Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза

Екатерина Гердт (2022)

К книге в формате писем, на примере абьюзеров в романтических отношениях вы сможете проследить тенденции, поведение, последствия, восприятие, мифы, причины и разоблачение природы этого губительного для людей явления из-за которого я так страдала в виде моего пути к осознанию этого длинной в 11 лет! В этом мне помогли письма, самоанализ, общение и взаимодействие с множеством абьюзеров, моя эрудиция, тяга к познанию и определениям и моя вселенская любовь к нимХотели бы Вы вернуться к своим бывшим парням? Хоть и только первый мой парень признавал мой литературный талант, я бы лично не желала к нему вернуться. Я встретилась с ним спустя 10 лет после расставания. Он был счастлив вновь прочесть то, что Вы найдёте внутри этой книги для написания его собственной (как потом выяснилось — это была ложь). Но после его признаний о том, что мы до сих пор могли бы быть вместе я в очередной раз удостоверилась в том, что он тогда принял правильное решение, бросив меняСодержит нецензурную брань.

Введение

Эта книга необычна тем, что часть выводов по ней будет во введении, т.е. в самом начале повествования. Просто читайте. Чтобы морально подготовится к главе «Любовники за 2022 год».

«Когда один человек влюблён в другого (действительно влюблён, как это бывает в 17 лет), то он практически безоговорочно принимает всё, чтобы не сказал тот, в кого он влюблён (а если не всё принимает, значит «настолько» влюблён). «Любовь слепа», это аксиома <…> И это — не мнение автора этих строк и даже не его личный опыт (хотя такой опыт есть определённо и у читателя). Это утверждение базируется не только на экспериментах психологов о роли личности индуктора в принятии позиции реципиента, но на теории психологии риторики, в основе которой и теория установки, и законы психологики, и «коммуникативный закон умножения»»

Выше, причина того, что чуть не убило меня в 2022 году. (методы убийства читайте в этой книге).

«личность, как любая система, постоянно стремится к — динамическому равновесию психики с внешним окружением. Уравновешенность среды и личности ощущается последней как состояние комфорта в отличие от дискомфорта, когда такое равновесие нарушается.

Ощущение неудовлетворённой потребности выводит эту систему из равновесия. Но поскольку личность, как и любая другая система, стремится к сохранению своего равновесия, то возникает тенденция к удовлетворению этой потребности, а следовательно, и к возвращению личности в устойчивое, гомеостатическое состояние.

Иначе говоря, для личности удовлетворение какой-либо потребности — не просто явление желательное, но и необходимое для её нормального функционирования, т.е. для удовлетворения одной из самых главных потребностей — потребности в самосохранении»

А.С. не то что не удовлетворял эту мою потребность, он вывел мою личность из равновесия. И он ошибался, давая мне понять, что надо менять свою психику у коучей. Как мы понимаем из слов Александра Юрьевича, отдавать, неизвестно кому, т.е. непроверенному человеку, право на изменения твоей психики чревато. В худшем случае, это может реально убить тебя. Хотели как лучше, а в итоге, нажили себе врага на всю жизнь. Нормальные люди вроде меня, сторонятся таких как А.С. до конца своих дней. Короче, прочитайте книгу чтобы понять, от кого надо бежать без оглядки. Или, если вы влюблены, как было со мной, то, хотя бы минимизируйте общение и обязательно расскажите обо всём своим близким! Не совершайте моих ошибок. Вы — не я, т.е. можете не выжить.

«Ненависть порождает ненависть; насилие порождает насилие; жесткость порождает большую стойкость. Мы должны встретить силы ненависти силой любви… Наша цель никогда не должна состоять в том, чтобы победить или унизить белого человека, а в том, чтобы завоевать его дружбу и понимание» © Мартин Лютер Кинг-младший.

Психология риторики: теория и практика убеждающего воздействия / А.Ю.Панасюк. — Ростов н/Д.: Феникс, 2007 — страницы 96 и 102.

От лат. homoios — подобный, одинаковый и греч. stasis — состояние, неподвижность, т.е. сохранение динамического постоянства.

Письмо о письме к А. (письмо-история)

Привет любимый мой А. Это необычное письмо. Я опубликую его в общем доступе, и не буду отправлять лично. Оно открытое, ибо мне нечего скрывать, стыдиться или стесняться. В нём я не буду писать ничего о тебе, ибо это отвратительно. Так я буду иметь полное моральное право его опубликовать. Это жёстко, страшно и необычно. Но, если бы я всегда трусила, когда боялась, я бы никогда не стала той, кем являюсь сейчас и не достигла тех вершин, которые мне покорились.

