет сидеть отторжение к деньгам. Это внутриличностный конфликт, когда хочу денег, но не могу их взять. Над этим необходимо работать.

Свои положительные утверждения оставляем такими, какие есть. Они подкрепляют и позитивно влияют на вас. Отрицательные выпишите в один общий столбик. Выделите из них наиболее яркие. Это те, которые вызывают больше всего внутреннего отклика негативными эмоциями.

К каждому такому посланию нужно найти опровержение: обнаружить свой опыт или опыт других людей, который доказывает обратное.

Например, напротив выражения «деньги грязные», пишу: «вчера мне давали новые хрустящие банкноты, они пахли чистотой и свежестью».

Выражение «счастье в объятьях любимого мужчины — не нужно ни денег, ничего» модифицирую в «когда меня обнимает мужчина и при этом тратит на меня свои деньги, я испытываю кайф и признание, робость и возбуждение».

«Моя мама завидует моему доходу и способу его получения». Трансформирую в «моя мама сама умеет зарабатывать большие деньги и получать от этого удовольствие».

«Захочу больше денег — клиенты откажутся!» меняю на «есть клиент, который вырос со мной и с моей ценой в три раза, он признаёт меня и остаётся в контакте».

«Нельзя кайфовать от работы и получать за это деньги» — «я кайфую от работы и получаю за это деньги».

Так мы формируем новые убеждения относительно денег и принимаем их.

Дальше я изучила тему денег через простые упражнения. Одним из них было такое задание:

В течение недели замечайте всё, что окружает вас в денежном эквиваленте. Сколько мимо вас ездит людей на дорогих машинах от миллиона? Во что эти люди одеваются? Сколько ваши друзья/знакомые имеют домов, квартир? Ваша задача — ходить и ощущать, сколько денег на самом деле вращается вокруг вас.

Следующее упражнение называется «Почему я ещё не заработал миллион?»

В течение часа необходимо писать ответ на этот вопрос и дополнительно ответить на следующие: «Что я делаю не так?», «Что я не сделал(а)/не предпринял(а) для того, чтобы увеличить свой доход?»

Вообще, чтобы отношения с деньгами складывались хорошо, необходимы три составляющие:

1. Кайфовать от того, что вы делаете.

2. Приносить пользу.

3. Получать за это деньги, соизмеримые внутренним затратам.

Если хоть один пункт не работает, происходит выгорание или работа идёт не в полную мощность. А когда вы работаете больше, чем получаете, происходит эмоциональное выгорание (об этом мы тоже поговорим подробно, но чуть позже).

Попробуйте посмотреть на свою жизнь как череду действий и обозначить то, что у вас получилось. Расскажите историю про себя в течение 20-40 минут. Подумайте:

Какое положение в ней занимают деньги?

Какое место занимает удовольствие от жизни?

Какое место занимает создание ценности для других людей?

А действительно ли вы транслируете эти мысли?

Дофаминовая галочка

Через деньги мы можем увидеть истинное отношение к себе. Как вы ведёте себя с ними: покупаете всё подряд или ущемляете себя в покупках?

Или, например, вы предвкушаете празднование какого-то своего достижения/успеха, а внутри себя договариваетесь: «Если это случится, я куплю себе вот это и вот это! Если я достигну своей цели — обязательно сделаю себе подарок!»

А когда цель достигнута, начинаются торги: «Потратить эти деньги на себя или не потратить?..»

Не потратил — обманул себя. Ведь ты себе пообещал! И тогда желание продолжать дело и идти к цели снижается: «Я больше ничего не хочу!» Почему так происходит? Потому что организм не получил дофаминовую галочку! Заработал деньги и… ничего.

Когда мы получаем удовольствие в зарабатывании денег и как подтверждение своего достижения награждаем себя покупкой, организм вырабатывает дофамин — гормон удовольствия. Нам становится приятно, мы воодушевляемся этим и продолжаем показывать результат.

Купить/не купить, вот в чём вопрос

«Я хочу купить себе дорогой костюм. Он такой классный! Но стоит как пять вещей, которые я обычно себе покупаю! Меня одолевают сомнения: купить/не купить? Несколько дней хожу с этой мыслью, размышляю об этом. Потом всё-таки решаюсь и покупаю!

Приношу костюм домой. Ещё раз пять его меряю. Сомневаюсь, а правильно ли я поступила? Он же такой дорогой! Могу ли я себе это позволить? Нет, не могу согласиться со своим решением, с этим выбором. Мне тревожно. Возвращаю костюм в магазин».

Случалось с вами подобное? Если да, поздравляю, это тревога! Часто при больших тратах человек испытывает невероятную тревожность, чувство опасности. А это всегда направлено в будущее. И с этим нужно работать! Особенно часто подобные ощущения появляются у детей алкоголиков и наркоманов.

