История одной жизни глазами любви

Екатерина Владимирова, 2023

Бесконечный поток мыслей не даёт уснуть. Страшно, одиноко. Одолевает чувство бессилия. Ощущение, что завтра будет ещё хуже. Словно весь мир перевернулся. И вообще, все что происходит – страшный сон. Изнурительное беспокойство. Постоянная раздражительность, сменяющаяся апатией. Утром сложно проснуться. А весь день словно в тумане. Жизнь теряет смысл и радость. Знакомо? Мне – да. Но я прошла это. Уверена, каждый может справиться. Данная книга – это реальная история. Ее написание помогло мне прожить еще раз свою жизнь и понять, что все дается нам во благо. И все можно взять как ресурс для дальнейшего пути. Не бойтесь жить – ведь никто не знает куда вас приведет первый шаг. Одно могу сказать точно – к новым воспоминаниям и новой точке роста.Любой Ваш жизненный опыт и внутренний потенциал помогают решать задачи и достигать целей. Главное – уважать себя, свои желания и фокусироваться не только на конечном результате, но и на самой жизни.

Глава 1 Мой род

Всё не то, чем кажется

«В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви»

Мать Тереза

Я родилась 10-го апреля в городе Калининграде.

10 апреля 2022 года, в воскресенье, в десять часов утра я узнала, что умерла моя мама. Спустя три часа я надела красное платье, забрала дочь от бывшего мужа, и мы поехали в кафе отмечать мой День рождения. Мой новый год. Мое перерождение.

Для меня это символично: воскрешение, как завершение периода, жизни. Есть здесь некая параллель, которую я не забуду.

День был солнечным, приятным. Чувствовалось наступление весны и скорого лета. В течение дня мне звонили родные, друзья и высказывали соболезнования. В какой-то момент я взбунтовалась и ответила: «А ничего, что у меня сегодня праздник?» Мало кто воспринял это всерьез. Было ощущение, что все списали на шок, а мне действительно хотелось веселиться и улыбаться. Ведь жизнь продолжается, мама бы не допустила, чтобы что-то омрачило этот день, ведь он мой.

Спустя пару дней я была уже у папы, в Калининграде, и помогала готовиться к похоронам. Он постарел, но держался молодцом: еще полгода назад принял мою просьбу сначала позаботиться о себе, затем о маме: больным он точно ничем не помог бы.

Был вечер. Мы сидели на кухне и пили чай. За окном мерцал свет фонарей, который разгонял ветви молодого каштана.

— Мама сказала, ты знаешь правду, — голос звучал, словно папа отвечал на невыученный урок. В руках он сжимал салфетку.

— Какую правду?

— Она сказала, что рассказала тебе все четыре года назад.

— Пап, о чем? Я не понимаю.

Папа склонил голову над чашкой чая. Коричневая жидкость давно остыла, но он все равно боялся прикоснуться к ней. Затем вдохнул как перед погружением, выдохнул и посмотрел на меня:

— Я не твой родной отец.

Хорошо, что я тогда сидела. Помню, на мгновение все звуки исчезли, затем проступил гул собственного сердца. Отчетливый, нарастающий с каждым вдохом и выдохом. И папа начал свой рассказ.

В декабре 1985 году накануне нового года он и его друг после работы решили сходить в ресторан, который тогда был еще и дискотекой. «Сидим, смотрим на танцпол. Танцуют две девушки. Одна выглядела так… так сногсшибательно, что я решил подойти к ее подруге. Но пока решался, друг опередил меня. А я уже подошел и протянул руку для приветствия — пришлось идти к её подруге. Это и так, наверно, выглядело нелепо, но остаться стоять одному было еще страшнее. Так и познакомились с Машей. Пригласил на танец — и все, влюбился по уши».

Мама вся была такая светлая, красивая, высокая, яркая. «Это чудо было рядом, весело что-то говорило и улыбалось. Только мне. Казалось, мы танцевали вечность. Вернувшись за столик и обведя взглядом уже вернувшихся подругу и моего друга, она весело сказала: «Мальчики, приходите к нам 31 декабря, отметим Новый год».

«Так новогодние праздники мы провели вместе».

Папа выдохнул и осушил чашку с чаем в два глотка. Я же не шелохнулась. Не пыталась даже домысливать, осознавая, что это бесполезно. Лишь ждала. Папа поставил чашку на стол и продолжил.

«Первое января мы провели вместе. Маша сразу сказала, что беременна. Мы ночевали дома у её сестры, Лены: она зашла утром в комнату и сказала, что уходит по делам. Мама кивнула в ответ и улыбнулась: «Мы решили пожениться».

