150 часов до встречи

Дмитрий Сергеевич Ткаченко, 2020

Меня душил родной город, в котором всё казалось чужим. Или, может, это я был изгоем? Мне хотелось найти свое место, но где же оно? За все семнадцать лет я чувствовал свою значимость только в переписке с девушкой, которая жила на другом краю страны. Расстояние убило наше общение, но я продолжал мечтать о том, что мы с ней увидимся. И, кажется, время пришло. Бросив всё, я отправился автостопом навстречу судьбе. И чем дальше я уезжал от дома, тем ближе становился к себе.

Богородицк: 29 мая, вечер

После школьной беготни мне совершенно ничего не хочется делать. Меня охватывает жуткая лень, поэтому рюкзак с вещами я собираю только к вечеру. Несмотря на то, что мама всё время угрожает, мол, либо иди сейчас, пока не стемнело, либо оставайся дома, она всё равно отпускает меня и даже даёт мне на тормазок жареные пельмешки.

Окончательно собравшись, я прощаюсь с родаками и выхожу на улицу.

В лицо дует прохладный, но очень приятный ветер. Небо пылает алым закатом, а у облаков подсвечивается золотое дно. На улице так хорошо, что сразу идти к бабушке не хочется. До встречи с Аней есть ещё часа полтора, поэтому я решаю прогуляться.

По дороге обдумываю планы на каникулы. Уже через два дня начнётся лето, а это хороший повод что-нибудь поменять в своей жизни. Последние годы у меня вышли очень унылыми. Всё своё время я провожу только в школе и дома, потому что гулять мне не с кем. Хотя и одному мне тоже хорошо. Я могу бродить по безлюдным улицам, гулять по железной дороге и лазать по заброшкам, не боясь, что кто-то будет меня критиковать и называть мои пристрастия странностями.

И всё-таки мне бы хочется найти себе друга. Такого, с которым можно пойти куда и когда угодно и с которым можно поговорить на любую тему. Не знаю, удастся ли мне найти такого человека, но на этих каникулах я обязан познакомиться хоть с кем-нибудь.

Внутри меня рождается какое-то радостное чувство. Я ещё не сделал ничего из того, что вообразил себе, но на душе уже тепло, и мне хочется закричать во всё горло. Пусть люди подумают, что я какой-то придурок, мне от этого станет ещё веселее. Но, конечно, я этого не делаю. Я слишком стеснительный для такого. На каникулах придётся с этим бороться, но пока что я просто хочу погулять.

Побродив полчаса по тёмным улочкам, я поворачиваю в сторону бабушкиного дома.

Проходит всего полчаса с того момента, как я пересёк порог квартиры, а мне вновь хочется на улицу. Горячий чай со странным, но довольно приятным вкусом, греет замёрзшие руки. Ноутбук уже несколько минут стоит на столе без действия и вот-вот погрузится в спящий режим. Я хотел посмотреть какой-нибудь фильм, но настроения для этого вообще никакого. Сижу и тупо пялюсь на часы. Чтобы успеть на крышу к девяти, мне нужно выходить только через полчаса.

Я тяну время до последнего, а потом начинаю бегом собираться. Накидываю куртку, беру спички и выбегаю на улицу.

Выйдя к дороге, непроизвольно бью себя по лицу. Пожарка! Баннер! Магазин вдалеке! Я же проходил мимо бабушкиного дома и даже не понял этого! Ух, ладно, не хочу загоняться из-за такого пустяка. От этих каникул я рассчитываю получить только самые крутые моменты в памяти, а не такие отстойные.

Я быстрыми шагами направляюсь к вчерашнему дому. Как ни странно, дверь в подъезд всё также открыта. Неужели не нашлась ещё ни одна бабка, которая облаяла бы всех жильцов за гуляющий сквозняк?

Поднявшись на шестой этаж, смотрю на время. Уже 21:10. Чёрт, всё-таки опоздал! Хотя с Аней мы о встрече вообще не договаривались, поэтому я ни в чём не виноват. Но внутри всё равно что-то гложет. Я ненавижу опаздывать, ведь время, упущенное на ожидание, мы могли бы провести вместе.

Залезаю на крышу и иду к вчерашнему месту. Вот и она… Сидит, беззаботно болтая ногами, будто и не находится на грани смерти. Аккуратно подхожу к ней и тихо, чтобы не напугать, говорю робкое «привет». Но разве её возможно напугать? Так и сидит, не повернувшись, не ответив, и думает о чём-то своём.

Присаживаюсь рядом, всё также с опаской. Ощущение того, что одно лишнее движение может лишить меня жизни, пугает до сих пор. Так почему же всё равно сюда залез? Я не понимаю, с какой целью люди рискуют жизнями, если это не приносит ничего, кроме страха? Впрочем, я никогда себя не понимал.

— Не думала, что ты вернёшься, — говорит она бесцветным тоном, и я вновь не понимаю, рада ли она моему присутствию или нет.