Что мы можем сделать? Для начала тревогу нужно осознать: замечать и понимать, в каком состоянии вы находитесь, видеть свои переживания, научиться жить с собой. Тогда тревога будет уменьшаться.

Второе — говорить об этом: «Да, я купила такой дорогой костюм, который не могла позволить себе раньше! Да, он стоит как пять других моих вещей. Но он такой классный! Я действительно его хотела! Он сидит на мне идеально», — а не бежать с огромными глазами обратно в магазин возвращать покупку.

Обнаружение себя в конкретной точке жизни/развития/достижений снижает уровень тревоги. И здесь нужно научиться останавливать себя в выборе. Прямо уделять этому внимание.

Представьте невероятно большую сумму денег. Назовите её. А теперь подумайте, как все эти деньги вы потратите только на себя. Суть покупки не важна, важен процесс.

Замечайте, какие мысли приходят в голову? Это могут быть мысли о том, как обойти систему и придумать себе оправдание за дорогую покупку. Они срабатывают автоматически.

А есть ли что-то, на что вы тратите деньги, не жалея их? Я, например, не жалея трачу деньги на то, что приносит мне удовольствие в моменте. Это может быть любая сфера. Главное, чтобы ваш внутренний отклик был положительным, воодушевляющим, приносил удовольствие и наслаждение.

А на что тратить деньги трудно? Когда вы испытываете вину, стыд или страх при покупке? Когда покупаете дорогую одежду? Когда ходите в дорогие рестораны? Когда берёте продукты премиум-класса? Важно понять, почему так происходит? Возможно, есть ощущение, что это лишняя трата денег?

Ваши отношения с деньгами можно определить по тому способу, как вы с ними расстаётесь.

Определите, какой доход в месяц является для вас «большими деньгами»? Например, миллион в месяц — это большие деньги. Во сколько раз это больше, чем вы зарабатываете сейчас? Обозначьте и пропишите эту разницу. Ранее мы изучали вопрос о том, что вы не делаете для того, чтобы заработать миллион? А теперь посмотрите, что вы делаете для того, чтобы не зарабатывать столько, сколько желаете. Не копите? Не инвестируете? Ленитесь? Не создаёте команду? Не обучаетесь? Не собираете аудиторию? Выпишите всё-всё, что придёт вам на ум.

А пока вы анализируете свои мысли, предлагаю немного оторваться от исследования себя и своих отношений с деньгами, переключившись на реальную историю клиента, которая пришла ко мне с запросом: «Почему я не умею зарабатывать деньги?» Но перед этим давайте разберёмся, что такое гештальт.

Незакрытый гештальт и зачем его закрывать

Однажды мне в личные сообщение прилетел вопрос от астролога, которая спрашивала: «Слушай, а что такое гештальт? Везде вижу это слово, везде оно транслируется. А что это такое, понять не могу. Есть такое выражение — «закрытый гештальт», и людям непонятно, что это значит. Как его закрывать? Он же вроде как сам по себе открыт! И зачем вообще тогда его закрывать?»

Гештальт переводится с немецкого как образ, целостная фигура. Это взаимодействие между мной, моим опытом, переживаниями, моим внутренним видением и внешним миром, людьми и социумом. Вот этот самый контакт моего внутреннего состояния с внешними факторами и есть гештальт.

Он происходит только в моменте. Здесь и сейчас. И результат, к которому приводит этот контакт — это тоже гештальт. При этом такое взаимодействие подвержено изменениям. Оно может трансформироваться, видоизменяться, приспосабливаться. И мой новый опыт, и новое приспособление к внешним условиям тоже будет гештальтом.

За ним всегда стоит какая-то актуальная потребность личности, которую необходимо удовлетворить в моменте. Если вдруг в этом моменте потребность не удовлетворяется, формируется открытый гештальт. И тогда говорят о том, что нужно его закрыть.

Например, мне нравится какой-то парень, и я понимаю, что вот он момент, когда я хочу и могу признаться ему в любви! Моя потребность в признании, проявлении чувств, риске. Я хочу пойти на этот риск именно сейчас, в данный момент! И вдруг я не делаю этого. Потребность остаётся неудовлетворённой, открытой. И это признание, эту любовь я могу тянуть за собой сквозь года. Можно выйти замуж за другого мужчину, родить ему детей, но незакрытый гештальт будет со мной на протяжении всей жизни.

Тогда в психотерапии говорят: «Необходимо закрыть гештальт!» Нужно снова встретиться с тем чувством, определить свою потребность, понять, что за этим стояло, и завершить действие — закрыть гештальт.

Если же образ, который формируется в контакте внутреннего и внешнего мира, не формируется, непонятен, если он размыт и неясен, тогда человек не может определить свою потребность. А, значит, и не может её удовлетворить!

