200 приколов от папы

Дария Дмитриевна Макарчук

Милый юмор Дмитрия Петровича ненавязчиво погружает в забавную атмосферу семьи Макарчук, где достаточно места для всяких весёлых случайностей, доброты, заботы и любви.Все герои и ситуации взяты из реальной жизни!

© Дария Дмитриевна Макарчук, 2023

ISBN 978-5-0059-1475-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Этот эксклюзивный сборник создавался в течение ровно одного года: с октября 2009 по сентябрь 2010, путём внимательного подслушивания и быстрого записывания интересных высказываний Дмитрия Петровича Макарчука.

2010 год

№1

К нам собираются гости на папин день рождения. После основного угощения мама выносит красивый арбуз. Дядя Вова радостно объявляет: «Вот я как только пришёл — сразу на него глаз положил!».

ПАПА: А я ещё подумал: чей это глаз на моём арбузе лежит?..

№2

Папа наливает мне чай из большого чайника в маленькую чашку. Я волнуюсь, что сейчас перельётся и говорю:

— Всё! Всё!

ПАПА: Всё не влезет.

№3

Я: Папа, я во вторник уеду от бабушки…

ПАПА: Ты — колобок?

№4

Папа сметает мусор со стола в руку.

Внезапно снизу подпрыгивает игривый кот и бьёт его лапой по руке — мусор высыпается.

ПАПА: Балда! Вот, жопа с усами!

№5

В Ялтинском пансионате появился большой паук.

ПАПА: Ой, всё… Это «каракурт»: его плевка достаточно, чтобы убить 8 человек. Это — только силой плевка, а самого яда — на всю Ялту хватит!

№6

Песня: «И Элли возвратится…».

Папа допевает: «…картошкою домой!».

№7

Я утром глажу футболку.

Папа сидит рядом — в кресле под окном. В комнату входит мама и спрашивает:

МАМА: О, ты что контролируешь, как она гладит?

ПАПА: Дарина просто боится, что дождь пойдёт — вот я его отпугиваю…

№8

Папа стучится в мою комнату.

Я: Сейчас! Я переодеваюсь…

ПАПА: В кого?

№9

МАМА: Я сегодня сварила коту кашу с двойной нормой рыбы!

ПАПА: Он двойную норму съел, кашу оставил.

№10

Папин совет по сюжету фильма «Тени исчезают в полдень»: чтобы снять шкуру с медведя — нужно взять его за задние когти, хорошенько встряхнуть, и тогда он выскочит из шкуры через ноздри!

№11

Папа о перекачанных культуристах, которых кроме спорта ничего не интересует: «Для них же главное — мышечная масса, а что мозги как два грецких орешка — это ничего».

№12

Папа не выспался и на концерте был очень сонный.

МАМА: Дима, спать сильно хотелось?

ПАПА: Та, уже не знал, что делать! То портфель в глаз засуну, то стулом подопру…

№13

Случайно рассыпалась соль.

ПАПА: Ну, всё. Это — к ссоре. Теперь нужно аккуратненько высыпать в сиреневую сумочку, и только потом — на горячую сковородку…

№14

Садимся за стол. Мама достаёт банку с кабачковой икрой.

ПАПА: Так, кому первому бутерброд с заморской икрой залепить?

№15

Я: Пап, в Москве снег выпал. Говорят, скоро придёт к нам…

ПАПА: Та, его на таможне задержат. Тем более, сколько ему? От силы три дня? Без специального разрешения через границу не пустят — маленький ещё…

№16

ПАПА: Я не помню: когда зеваешь — что нужно закрывать… рот или глаза?

№17

Крым. Заходим в автобус.

Вдруг у старушки на первом сидении рассыпаются бублики.

ПАПА: А это здесь традиция такая: заходящих в транспорт туристов нужно обсыпать бубликами!

№18

В зоопарке.

Хищная птица средних размеров держит в когтях кусок мяса и хочет съесть. Чтобы не мешали сородичи, она широко расставила крылья, повернувшись спиной к окружающим.

ПАПА: Эй, ты что там, переодеваешься?

№19

Едем в троллейбусе по Ялте.

Через открытое окно папа успел сфотографировать горы, но при этом на повороте несколько раз задел головой компостер: «Да что ж такое! Я уже себе всю голову закомпостировал!».

№20

ПАПА: Алёна, ты вещи собрала перед поездкой?

МАМА: Нет, но я составила список.

ПАПА: Хорошо, поедем со списком…

№21

После просмотра шоу «Танцуют все!» папа замечает: «Я смотрю, последнее время в танцах стало модным швырять партнёршу на пол…».

№22

После концерта на Ялтинском фестивале авторской песни мама устала. Уже вечер.

ПАПА: Ну, что? Нас там друзья у костра ждут. Пойдём?

МАМА: Ой, нет. Скажи, что я без задних ног лежу…

ПАПА: Хорошо. Приду — спрошу: «Вы тут задние ноги не видели? Моя Алёна там без задних ног лежит…».

№23

Я: Почему наш кот раньше постоянно спал на кровати брата, а теперь на моей кровати спит?

ПАПА: Та он не любит, когда котами воняет.

№24

Я: Мне нравятся фильмы с Джеки Чаном — он такие интересные трюки придумывает!

ПАПА: Да, а ещё он любит гулять по весеннему лесу и белочек подкармливать… с ноги.

№25

ПАПА: Самая страшная пословица минёров — одна нога там, другая здесь.

№26

Папа купил трёхлитровую банку сока.

Я: Это — морковный?

ПАПА: А как ты догадалась: по цвету или по форме?

№27

Я: Папа, тебе нравятся кудрявые волосы?

ПАПА: Мне нравятся волосистые кудри.