Лена глянула на меня, затем на Машу: «Вы серьезно? Ты ему все рассказала?» Я ее перебил и ответил, что да, я все знаю, и это мой ребенок. Я на все согласен.

В тот же день вечером кто-то приходил и звонил в дверь. Маша тогда подошла, посмотрела и сказала, что это ее бывший ухажер. Мы не стали открывать. Больше бывший ее не беспокоил. Зато я очень скоро понял характер твоей мамы. Ссориться мы начали буквально с первого дня официальной супружеской жизни, хотя еще не расписались даже, а просто подали заявление. Хм, да, забавно. Были даже мысли, не поспешил ли я.

7-го февраля 1986 г. мы расписались. Свадьба была настоящей, с платьем, с семьей. В свадебное путешествие поехали в Сухуми. Несмотря на дефицит, Маша всегда была яркой, шикарной женщиной. Несколько раз ее пытались «увести.

9-го апреля мы собирались на концерт. Но перед самым выходом из дома начались схватки. Вызвал скорую, ее увезли в роддом. Подумал, что пока я ей объективно не нужен — ну смысл сидеть в коридоре больницы — и поехал на концерт. Возможно, меня так наказали за это, не знаю, но там у меня прихватил аппендицит. Боль была просто жуткая. И меня тоже увезли на скорой, только в операционную. В итоге несколько дней Маруся провела в роддоме одна — телефонов-то не было».

Папа встал, набрал воды в чайник и поставил воду кипятиться. Я поняла, что тело все затекло и слегка пошевелила плечами.

— Единственное, о чем мечтал тогда — так чтобы ты была похожа на маму, — он стоял у кухонного стола со скрещенными на груди руками, — чтобы я смог принять тебя. Ты и правду сильно походила на Машу.

— Но я ни разу за все эти годы не видела и не слышала ни намека, что ты не мой родной отец. У нас была связь. Я чувствовала это, — я не узнавала свой голос. — Да, с некоторыми воспитательными моментами я не согласна, но любовь твою всегда берегла.

— Я и любил тебя как свою. Вся моя семья приняли нас искренне. Далеко не все знали правду.

Мне иногда казалось, что папа любит меня больше, чем брата — своего родного сына. И я его понимала всегда, как человека. Он вспыльчивый, но связь и близость была. Я не чувствовала себя неродной, отторгнутой. Весь вечер я была под впечатлением. Шок и непонимание, нестыковки в фактах и поведении, ощущениях и реакциях.

К ночи мне стало больно. Больно от того, что со смертью мамы я словно лишилась важной части своей жизни. Осиротела вмиг. Как раньше уже точно не будет. Это тяжелое понимание легло на плечи кольчугой, сдавив легкие так, что я не могла свободно вздохнуть. Страх, одиночество, вязкая тишина окружили меня, словно тяжести металла было мало. В какой-то момент стало обидно за маму, и это относилось к кровному отцу, который бросил нас.

Так подробно я пишу затем, чтобы можно было потом сопоставить факты, проследить нити и понять, как мы связаны друг с другом в этом мире, как все реально и иллюзорно одновременно.

Оказалось, что моя мама познакомилась с кровным отцом в походе, в горах Краснодарского края. На тот момент они были свободны: она из Калининграда, он из Минска — идеальный курортный роман. Вернувшись, мама поняла, что беременна. Написала об этом письмо Александру. Записалась на аборт в конце августа. Однако в назначенный день проснулась и решила сохранить беременность, что бы ни случилось. Это «случилось» подразумевало для нее откликнется или нет на данную весть отец ребенка.

Лишь после похорон мне стало полегче, чувства немного отпустили и притупились. Наступил черед осознания.

Дневники

Ноябрь 2020 г.

Месяц назад мама объявила о своем диагнозе: рак груди. Меня накрыла темная туча — страх, беспокойство и паника. Второй волной было ощущение бессилия и одиночества. Почему-то они. Стало страшно за маму. Но, если честно, это страх за себя. Вернее, за те страдания и переживания, которые несет за собой эта весть.

У нас в доме была своя кладовая, где мы хранили заготовки и ненужные вещи. Помню, мне лет одиннадцать. Прекрасное лето. С мамой и двоюродной сестрой спускаемся в подвал за овощами, вареньем и компотом. Не помню, над чем мы смеялись, но настроение у всех было приподнятое. Всю дорогу хохотали, пару раз даже останавливались и смеялись над своими слезами. Поднимаемся домой, в руках банки с вареньем и овощами. Только разложились, звонок.

