Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)

Владислав Бичев (2025)

Эта книга исследует историю Древнего Египта через призму современных мемов и ироничного стиля. Автор раскрывает ключевые достижения цивилизации — от строительства пирамид до религиозных реформ Эхнатона, — подчеркивая их влияние на мировую культуру. Юмор и доступный язык делают сложные исторические процессы понятными даже для неподготовленного читателя.

Часть II: Древнее царство

Глава 3: Эпоха пирамид

Хеопс. Если бы он жил в наше время, его бы звали «Чувак, который запостил в Stories: «Построю мегахату!» и довёл все до абсурда». Его Великая пирамида в Гизе — это древний «долгострой», который до сих пор стоит, как упрёк всем, кто не может даже шкаф собрать по инструкции. Представьте: 2.5 миллиона каменных блоков, каждый — как внедорожник вашего соседа, который вечно паркуется как мудак. И всё это — без кранов, железа и даже колёс! Да-да, египтяне тащили эти глыбы на деревянных санях, поливая песок водой, чтобы скользило. «Инновации? Да мы просто мокрый песок изобрели, блять!»

Но зачем? Ну, Хеопс не был бы фараоном, если бы не устроил из своей смерти шоу века. Пирамида — это не просто гробница. Это кричалка в вечность: «Я бог, моя жопа священна, и даже мой труп будет круче ваших живых тел!» А ещё — способ занять народ на 20 лет. «Работать, суки! А то крокодилы в Ниле заждались!»

Инженеры Хеопса, кстати, были гениями без дипломов. Они выровняли основание пирамиды с точностью до сантиметра, используя палки, верёвки и магию «яжжрец». Углы? Направлены строго по сторонам света, потому что «боги любят симметрию, а кривые линии — это для греков».

Самое смешное: сам Хеопс, возможно, даже не дожил до конца стройки. Представьте его министра: «Э-э, повелитель, пирамида готова на 95%…» Хеопс: «Ну и хуй с ней, я в саркофаг!»

А теперь вопрос на миллион: кто строил пирамиды? Рабы? Нет, это миф, придуманный голливудскими режиссёрами, у которых бюджет только на бич-пакеты. На самом деле это были вольные работяги — типа древних фрилансеров, которые получали оплату луком, пивом и фразой: «Фараон вами гордится!» Раскопки показали, что их кормили мясом, лечили переломы и даже хоронили рядом с пирамидами — видимо, чтобы после смерти могли похвастаться: «Я ЭТО строил, а ты что сделал?»

Стройка века напоминала гигантский корпоратив с песнями: «Эй-ё-ё, тащим камень за солнцем вслед!». Археологи нашли папирусы с отчётами прорабов: «Бригада «Гор-заебал» не выполнила норму — вычесть 10 кувшинов пива!». А ещё там были забастовки. Да-да! Первая в истории «акция протеста»: «Дай нам больше лука, или мы бросим блок на голову жрецу!».

Но как они поднимали эти блоки наверх? Версии:

1. Пандусы. Длинные, как очередь за айфоном, и крутые, как манера Ра говорить: «Я — бог».

2. Лебедки. Деревянные механизмы, которые скрипели так, будто сам Сет матерился в голос.

3. Вера в богов. То есть «если блок упадёт — это не наша вина, это жрец плохо молился!».

«Всё ещё не верится, что они это сделали?»

Внутри пирамиды Хеопса — это квест для археологов уровня «Dark Souls». Узкие коридоры, ловушки (спойлер: их нет, но все думали, что есть), и погребальная камера, где лежал саркофаг. Нет, не золотой — гранитный, как будто Хеопс сказал: «Мне не нужен гламур, я и так бессмертен!» Хотя, возможно, золото просто спиздили ещё в древности.

Грабители гробниц — это первые в истории инфлюенсеры, которые делали хайп на вскрытии усыпальниц. Их мотивация: «О, тут лежит мумия с драгоценностями! Давайте вытащим, продадим и купим папирусный Lambo!» Но пирамиды защищали не ловушками, а проклятиями. Типа: «Кто потревожит мой сон, того ждёт вечный понос!» Грабители, правда, плевали на угрозы: «Покажите мне того, кто умер от надписи на стене!»

Сам саркофаг Хеопса — загадка. Когда в него залезли, он был пуст. Варианты:

1. Мумию украли ещё до того, как Голливуд придумал мумий.

2. Хеопс был призраком и строил пирамиду просто из вредности.