Любое творчество всегда приходит «в моменте», внезапно, не запланировано. И оно сразу же выливается в предмет творчества. У меня это афоризмы и красивые письма. Это то, что нужно реализовать прямо сейчас, иначе забудется и испарится в небытие. У меня, кстати, есть несколько афоризмов об афоризмах. Но это письмо. Поэтому речь пойдёт об этой стороне моего творчества.

Есть 3 причины, по которым я пишу письма: 1. Максимально донести до человека важные для меня мысли. 2. Метод психотерапии в сложившейся ситуации. 3. Решение не разговаривать с человеком какое-то время, а сделать это по средствам письма после.

Последняя причина появилась только с тобой. Дело не в красоте, ни в романтики писем, как ты уже понял. Разные письма я писала разным людям, испытывая к ним разные чувства: любовь или симпатию. Но самое главное, самое ключевое то, почему я была вынуждена писать эти письма. Для понимания: пока я была с С. (8 лет), я написала письмо только однажды. Разумеется ему. До него, за 2 года я написала много писем, которые ты можешь лицезреть в «ВК» + было ещё одно. После расставания с ним, т.е. за 9 месяцев — это уже четвёртое письмо тебе. Появляется такая необходимость, когда происходят кризисные моменты, когда бушуют эмоции, так реальнее передать свои мысли, нежели просто в общении. Нет, сейчас у меня нет бури эмоций. Я ничего не хочу сказать. Я просто отдаюсь потоку вдохновения, как и всегда, не зная, куда оно меня заведёт. Да и что говорить? Смысл? Что-то ты и так знаешь, а о чём-то бесполезно говорить, ибо всё и так уже мной сказано, а я терпеть не могу повторять всё по 100 раз одному человеку. Знаю одно: не надо торопиться во всех кризисных или спорных моментах. Если поведёшь себя импульсивно, то есть вероятность что, потом ты пожалеешь об этом. Очень большая вероятность. Большая, нежели когда ты подумал и взвешенно решил что нам надо расстаться.

Полезный пример из жизни для всех: почти 3 недели мы с мужем были в «подвешенном состоянии», т.е. и не вместе, но и не окончательно врозь. Первую неделю мы жили вместе и спали 5 ночей в одной постели. Выясняли отношения по вечерам. В это время я никому ничего не говорила для чистоты эксперимента. Потом мы договорились пожить отдельно, подождать и посмотреть изменится ли что-то у меня. Как то само собой так получилось что, не считая перевозки самых необходимых вещей, из общения у нас было только редкое «Ну как ты?». Ни «доброго утра», ни «спокойной ночи», ни пересказ того что пережили за день. Мы ничего не хотели говорить друг другу. И это оказалось самым правильным решением на тот момент. Только при полной абстрагированности друг от друга уже меньше чем через 2 недели я точно знала, что хочу развестись (более того, ни разу с тех пор не возникало желания вернуться, а только с каждым днём приходило всё большее понимание, что я не хочу больше быть с ним) и распланировала, как я впервые в жизни буду жить одна. Чистота эксперимента очень важна для достижения точного результата.

Моя личная жизнь всегда была яркой. Тут подходит модное словосочетание «эмоциональные качели». Мне это нравится, но и тяжело бывает и это меня уже конечно не устраивает, но я не могу без этого жить. Я притягиваю к себе таких парней и вступаю с ними в романтические отношения. Может преувеличиваю, может мне что-то кажется… Но практика показывает что нет идеально подходящих людей для каждого из нас. И это нормально. Но блин… эмоциональные качели преследовали меня все эти 10 с лишним лет! Могу предположить, что далеко не у всех так! Только раз в своей жизни я бросила сама парня. Это был мой бывший муж.

Моё терпение, а точнее то, что я натерпелась за все эти годы, убило всю любовь. Я боюсь быть брошенной. И ты этого боишься. Я знаю. Только в одном я могу быть уверена: у меня всё в любом случае будет хорошо. Так сказала мама на моём 28-летии, а я, доверяя маминому опыту.

P.S. Без слов любви и без слов поддержки во всём, ни одна женщина не будет чувствовать себя эмоционально отлично на все 100%. Так же как и без тотальной честности, уважения и самое главное — понимания. Вот и всё что я могу сказать.

24.11.2021 5:30 ч.

Отредактировано в 18:15 ч.