Сентябри

Екатерина Кириллова

Действие происходит в наши дни. Рассказчиком в книге выступает друг главной героини Екатерины. В перерывах между полётами из Санкт-Петербурга на Сахалин к жениху, военврачу Алексею, Екатерина решает отдать другу свои личные дневники, которые она вела всю среднюю школу, поскольку больше не может думать об учителе истории Ласте Листовиче, в которого была сильно влюблена, хоть и ушла из той школы 5 лет назад. Герои словно вновь заговаривают сквозь ткань времени.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Миллениал учился в соседней школе № «наша+1». В восемнадцать она покоряла, он обслуживал, но всегда умел критиковать, усердный студент факультета экранных дел. Ему было не суждено пройти на режиссуру, это не удивительно, учитывая его данные и отсутствие потенциала, вечную нехватку жажды денег, жажды и денег. Но и здесь Ласт жалел себя, пролетев мимо кино, в двадцать три отправился в школу, не справляясь с собой и дисциплиной, утраченными иллюзиями и дикими «рукавами». По иронии, я выбрал схожий факультет, только ни одной лиственной статьи не обнаружил. Географ, напротив, не знал какие муссоны или пассаты занесли его после университета и командировок в школы, а критик специально пришёл историть. И вот назрело. Притворяясь или нет, уж этого мне знать не дано, как назло Л. оказался именно в нашей дыре, и Катя даже была благодарна судьбе.

Их разделяет двенадцать лет: не сын и не отец, не брат и не мудрец. И ей было не определиться, как же я могу судить? В нашей школе точно никому не могло прийти в голову любить учителя, только у меня нет права винить их обоих, кажется, Ласт и Катя сами выбрали друг друга, бог весть зачем. Но придёт третья правда, и вам больше не захочется стоять за кулисами детства, наставляя, запрещать. Личный подход от него не требовался, как и выход за рамки школьной программы, всё было так просто: две истории в неделю, так зачем же было говорить с ней тет-а-тет? Он так мечтал о семье, но что если с его дочерью заговорят так же, лет через десять? Критик украл пять лет её времени, путая и волнуя, гордился и дразнил.

Знаю, что не надеялась, но было не сбежать, даже после львица помнила каждый день, а я — все взгляды и движения. Мне двадцать три теперь, но даже не представить, что можно проявлять к ребёнку интерес, дарить цветы. Мы оба думали про этот нумер, но и сейчас с ужасом читаю пергамент о любви, зная, как катится её слеза. Многим Катя заявляла, что иллюзий не имеет, и только один колдун, словно зная всё наперёд и о её муже, ответил, что говорить так позволено сорокалетним.

Рефлексирует с десяти, а я знаю партию наизусть: двадцать и сорок, но не двенадцать и двадцать четыре, только её шахматную доску никто не видит. И незачем было сокращать дистанцию, пусть чужие идут прочь. Её рука и сердце всепонимающему офицеру, мой нежный лебедь теперь с ним.

Финал уже был забит в клетках, но трясло так, что не прикуришь. Меня поражало, как их тянет друг к другу, словно по инерции, и как ломает её от соприкосновения мыслей. Эти двое злили всю учительскую. Я всегда боялся, что может случиться, выводил из класса, но историк возвращал. Всё было против. Не причём здесь разные категории, я же видел, что она не прошла из-за гордости. В борьбе чаще промахивался Ласт, только мне всегда казалось, что Катерину словно приворожили: и шла к нему, и не хотела. Сейчас же, зацепившись шпилькой, порвёт все сети и бросит в наглое лицо, но у него, скорее, лошадиная морда, забыть бы ещё имя, кличку.

Год спустя после знакомства, Катя решила, что он «алмаз в помойке» — самая точная характеристика, только, на удивление, не в его пользу. В девятнадцать стала алмазной львицей. Критик провалился за три взгляда, ей уже было очевидно, что в сумерках Ласт не сумеет согреть.

Катюша ушла бы спустя день, в семнадцать уже могла себе позволить, и это самое мягкое. Но в школе пульс всё же учащался от холодных меланхоличных глаз, и добрых, и нет, я так и не понял, но безумного желания к нему не возникало. Таких слабосильных тысячи, но всё же иногда мне чудилось, что в каком-то другом мире, историк и географ — отец и сын.

Валентин ждал своего часа полтора года за пыльной кулисой судьбы. Катя на ФТИИ, но ради абсурда: кем можно стать, сдав историю и географию? К счастью, она обошлась литературой. С четвёртого этажа на третий, никак иначе.

Переживали все трое, и, конечно, я, троечник, не мог противостоять двум учителям, но и они не могли скрывать свой интерес даже в такой неравной схватке, только ей хватало гордости смеяться в лицо.

Полагаю, Вы учились в школе, спустя годы почти все декорации остались прежними, шутки ради можете представить вместо доски работу Сая Твомбли из «запретного» музея Людвига. Только так сыграть можно было именно в нашей школе, именно нам, но всё это не имеет значения. Только мы с Катей видели как наяву: п-образное здание с советскими столпами так напоминало Кносский дворец, что с каждым годом миф между ними становился реалистичнее. Ей была ближе мысль о маяке во время шторма на четвёртом этаже. Поймите, читатель, мы лишь ищем ответы на школьные вопросы, параллельно развлекаясь. Вам решать, кто из нас прав, я комментатор. Нам чуть больше двадцати, и все ушли, а я передаю ей кровь, перо и уголь, мел, но остаюсь.

17 июня 2022

В белом пиджаке, который уже прозвали адмиральским, я вновь оказываюсь у этой проклятой школы, где не смогли даже сберечь памятник. Помню, нас тогда про него спросила одна пьяная морда, и сейчас уже на камне нет ни фуражки, ни будёновки — всё спилили. В целом мало что изменилось, в школьном парке у пруда мне всё так же перехватывает дыхание, а само здание пустует в перерыве между экзаменами. Душно. На мне чёрная юбка и красные туфли со шнуровкой. Пыльно, но я сажусь на край скамейки, не зная, что сказать. И входит он. Прошло четыре года с нашей последней встречи, а географ всё ещё смеет спрашивать обо мне, остальные выпускники его не интересуют. В этот раз обойдёмся кратким разговором, тогда хватило. Круг замкнулся. Всё сошлось. Я шла сюда как в бреду, заранее жалея.

В этом заброшенном павильоне больше не снимут кино, не будет меня. Я так и не спросила его про Сахалин, наверное, потому что давно за всё заплатила, да и он начал не с той ноты.

— Это я удачно зашёл. Я видел Вас года два назад, Вы вышли из такси и так спешили, что я и не стал останавливать. Это точно были Вы.

— Я такого не припоминаю.

— Вы потрясающая, у меня нет слов, хочется просто смотреть, расскажи о себе.

Я никогда не узнаю, врал мне Валентин или нет. Два года назад меня точно не было в том месте, что он назвал, но моя вторая часть успела срежиссировать несколько вариантов за секунды: я была пьяна, и не помню; со мной был мужчина; географ врёт, пытаясь спровоцировать меня, только вопрос на что; он обознался, в его случае сошёл с ума, судя по левому, словно невидящему глазу. Но моё сердце выбирает самый горький: учитель врёт себе, искренне надеясь, но прекрасно зная, что этого не было, и ему уже всё равно, что придётся врать даже мне. Всё же откуда ему знать, что это была я, учитывая мою спешку, если это вообще было, и тот факт, что он никогда не видел меня в обычной жизни, тем более два года. Выбрав точку в центре, рассчитывал, что я точно оказывалась там. Но самое смешное — эту достопримечательность я обходила стороной.