3. Он сидит в параллельном измерении и ржёт над туристами, которые платят за вход.

А ещё внутри пирамиды есть «вентиляционные шахты», которые якобы направлены на звёзды. На деле — древний аналог кондиционера: «Фараон потеет? Давайте проделаем дырки, чтобы ветерок гулял!» Современные учёные, конечно, придумали теории про инопланетян. Мол, «египтяне не могли сами!» Ага, ага. Как будто пришельцы с Альдебарана летели миллионы лет, чтобы поебаться с блоками.

«Внутренности пирамиды — как IKEA для мертвецов.»

После Хеопса все фараоны такие: «Окей, его пирамида — огонь, но мы сделаем круче!» Результат? Пирамида Хефрена, которая чуть меньше, но зато с прицепом — Сфинксом. Это как купить iPhone прошлой модели, но наклеить на него стикер «Я ЦАРЬ!». Сфинкс, кстати, изначально был не загадочным, а просто гигантской «вывеской»: «Эй, проходящие мимо! Хефрен — топчик, остальные — лошочки!»

А ещё Хефрен придумал «пирамиду-хайп». Он взял гранит из Асуана, который тащили за 1000 км, и сказал: «Да, мне не жалко!» Логика: «Если рабы помрут по пути — ну, значит, боги так хотят». Кстати, верхушку его пирамиды до сих пор покрывает оригинальная облицовка — как будто Хефрен оставил её, чтобы троллить туристов: «Видите, какая я гладкая? А у вас на iPhone царапины!»

Но чемпионом по провалу стал Микерин. Его пирамида — «лайт-версия»: всего 66 метров (Хеопс бы фыркнул). Зато он попытался компенсировать размеры креативом: использовал красный гранит, будто хотел сказать: «Это не пирамида, это арт-объект, вы не понимаете!» Увы, Микерина похоронили в ящике из кедра, который потом всплыл в море при кораблекрушении. Мораль: не строй пирамиды, если твоя гробница плавает.

«Тут даже Сфинкс ухмыляется.»

Пока фараоны соревновались в «у кого пирамида круче», простой народ думал: «А можно нам хотя бы туалет построить?» Но нет — все ресурсы уходили на «проекты века». Зато вокруг пирамид кипела жизнь: рынки, кабаки, мастерские, где делали инструменты с надписью: «Я ♥ Хеопса». Это был древний аналог «стройки всей страны», где каждый второй был каменщиком, а каждый первый — тем, кто принёс ему воды.

Жрецы, кстати, не просто стояли в сторонке с кадилами. Они были менеджерами проекта: «Согласно звёздам, блок надо ставить в четверг! А то боги обидятся, и пирамида кривой выйдет!» Их ритуалы напоминали корпоративные совещания: много слов, мало смысла, а в конце — «принесите жертву (читай: обед)».

А ещё пирамиды — это первый в истории пример «экономики потребления». Чтобы накормить 10 000 рабочих, каждый день забивали стада быков. Кости нашли археологи: «О, тут целая свалка говяжьих рёбер! Видимо, пятница у них была днём барбекю». Плюс — реки пива. Да, им платили алкоголем, потому что вода в Ниле иногда была опаснее самого Сета.

Но как они всё это организовывали без Excel? Папирусы с записями — древние гугл-таблицы: «Колонна А: 100 блоков. Колонна Б: 50 кувшинов пива. Колонна В: «Кто украл мой молот?» Ответ: «Спроси у Имхотепа, он ворует!».

А теперь о самом сочном: как пирамиды убили Древнее царство. Да, эти мегастройки стали финансовым черным дырами. Представьте: фараоны тратили столько зерна, пива и меди на блоки, что экономика Египта начала трещать, как саркофаг после землетрясения. «Эй, а может, хватит? — робко спрашивали чиновники. — Люди жрут глину, а мы тут пилим гранит!» Но нет: «Ещё одна пирамида! Я умру, а вы все будете помнить, какой я крутой!»

Крестьяне, конечно, роптали: «Нам бы каналы починить, а не гробницу для мумии!» Но кто их спрашивает? Жрецы давили на духовное: «Фараон — это бог! Если он недоволен, Нил не разольётся, и вы все сдохнете от голода!» Народ верил, потому что альтернатива — думать, что их грабят просто так — была слишком жестокой.

А потом пришёл кризис. Климат изменился, Нил обмелел, и пирамиды стали монументами глупости. «Смотрите, мы 20 лет горбатились, а теперь жрать нечего! Спасибо, царь-божок!» Древнее царство развалилось, как Lego-замок под ногой. Фараоны следующих эпох смеялись: «Ну вы и лохи! Мы теперь храмы строим — они хоть функциональные!»