Все было на наших глазах. Мама подняла трубку. Улыбка и смех сошли с ее лица, уступив место испугу. «Дима утонул», — сказала мама, когда закончила разговор, и посмотрела на Надю. Сестра лишилась братика.

Радость в мгновение перехлестнулась с горем. Это был шок: мы только что смеялись до слез, а теперь эти слёзы текли от жуткой боли. Казалось, одно и то же проявление, но такие разные состояния. Ушел смех — слезы остались и стали крупнее. Затем высохли и они, наступило опустошение, жжение в груди, радость сменилась унынием. Так и «закрываются» эмоции.

Наложилось одно на другое. Некий слепок в подсознании. Это, кстати, часто бывает. Я часто нахожу такую программу у своих клиентов: «Будешь сильно радоваться, будешь вскоре плакать» или «Нельзя сильно веселиться, а то будут слезы». Пока не до конца разобралась откуда это в нас, но подобные убеждения часто мешают жить и радоваться обычным вещам.

Всех очень ранила смерть Димы. Я впервые видела, как плачет мой папа. Было страшно за тетю, маму брата. И это пугало больше, чем сама ситуация. Ты понимаешь, что всем сейчас плохо. И опоры нет. Только ты в этом мире.

Когда я оставалась одна, мне не было так больно. Лишь чувствовала, что это нормальный ход вещей. Я эмпат, поэтому как только вижу боль близких, начинаю сопереживать, но в одиночестве нет таких острых эмоций. Все отключается, лишь спокойствие внутри. Я принимала ситуацию как нечто естественное для жизни.

Это было первой точкой, что перевернуло мое восприятие происходящего вокруг.

Я стала увлекаться психологией, появился интерес узнавать новых людей, жизнь. Это формировало понимание, что может быть по-другому. Если не с тобой, то хотя бы в целом. И если погружаться в это слишком глубоко, ты начинаешь меняться, хочешь того или нет. Благодаря подобному наблюдению я поняла важность тщательно выбирать окружение, если хочешь качественно изменить свою жизнь.

Познать себя и проявиться своей природе помогали книги. Читала много. В какой-то момент захотелось. Первой книгой была «Унесенные ветром». Прочитала все части на одном дыхании. Получая мало положительных эмоций дома, я погрузилась в иной мир. Через книги стала познавать отношения, различные ценности, эмоции. Драма, любовь, запутанные связи, недопонимание между героями — все это увлекало меня и расширяло восприятие.

Мир стал преображаться и расцветать. Знаете, как на скорости показывают распускание бутона — так я сейчас вспоминаю этот период. Молочного цвета лепестки раскрывались книга за книгой, я видела, как любовь, сердечность, доброта пробивалась через страницы и сплетались во мне. Я разглядела иной взгляд на мир, иные возможные отношения. До сих пор продолжаю принимать разнообразие жизни, хотя некоторые говорят, что я слишком наивная. Пусть. А для меня важно шагать с широко открытыми глазами и сердцем, страстно желающим разгадать себя и других людей.

Я всегда чувствовала себя немного другой, мягко говоря. Было неуловимое, что отличало меня от семьи в целом. Это чувствовалось. И пугало. Представьте, вы — дочь своих мамы и папы, и ощущаете, что в вас очень мало того, что транслируют родители. Огромное сопротивление тому, как они общаются и что пытаются вложить через воспитание. И эта непохожесть, вероятно, считывалась. Я всегда ловила некую дистанцию, еще и слова мамы добавляли дров в костер отчуждения: «Ты словно не от мира сего, постоянно летаешь в облаках».

Позже я пойму, что все со мной в порядке, и дело не только в отце по роду. Вопрос в понимании себя. А как ребенку в 7 лет принять, что с ним все в порядке? Только прислушиваться чаще к себе, телу, ощущениям. Тогда же у меня было деформированное восприятие, я действительно часто мечтала, и, задумавшись, не слышала ничего вокруг.

Я с детства знаю, что у каждого человека есть внутренний свет, дар, красота — важно лишь набраться смелости и открыться себе. Будьте собой, явите себя миру, распахните сердце — и уникальная, истинная, ваша природа проявится. Дайте ей шанс. Это важно для вас, это бесценно для мира. До сих пор я трансформируюсь и проживаю воспоминания, переписывая их в новой тональности, как хочется мне.

Мое неземное восприятие вещей привлекало раздражение мамы: «Спустись на землю, в реальность». Однако наравне с этим она чувствовала и мою мудрость: «Ты ведь умная, подскажи что делать». И это было искренне, словно я знала больше них.

