Психолог на связи. Том 3. Избранные ответы на вопросы

Евгений Александрович Седов, 2021

Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках – волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов. На страницах пятитомника вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу. Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо – и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, научиться общаться и самореализоваться в жизни, построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели.

203. Осуждать маму или заботиться о ней?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, не ОСУЖДАТЬ мысленно мою маму!

В чём причина — она филолог, человек увлечённый, ее страсть — театр и искусство. Всё остальное в жизни её интересует постольку поскольку, хотя она человек умный и тонкий, в глубине души всё понимает, но вслух сказать и тем более что-то сделать не хочет и не может.

Помню, она всегда пряталась от семьи и нас на работе: утром работала в школе, вечером — в кружке педагогом дополнительного образования, — пересиживая там положенные часы, в свое удовольствие читая книги и прочее, только чтобы ее не трогали.

Режим всегда у неё свой: сидит читает или сканворды разгадывает до утра, потом встает в час дня, несмотря на то, что все встают рано, и даже не хочет попробовать по-другому, — всё, как ей удобно и хочется.

Сейчас, приезжая с папой к нам и маленькой внучке (1 год 3 месяца) из другой области, где они живут, через день она сбегает в Москву к моему брату пообщаться и походить по театрам, выставкам, это при том, что она постоянно ходит в театры в городе, где живёт. Там у неё какая-то театральная мания — смотреть спектакли по нескольку раз.

И с ребенком гуляет мой папа, чтобы немного дать мне времени на домашние дела. А мама мало того, что по хозяйству мне никогда не помогла (несколько раз сварила суп, и то после того, как мой муж попросил её об этом), так ещё и сбегает развлекаться.

На мое расстройство, что она, только приехав, уезжает, со мной не поговорит, всё молчком, только один раз огрызнулась, что у меня вся жизнь впереди, а у нее ее не так много осталось.

Мне кажется, дело в приоритетах: семья у нее всегда не на первом месте, дома она унылая, раздражительная, замечает в первую очередь негатив, а как только приходят гости или предстоит поездка, сразу веселая, оживленно щебечет, смеется.

И ещё, когда приезжает, ей легче пообщаться о театре, о спектаклях, о Пушкине, советских фильмах, рассказать, у кого какие новости, чем спрашивать, как у нас дела, а если спросит или сами скажем — в ответ дежурное сухое «ага». Прямо обидно до тошноты, видя такое отношение.

Помогите не осуждать её, так как внутри постоянно обращаюсь к ней с упрёками.

Я — эгоистка, да, что жду от нее помощи?

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Алиса, ух, какая у вас мама развитая: ходит по театрам, хотя YouTube ближе, разгадывает сканворды, хотя тесты типа «Кто ты из Симпсонов» проще, читает книги, хотя лента новостей в соцсетях пестрее и веселее. Ну как можно не гордиться такой замечательной мамой!

Возможно, вам не хватает материнской любви, но меры берущего и отдающего всегда различны. Вам всегда будет не хватать материнской любви, пока вы не научитесь радоваться тому объёму, что получаете, ибо человек устроен так, что ему всегда хочется больше и без усилий, но не всегда ему могут дать больше. Например, она тем хороша уже, что родила и воспитала вас, даже приезжает к вам. Но настало время, когда именно вам нужно становиться главой семьи, делить домашние дела с мужем и заботиться об остальных членах семьи. Вы стали взрослой. Научитесь ценить то, что у вас уже есть, что вам уже дали, что вам дают, не требуя больше, ведь вы теперь должны выстраивать отношения со своими родителями с позиции взрослого, а не ребёнка.

Возможно, ваша мама таким образом пытается убежать в свои увлечения от глубоких переживаний и неустроенности в жизни, неудовлетворённости и разочарований, но такая «зависимость» (дефлексивный механизм психологической защиты) помогает ей жить, адаптироваться к сложившейся обстановке и социализироваться в обществе. Это можно скорректировать при глубокой и деликатной гештальт-терапии, но стоит ли, раз её всё устраивает, тем более что на психотерапию должна ходить она и иметь своё собственное желание изменить жизнь. А вам пора понять и принять тот факт, что мама стареет и занимает уже другую, более низкую по отношению к вам позицию в семье, вы — глава, а за мамой нужно ухаживать. Такова, уж, жизнь и процесс смены поколений: сначала ребёнок, за которым нужно ухаживать, затем борьба за власть в семье и обретение всех полномочий главы, который за всеми ухаживает, а затем старение и постепенная передача обязанностей главы ребёнку, пришедшему на смену, который уже будет ухаживать, как новый глава семьи, за всеми.