Знаете ли вы, о чём говорить, спустя четыре года, учитывая мой темпо — ритм? Вот и я нет. Ему лучше не знать всего обо мне, и я переключаюсь на светскую ноту, угадывая все его ответы.

Валентин разглядывает меня, не стесняясь. Всегда забавляло, насколько ему всё равно, и так уверен, что имеет право, словно взял его с полки! Пятьдесят пять тысяч лет против моих двадцати, словно мы на аукционе древностей.

Только четыре года назад, в нашу вторую встречу после моего ухода из школы, он даже взглянуть сразу не мог, но грубо попросил моих друзей, оставить нас, «хотя бы постоять вдвоём». Что же пытается выведать обо мне?

Я совершила ошибку, когда пришла на День учителя в десятом классе. Географ всё так же не мог дышать, я решила облегчить страдания, подарив чеховский поцелуй в шею, он едва коснулся моей лопатки.

— Вы так хороши, что я не могу этого высказать, даже если бы был… филологом, всё равно бы слов не нашёл, я посмотрю на Вас… Вы так сегодня выглядите… Я помню месяц и даже день, когда Вы приходили, думал, буду видеть Вас чаще. Я помню всё, что Вы мне дарили, но до сих пор не понимаю: от себя или от класса. Всегда хотелось посмотреть, какая Вы будете в двадцать, в двадцать пять.

Ему кажется, что люди приходят смотреть на меня, а не слушать, жаль, что судит по себе, а может, старик прав. О современности с ним говорить невозможно. Я оказываюсь в чеховском кошмаре. Время сгущается, и слов не подобрать.

Начинаю выкручиваться, пока Валентин Валентинович изучает каждую клетку моего лица. Я сижу к нему в профиль, чай слишком горячий, но я стужу, а он принципиально не прикасается. Даже не шелохнётся. И вдруг посмел напомнить, так сказать, об уроках истории, я же знала, что так и будет, но всё равно боялась облить пиджак. Даже не подумаю идти на четвёртый. Ласт звонил, взволнованно сказал, что будет ждать ещё три дня, но я лечу на восток. Через семьдесят два часа Л. поймёт, что я обманула и… забудет навсегда? Наконец, истории конец! Ждёт меня, но я лечу! Видел бы нас с доктором! Пусть теперь сам страдает, это не моя забота. Кажется, географу ясно из разговора, что я не одна. Как и прежде, В. вообще ничего не знает, видел он меня! Как и тысячи людей в музее, но я выхожу именно за…

— Удачи Вам и кому-нибудь ещё!

Я пытаюсь не засмеяться — Валентинович убежал, вскинув голову. Помогло? Мне сказали, что я встретила его, чтобы лучше понять реальность. Думаю, жизнь многих носит как раз такое лицо: скучающее, одинокое, граничащее с так и не познанной истинной.

17 июля 2022

Раньше я так грезила о заливе, но как же мне не хочется ехать туда сейчас: в Питере я одна, только что с Сахалина, стараюсь не плакать. Но вот я в пучине страсти утоляю жажду черничным соком, и всё горит в лиловом. Я сплю под картой, и мы с тобой так опасно играем. Весь мир — тебе, люблю тебя всего. Любовь моя, я буду летать, пока ты этого хочешь. Карты моего детства сгорели, но кто бы знал, что я вернусь в этот заброшенный сад, встретив тебя.

Утопая в песке, я представляла, кем ты будешь, и спустя год, уже женой так же затоскую под соснами о тебе. Всё закручивается в спираль, и я курю, глядя, как бабушка пробует корейские трюфели. Свой дневник я вела за этим столом на улице, в лучах солнца страницы казались чистыми. Но всё обветшало, и дневника у меня с собой нет. Из цветов здесь только одна глоксиния, неужели та? Иду к колодцу по тропинке, попадая в вечные сумерки — под елями всегда темно, только качелей там нет давно. Взлетая, слышу пушкинские сказки. Бирюзовая книга с Царевной — Лебедью на обложке, вот я ей и стала, растворившись в тебе. Только мёд уже не вылечит нас, ты моя сказка, мой можжевеловый куст, детский и родной, но я уже не нахожу его.

Так странно мечтать о тебе здесь, но в сентябре я выйду из себя, нас нагоняя. И вот я уже Данте с гобелена в тех туфлях, что ты купил мне. Я всё смотрю на эти нити и не уйти от того, что обуви носы так похожи на капустные пирожки. С работы бегу через парк, но оказываюсь в своей же книге, вижу, как в фонтане играет вся жизнь, и уже не изменить, всё тонет в том пруду. Невыносимо. Спасаясь, спешу к Даше, не смея забыть нашу августовскую традицию: выпить на Васильевском. В самый жаркий день нужно пройти весь остров и остывать на финских водах. Я прохожу аттестацию и вновь сажусь в самолёт. Но меня настегает сентябрьская мысль: с той встречи пролетело десять лет, а я думаю, как он смел? Нелюбимый и пустой, как же надоела мне эта тень истории, зачем мне его свет?! Так легко без него! И ни одной дикой мысли, проиграааал! Я не пришла!

Накануне снился географ, грустивший вечерами, но я вижу, как мы с доктором колем орехи, продолжая «культурный» слой А. Зверева. В интроспекции ощущаю твою мягкость и чёткость, твоё пламя и лёд.

Я мрамор, и вам не оторваться, теряя меня каждый день, но синий вельвет сохнет, оставляя на подкладке мокрые материки, пока меня нет на континенте.

Восьмичасовой разницы недостаточно, чтобы передвигаться ногами вверх, но вот парить горизонтально — вполне, или же лежать в квартире №21, я почти её ровесница, моя в Питере двенадцатая. Всё так предсказуемо, с первого дня очевидно, что я полечу к тебе. Подул восточный ветер, и вот мой отпуск в сентябре, когда весь полёт думаю о тебе, и не напиться, моё персиковое дерево, каждая клетка заряжена тобой. Моя скорость 700 км в час, кажется, корабли в синей смоле стоят, и я появлюсь, но волны за мной не успевают. Мои брюки стекают на тебя, но мы не замечаем струй, словно, всё ещё тот сентябрь, и ты целуешь меня на площади в ливень.

Пятичасовой виски, и замирая, я открываю тебе, рождаясь каждое утро заново. Из детства меня преследует черничный пирог, с тобой я погружаюсь в океан безграничной любви, словно я снова в школе, каждое «случайное» совпадение кричало о тебе, всю мою странную набоковскую историю, уставшую и знакомую. Только сейчас я понимаю, что можно угадать практически всё. Сахалин поджидал везде, но сразу мы, к сожалению, не видим никогда… Я могла лететь ещё раньше, ты сказал в первый день, а я словно не слышала тебя, лишь смотрела и не могла прочесть. Остров я видела во сне, гадая утром на гуще, запнувшись о ковёр жизни в гостиной. Прав Набок: это воля читателя, и у меня она есть, именно поэтому я иду дальше. У нас всё ещё нет вазы для роз, как и мне нет дела до ваших взглядов. Мне не отмотать плёнку вспять, и нет разницы, что было там. Настоящее только с тобой, ты открыл смысл.