В детстве я не понимала, почему люди так агрессивно себя ведут, почему мои родители часто скандалят, кричат друг на друга. Почему бабушки постоянно спрашивают: «А кого ты больше любишь?»

Меня путали такие проявления взрослых. Одни говорили одно, другие — другое. Еще масло в огонь подливало телевидение, которое фоном постоянно работало. Помните, что было популярно в 2000-х годах? Криминальные передачи, драмы, сериалы про эмоционально нездоровую любовь, любовные треугольники. Затем были теракты. Помню, я тогда долгое время закрывалась ото всех в туалете и рыдала от непонимания и боли, ну почему люди так жестоки и к чему все это?

Страх, боль, разочарование — у меня были плохие мысли. Не было опоры, куда идти, где безопасно, кому довериться. Я не понимала почему так происходит.

Спустя годы я не скажу, что нашла ответы, но поняла одну важную вещь: все жестокие люди внутри уязвимые, тонкие, чувствительные и ранимые. И они возможно точно также, как я, смотрели на своих родителей, видели их жестокость и все больше закрывались, боясь испытать боль, разочарование, страх. И вся эта непроявленность копилась годами. В итоге выплескиваясь на близких людей неэкологично, некорректно, что вызывало новые травмы, разочарование, страхи. Замкнутый круг.

Во мне также накопилось много негативной энергии и зажатых эмоций. Но я училась и учусь ими управлять. Не всегда получается, хотя я очень стараюсь. Осознаю и чувствую, что часть этого до сих пор живет во мне комком боли, проявляясь в некоторых ситуациях через жесткость и хладнокровие. Вижу это как некий нереализованный потенциал, сформировавшийся в сгусток энергии. Эта энергия рвется наружу и порой овладевает разумом. Важно, дать ей выход и прожить это состояние бережно по отношению к себе и другим.

Представьте шланг с водой. Она спокойно льется по открытому каналу. В какой-то момент вы пережимаете шланг, вода перестает течь. Давление нарастает, вода ищет выход — иначе нарушится физиология. Вы отпускаете шланг — и накопившаяся энергия с силой выплескивается. Так происходит и с нашими эмоциями: в зажатом, состоянии они лишь копятся и набирают силу. В какой-то момент они обязательно выйдут. И это будет не всегда подходящий момент. Поэтому так важно проживать и своевременно выпускать эмоции наружу. Все.

Но жизнь продолжается, и мир продолжает играть в эти игры. Однако есть во мне знание, которое я осознаю все отчетливее с каждым днем: в глубине каждого из нас, даже самого закрытого, живет тот «внутренний ребенок» — наивный и любящий априори. И если ему подсветить путь, показать как лучше двигаться на встречу Любви и с Любовью — он, наконец, улыбнётся и начнёт создавать то, что давно хочет. А хочет он точно не бить, кричать и крушить. Поддержка при этом может быть любой: мать поддерживает своего ребенка; партнеры — друг друга, коллеги — нового сотрудника и так далее.

Важно стараться в каждом рассмотреть прежде всего Душу. Она точно есть. Мы все связаны друг с другом. Оглянитесь, если рядом с вами тот, кому важно сейчас плечо близкого или хотя бы добрый взгляд, помогите, поделитесь внутренним светом, позвольте прикоснуться к вашей Душе. И возможно вы спасете человека от саморазрушения, а заодно и мир от очередной агрессии.

Не позволяйте угасать костру человечности, любви, поддержки. Подкидывайте в него дрова и уголь.

В детстве я не понимала, что такое истинная любовь. В книгах и сериалах было все не то: чувства выглядели наигранными и отдавали залежалой игрушкой. И в какой-то момент я запуталась, как это находиться в состоянии Любви. То самое состояние, идущее из твоего нутра. Спустя годы пыль ушла и я вспомнила.

Попробуйте и Вы. Вспомните себя в детстве, года в три-четыре. Или посмотрите на своего малыша. Видите, как он любит? Вернее, не так: чувствуете его искренность, нежность, всю глубину «отдавания» в каждом жесте, слове? Он любит бескорыстно, не требуя ничего взамен.

Уверена, нам стоит это вспомнить или поучиться у своих детей, как быть счастливыми здесь и сейчас, без оглядки на прошлое и размышлений о будущем. Вспомнить о том, как это дружить, любить, строить отношения по-настоящему, чтобы было просто искренне и интересно. Как это — общаться с собеседником без брендов, ярлыков и прочих атрибутов. Пора перестать бояться. Отдайтесь любви и искренности.