— Я подумал, что мне тоже нужны какие-то традиции…

Мы опять молчим. В голове крутится сотня заготовленных тем, но я никак не решаюсь начать разговор. Моё стеснение сковывает мой язык, и как бы я не хотел от него избавиться, мне это не удаётся. Разнервничавшись, я копошусь в карманах и вдруг натыкаюсь на забытую сигарету. Она оказывается сильно помятой и слегка надломленной у самого края, а половина табака рассыпалась у меня в кармане. Я неумело вставляю её между губ и уже потягиваюсь за спичками, как вдруг поднимается Аня.

— Эй, ты куда?

— Ты куришь, — отвечает она, не оборачиваясь. — Ты плохой.

— Да подожди! — отчаянно выкрикиваю я, да так громко, что мой голос эхом размножается по всему району. — Я не курю на самом деле.

На миг она останавливается и неохотно оборачивается. На её лице уже привычное безразличие, но в чёрных глазах я замечаю какое-то сомнение. Ещё некоторое время она обдумывает своё решение, а я выкидываю сигарету.

— У меня сегодня день тяжёлый выдался, — пытаюсь оправдаться, потому что самому за себя стыдно. — А ещё каникулы начались, вот и решил отпраздновать свободу.

— Как можно праздновать свободу, сковывая себя вредными привычками? — её вопрос звучит монотонно, будто она не спрашивает, а задаёт тему для обсуждения.

— Ну, вообще у меня нет привычек. Ни хороших, ни плохих. Я просто не умею привыкать.

Она замолкает, а я впервые чувствую в себе… какую-то энергию для общения.

— И почему ты решила, что курят только плохие люди? Это глупый стереотип.

— Все стереотипы глупые, — она прикусывают губу, видимо, осознав собственную противоречивость.

— На самом деле я хотел произвести на тебя впечатление, — смущённо признаюсь я, когда Аня снова садится рядом.

— Зачем? — порицает она меня. — Ведь мы только вчера говорили, что нужно быть собой!

— Я знаю, но… это само собой выходит.

— А ты говорил, что у тебя нет привычек.

Я пожимаю плечами.

— Да, это и вправду стало привычкой — врать людям. Выдавать чужие жизни за свои или придумывать собственные интересные события. Иногда я даже пощу фотографии мест, в которых никогда не бывал, и рассказы о друзьях, которых никогда не имел. Мне кажется, что если люди будут думать, будто со мной кто-то общается, значит, я не изгой, а интересный пацан, и они тоже начнут проявлять ко мне интерес. Но всё это бессмысленно…

Солнце плавно уходит за горизонт, утягивая за собой весь свет. С противоположной стороны подтягивается сапфировая ночь.

— Конечно, иногда я всё-таки показываю то, что у меня на самом деле творится на душе и в жизни, — продолжаю я, — но только частично. Я просто боюсь раскрыться перед кем-то полностью. Моя жизнь как мозаика — каждому даю по пазлу, чтобы они имели хоть какое-то представление обо мне, но не могли узнать меня полностью. А чтобы у них не получилось собрать картину целиком, я путаю свою мозаику с чужими пазлами. Так меня никто не узнает полностью. Только я и сам в себе уже запутался…

— Ты не станешь счастливым, если будешь проживать вымышленную жизнь, чуждую тебе. И перестань думай за других. Это тебе может казаться, что с тобой что-то не так, а других людей это наоборот зацепит. Или же, наоборот, захочешь впечатлить человека, а на самом деле его отвергнешь — как с курением. Не нужно зацикливаться на чужом мнении. Делай только то, что тебе хочется…

Я оборачиваюсь к Ане и внимательно рассматриваю её лицо — совсем детское, из-за капюшона, скрывающего кудрявые каштановые пряди сразу и не поймёшь, что это девочка. Она кажется наивной и очень хрупкой, но её глаза — словно от другого человека, много повидавшего за свои годы.

— Какая у тебя жизненная цель?

— Я… я не знаю, — вопрос очень неожиданный, поэтому я теряюсь. Конечно, я часто об этом задумывался, но сейчас получается также, как когда у тебя спрашивают про любимую книжку, и ты моментально забываешь, что вообще когда-либо читал. — Мне кажется… Моя цель — просто не прожить впустую. Чтобы даже после смерти от меня что-то осталось…

— Что ж, — произносит она таким тоном, будто пробует оценить на вкус какое-то блюдо. — Достойная цель. Большинство людей желают получить образование, найти работу и построить семью.

— Никогда не понимал таких, — качаю головой. — Шаблон скучной жизни.

Она молчит, но в этой тишине я различаю её согласие.

— А… какая твоя цель? — осторожно интересуюсь я, будто пытаюсь выведать нечто заветное.

— Я хочу, чтобы все люди были счастливы. Хочу помогать бездомным, сиротам, инвалидам, да и просто несчастным людям. Осуществлять их мечты. Вот о чём ты мечтаешь?