Кажется, я умею любить давно, но можно ли выучить ноты заново, когда всё словно чужой сон? Я вхожу в класс, а там, а там, а там… кошмар. Беру молоток и бью по голове. Его тупая башка разлетается на сто осколков, затем вся тушка. Пустая, холодная, дешёвая — гипс и слюни. Бравирую и плюю. Прощай, половина жизни.

Глава 2

Накануне моей ИСТОРИИ, 2 сентября 2012 г., воскресенье.

Я отвязалась от театрального!

К сожалению, нет. «Театральное» — на всю жизнь, особенно, если Вы себя в этом не реализовали. Я ещё вернусь в театральную студию, нас это и свяжет. Никто не мог подумать, что всё закрутится после одного разговора. Если бы Ласт только мной не интересовался… Конечно, мой путь мог быть другим, но маршрут невозможно было изменить уже тогда. С детства у меня главные роли. Я стремлюсь к открытому столкновению и не сумею без конфликта. Окружающее — домашний театр.

Скажу сразу: тогда я вела первый дневник, но не столь подробный, и только в августе 2013, практически год спустя, уже зная историка, начала второй, с целью оставить адекватный на мой возраст комментарий происходящему. Именно его я выдала за «книгу», поскольку он самый объёмный, но вовсе не центральный в этой истории: два года были лишь увертюрой моего взросления.

Сейчас же читатель держит окончательный, современный вариант книги, включившей в себя выдержки из всех дневников за пять лет, с комментариями автора данного произведения, поскольку писать о себе всё равно, что создавать автопортрет без зеркала. Конечно, есть воспоминания, доступные только мне, но основные события я доверила передать своему другу. Как ни странно, его ревность помогает мне смотреть на жизнь трезво, иногда меня забавляет такая «беспристрастность». В любом случае, товарищ мой — любитель постмодерна, так что книга за ним. Оба мы родились в XXI веке, но уже хотим отвлечься.

3 сентября 2012

Ласт Листович мне очень понравился! Я люблю его!

Август 2013

Осталось меньше двух недель до 2 сентября. Я люблю школу и хочу туда не только из-за занятий, но из-за любимого человека. Появился тот, кого я очень полюбила, зная, что так не положено, но сердцу плевать, хотя, что такое сердце? Кусок мяса с сосудами, и мы живём благодаря тому, что кусок качает нам кровь. Почему люди выбрали именно сердце в качестве органа чувств любви? Почему не лёгкие или что-то другое? Все говорят вот сердце, вот душа. Но зачем путать секс с чувствами, не знаю.

Не буду говорить, что и почему, сердце так сердце. Так вот увидела я его часов в 12, 03.09.12, на 4 этаже, как потом оказалось ему 23. Историк красивый шатен, серо-голубые глаза, худой и высокий. Мы вошли в класс, я села за 1 парту и… вдруг у меня забилось сердце в жутком темпе, меня это взбесило, не думала влюбляться, это неприятно. Прозвенел звонок, и он начал нам вести «историю». Первый урок Ласт Листович заикался, нервничал и вообще не знал, как подойти к тебе, кто здесь лучший, кто ему понравится и т. д. Но это его хлеб, так что он хотел узнать побольше о нас и попросил выйти кого-нибудь к доске и рассказать про древних людей (история древнего мира). Я 1 из 27 ослов подняла руку и естественно вышла к доске, не буду скромничать, я ему понравилась, красотой, умом, и вообще потом он узнал обо мне много чего хорошего. Он поставил мне 5, и сам понравился мне.

Так выглядела наша первая встреча. Потом последовали оценки и разговоры, я заболела в сентябре и через неделю пришла в школу, он очень обрадовался, всё было хорошо до 26 октября, нет — нет, не подумайте, что случилось что-то плохое, просто меня все не так поняли.

2023

Школу я, конечно, же никогда не любила, мне лишь хотелось побыстрее получить образование, раз я с детства стремилась в загадочный «институт». Когда я поступила в Академию, знакомый мой спросил об учёбе: «Не нравилось тебе, Катя?», но до этого ещё далеко. У меня покалывает сердце от переживаний, когда я мысленно обращаюсь к тому периоду, чтобы ответить себе на все вопросы.

Уж не знаю, могут ли другие любить в таком возрасте по-настоящему, но мне пришлось испытать на себе разницу в 12 лет, неудачную в любом случае, и сложно сказать, что Листович мог узнать хорошего обо мне, тем более сейчас: я давно не его идеал.

Даже слухи не смущали критика, почти ничего не выдавало моих чувств, но я всегда боялась услышать ответ, если бы кто-то посмел затронуть тему моей любви к нему.

Я увидела Ласта со спины, но полюбила сразу. Время было лёгким и смертоносным. Не обмануться, ни с чем не спутать, одновременно видишь всю ленту, знаешь финал. Свет и вакуум, и я уже не я. Долгое время я не помнила именно первую роковую минуту, не знала свой пульс. Часто спрашивала себя, как это началось?

Параметры не имеют значение — мы все лишь отражения в глазах друг друга. Неважно, какими мы были, мне не оправдать свои чувства. Ничего не кричало в этот миг, было уже поздно и сокрушительно, фигуры ждали меня, как только я вошла в класс.

Позже он перебрался в другой, просидев всё это время в углу. Иногда мне казалось, что Ласт — павук, приглашающий меня на казнь. Оттенок меняется ежечасно, но выбора нет: на эмоциональных качелях адекватно не оценишь. Как холеричный меланхолик я редко бываю в гармонии, оттого ношу чёрно-синий.

Номер четыреста три — запах пустоты, скорлупа в скорлупе, я скорпион, он козёл. Камера — обскура, и нет ключа. Связки не было и в этом году: меня назначили куратором галереи, но так надоело передавать ключи коллегам, что я отдала их с концами. Для меня всё уже давно сплелось в клубничном сне.

Свет был закрыт на щеколду, но междверье манило учил и учат. Зрачки и ушки — монетки в автомат. Каждый урок раздражал липкий лимон стекла. Закусить бы всё это, историк и сам не мармелад. Мне часто мерещится Жёлтый дом и шафран, и снова Замятин надо мной, но в Древний дом не попасть. Я всегда думала, что он это про Домик Петра, но выхода из него нет. И вот уже в Академии История смотрела на меня лимонными очками, желчно смеясь. Как назло, мы были у всех на виду, и многие не смогли пройти и простить.

5.09.

Сегодня я встретила его, и он влюбился.

Как бы глупо не звучало, всех обмануть не получится никогда. И я был разбит, когда понял, что мне не показалось. Меньше всего мне хотелось верить в эту историю, сейчас кажущуюся прошлой жизнью, но следы не смыло, хоть и моей Кате двадцать два.

08.09.

Хорошо, что история в вторник, а не в пятницу!

Лучше бы её вообще не было. В совершеннолетние вторники и пятницы Катя выпила достаточно, у работников культуры странные выходные. И всё не имело значения, плохо ей было месяцами, раз смотрела в его глаза, не в мои, не в мои.