Общение с лаской и уважением будут словами любви. Но помните, если вы просто говорите друг другу добрые слова и не вкладывайте в них любовь — они останутся просто словами. Добрые по звучанию, но пустые по смыслу. Можно сказать всего одну фразу от сердца — и это станет посланием, которое вдохновит, преобразит и даст импульс к развитию.

Загляните внутрь себя. Сейчас важно почувствовать опору в себе. Довериться, открыться, позволить себе настоящему жить. Смелее!

Ваша проявленность направит общую энергию земли, человечества на теплоту, искренность, честность и любовь.

Для этого самое время!

Мои мама и папа

Какими бы не были близкие люди для нас, важно чувствовать свою правду, не поддаваться страху разрушить свою репутацию в чужих глазах. Не соглашаться на то, что внутренне не откликается.

Когда-то я позволила себе высказаться, а не переживать за чувства другого. И это было началом пути к внутренней гармонии. Я поняла: у каждого свой путь, своя истина. Важно всегда выбирать свои чувства и не бояться обидеть другого тем, что думаешь иначе. Важно не предавать себя: может, это даст импульс чему-то большему.

Бывает, что внутренняя правда сильно противоречит семейным традициям, социальным убеждениям, привычной репутации. И когда вы вдруг заявляете свои мысли — будьте готовы к разочарованию, так как это может быть болезненно для всех. Но важно понять, что ваша правда — это важнее. Родные потом поймут, что это просто иное мнение. Если же этого не случится, что ж, они имеют право на этот выбор — на свою правду.

Важно слышать себя и открыто говорить о том, как чувствуете и видите данную ситуацию — не ругаться, не обижать(ся), не обесценивать другую позицию, а просто говорить через «я послание».

Свободно выражать своё мнение — позиция взрослого человека.

Все, что связано со школой и детством, всплывает временами в памяти ярким пятном со светлой окантовкой. С папой у нас была связь на уровне Души. Несмотря на то, что мог и ремня дать, и наказать. Непостоянный как калининградская погода. Добрый как озорной Дед Мороз. Вот вроде улыбается, а через минуту над тобой уже нависает грозовая туча, к которой лучше не лезть. Папа отдавался своим эмоциональным качелям, не беспокоясь об окружающих.

В нем просматривалась глубинная мудрость, внутреннее спокойствие старца, который знает ответы на многие вопросы. И при этом такая эмоциональность, с которой он не всегда справлялся. Честный, прямолинейный, не способный на хитрости в бизнесе. Нет ни высоких амбиций, ни заоблачных мечт, ни масштабных стремлений. Хорошо это или плохо — неважно, он выбрал такую жизнь. Главнее то, что чувствовалась его любовь. С детской позиции с папой было небезопасно: он мог в моменте обидеться, разозлиться, закрыться — мои датчики при общении с ним работали на пиковых мощностях, словно на вулкане.

Парадокс, но при этом с ним я чувствовала связь на тонком уровне. Спроси меня сейчас «что это?», я не отвечу — просто чувствовала — и все. Так благодаря папе я развила эмпатию. Его безусловная любовь просматривалась в разговорах. Возможно, он чувствовал некую вину передо мной или ответственность, что он не мой папа — и поэтому был мягче, чем с братом. Может, это мои догадки и скрытые желания.

Интересно, что если в детстве мы были дистанцированы, закрыты, не проявляли особых чувств и эмоций, то сейчас мы свободно гуляем и общаемся на любые темы.

Ещё один важный момент: от папы веяло доверием и верой в меня — и именно это научило принимать самостоятельные решения. Одно из которых помогло мне уехать из Калининграда.

И маму я свою также любила. Хотя отношения с ней были всегда напряженными и неоднозначными. В детстве я не знала объятий, ласковых слов, поцелуев. Мы почти не прикасались друг к другу. Хотя я и мама по своей природе очень любим тактильность.

Я родилась в начале апреля, а через несколько месяцев мама забеременела братом. При этом она умудрялась еще учиться, сдавать сессии, летать в Питер на экзамены. Защитила диплом с отличием. Всегда достигала своей цели.

Со слов папы, они с мамой год после моего рождения почти не спали, потому что у меня была неусваяемость молока, я часто была голодной и много плакала. Когда родился братик, все силы бросили на него, так как у него были некоторые сложности со здоровьем: случился вывих бедра, и он долгое время был в распорках.

Мама рассказывала, что когда мне было 2-3 года, брату, соответственно, год, мы часто ходили в парк гулять. Я, как обычный ребенок, бегала и резвилась, брат сидел рядом с ней в распорках, а она просто плакала. Это наложило отпечаток на мой характер — я это чувствую. Я старалась быть менее проблемной, более удобной, больше помогать и не привлекать к себе внимания.