Как понять, что гештальт закрыт? Во-первых, в этот момент всегда появляется много энергии и возбуждения. А также понимание, что теперь-то мне всё ясно! Происходит некий инсайт, озарение. Во-вторых, фокусирование. Человек понимает эту энергию, видит, откуда она берётся и почему. В-третьих, происходит признание и принятие качеств, которые присутствуют в человеке, какими бы они не были! «Да, я тогда была такой неумёхой! Но я эту неумёху принимаю. И да, я могу быть глупой. В каких-то вопросах я абсолютно не разбираюсь!» И, в-четвёртых, приходит способность ценить все эти свои качества такими, какие они есть!

«Закрыть гештальт» в теории гештальт-терапии означает пройти весь цикл контакта, сделать все шаги. А неоконченный гештальт подразумевает под собой срыв в удовлетворении потребности.

История Ирины

Ирина всегда появляется на моих консультациях эпизодично. Она может взять одну сессию и в течение года не приходить. У неё свой процесс развития, и, когда у неё появляется потребность, она берёт консультацию.

В этот раз девушка пришла ко мне с волнением. Её запрос звучал так:

— Почему я не умею зарабатывать деньги? Это боязнь мужчин?

Мы начали исследовать эту тему. Оказалось, что на днях Ирина прочитала статью о том, что, если женщина боится мужчин, значит, она не умеет зарабатывать деньги. У девушки был сильный внутренний отклик на эти слова, и она решила изучить эту историю.

В результате клиентка хотела понять, связано ли это с ней, и может ли она действительно зарабатывать деньги. В процессе терапии я спросила у Ирины:

— Правильно ли я понимаю, что для тебя боязнь мужчин равна боязни больших денег?

Девушка поразмышляла и согласилась, что внутренне ей очень откликается это утверждение. Я стала расспрашивать её о том, что на самом деле она испытывает.

Оказалось, что когда Ирина встречает мужчину, который вдруг становится ей интересен, она испытывает дрожь, её сердце бешено колотится, ком в горле нарастает. И так может происходить абсолютно с любым мужчиной! Она могла идти по улице, встретить внешне привлекательного прохожего и снова попасть в это состояние.

При этом девушка была замужем. Это были долгие отношения. И даже когда она шла по улице вместе с мужем, тоже могла испытывать все эти чувства к другим мужчинам.

В эти моменты Ирина сразу попадала в стыд за свои переживания. Ей хотелось от этого скрыться. Но похожие чувства всё равно появлялись. Девушка хотела понять, что происходит на самом деле, и избавиться от них.

Я предложила ей представить, что напротив неё стоит толпа мужчин. Ирина снова испытала волнение, бешеный ритм сердца, дрожь, её трясло, она потела и краснела. Тут же появлялся стыд, который порождал много ужаса и страха.

Потом я попросила её представить, что рядом с ней находится её муж. Девушка испытала спокойствие от того, что он стоит рядом. Она поняла, что находит в нём опору, защиту.

Ирина рассказывала о том, что всю свою женственность, чувства возбуждения и волнения отправляет своему мужу. И деньги она получает в основном от него. Но девушка хотела зарабатывать ещё и сама. Она идёт на пути к этому, но, по её ощущениям, получает пока очень мало…

Я попросила Ирину снова оглянуться на толпу. Оказалось, что волнения и переживания никуда не уходят, несмотря на то, что её супруг стоит рядом.

Тогда я попросила её поискать среди этой толпы тех мужчин, которые появлялись на её жизненном пути и как-то особенно выделялись из толпы.

И это случилось. Ирина вспомнила, что в 13 лет ей сильно нравился брат её подруги. Ему тогда было 16 лет. Она могла приходить в гости к девочке и обниматься с ним, целоваться. Отношений как таковых у них не было, но тогда Ирина испытывала невероятно яркие чувства к этому парню. Те же самые, что сейчас испытывает, стоя перед толпой мужчин.

Ирина не ожидала, что её переживания к этому парню будут настолько яркими в процессе сессии. Тогда я спросила у неё:

— Что ты хочешь получить от всех этих мужчин в толпе? Какая твоя потребность?

— Я хочу обрести уверенность, — ответила девушка.

— А что эти мужчины должны сказать тебе, чтобы уверенность появилась?

— Мне нужно признание в том, что я хороша.

Тогда я попросила Ирину отделить того парня, в которого она была влюблена, от толпы мужчин и спросила, в какую сторону теперь направлена её энергия?

— В толпу ничего не идёт, — ответила девушка. — Толпа и толпа. А когда я смотрю на него, появляются все эти чувства и переживания, которые изначально относились ко всем мужчинам.

Тогда я предложила Ирине рискнуть и поразмышлять, может ли она на самом деле получить то, что хочет? При этом я отметила, что ни я, ни она не знаем, что девушка сможет там обнаружить. Но это точно будет влиять на то, что сейчас с ней происходит.