10.09.

Я люблю Ласта, но сделали дурацкое расписание.

Им всегда что-то мешало: свет, время, пространство, звонки, ученики. Меня раздражало его имя, особенно, когда Катя обращалась к нему наигранно холодно, стараясь не выдавать свои чувства, в то время как Ласт постоянно обращался к ней на уроке, не пытаясь скрыть интерес.

Двадцать человек в классе, а персонаж глаз не сводит! Наш класс дразнил его с первого урока, и только мне известно, как она обращалась к нему в своей голове, пять раз на дню записывая его имя. «Пять букв» — точно не про него, и не потому что их четыре — в той душе нет жажды и лёгкости. Для меня он растерянный, жалкий «Lost».

13.09.

У меня проблемы с гитарой, но сегодня есть и плюс — я люблю его и завтра увижу!!!

Подобные записи повторялись каждые три дня. Если бы проблемы были только с гитарой… Кстати, Кэт давно не играла, меня это беспокоит. Нужно ли им теперь это? На востоке своя музыка, свой танец, инструменты молчат, храня ритм дома. Долго Катерина жила этой историей, но сейчас дневник вести некогда и не к чему: доктор манит слишком сильно.

14.09.

Всё хочу. Он классный.

Тушу сигарету. Ласт не был брутальным! И каждый день я спрашивал, почему Лист?! Когда Катя успела переписать свой «код»? Но иначе быть не могло. Ей нужен был муляж смысла, уж точно не сам Лост Листович, великолепный антипример. Надо думать, это была платоническая любовь, сейчас я знаю, как киса умеет любить, то — лишь репетиция главной любви. Меня огорчало слишком плотское желание подчинить ему свою жизнь, даже отдать её, если придётся, само отсутствие ресурса бороться со своей «неправильной» любовью. Отмотай назад, так Катя снова выберет его, но никак не свободу. Повезло, что Ласт не был нашим классным руководителем, пусть её сразу невзлюбила вся параллель, но рысь всегда знает, чего хочет. Настал день, и в битой витрине одна акварель. Он выцвел и не беспокоит.

17.09.

Всё хорошо! Я по нему скучаю!

И сейчас часто противоречит себе: скучала губительно, скорпионов быстро разъедает от тоски. К счастью, его нигде нет, и уже никогда они не станут «друзьями», не будет писем и фотографий, вопросов и поздравлений. Всё улетело от них, и не нужно ночных сообщений.

22.09.

Он смотрел на меня, поставил фильм и сел рядом.

Смотрел, ещё как, пока всё играло против них. Все всё видят. Всегда. Но за всю любовь к нему прилетало сильнее, конечно, Кате. Я сразу хочу прояснить: окружающие заметили его взгляд раньше. Мне рысь часто говорила: «Лучше бы он не смотрел на меня совсем, не говорил со мной, не выделял». При всей её загадочности, Катюша ни разу не врала мне, достаточно было сидеть за одной партой, чтобы убедиться: историк любовался ей, не делая скидки на возраст.

Нет, ничего пошлого, но это было так откровенно, что оба разом перечеркнули все приличия. Если сначала я это принял за внимание к лучшей ученице, то спустя пару лет с ужасом наблюдал, как Ласт ищет её в толпе. Это было неизбежно: Катерина хорошеет с каждым годом, в тринадцать уже создала себе имидж. Никому не удавалась определить её точный возраст. Вы не поверите, но даже дома выглядит старше, дело не в стрелках: взгляд говорит за себя.

Критик считал сразу всё, как бы Катя не старалась сохранить тайну, но до конца так и не понял. Уже тогда её любовь стала хтонической, сокрушительной силой, способной перемещать людей в пространстве. Знаю, ей самой тяжело, но женственность скрывать очень сложно, даже в наше время. Катю всегда волновала история любви, как бы смешно это не звучало. Что думали о ней и как переживали сам вирус 200 000 лет назад? Весь свой опыт тринадцать — пятнадцати лет львица вложила в двадцать, изучая в Академии парадоксы.

На уроке речь шла о первобытном мире, Кате тогда подарили художественную книгу об одном племени, названия не помню. Историк задал написать сочинение, в её работе речь шла о гуманизме и уважении к предкам. Из жадности зубатый купил на барахолке немецкую книгу, но неудачно пошутив о неандертальцах, убил двух зайцев: заработал себе кличку и оскорбил Катю.

Её очень задели слова о внешности прародителей: у отца роскошная рыжая борода, в то время как нашего неудачника сильно портят надбровные дуги и неправильный прикус, странное поведение окончательно отбивает желание общаться. Тогда было сложно представить, что учитель истории познакомится с родителями Кати, надобности не было, за исключением её личной проблемы, в курсе которой был только я.

24.09.-28.09.

Сильно болею.

Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, ах, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви.

Хочу в субботу прийти красивой. Мне грустно и больно.

Больно — это когда понимаешь, что от этой болезни умирают, когда не знаешь своих хороших дней, когда месяц не видела любимого. Мне так обидно, что я не пойду в школу и не увижу его!

Мне лучше, но мне очень грустно, что я его не увижу, надеюсь, он по мне скучает! Он спросил про меня!

2023

Всё же у неё была страсть к нему, любовный несбиваемый жар. Я боялся убедиться в такой правде, тогда первой и абсолютной. Его симпатия была очевидна, особенно нелегко Ласту пришлось в её пятнадцать, позже вы всё поймёте. Он не раз выдавал себя, но зачем надеяться? Мне неизвестно, что имеется в виду «быть красивой» для неё тогда, но и в двенадцать, и сейчас Катерина великолепна, и всё же ей было не справиться со своими чувствами, поглощающими с каждым днём, уже тогда я заметил, как быстро котёнок теряет интерес ко всему остальному. Эта безумная лилия цвела внутри, всё разрывая. Мы и представить не могли, насколько это будет роковой период. С каждым днём становилось всё интереснее наблюдать за ними, до сих пор гадаю, любил ли Листович её? Киса искала хоть одно подтверждение, и вместе с тем отворачивалась от этой мысли, а я и не знал, что сказать.

5 октября 2012

Я люблю его, он сказал 2 комплимента. Улыбался, смотрел на локоны и платье.

Август 2013

В октябре учительница моей любимой истории СПБ сказала, что скоро будет конкурс и мне нужно платье. Ладно, — сказала я и жила себе спокойной, но в один день всё поменялось. Она не смогла поехать с нами, и поехал он! Но я сорвала голос, пришлось брать у классной его номер, спрашивать во сколько подойти. Меня проводила мама, Ласт взял у неё моё платье и сразу заметил, что мы очень похожи, оплатил мне проезд, хотя у меня были деньги. Мы приехали, стали переодеваться, у меня посыпались локоны, он сказал: «Шикарная причёска, Катя, красивое платье». Мы выиграли, он угощал нас конфетами. На обратном пути мы болтали с ним о кино, театральной студии, гитаре. Л. пожелал мне выздоровления. На следующей неделе дал мне свой плеер послушать Adele «Crazy for you» перед тем как закачать мне альбом на флешку, сказал, что там тоже есть гитара. Его очаровало, что я играю на сцене и на гитаре. Мне очень понравились эти песни, раз они про любовь. Ещё он мне скачал Amy Winehouse, сказал послушать «Will you still love me tomorrow?», спросил, понравилось ли мне? Я ответила: да, очень.