«Я не плакала, а ревела от усталости и одиночества. Представь, мне 21 год, а я с двумя детьми на руках, без особой помощи. Все постирать руками, приготовить, убрать. Еще учеба. Все так сложно было и казалось безысходно», — помню слова мамы и выдох, на котором она произнесла их. Тогда я поймала себя на осознании, что все детство я видела маму уставшей, а это сформировало восприятие себя помехой — все проблемы из-за меня, в том числе частые ссоры с папой, мамины слезы. Это убеждение наложило серьезный отпечаток на мою самооценку. Кстати говоря, такую программу я часто встречаю у моих клиентов.

Анализируя все это, я пришла к основному правилу своей жизни — первым делом заботиться о себе. Часто мамочки выбирают благополучие ребенка: одежда, питание, прогулки, развлечения. А с собой обращаются по остаточному принципу. Искаженное восприятие, на мой взгляд. Ведь ребенок смотрит на маму и действует сообразно ее состоянию, а не отношению к нему. Видя, что мамы страдают, у детей формируется чувство вины и стыда. И хуже всего, что, вырастая, они неосознанно переносят подобное поведение в свою жизни, когда сами становятся родителями — некий шаблон «материнства».

Важно быть сначала счастливой самой. Тогда ребенок рядом будет видеть счастье и сам станет таковым. Каждому ребенку важно, чтобы его мама была довольной и спокойной. И каждая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив. Ловите баланс.

И вся эта тревожность и контроль скрывались под сильной, красивой личностью. Приятная в общении, высокая, нежная и отзывчивая. Для друзей мама была душой компании, словно сбрасывала с себя напряжение и обличалась в женственность.

Радушная, светлая хозяйка, которая играет на гитаре, пианино, поет песни. Она была центром притяжения семьи, компании. Мама много отдавала во внешний мир, всегда поддерживала, улыбалась, словно согревала всех своими лучами энергии и тепла.

Мама умела за собой следить, она была привлекательной женщиной. У нее были красивые наряды, косметика, но мама редко этим пользовалась — все силы и время уходили на домашние дела, выходить куда-то было уже не на что морально и эмоционально.

Всегда все в себе, воля в кулак — это и привело к тому, к чему привело.

Ревность у нас с мамой была взаимной: я к брату, она — к папе. Не хочу приводить научных терминов, но папа был отзывчивым со мной. Правда, когда они не ссорились с мамой или когда на него не накатывали приступы агрессии.

Мама всегда была эмоционально закрытой, зажатой, она многое не позволяла себе и мне. Может, потому что папа не переносил капризов. Но он больше принимал меня и мое развитие, и одобрял мой выбор носить яркую одежду, когда я подростком стала искать себя, не фыркал на мой яркий макияж. Вероятно, ему было все равно или он был погружен в свои эмоции, но все же от него веяло теплом. Мама же бросала: «Куда ты с такой помадой? Мужиков ловить?» или «Ну куда тебе пирожное? Кому ты толстой нужна будешь?»

Если смотреть поверхностно, все ошибки, которые можно допустить при воспитании ребенка — мама отлично реализовала. Спустя годы я пойму, что возможно мама просто хотела быть такой же живой, молодой, жаждала изучить этот мир и открыться чувствам. Но по каким-то причинам не могла этого сделать.

Мои отношения с братом были разными: тихими и приятными — брат тянулся ко мне, считал лучшей сестрой, словно мотылек летел на мой свет и теплоту. Но иногда я злилась на него. Нет, я ничего никогда не сделала плохого брату: просто считала, что он отнимает внимание мамы — я ревновала. Это естественная реакция ребенка, который жаждет родительской ласки.

Я быстро повзрослела. Меня никто не собирал в школу, не готовил завтрак, не провожал. Много домашних дел было на мне. Даже присмотр за братом. Сейчас понимаю, что это мне дало в будущем: стойкость, выносливость, мужество. С другой стороны, это сформировало во мне неосознанную тягу брать ответственность не по плечам. Вспомните себя ребенком: посильная помощь по дому, прибрать свою кровать и игрушки — да. Это нормально сделать маленькому человеку. Мне же пришлось прибирать в разы больше. И это повлияло на мою взрослую жизнь.

Сейчас я благодарна родителям за это. До сих пор помню слова мамы: «Катя все умеет, все может. Катя все решает сама».

Моя ревность к брату иногда выходила из берегов. Он был для меня препятствием к выживанию и развитию. Казалось, мама дает ему все просто так, а мне это нужно «заслуживать». Погодки, мы были словно из разных миров (что в итоге оказалось правдой). Он родился более слабым по здоровью, и всю последующую жизнь мама оберегала его, даже когда я помогала ей деньгами, часть из них уходили на помощь его семье.