№28

Мама хочет открыть холодильник, к двери которого прислонился папа.

МАМА: Димочка, пусти меня.

ПАПА: А поцеловать мужа?

Мама смешно чмокает его в щёку.

ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?

Мама чмокает его в другую щёку.

ПАПА: Ну! А «междущёчье»?

Мама на ходу целует его в лоб.

ПАПА: У меня между щеками лоб?!

№29

Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?

ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..

№30

БРАТ: Пап, что это шумит?

ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.

№31

Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко — теперь получилось дразофилосборище!».

№32

Я незаметно захожу утром в кухню.

ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?

Я: Нет, всё в порядке.

ПАПА: А, ты — мышка-внутришка?

№33

На стене сидит моль.

ПАПА: Возьми хлопушку — стукни её.

Я: Не люблю бить насекомых.

ПАПА: Ладно, не бей, а просто погладь. Только резко!

№34

Я: Пап, почему трудный возраст называется «пубертатным периодом»?

ПАПА (озадаченно): Ну… Учитывая то, что «пуберто» от латышского «валенки», это означает… Что людям на севере выдавали валенки в холодный период!

Я: о_О

№35

Брат поймал мышь в трёхлитровую банку.

МАМА: Ну, и что теперь делать?

ПАПА: Теперь нужно залить сюда молоко и выпить залпом!

№36

Едем в поезде — очень жарко.

Сосед в купе с надеждой спрашивает:

— А вон то, на потолке — типа вентиляция?

ПАПА: Нет. Это просто «типа»…

№37

Брат достаёт из холодильника контейнер с забавно замёрзшей рыбой и спрашивает:

— Что это такое?

ПАПА: Гуманоиды…

№38

Брат надолго закрылся в ванной.

Папа стучится: «Я могу надеяться, что попаду в ванную до Нового года?».

№39

Я сижу за компьютером и слушаю ирландскую инструментальную музыку.

Вдруг заходит папа: «Ну, вот. Стоит только отлучиться — и тут сразу на скрипке играют!».

№40

Папа беседует по душам с пожилой женщиной:

ПАПА: Скажите, Зинаида Васильевна, а каким спортом вы в молодости занимались?

З. В.: Бегом… и диски метала.

ПАПА: Позвоночные?

№41

Папа зашёл ко мне в комнату, чтобы повесить гардину. По ходу дела обращается ко мне:

ПАПА: Что-то ты давно мне тёплых слов не говорила…

Я смущённо молчу.

ПАПА: Вижу, ты не унимаешься!

№42

Я: Пап, а что, сегодня День студента?

ПАПА: Не знаю, откуда такая информация?

Я: Мне смс-ку прислали: «Дарина, поздравляю с Днём студента!»

ПАПА: Ну, поздравь в ответ с Днём Папы Римского…

№43

Мы с папой идём из больницы. Я себя плохо чувствую и поэтому грустная.

ПАПА: Ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась? Хочешь, я сделаю стойку на руках… в том мусорном баке? Или… ладно, у тебя всё равно фотоаппарата с собой нет.

№44

Мы уходим домой от наших друзей. На улице внезапно начался дождь.

Друзья: У вас зонтов с собой нет? Гитара не промокнет? А, она в непромокаемом чехле?

ПАПА: Да! Мы сейчас все в чехол залезем и будем лежать на дороге, пока кто-нибудь не заберёт…

№45

Я: Папа, ты знаешь певицу Максим?

ПАПА: Я знаю певца Шахерезаду…

№46

Папа уходит из моей комнаты и забывает тапки. Вспомнив о них, возвращается и говорит: «Нет, ну ты не можешь, чтобы тапки мои не спионерить!».

№47

Брат приходит со школы и с грохотом закрывает железную дверь.

ПАПА: Угадайте, какой слон пришёл — африканский или индийский?

№48

Звонит городской телефон.

Папа поднимает трубку: «А можно именинницу к телефону?» (зовут меня).

ПАПА: Да вот она тут, улыбается на 38 зубов!

№49

Я: Папа, ты любишь собак?

ПАПА: В каком виде?

№50

Я собираюсь в больницу.

МАМА: Фамилия твоего врача — Курносенко.

Я: Это он или она?

ПАПА: Это оно, с большим курносым носом!

№51

Мы вечером смотрим интервью с боксёром Виталием Кличко — он трогательно рассказывает о своей семье. На видеоматериале — счастливый двухметровый папаша подбрасывает под потолок маленького сынишку.

Я: Ого! Смелый малыш!

ПАПА: Да просто уже не раз потолки разносились…

№52

Папа случайно нашёл в компьютере трек с японской музыкой и решил послушать: оказалась заунывная мелодия струнного дребезжащего инструмента.

Я: Это музыка какого века?

ПАПА (разочарованно): Тогда ещё времени не существовало…

№53

Я: Фу! Почему это лекарство так воняет?

ПАПА: Это — «настойка скунса».

№54

Смотрим запись концерта — выступление мамы в библиотеке: пока она поёт, за кадром в такт песне раздаются громкие небрежные хлопки.

ПАПА: Это мама на стройке выступала… там рядом цемент ляпает.

№55

Я: Пап, как ты относишься к акупунктуре?

ПАПА: Пунктурокаком… или какопунктиром.

№56

Папа для заказа обрабатывает фотографии в «Фотошопе»: на первой был словацкий консул за чаепитием, на второй — чёрный шахтёр во время работы.

ПАПА: Молодец, чувак, уголь добывает! Кстати, это — тот же словацкий консул… Он просто в свободное время подрабатывает.

№57

Смотрим индийский фильм.

ПАПА: Ну, всё! Теперь — окончательный бой. Они остались один на один: будет драться безрукий против безногого, но только если они увидят друг друга…

Конец ознакомительного фрагмента.