Папа сказал, что историк заметил мою яркость и красоту, поэтому скачал музыку. Мы здоровались, смотрели друг на друга, обсуждали музыку и кино. Ласт вставал на колени перед моей партой, разглядывал меня, говорил, что ему жаль, раз меня не будет на уроке, показывал фильмы.

2023

Именно в этот день было настоящее начало их истории. Хочется сказать, мол, если бы не этот конкурс, между ними не возникло бы такого притяжения, но я уверен, что так вышло бы в любом случае. Катя училась играть на гитаре в доме детского творчества, спустя год встретила там свою лучшую подругу Дашу, до сих пор родной ДДТ они называют «Жёлтый дом», слишком яркий для серого района, но в детстве всегда всё кажется более привлекательным. Нам нравилось освещение на той стороне, где был кабинет. Жёлтый он и по своему сумасшествию: Апельсин, наша мучительница, не отличалась адекватностью, она так много молола языком, что напоминала мультфильм с говорящим цитрусом. Девочек поставили вместе играть в ансамбле, тогда Даша и узнала эту историю, но Катя всё же тяготела к джазу, в тех условиях дать его, конечно, не смогли. Дружба с Дарьей, к счастью, продолжается, несмотря на ту старую разлуку у Жёлтого дома.

Возвращаясь в 2012, вспоминаю, что накануне конкурса в том же дворце пионеров, Катя сорвала голос, пытаясь петь под гитару. Её действительно привела мама, я видел, как Ласт переводил взгляд с её лица на Катю, но в отличие от него, уже давно знал, как они похожи: казалось бы, совсем другой типаж, но родство выдаёт абрис лица и пухлые губы.

Я плёлся сзади, а учитель решил заговорить с ней, оплатил проезд только котёнку. Когда мы приехали, Катя стала переодеваться, критик заметил «шикарную причёску», его интересовало даже то, как мама завивала её белокурые локоны. Л. приколол Катюше на грудь значок команды и после того, как мы выиграли, помогал надеть пальто. Так и началось их общение, продлившееся пять лет. Мне уже тогда всё это показалось странным, киса пришла домой и фотографировалась, а я всё никак понять не мог: зачем Листович начал общение с ней, как посмел? К чему эти наивные вопросы? Меня злило, как историк лихо переходил к серьёзным, но разве её вкус — забота Ласта? Разве ученики обязаны отвечать вашим внеурочным требованиям? Я могу быть кем угодно, но имею право на образование, разве Катя просила большего? Что же она ему такого сделала, ради чего критик так лез ей в душу?

Это было так далеко от учебного процесса. И мне безумно жаль, что именно он вызвал трепет первой любви. Для меня в этой истории самое грустное — отсутствие шанса нормальной жизни. С детства всё «не как у людей». Даже не её любовь к нему, а его навязчивость отрезала возможность общения с ровесниками. Да, пожалуй, мы ничего не могли ей дать и были противны. Время кино и мороженого, проведённое Катей по ту сторону экрана, навсегда для неё упущено. Лост говорил с ней так, будто давно знает, иногда им даже удавалось удивлять друг друга, но реагировал на неё критик с первой минуты.

Мне даже нечего предъявить ему, только вряд ли рысь переболела бы свою любовь, игнорируй он её. Можно ли осудить за разговор? Ничего пошлого, непристойного или оскорбительного Катерина не узнала. Но кто даст гарантию безопасности? Ведь Ласт не отвечал за свои слова и их последствия, посягая, как мне кажется, на духовную связь, а нужно ли это шестикласснице? Кате, заряженной так сильно, хватило бы одной искры, радость узнавания росла в геометрической прогрессии, несмотря на разницу, они не стеснялись друг друга. Пускай иногда эти двое и смущались при встрече, скорее всего, неловко было и тет-а-тет, но многие замечали, что даже в этой дикой ситуации учитель так естественно говорит с ученицей! Всё исчезло, но я уверен, он помнит её. Ещё один вопрос волнующий меня: можно и есть ли за что прощать его, но, несмотря на ненависть к этому человеку, с годами я перестал сомневаться в честности его слов. Беда в том, что Ласт верил сам себе.

12.10.

Я не пойду на историю, буду рассказывать про Кутузова. Он про меня спрашивал и сказал жаль! Так смотрел на меня!

Если точнее, про сердце Кутузова, но эту историю Катюша услышала от прадеда. Только он впоследствии полностью принял её желание стать искусствоведом.

Помню, как внимательно критик слушал Катерину каждый раз. Искренне расстраивался, когда её не было на уроке.

17.10.

Я ему в этой одежде понравилась, хочу учить итальянский. Он на меня смотрел всё время, мы говорили.

Спустя десять лет Катя даже не приступила, зато у кисы всё по-итальянски чёрное. Думаю, она нравилась ему в любой одежде. Даже по случайным репликам было очевидно, что герой внимательно изучил, как её облик, так и настроение. Но, к сожалению, первое театральное впечатление, которое Катя произвела на него, было неотделимо, Ласт часто забывал, что перед ним реальный человек в настоящем времени, не в сценическом костюме. На осенних каникулах Катюша очень тосковала, несмотря на день рождения. Уже тогда критик знал, что родилась она 4 ноября. В школе казалось, что ровесники, веселящиеся на каникулах, поздравляли мало и неохотно, но до сих пор есть ощущение, будто её праздник отмечает вся страна.

В тот же период состоялся конкурс между двумя классами по истории Древнего Египта. Капитаном команды, конечно, Листович назначил её, сказав, что сегодня Катя будет нашей учительницей. Накануне вечером киса старательно разрезала листы с нарисованными иероглифами, историк поблагодарил, но, кажется, переделал, невольно её задев.

Однажды Катю в его присутствии решили подразнить, тогда Лост строго ответил, что проткнёт ключом её обидчиков.

Перед зимними каникулами местный кинокритик решил показать Чаплина, нарочито стараясь развить нам чувство прекрасного, мне все эти жалкие попытки казались нелепым, неуместным, Чаплин меня и без него интересует. Проповеди так же не входят в задачи учителя. Смеялись все, кроме нас двоих, глядя на неё, я лишний раз убедился в своей правоте: всё слишком серьёзно, и как назло историк глаз с неё не спускает. Я решился спросить, о чём можно говорит так часто? Катя, похолодев, ответила: «Мы говорим много о многом». Для меня это был нерешаемый ребус, но рысь в свою очередь, не теряя время, за выходные посмотрела всего Чаплин, привожу странный ответ историка:

— Я думал, мы посмотрим вместе. Я тебе ещё что-нибудь скачаю.

К сожалению, описать ноябрь — декабрь, пожалуй, самого важного, первого года общения у меня нет возможности. По официальной версии дневник был утерян до конца года, на самом деле Катя прятала его в своей комнате, под паркетом у батареи. Думаю, ей просто не хотелось читать и заполнять его, таким образом, находка превратилась в новогоднее чудо, когда знакомство было уже позади.

31.12.12.