С другой стороны, как свободолюбивая личность, мне было жаль брата. Я всегда была свободной, его же держали под тотальным контролем, ему буквально ничего нельзя было сделать без ведома мамы.

«Все что не убивает, делает нас сильнее».

Эту фразу я вспоминала много раз за последние годы. Считаю, что у каждого свой путь, который дается при рождении. И важно его найти, расчистить и принять. Брат не успевал в школе — мама кричала и ругалась. Для нее он всегда был слабым и нуждающимся в помощи и опеке. Когда его надо было отвадить от курения и алкоголя в подростковом возрасте, родители пообещали ему велосипед. Он вырос, и ему помогли с квартирой и машиной. Я же хотела быть самостоятельной, зарабатывать сама, не обременять родителей, а наоборот, поддерживать, поэтому свою первую работу нашла в одиннадцать лет.

И знаете, что я поняла? Именно это сделало меня самодостаточной. Этот путь сформировал меня в моей самоценности. Это воспитание заложило фундамент, который помогает мне принимать важные решения и делать это быстро. Только повзрослев я поняла, как им было тяжело: их никто не учил, какими родителями надо быть.

А кто вообще может сказать как правильно в этой жизни? Для меня это то, как чувствует твое сердце, куда ведет тебя твоя Душа. При непростом выборе лучше отключать «трезвый ум» и прислушаться к своей интуиции, почувствовать сигналы сердца, которые лучше знают, что и как для тебя. Я это хорошо ощущаю на себе.

***

Мама с папой поженились. У мамы отец Евгений жил один в Калининграде. У папы на тот момент мама Евгения тоже была одинока. Евгений и Евгения познакомились и решили жить вместе. Так появилась еще одна родственная связь. Таких зеркальных моментов в моей семье много. Недавно лучшая подруга, психолог, сказала, что есть такое направление, которое показывает подобные связи, выявляет зеркальные сплетения в отношениях рода. Оказывается, мы подсознательно выбираем того или иного человека в нашу жизнь, чтобы появился баланс в родовой системе.

Есть предок, который выполнял некую миссию для всего рода. Его роль вытеснили. Далее из ближнего круга кто-то делает то, что раньше делал этот предок. Словно идет по его следам и восстанавливает справедливость, некий баланс. Обычно это компенсируется через таких людей как мужья, племянники. Евгений и Евгения сформировали ветвь, зеркальную от деда (мамина сестра Елена и ее муж-моряк Анатолий), и бабушки по папиной линии (дочь Елена, папина сестра, у нее муж Анатолий, который также ходит в море).

Что-то в этом есть, мистическое и необъяснимое. Иногда хочется разобраться и понять, к чему и почему так происходит. Когда-нибудь я обязательно это разгадаю.

Интересно, как жизнь предстает зеркальными историями, где выбор людей создает новые веточки.

Моя мама с папой расписались 7 февраля, примерно на 7-8 й месяце беременности мною.

Мы с мужем расписались 17 февраля. Я тогда тоже была на 8-м месяце беременность.

Я родилась 10 апреля 1986 г.

Дочь — 9 апреля 2016 года.

Разница 30 лет.

Необъяснимым образом мы с мамой зачали буквально в одно и то же время. Непонятно как это закладывается. Карма? Цепочка? Для чего? Чтобы прожив, сделать новый выбор и разомкнуть цепь?

10-го апреля в 10.00 утра мама умерла.

9 апреля — День рождения у сына брата. Также 9 апреля родился, как и моя дочь. Внучка и внук для моей мамы.

9 апреля умер мамин папа (покончил жизнь самоубийством). И мама словно дождалась всех дат, и в мой день рождения ушла. Со слов папы, она предчувствовала смерть за сутки.

Мистика? Совпадение? Как закладывается? Как делаем выбор?

Единственная разница в том, что я была незапланированным ребенком, моя дочка — долгожданное чудо. И вот чей это выбор? Есть ли здесь кармический узел? Кто создает нам эти выборы?

Вопросы на будущее.

***

Года два назад пришла на игру «Лила чакра» девушка. Привела ее подруга, то есть не совсем ее выбор был. «Хорошо, — думаю, может, так надо». Ее запросом было похудеть на 15 кг. Женщине лет 40, в браке, домохозяйка. «Я чувствую себя не домохозяйкой, а прислугой. Постоянно приготовь, убери, улыбнись, уроки. Нет времени на себя. А у мужа активная рабочая жизнь. У меня же нет пространства для себя, — она смотрела на игровое поле, не моргая. Голос дрожал. — Мне бы на фитнес, знаю. Но нет ни энергии, ни желания».