Она согласилась. В гештальт-терапии существует «метод стула». Когда ты сидишь на одном стуле, а на другой сажаешь человека, к которому возникают какие-то ощущения, и говоришь ему всё, что хочешь сказать, делишься своими переживаниями.

Ирина посадила напротив себя того парня. Но прежде чем начать, произнесла:

— Я хочу, чтобы он ушёл из моей жизни.

А ему сказала так:

— Когда я тебя вижу, у меня пробегает дрожь по телу. Я волнуюсь, сердце колотится. Я краснею, потею, задыхаюсь. Я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни. И я хочу от тебя признания в том, что я хороша!

Девушка остановилась. Я спросила её о том, что она сейчас чувствует.

— Сердце стучит с бешеной скоростью, а в голове всё сдавливается, — ответила Ирина. — Мне страшно испытывать такие чувства!

Мы остановились. Дальше я предложила ей посмотреть на себя глазами этого парня и дать ответ на те слова, которые она ему сказала (если, конечно, он будет).

Девушка согласилась. В этом процессе я процитировала ей всё, что она сказала этому мужчине. Но у него не было никакого отклика в её сторону. Он ничего не мог сказать в ответ на её слова, так как ничего не чувствовал по отношению к Ирине.

Когда я вернула её в себя и обозначила ответ парня, девушка отметила, что в её голове стало спокойно. В груди осталось возбуждение, а голова стала «холодной». Но при этом была внутренняя неудовлетворённость. Ведь потребность Ирины всё-таки была в том, чтобы мужчина признал её. Но этого не случилось.

До завершения встречи оставалось 10 минут. Но я снова рискнула и предложила девушке озвучить тот же самый запрос своему мужу. И тогда она сказала своему супругу, что хочет признания в том, что она хороша, достойна, красива, сексуальна и вообще самая лучшая женщина в мире!

На что супруг ответил ей: «Конечно! Ты самая лучшая, самая сексуальная и единственная моя женщина в мире».

Ирина растрогалась. Именно от своего мужа она получила то, чего так хотела. И именно в этот момент она осознала, какой у неё чуткий муж.

В завершении встречи я всегда спрашиваю клиентов о том, что было важно для них в процессе работы. Важным для Ирины оказалось понять, что ей нужно было признание только от мужа, а не от каких-то других мужчин. Удивительным для девушки стало то, насколько глубокими были её первые чувства к тому парню. Ирина завершала сессию с чувством внутреннего счастья и спокойствия от того, что рядом с ней находится мужчина, который по-настоящему ей нужен.

— Я ещё раз в этом убедилась! — сказала она в завершении. — И получила то, о чём мечтала: чтобы тело работало, а голова нет!

Получается, если говорить о других мужчинах, то как женщина она может возбуждаться. Потому что это неизбежность, так уж устроены мы! Но возбуждаться должно только тело. А голова — это уже фантазии, уловки, переживания, интересы. Ирине нужно было, чтобы в этой точке включение не происходило.

А ещё это яркий пример того, когда человек приходит с одним запросом (про деньги), а это всё равно выливается в отношения.

«Люди рождаются со способностью и возможностью находиться в контакте с другими людьми и вести творческую и радостную жизнь. Однако иногда в детстве или позже что-то прерывает этот процесс, и человек «застревает» в каких-то ситуациях или представлениях о самом себе, которые мешают ему двигаться дальше. Задача гештальта — исследовать и открыть, как эти ситуации и представления влияют на человека в настоящий момент».

Джойс Фил и Шарлотта Силлс

Стыдно и страшно зарабатывать деньги

В человеке, зарабатывающем большие деньги, может просыпаться вина. Перед родственниками, перед родителями, особенно, если ощущается зависть с их стороны. Вина может идти через такие послания, как «Ты упакована! Дети у тебя есть, муж тоже, машина, дом, квартира и всё, что угодно!»

Если у человека не произошла сепарация от родителей, в этой точке он будет ощущать, что у него нет права столько зарабатывать, что, тратя много денег, он предаёт близких.

Стыдно быть собой — это оборотная сторона слишком заботливых родителей. Когда в детстве они так старались, так стыдили, что забрали у ребёнка право быть собой.

Сепарация — это приход к самостоятельности. Важно, чтобы это произошло и на физическом, и на эмоциональном уровнях. Вы можете жить в другом городе, самостоятельно зарабатывать, иметь семью и детей, невероятный успех… Но при этом эмоциональная сепарация от родителей может так и не случится.

Тогда вина приводит к самоедству и самокритике, когда невозможно тратить свои же деньги на собственное выживание. Человеку необходимо одобрение, чтобы кто-то разрешил, одобрил трату. Когда вы подходите к мужу и спрашиваете:

Конец ознакомительного фрагмента.