Сегодня я вырву все листы!

Как видите, ничего Кэт так и не вырвала. Ладно — листы, ей было не вырвать Ласта из сердца, и сколько бы раз нам не казалось, что Листович растворился в листве, несмываемый лёгкий голубой съедал все чистые страницы. Ненавидит, потому что любила. Уже тогда с улыбкой готова была отдать за него жизнь. Тогда, но не сейчас. У меня нет ответа, почему так вышло. Сейчас Лост настолько чужой, что кажется пылью, и Катя далеко. В кафе заявила, что ей давно плевать, и мы можем спокойно об этом поговорить, но даже мне, очевидцу, нелегко поверить, что такая история возможна в реальности. Оставались только сувениры, но и от них мы избавились. В тот год всё было мягко и невнятно, но когда учитель смотрел в её глаза с поволокой, ситуация ухудшалась. Немногие могут отличить копию от оригинала, с женственностью так же: в пятнадцать киса уже проецировала свою взрослую красоту, ставшую к двадцати слишком дерзкой. Не соглашусь, что внешность её музейная, конечно, она непошлая, но острая, впечатляющая.

Глава 3. Январь 2013

1 января-7 января

Сегодня не лучший день, я скучаю по моему любимому! Купила много красивых вещей и еду смотреть Гранд макет России с дедом, потом в академию и в кафе. Я не теряю надежд!

09.01.13 — 22.01.13

О боже! Он такой красивый, постригся, улыбается и делает комплименты!

Предложил посмотреть фильм вместе и сказал, что скачает ещё музыку, так смотрит на меня! Я хочу роль Офелии. У меня 5 по истории. Ласт при всех закрывается (заигрывает?!). У меня роль Офелии!

28.01.-30.01.

Я в лавре! Ура! Меня награждали под военный оркестр. Он смотрит на меня. Я свободна.

2023

На каникулах Катя впервые посетила Музей Академии художеств, но кто мог знать, что спустя десять лет она будет прогуливаться уже офицерской женой по выставке «Образы счастья» и покуривать на Вокзале?

Иногда мне казалось, что лучше бы критик в монахи постригся, слишком уж был навязчив. У неё плохой почерк, не знаю, что было написано именно в тот день, но Ласт и заигрывал, и закрывал дверь, чтобы спокойно поговорить с рысью.

Внешне ничего особого не происходило, но историк, словно намеренно привязывал её к себе всё больше и больше с каждым днём. Я ведь не против человеческого общения, только это была не одноразовая акция поддержки: его манера и ненужные разговоры вошли в привычку.

Кате удалось сохранить свою независимость, не подражать Лосту во всём, даже когда ей хотелось понять его чуть лучше. Меня тревожило, что слишком часто он смотрел на неё, как на красивую куклу, позже они говорили с разных концов жизни, но это уже другая история. Сейчас же меня веселит, как Катюша обращается к диалектике, сама того не замечая: в момент общения с критиком точно не была свободной. В очередной раз заняв первое место на исторической конференции, Катерина была приглашена на награждение в Александро-Невскую лавру, действительно, с оркестром.

Два года назад рысь, наконец, поняла, почему место столь притягательно для неё: муж тоже любит прогуливаться по мосту. Сейчас у пары этот маршрут один из любимых по Питеру.

01.02.13

Он не сможет прийти, но расстроился, что меня не будет на уроке.

Ещё со времён Жёлтого дома Катя играла Герду в спектакле «Снежная королева», позже её пригласили выступать на другой площадке. И тогда же она пошла добиваться главную роль в кошачьем спектакле, расплатившись за неё своими нервами.

Неслучайно их «роман» начался с театральной студии. Из-за генеральной репетиции в тот день киса не успевала на историю, помню наше удивление: ей пришлось пригласить Л. из чувства такта, раз нужно было пропустить урок. В глубине души Катюша, конечно, хотела, чтобы Ласт пришёл, но разве это могло произойти? Эх, февраль, кто же знал, что учитель так серьёзно отнесётся!

Критик — нытик по привычке ущипнул себя за шею, будто это что-то увеличит, ещё любил «резать» себя ключом. Но как специально он успел на спектакль даже после уроков, вот не лень ему было… Сначала я не увидел нашего учителя в зале, но как выяснилось потом, историк пропустил только вступление — легендарный танец снежинок! Девочки надели белые лосины и купальники, у каждой была шапочка с кистями из колгот, напоминающая замёрзший ананас, руководитель была в восторге. Листовичу довелось услышать её сольный номер, Катю от оцепенения спасло то, что со сцены даже при желании под слепящими софитами, обливаясь потом в поисках микрофона, дальше третьего ряда никого не увидишь, Герда не знала, что Лост в зале…

02.02.

Он смотрел на меня днём — я была красиво одета, чуть не потеряла Камею. Спектакль удался.

Август 2013

Уже во вторник Ласт смотрел очарованно, подошёл ко мне и сказал, что приехал, но немного опоздал, ему понравился весь спектакль и моя песня. «Извини, что без цветов», — в тот момент я была будто без чувств.

Это было очень романтично. Я рассказала всё маме, после ужасной паузы она спросила: «А если он в тебя влюбится?!» Я чуть не зарыдала.

С этого момента я стала сходить по нему с ума. Л. не мог нормально говорить при мне, а со мной — с удовольствием!

2023

«Красиво одета» — как и сейчас, Катя носила чёрную водолазку, в тот день на ней был кружевной воротник, сплетённый мамой и заколотый её же камеей, которую Катерина обронила в кабинете ИЗО, нашлась она благодаря мне.

04.02. — 09.02.

Я играю Офелию, поеду в Юсуповский, его приглашу! Ему понравилось! Он будет в жюри. Я хорошо сыграла, но времени на отдых нет! Я с ним одна пила чай!

Следующим шагом в её «театральной карьере» был спектакль «Брысь», роль белой кошки Офелии шла Кате как нельзя лучше, по сюжету её «хозяйкой» была актриса. В Юсуповском ей предстояло очередной раз побыть Гердой, это был великолепный опыт — играть в домашнем театре, глядя на императорскую ложу, второй раз в покоях дворца киса уже сыграла в «Буратино», но на эти закрытые спектакли он, к счастью, не попал.

Катерина здесь упоминает ужасный школьный конкурс: «Алло, мы ищем таланты!». Конечно, моя Мальвина играла меньше года на гитаре, участвовать в школьном концерте не было смысла, требовались «лучшие исполнители» на 8 марта. Но слышали бы вы его критику в адрес девочек! Сейчас я понимаю, что таких, как Лост остаётся только пожалеть, сочувствия историк точно не заслуживает: вместо поддержки уже после оглашения результатов критик выдал такое резюме, что лучшие артисты должны дрожать от страха! Напомню, что за 15 лет ни одного часа кинокритиком он не был, сгубив потенциальную карьеру в школе и ипотечном болоте. Благодаря таким как Ласт, талантливые и начинающие навсегда прощаются со своей мечтой, пополняя жалкие серые ряды ему подобных. Кроме той чуши на всех уроках, Листович решил распространять свои дешёвые идеи на занятиях по «киноискусству». Точнее, мы собрались пару раз за всё время посмотреть фильмы, удачные на его профессиональный взгляд, и выпить чаю, за это нужно было убирать класс.

