Истории без заголовка

Дмитрий Кузнецов

«Истории без заголовка» – сборник рассказов, события которых никогда не попадут в газеты с громкими заголовками. То, чему вы ежедневно не придаете никакого значения, вдруг оказывается важным. Мелочи – определяют. А самое важное – не деньги, связи, статус. А главное – улыбаться.

Вторая часть

— Привет, друг. Смотрел вторую часть…?

— Нет. И не буду.

— Я же тебе даже не сказал, вторую часть чего.

— Вторая часть всегда хуже первой.

— Но тут…

— Но тут она сильно хуже первой.

— Ты даже не знаешь, о чем я.

— Ты о второй части, угадал?! Так вот, она — полный отстой по сравнению с первой.

— Может, все-таки посмотришь?

— Нет.

Эти двое бодались так несколько суток, пока у одного из спорщиков не пересохло горло и он не пошел на кухню выпить воды.

Вернулся он уже с бутылкой минералки, чтобы, если спор продолжится, можно было кинуть ее в собеседника, который не примет его позицию.

— Я могу тебе хотя бы вкратце рассказать, о чем вторая часть.

— Я могу тебе вкратце сказать, насколько она хуже первой.

Для чистоты эксперимента назовем наших спорщиков — проба «А» и проба «В».

Проба «А» очень хотел показать Пробе «В» вторую часть, которую Проба «В», заведомо не зная вообще про что идет речь, считал несостоявшейся.

— Почему ты, не узнав даже, про что разговор, уверен, что вторая часть плохая?

— Потому что всегда вторая часть хуже первой. Ты «Криминальное чтиво» смотрел?

— Да. Только там же не было второй части.

— Вот именно. Ни у чего хорошего нет второй части.

В этот самый момент Пробе «А» пришло смс, в котором было написано, что только что началась вторая часть его разговора с Пробой «В». И Проба «А», чтобы доказать обратное Пробе «В», подарил ему коробку, в которой лежала одна вторая часть пирога, который Проба «А» ел в то утро дома.

Проба «В» открыл коробку, увидел подарок и сказал:

— Вот видишь, даже вторая часть пирога намного хуже первой.

— Ты же не видел первую часть пирога.

— А так всегда. Ни разу вторая часть не бывает лучше первой.

Еще минут сто восемьдесят Проба «А» и Проба «В» стояли друг напротив друга в полной тишине. И Пробе «А» пришла идея.

— Если ты мне сможешь доказать, что в ста процентах случаев вторая часть хуже первой, то я не буду настаивать на том, чтобы ты смотрел вторую часть.

Предложение понравилось Пробе «В» и он решил принять его.

— Окей, смотри. Вот червяка дождевого видел…

— Видел.

— Что с ним обычно делают?

— Ловят рыбу на него.

— А еще?

— Еще…

— Дети с ним обычно что делают?

— Что?

— Разрезают пополам. Было такое?

— Было.

— Ну вот.

— Что вот?

— Ты разрезаешь червяка…

— Я не разрезаю.

— Допустим…

— Что допустим?

— Допустим, ты его разрезаешь.

— Зачем?

— Положим, для забавы. К примеру, ты десятилетний ребенок, которому нечем совсем заняться на летних каникулах, и ты просто гуляешь по городу и ищешь себе любое занятие.

— Если бы я искал совсем любое занятие, я бы купил мороженное и пошел в парк.

— Хорошо. А там ты бы разрезал червяка.

— Тогда без мороженого.

— Какого мороженого?

— Шоколадного стаканчика. Если бы в парке я разрезал червяка, то пошел бы туда без мороженого.

— Почему без мороженого?

— Червяки выползают на асфальт после дождя. Я бы не очень хотел есть мороженое во время или после дождя. В таком случае, я бы купил себе не мороженое, а пирожное.

— А у тебя был бы ножик для разделки червяка? Просто я спланировал, что ты разрежешь его палочкой от мороженного…

— Нож всегда со мной.

— Отлично. Ну, вот ты доел пирожное, нашел червяка и стал его резать. Допустим, пополам.

— Допустим.

— И вот ты его разрезал. И у него две части. Первая и вторая. Верно?

— Да. Сначала первая, потом вторая.

— На первой части у червяка что? Лицо, глаза, рот.

