Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения

Джема Азамбаева (2024)

Эта книга о том, как создать живые отношения, которые станут в вашей жизни крыльями и опорой, о том, как не скатиться в рутину и не сделать взаимодействие с партнером причиной ежедневной боли. Она для тех, кто стремится к Зрелости и Открытому сердцу, кто готов удивляться чуду жизни и Любви. 8 четких и понятных граней. Каждый человек в состоянии «отполировать» их. Создать из них своеобразные ориентиры, маячки и опираться на них. И тогда, когда все хорошо, и тогда, когда отношения подходят к кризисным периодам. Джема Азамбаева — автор книги, создатель школы живых отношений «Говорим Откровенно», через ретриты и тренинги которой прошли тысячи женщин и сотни пар. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Основа 2. Центрированность

Почему фокус на себе — это лучшее, что можно сделать для своих отношений

— Честно говоря, я не понимаю, кого люблю больше: его или себя… — услышала я однажды от девушки, которая рассказывала мне про конфликт с парнем. — Если его, то я как будто предаю себя. Если себя, то как будто я предаю его — и тогда непонятно, зачем вообще нужны эти отношения… И правда. Зачем нужны отношения, если я все могу сама?

И знаете, это очень хороший вопрос.

Как так получается, что нам одновременно хочется, казалось бы, кардинально противоположных вещей: быть «сильными и независимыми» и при этом «любить и быть любимыми»? С одной стороны, мы словно проснулись после долгого сна, в котором бесконечно притесняли самих себя, и теперь жадно учимся «любить себя». С другой стороны, с развитием искусственного интеллекта, с постоянными конфликтами, с обострением политической обстановки в мире мы как никогда раньше стали осознавать ценность близких отношений и стремиться к ним.

Этот конфликт существовал всегда. В нас изначально сосуществуют два процесса: индивидуализация, стремление почувствовать свою уникальность, автономность и стремление к единству с себе подобными. Две разнонаправленные силы, которые движут нами вне зависимости от чего-либо, — это просто наша природа. Сначала мы едины с матерью, потом учимся быть отдельными от нее. Затем ищем себя в обществе и параллельно пытаемся самореализоваться как отдельная личность. То же происходит и в отношениях: сначала нам хочется слияния с другим, а потом — «не потерять себя», свою самость. И что касается последнего, немало людей считают, что такая «зацикленность» на себе вредна, а то и вовсе губительна для отношений. Мол, сколько браков распалось, потому что один из партнеров решил быть эгоистом и «выбирать себя»? Зачем тогда вообще нужны отношения, если не быть в первую очередь опорой друг для друга?

Я верю, что в живых отношениях одно не исключает другого: можно выбирать себя и при этом выбирать партнера. Более того: без первого невозможно второе.

Как и во всем этом мире — мы должны заботиться о себе, чтобы заботиться о других. Посмотрите на любой живой организм: если он будет все без остатка отдавать другому, то в какой-то момент больше не сможет ему помогать и просто умрет. А тот, кто останется, — скорее всего, самый настоящий паразит. Совсем не похоже на живые отношения, в которых хорошо обеим сторонам. И только когда мы поддерживаем в себе жизнь, питаем себя и действуем из своего центра — мы можем полноценно взаимодействовать с остальными. Невозможно стать кому-то опорой, если сам некрепко стоишь на ногах.

Центрированность — это вообще не про эгоизм, как может казаться противникам «любви к себе». Не про то, что «весь мир крутится вокруг меня» и «мне все должны», нет. Это прямо противоположное. Центрированность — это про «я сам создаю свою реальность». Я знаю, какой мне хочется видеть эту реальность: что для меня важно, что ценно, а чего я не потерплю. Я понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, чтобы сделать эту картинку живой. Я возвращаю себе ответственность за все, что со мной происходит. В том числе и в отношениях. И я принимаю отдельность другого человека: так, что никому из нас не становится душно в объятиях друг друга.

Если мы достаточно зрелы, то понимаем: «Мое процветание зависит только от меня самого». Да, в отношениях на каждом лежит 50 % его ответственности, ни больше ни меньше, — но этого достаточно, чтобы влиять на них наравне с партнером.

Все просто: если не брать ответственность за свои отношения, то неудивительно, что все время будет казаться, что они хреновые. Ведь это же не вы за них отвечаете, верно? А как тогда вы хотите, чтобы они вам нравились? Если вы сами не привносите в них то, что делает вас счастливыми, а только ждете, пока это сделает за вас партнер? Который, кстати, может понятия не иметь, что вам на самом деле нужно, — если вы сами не знаете и не транслируете это явно и ясно.

Как понять, что вы не центрированны:

• у вас есть ощущение «у нас все не так» и «ничего не меняется»;

• у вас никак не получается добиться от партнера того, что вам важно, — он вас «не слышит»;

• вы часто испытываете тревогу по поводу партнера и его жизненных трудностей;

• вы замечаете, что одни и те же проблемы кочуют из отношений в отношения;

• вы хотите помочь своему партнеру, а он постоянно сопротивляется;

• вы уже давно не понимаете, почему продолжаете сохранять отношения.

И если в каком-то из пунктов вы обнаружили себя, вы открыли нужную книгу.

Автор или жертва

В рамках центрированности есть два способа смотреть на мир: путь жертвы и путь автора.

У жертвы во всем и всегда виноваты ОНИ. Виноват муж, потому что не развивается. Виноваты родители, потому что чего-то недодали. Виновата страна, потому что не дает нужных возможностей. «Виноваты все, но только не я» — так мыслит и живет жертва. Что у жертвы с центрированностью? В центр своей жизни она ставит:

• социум: «Никто не сортирует мусор, и я не буду»;

• действия других: «Я накричал, потому что ты испортила ужин»;

Конец ознакомительного фрагмента.