Но вышло так, что я болел, а девочки после просмотра быстро исчезли, оставив их вдвоём. Историк пытался играть с Катей в скрэббл («Эрудит» мне нравится больше), видимо, с целью проверить её интеллектуальные способности, но кисе, конечно, было не до игр. Простите, если Набокова слишком много.

Думаю, не надо уточнять, что Кэт увлечённый, читающий человек? Мне неизвестно о чём они говорили, но на его месте я бы не остался с девочкой тет-на-тет, как говорит её муж.

Август 2013

Мы помогали Ласту с уборкой класса, раз он спросил: «если найдутся такие маньяки», смотрел на меня и угостил, был рад, что я помогала, его любимый г-класс так и не появился. Ласт Листович расспрашивал про меня и маму.

Мы остались, Л. рассказывал про монтаж и показал видео 30-х годов — Амстердам под дождём, смеялся, хотя этих людей уже давно нет в живых, сам же так сказал, но ему понравилась красивая мелодия на гитаре «на 1 струне».

Девочки ушли, мне историк сказал остаться, когда мы пили чай, я не слушала, что он говорит, кажется, задавал мне вопросы, пытался играть в слова, но я не могла сконцентрироваться, просто смотрела на нос, глаза, улыбку, тогда Л. скачал мне песни Алины Орловой.

15.02.-19.02.

Ласт мне сочувствует, был у нас на уроке, сказал про футболку! Смотрит на меня. Я ехала в театральное на машине, и в окно увидела его в маршрутке, он смотрел вдаль с каменным лицом. Я хочу, чтобы завтра Л. заговорил со мной, и это сбудется!

2023

Однажды киса пришла в футболке с Одри Хепберн, критик не мог этого пропустить и спросил, знает ли Катя кто это? Словно каждый искал повод заговорить: как назло, Катерина смотрела созвучные ему фильмы, а он увлёкся музыкой. Всё время рысь надеялась увидеть Ласта вне школы, но этого так и не произошло, Лист в маршрутке — единственный промах, его как специально подсунули! Я знаю, что Катюша тогда спряталась, почти легла на сиденье, настолько не хотела встречаться с ним взглядом. Лучше мне не думать о том, куда Фаталь будет ездить спустя несколько лет тем же путём. И чтобы не встретиться уж точно, ей пришлось лететь в такую даль. Меня всё же поправили: было ещё две случайных встречи у Жёлтого дома.

24.02. — 27.02.

Мне плохо, мы были в квартире Достоевского, купили билеты на джаз, в голове только он, на уроках смотрит на меня.

Интересно, что уже во втором дневнике 2013 года, который частично как раз перед вами, главы даны с названиями. Я привёл февральскую «Театр», следующие три объединяет пафосно — смешной «Коварный март — май». Не буду говорить, что дневник украшен в её стиле, хотя и наши родители старательно разрисовывали и декорировали открытками свои альбомы и мемуары. На страницах встречается коллаж «Чаплин с гитарой», программка «Жёлтого танго» о Вертинском из «Бродячей собаки» и жёлтые хризантемы, вырезанные из календаря, напомню, что это цветок скорпионов. Так и быть, одолжу ей слово:

«Муж мой, всё будет по-настоящему в 2022: мы выпьем в „Бродячей собаке“ и Джазовой филармонии, зайдём к Достоевскому и в Египетский зал, который так волнует тебя, мой любимый доктор, но ещё пару лет назад я и не смела мечтать о тебе».

1.03. — 15.03. 13

Мы вместе смотрели книгу мифов, говорил только со мной. Романтика! Мне предложили в одной из сцен сыграть на гитаре. Мне понравился концерт! Я защитила презентацию, он нас фотографировал!

2023

Я знаю, что критик привил ей тогда интерес к истории и искусству, к истории искусства, но Кате всегда казалась его профессия не столь серьёзной, как мир искусствоведения, в который она погрузилась. И я не могу уйти от мысли, что он повлиял слишком сильно, даже на выбор специальности, словно ей было необходимо переплюнуть его во всём, доказать, что всё возможно и без критики.

Мне известен её секрет: ежедневно Кэт «рисует» комикс, развивая свои безумные сюжеты до сюрреалистичного блокбастера. К счастью, самые жуткие спустя годы гаснут. Ей казалось, что своё превосходство над Ластом в восемнадцать можно доказать, внимание: красным костюмом и… документами. За десять лет я не добился внятного ответа, кем Фаталь представляет себя в этой сцене. Так же у нас не будет ответа на основной вопрос: стала бы Катерина такой, какой является сейчас и как бы выглядел альтернативный вариант. Я уверен в одном: не появись Ласт в её жизни, не многое бы потеряла… Только, к сожалению, следующие несколько лет рысь не сможет без содрогания касаться многих тем. Будь это джаз, кинематограф или египтология.

Продолжая театральную линию, скажу в защиту Кати, что к весне она уже выучила несколько очень популярных песен под гитару, худрук предложила нашей кошке «мяукать» вместо слов одного известно рок-хита 80-х. Этот номер ему ещё предстояло увидеть, а пока добрый учитель просто попросил котёнка и ещё пару случайных девочек остаться в классе и сфотографироваться — хотелось опробовать новую камеру, Лост копил на неё с института. Во время съёмки бывший студент стоял, конечно, напротив Катерины, как он её называл. Одноклассницы решили, что история, как и историк очень странная — зачем ему детские фото? Кадры киса так и не увидела, позже учитель сказал, что все снимки утрачены. К счастью, сейчас в эффектном белом пиджаке Екатерина защищает курсовые, а фотографировать может только муж.

16.03. — 28.03.13

Я его подвела! Не сказала, что эта история вместо той, 1 уроком, он кричал, хотя сам сказал невнятно.

Всё нормально! В 13:15 всем сказали покинуть школу без вещей, но я взяла! Л. был рядом и смотрел на меня, хотел, чтобы я выбралась из школы — «заминировали».

2023

С детства Катюша ненавидит март, ей всегда удаётся наломать дров в канун маминого Дня рождения, 19 марта. Сначала львица томится, но всё же срывается. Но тогда её вины не было совсем, историк не уточнил, когда не будет урока, бросив фразу на ходу, позже при всём классе сказал, что передал Кате информацию, но им это не помешало дальше мило общаться. Всё же в тот день, когда нашу школу якобы заминировали, критик искренне переживал, именно за неё. Даже тогда, в оттепель, на стадионе, в паникующей толпе им удалось поговорить. Только киса из всего класса сообразила схватить портфель сразу — это единственное, за что можно было отругать. Иначе бы пришлось ждать вечера, но в это время была очередная кошачья репетиция, её даже ничего не смутило — Катя была полностью занята им. К сожалению, ещё трижды Катерина оказывалась в таких обстоятельствах, только уже в качестве музейного сотрудника.

02.04. — 06.04

— Как отдохнули, девочки? — Он спрашивал именно меня, завтра покажет фото! Мы с ним болтали. Я классно выступила в Юсуповском дворце, представляя императора в ложе домашнего театра.

16.04

Главная репетиция, у меня «голливудский» макияж, на меня все смотрят.