— Возможно.

— А на второй? Попа.

— Попа?

— Думаю, да.

— Я не специалист по червякам. Пусть будет так.

— И вот выходит, что первая часть червяка намного лучше второй.

На этом Проба «А» задумался и стал смотреть в интернете про червяков. Даже поставил фоновым изображением фотографию самого красивого, по мнению Пробы «А», червяка.

— Допустим, это так, и твой пример зачтен. Но мне нужно еще.

— Еще пример, когда вторая часть хуже первой?

— Да.

— Легко. Вот ты моешься? Я уверен, что да. От тебя очень вкусно пахнет. И волосы у тебя видно, что помытые.

— Спасибо. Да, я моюсь ежедневно.

— В душе или принимаешь ванну?

— В душе.

— Сначала ты приходишь в душ, потом снимаешь с себя одежду, потом заходишь в душевую кабинку, верно?

— Все верно.

— И потом включаешь комфортной температуры воду и тихо спокойно моешься, да?

— Да.

— А потом что?! Потом ты выходишь из душа, тебе надо вытираться, и тебя обдувает воздух, и становится так немного холодно и противно. Вторая часть процесса мытья разочаровывает по сравнению с первой.

— Тут не поспоришь.

На этой фразе Проба «В» предложил для чистоты эксперимента Пробе «А» перейти в соседнюю комнату, чтобы у него была возможность поспорить.

Они пришли во вторую комнату, но там не оказалась стульев. Проба «В» хотел тут же сказать, что, мол, даже вторая комната хуже первой. Но Проба «А» его опередил, заметив, насколько эта комната свободна, красива. И не загромождена мебелью. А еще он сказал, что в этой комнате можно здорово улучшить свою физическую форму, присев будто на стул, а на самом деле просто согнув соответствующие мышцы.

— Я привожу тебе последний пример, когда вторая часть хуже первой, и мы расходимся по разным углам.

— Хорошо. Только пусть на этот раз пример будет очень качественным.

— Конечно. Ты женат?

— Я женат.

— Давно?

— Два года.

— Сейчас идет первая часть твоей семейной жизни.

— Какой будет вторая?

— Во второй части семейной жизни люди разводятся. Делят имущество, права на воспитание детей, если еще несовершеннолетние, и прочая рутина.

— Почему ты так уверен?

— Посмотри вокруг.

Проба «А» посмотрел вокруг, где были только стены. Он не понял, на что обратил его внимание Проба «В», но чтобы не показаться глупым или невнимательным, сказал, что посмотрел и покивал головой вверх-вниз.

— Т.е. ты хочешь сказать, что я разведусь?

— Конечно, разведешься. Все разводятся по разным причинам, но разводятся.

— А я?

— Тоже разведешься. Все, кого я знаю, разводятся.

— И почему я разведусь?

— Потому что я переспал много раз с твоей женой. Она тебе разве не говорила?

— Нет. А что она должна была сказать?

— То, что я сказал только что.

— Такого она мне не говорила.

— Ну, вот. Я это к тому, чтобы ты понял, что даже у семейной жизни вторая часть хуже, чем первая.

— А вдруг ты меня обманываешь, чтобы подвести к своей теории про вторые части?! У тебя есть фотографии, доказывающие…?

— Фотографий нет.

— Вот видишь. И чего тогда…

— Есть видео. Кстати, очень качественно снято. Тебе может понравиться.

— Дай посмотреть.

Пробы пошли в ближайший кинотеатр, вежливо попросили директора кинотеатра дать им в пользование зал, чтобы они запустили видео для просмотра. Но директор отказал им в просьбе. После этого Пробы решили поехать домой к Пробе «А», потому что у него был отличный телевизор для просмотра видео. Как кстати, дома оказалась жена Пробы «А», которая, помимо всего прочего, накрыла проголодавшимся Пробам покушать свое фирменное блюдо — моченые яблоки.

После просмотра видео Проба «А» мгновенно поверил Пробе «В» о том, что вторая часть всегда хуже первой. Он долго плакал и не хотел вообще ни с кем разговаривать.

Но Проба «В», уходя из квартиры Пробы «А», спросил:

— А что за вторую часть ты мне хотел показать?

— Вторую часть того, как я переспал с твоей женой.

— Попа.