Душевные анектоды: политические и другие мордасти

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

* * *

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

* * *

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

* * *

31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

— Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:

— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

* * *

1996 года. Секретарь президента:

— Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

— Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

— Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

— Ну что ж, введите!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон — то я возьму», — говорила Моника Ливински…

* * *

Ельцин — секретарю:

— Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

— Как, опять?!!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

— Ой, честно?

— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей.

Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.

А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?

Жаль, что ему отказали…

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

— Ну, представили.

— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина — Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура — нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:

— Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.

А портрет ему отвечает человеческим голосом:

— Это меня снимут, а тебя — повесят…

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

— Как здоровье президента?

— Я считаю вопрос преждевременным…

* * *

Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…».

* * *

Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy — внyкам…

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

— Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Бpежнев:

«Hаша экономика должна быть экономной.»

Гоpбачев:

«Hаша экономика должна быть…»

Ельцин:

«Hаша экономика должна…»

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

* * *

— Что общего между Ельциным и НАТО?

— И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

* * *

Из сообщений информагенств.

По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

…В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты — новогоднее обращение президента Ельцина…

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

— Как дела, где работаешь?

— Да хорошо… вот в аппарате президента…

— Да ну! А русских-то там много?

— Да есть один.

— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говоpит:

— Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

— Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

— Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит.

Лиса:

— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

— Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.

Ворона:

— А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?

* * *

— Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!

— Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля переименован в День защитника Единства.

* * *

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугурация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

* * *

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.

Жена:

— Вова, где же ты так нажpался-то, а?

Путин:

— Hаина…

Жена:

— Какая же я Hаина, это у Боpьки — Hаина.

Путин:

— Hаина…

Жена:

— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

— Hа инаугурации!

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктоp объявляет:

— Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)

Затем:

— Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)

Затем:

— Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).

* * *

— Кто Ваш любимый поэт?

— Владимир Владимирович Маяковский.

— А кто Ваш любимый писатель?

— Владимир Владимирович Набоков.

А кто Ваш любимый политик?

— Ну ты доста-ал…

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».

На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

— Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

— Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.

* * *

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

* * *

Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» — сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

* * *

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

— Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

— Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…

— Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:

— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтобы показать. Буш подумал и спросил:

— Когда начнется 3-я мировая война?

— В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

— А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?

— Пятьдесят копеек.

* * *

— Он, кстати, тоже из Питера.

— Почему «кстати»?

— А это теперь всегда кстати…

* * *

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

* * *

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» — думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

* * *

Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен — на разбор полетов.

* * *

2004 год. Сводка новостей по телевизору:

— В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

* * *

Буш спрашивает у Путина:

— Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?

— «Идиот»!..

* * *

Западные журналисты спрашивают у Путина:

— Вы следите за созданием гражданского общества?

— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:

— Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

* * *

Путин обращается к народу:

— Народ мой, я тебя сделаю!..

Молчание, после продолжительной паузы:

— Ах да — богатым!

* * *

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:

— А ты чего?

— А чего надрываться — меня все равно скоро уволят…

* * *

По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

* * *

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.

* * *

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

— Конечно, Горбачев.

— А почему?

— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

* * *

Встреча Путина и Коидзуми:

— Господин Президент, верните Северные территории!

— Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

* * *

Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.

Конец ознакомительного фрагмента.