Я его пригласила, он попросил ему напомнить. Не знаю, смотрел ли он программку? У него татуировки. Я посмотрела «Касабланку».

2023

Конечно, на самом деле в ложе рысь представляла его. Историк был для неё всем, но, как оказалось потом, это лишь одна сторона любви. Сейчас же у огня нет предела, нет масок.

Вся жизнь как одна главная репетиция, и с детства на Катю все смотрят. Конечно, ей не стоило говорить с ним, наоборот, лучше бы «закрылась», но кто знает, что опаснее. По крайней мере, львица получила незабываемый, странный, ненужный опыт. Дети, прошедшие театральную студию, в любом случае взрослеют раньше остальных, беда не в гриме, и вовсе не в испорченности, которую так любят приписывать людям искусства.

Ласт часто говорил нам о том, что стоит радоваться, даже если в человеке всего один процент света. Мне не измерить, сколько его было в критике, возможно, мы слишком консервативны, но в тех условиях, именно в то время всё же странно разгуливать учителю в футболке с постером фильма, ведь оттого Катя его и посмотрела. Знаю, историк был приятно удивлён или же ему просто польстило. Кроме «интересных» футболок классу невольно пришлось лицезреть «киношные» тату: чего там только не было, ходок на пять хватит. Я и сам думал набить, но переболел и не жалею. Этот жалкий ребёнок вопил на уроке, когда одна недалёкая одноклассница оставила на парте послание о его наколках. На порчу мебели мне плевать, но возмущение Лоста злит не на шутку: «Я был в футболке только при вашем классе!». Удивительно, что он оставил девочку в покое, но в школе и без неё быстро узнали его «секрет». Здесь без слов Кати мне не обойтись:

«Я была искренней, хотя бы тогда. Жалею? Нет. Я забыла его, у меня даже нет времени думать про всё это, но я до сих пор не знаю, почему мне было так больно. Честно, я тоже хотела татуировку, у нас состоялся с ним ещё один разговор на эту тему, и всё это время не покидала мысль, что этот «комикс» портит его ещё больше: на самом деле выбранный Ластом набор сцен не отображал ничего личностного, надо думать, даже его диплом красноречивее.

Я жалею лишь о том, что не могу прийти сейчас и ответить так, если бы и тогда мы были на равных. Второй шанс хуже поражения, и я рада оставить всё так. Думаю, Лост наказан жизнью вполне».

27.04.

После субботника Л. сидел в школе без настроения, но со мной весело поздоровался. Я ждала нужного момента весной, и, не осознавая, получила. К своему удивлению я убирала листья, улыбаясь — он был рядом.

01. 05. — 06.05

Прямо сейчас лечу из школы на дачу на машине, нужно готовиться к Пасхе. Мне скучно, гулять не хочу. Мы были в Выборге, в Монрепо и в ресторане, но мне грустно: в пятницу я всегда видела его. Играю на гитаре. Я очень его люблю!

07.05. — 14.05.

Я его встретила, про спектакль Л. помнит и точно смотрел программку, потому что увидел в ней ошибку, переспросил время, а я ещё думала! Просил напомнить ему ещё. Хочу цветы и не хочу на дачу. I love you, baby, I want you baby! — надпись на постельном белье.

История — 5, поведение — 2. Я очень волнуюсь за спектакль! Есть капля надежды, что он придёт.

2023

Катюша зря сомневалась в его интересе, позже историк совсем перестанет его скрывать, только спустя десять лет мы прочли его ещё школьную статью, и всё стало очевидно, но я не вижу смысла приводить её читателю сейчас.

Как тяжело ей было в майские праздники, я понял совсем недавно. В школе киса особо не любила ездить на дачу, но иногда даже такое «путешествие» казалось хорошим выходом, лишь бы не видеть его. На финском заливе отдыхать не так уж и плохо, сейчас возможность выдаётся редко, с мужем Катерина непременно туда отправится. В том старом доме написана часть её дневника, и стены хранят переживания.

Я точно знаю, что критик был равен сам себе в такие моменты, да и нужно ли было ему идти на спектакль из приличия? Но у меня возникает вопрос: для чего всё это? Катя его поддержки не искала и пригласила вскользь, напомнив лишь потому, что учитель сам попросил, ведь это была его инициатива.

«Двойка по поведению!» — любимая Катина шутка, ведь ей так нравится эпатировать публику, как бы высмеивая свою оригинальность. Да ей и стараться не нужно после таких историй…

15.05.

09:00—09:45 — природа, начало только в 18 часов.

16:30 — репетиция, 17:00 — переодеваюсь, грим. Он идёт с цветами.

Я волновалась и отменила занятие по гитаре, всё было готово, Ласт улыбнулся. Я сидела сначала в первом ряду с Лизой, и вдруг появился он с цветком, я на него смотрела, мама сказала, чтобы я повернулась к сцене, и как назло стали выступать мелкие! Потом я была как из джаза — хорошо пела и двигалась, дошло до моего появления в «кадре», я вышла, сыграла на гитаре. Вот моя сцена, я очень волновалась, у меня одной было два сольных музыкальных номера. Я прекрасно спела вальс Офелии, все хлопали, и вообще хорошо играла. Уже надо было кланяться, я вышла, и Ласт подарил мне горшок с цветами. «Чтобы память о нем была вечной», как пошутила бабушка.

2023

Смешно и грустно, но в тот день всё было именно так, я помню, какой шок был у её близких, да и у всей студии, никто не мог понять, кем историк является Катюле. Она была рада, только сквозь пальцы сочилась мокрая грязь, но как заметила семья, Лост нисколько не смутился дарить котёнку глоксинию. По иронии судьбы уже летом цветок загнулся, чего не скажешь про их историю…

17.05.-25.05.

Л. на меня так смотрел! Улыбался, спрашивал о маме, показал фото с линейки, делал комплименты, мы с ним болтали. Это последние встречи, я не смогу без него!

Август 2013

После выступления Ласт говорил, что ему понравился спектакль, я пришла к нему сдать работу, он спрашивал только меня, смотрел и говорил со мной. В последнюю неделю мы переглядывались и улыбались друг другу! Это было потрясающе, хотя бы его это «Здравствуй»!

Только в пятницу реальность ухватила мой взгляд — я не увижу его целых 3 месяца, для меня это было ударом. Хотя бы его взгляд, его улыбка, я уже не говорю о его словах.

2023

В июне Катерина уже читала «Мастер и Маргариту», а в двадцать посетила «нехорошую» квартиру с любимым.

Лето я решил не включать в данный текст, дабы не отвлекаться от нашей истории, которая повторялась, наращивая новые витки с сентября по май.

Переживания были всё те же, да и ничему интересному произойти на их фоне не суждено, но всё же меня всерьёз разозлило её первое в жизни свидание. В июне мой соперник — ровесник пригласил кису съесть по мороженому, и если я был взбешён, то на неё это не произвело впечатления, наверное, стоило радоваться, что у Кати появилась возможность отвлечься, но она выбрала отдых на заливе, а в августе — брожение с Дарьей среди пыльных улиц.

Август 2013

Я даже не осознавала толком ещё своей грусти, всё любовалась этим «Здравствуй»! Так прошло почти 3 месяца, остаётся неделя до 2 сентября, и я его увижу, правда, не знаю, как себя вести.