— Да о разном… Но вообще мне хотелось бы съездить в Новосибирск.

— Там красиво?

— Наверное… Я самим городом особо не интересовался. Просто там живёт один очень дорогой мне человек.

— Кто-то из родных?

— Нет, — я тяжело вздыхаю, как и каждый раз, когда вспоминаю о ней. — Это очень глупая история.

— Не хочешь рассказывать?

Хочу. Очень хочу, потому что сил уже нет хранить в себе это столько лет. Но я боюсь, как она отреагирует. Я поднимаю глаза к небу, пытаясь найти ответ среди проявляющихся звёзд. Я тяжело вздыхаю в тон прохладному ветру и начинаю говорить:

— Дело в том, что три года назад я случайно познакомился с одной девушкой по интернету. Мы с ней сразу нашли много общего, поэтому общение между нами не угасало. Мы переписывались почти круглосуточно, делились всем, что происходит у нас в жизни, и… в один момент я понял, что влюбился в неё.

— Ты ведь не знал её на самом деле…

— Да… Она так же сказала, когда я ей признался, — качаю головой, не одобряя это утверждение. — И после этого наше общение стало затихать. Я чувствовал себя преданным. Во всех смыслах. Я также думал о ней каждый день, но мне казалось, что она больше не хочет со мной общаться. В конце концов, я решил разобраться в наших отношениях. В итоге мы с ней очень сильно поссорились, и она удалила свою страницу. С тех пор я о ней совершенно ничего не знаю.

— Вы оба сделали свой выбор, так зачем хочешь её увидеть?

— Просто… я по ней скучаю.

Впервые я порадовался тому, что Аня на меня даже не смотрит. Не смотрит, как я всё-таки заплакал. Огни фонарей и свет в окнах соседних домов расплылись в расфокусе, и в этой нечёткой картине я увидел образ девушки, которую никогда не забуду.

— И в чём же проблема?

— В каком смысле? — от её вопроса я резко останавливаю своё нытьё.

— Ты ведь легко можешь к ней приехать.

— Ну, это долго, — отвечаю слегка гнусаво, потому что сопли забили нос. — И дорого всё-таки.

— Ты можешь отправиться к ней автостопом. У тебя сейчас каникулы, ты легко успеешь. От Богородицка до Новосибирска около трёх с половиной тысяч километров. Со средней скоростью автомобиля без остановок это расстояние можно преодолеть приблизительно за пятьдесят часов. Примерно столько же уйдёт на ночёвки и остановки. И чтобы это путешествие не превратилось в безынтересное кочевание, на прогулки и отдых можно добавить ещё пару суток. Итого у тебя уйдёт примерно сто пятьдесят часов.

— А как же обратно?

— Точно также. Можно другой дорогой, чтобы было интереснее.

— То есть, всего триста часов. Это… — пытаюсь сосчитать в уме, — почти две недели.

— Вот видишь? Можешь отправляться хоть завтра.

— Не, завтра я еду в Тулу, меня подруга в кино пригласила, — я произнёс это каким-то гордым тоном, как будто тут есть чем хвастаться.

— Езжай автостопом в Тулу, — говорит Аня. — Будет тебе тренировка.

Я пару минут размышляю над её предложением. Раньше я даже не думал о том, что могу реально поехать в Новосибирск и встретиться с любимым человеком, но теперь, когда мечта кажется такой близкой и возможной, я задумываюсь — а нужно ли мне это на самом деле?

— Мне уже не хочется этого…

— Почему?

— Потому что я встретил тебя.

Эти слова неосознанно слетают с моих губ и повисают в воздухе. Чёрт, я настолько открыто расположился к Ане и даже не подумал, что мысли на её счёт стоит придержать при себе.

— Не стоит отказывается от мечты ради незнакомой девушки, — с лёгким укором отвечает она.

— Мы же уже второй день знакомы, — невнятно произношу я.

— Нет. Ты меня совершенно не знаешь. Мне пора.

Она безо всякой опаски лёгкими движениями соскальзывает на крышу и идёт в сторону люка. Я слезаю несколько дольше, но быстро её догоняю. Мы по очереди спускаемся по лестнице и в той же тишине, что и вчера, проходим до двери. Всё это время мне кажется, что атмосфера вокруг нас как-то натягивается. Возникает ощущение, что она отчего-то загрустила, и, когда мы выходим на улицу, я замечаю, что она действительно нахмурилась. Не эту эмоцию я хотел бы видеть на её лице первой.

— Какой из своих пазлов ты показал мне? — спрашивает Аня.

— Мне кажется, я показал тебе всю мозаику целиком, — признаюсь я. — И ты помогла мне её собрать.

Она лишь кивает.

— Надеюсь, у тебя всё получится, — говорит Аня и уходит прежде, чем я успеваю ей ответить.