И получается, что за запросом «похудеть» скрывается желание «жить своей жизнью», реализовывать свой потенциал.

Спустя три месяца после игры женщина позвонила мне и прощебетала: «Екатерина, я за два месяца после игры похудела на 15 кг».

«Анастасия, это невероятно. Как вам это удалось, позвольте спросить?», — меня всегда вдохновляют истории клиентов.

«Мужа посадили. Нервы или еще что — неважно. Хочу с вами поработать индивидуально над этой темой». Она повесила трубку, а я замерла: как интересно реализуются наши желания. Хорошим сценарием или негативным — но желания всегда исполняются для вас. Важно ещё и то, что «качество» проявления желания тоже Ваш выбор. Грубо говоря, если вы получаете желаемое через «болезненный опыт», значит, в подсознании есть такие программы, убеждения, выгоды. Например, «все в жизни нужно добиваться тяжелым трудом», «ценно то, что приходит сложно», «через боль моя душа развивается, проходит уроки», «если что-то происходит легко, значит, это случайность, повезло. Следовательно, легко пришло, легко уйдет» (что запускает страх утраты) и т.п.

Через два месяца Анастасия пришла на индивидуальную игру. Ко мне в кабинет зашла яркая, ухоженная женщина, от нее веяло радостью. С запросом на «освобождение мужа» мы не работали, так как это не в нашей власти. Там есть выбор мужа. Зато выяснили, что у Насти, клиентки, много своих нереализованных желаний и амбиций. Ее творческий потенциал буквально рвется наружу. Ей важно раскрыться, чтобы стать счастливой — это ее истинное желание.

Получается, насколько важно слышать, осознавать свои истинные желания, раскрывать и реализовывать их, быть в честности с собой. Хорошо, если это все легко понимается, а не через утраты и боль.

Важно начать действовать. Такое интересное наблюдение. Не забываем про наставление: легко, комфортно, бережно к себе и людям.

Когда встал вопрос куда идти учиться, я точно знала, что на психологию. Уже в школе меня интересовали книги про «язык тела», взаимоотношения.

То есть с детства «профессия» заложена в нас, и мы знаем это. Когда поступала на психологию, для моего окружения было непонятно: зачем, кому это нужно — в тот момент про помогающие профессии мало кто знал, хотя в США психология была очень популярна.

Мама ругалась: это несерьезно, папа поддержал, помог платить за обучение. Благодарю его за это. У меня было острое ощущение, что за этим будущее, что наступит время, когда такие знания будут необходимы людям и в нашей стране.

Чтобы легче принимать свои мечты, важно понять, что они не просто так появляются в нашем подсознании. Все неслучайно. Если чего-то захотели, скорее всего, душа хочет через это желание пережить, познать, пройти опыт. Когда позволите своим мечтам быть, когда поймете, что это важно для Жизни в целом — тогда мечтать станет легче, все будет быстрее реализовываться.

Желаю, чтобы ваши мечты сбывались легко, радостно.

Сейчас много людей приходят для проработки отношений с родителями, так как жить с обидами и непониманием тяжело. Я для себя поняла несколько вещей.

Нет смысла долго носить в себе негативные переживания. Намного легче проработать все обиды в разговоре с человеком. К сожалению, нас этому не научили, хотя в диалоге можно узнать чувства, эмоции другого человека, понять почему он так поступил. Так приходит прощение и принятие. Позвольте себе не вживаться в социальные роли, а просто поговорить со своей мамой как с близким другом: «Мама, мне не хватало внимания. Было обидно/больно когда,……».

И может оказаться так, что она этого не видела, она просто проживала состояния как могла, как научили ее. В действительности никто из родителей не хотел нас обидеть или оскорбить — это наше восприятие — они лишь действовали, как умели.

Спросите маму или папу про их детство. Думаю, там будут аналогии и сходства в вашим, особенно если оно, детство, было у вас травмирующим и непростым. После такого погружения я воскликнула: «Боже, как они справились, как смогли сохранить жизнерадостность».

Поймите, у мамы тоже много боли и переживаний по поводу воспитания детей. Но она как родитель скрывает это и любит как может. Примите тот факт, что это не про вас, это проекция и инстинкты. Недавно я узнала, что матери часто завидуют привлекательности и молодости своих дочерей. И когда отец дает больше дочери, чем ей — начинается дикая ревность. И это тоже часто просто инстинкты.

Конец ознакомительного фрагмента.