Но пирамиды остались. Как напоминание: даже боги не спасут тебя, если ты проёбал всю казну на понты.

«Тут даже экономика плачет. Просто читай"дальше" — я всё вижу.»

После краха Древнего царства пирамиды стали мемом. Представьте: приходят потомки, тычут пальцем в циклопические руины и говорят: «Смотрите, это как NFT — потратили кучу ресурсов, а теперь это никому не нужно!» Но тогда, в эпоху распада, всё было грустнее. Голодные толпы разбирали облицовку пирамид на кирпичи для своих лачуг. «Спасибо, Хеопс! Твоя гробница теперь — сарай для моих коз!»

Археологи нашли деревни рабочих, где люди ютились в глинобитных коробках, а рядом — дворцы надсмотрщиков с надписями: «Здесь жил Великий Счётчик Лука, который считал, что 10 ударов плетью — это мотивация!» Контраст как между хрущёвкой и особняком олигарха: «Вы там дохните с голоду? А мы тут едим уток в медовом соусе!»

Но даже в упадке пирамиды оставались центром «чёрного туризма». Грабители, мистики и просто пьяные писали на стенах: «Здесь был Унахуш» или «Ищите клад за третьей змеёй слева!» А жрецы, потерявшие власть, торговали «билетами в загробный мир»: «Всего 10 мер зерна — и я скажу, как обмануть Анубиса!»

Кстати, о жрецах. Когда казна опустела, они быстро переобулись: «О, великий Ра! Он… э… передумал! Теперь ему нравятся маленькие храмы! И дешёвые жертвы! Например, воробьи!» Но народ уже не верил: «Воробьи? Да вы, блять, совсем ку-ку!»

А что фараоны? Они, как истинные инфлюенсеры, просто сменили нишу. Вместо пирамид — пиар через военные походы: «Смотрите, я победил нубийцев! Они даже не умеют в пирамиды строить!» Но народ зевал: «Опять война? Дайте нам хлеба и зрелищ! Хотя бы зрелищ!»

«Тут даже мумии в пирамидах фейспалмят.»

Итоги эпохи пирамид:

1. Гений инженеров vs. тупость правителей. Создать шедевр архитектуры — легко. Не обанкротить страну — сложно.

2. Религия как опиум. Если боги требуют пирамид — строй, даже если дети пухнут от голода.

3. Вечность — это дорого. Хеопс хотел жить вечно. Итог: его мумии нет, имя знают все, но вспоминают как упыря, который загнал народ в каменный ад.

Сегодня пирамиды — это фон для селфи, где туристы в сандалиях носков кричат: «Не видно меня? Отойди, я жму на тач!» Гиды несут ахинею: «Вот тут аллея сфинксов… Нет, это не бракованные, это они такие креативные!»

А учёные до сих пор спорят: «Как они это сделали?» Версии:

— Инопланетяне. Потому что египтяне, видимо, были тупее австралопитеков.

— Магия. «Они просто попросили богов подвинуть блоки!»

— Реальность. Голодный человек с палкой способен на всё, если над ним стоит надсмотрщик с плёткой.

Лично я верю, что пирамиды — результат древнего челленджа: «Спорим, ты не сможешь построить гору из камней?» Хеопс: «Чё?! Да я щас!»

«Глава 3 окончена. Можно выдохнуть… или продолжить культом иероглифов!»

Глава 4: Культура и наука

Иероглифы. Это вам не смски с эмоджи. Это древний квест: «Расшифруй меня, если не мудак!» Представьте: вместо «Привет!» — рисуете сову, льва и половую принадлежность бога Ра. А если ошибётесь, жрецы вас казнят за оскорбление небес. Вот вам и «культурное наследие»!

Египтяне писали на всём: папирусы, стены храмов, глиняные черепки — последние были их версией стикеров: «Купи хлеб» или «Сосед — козёл!». Иероглифы — это микс арта, религии и бюрократии. «Хочешь сказать: «Фараон — красавчик»? Нарисуй сокола, солнце и мужское достоинство. Потому что метафора, детка!»

Но главный лайфхак — они придумали «алфавит» из 24 символов. Да, это как T9 для каменного века: «Хочешь написать «пиво»? Жми на кувшин!» Правда, остальные 700 иероглифов всё равно приходилось учить. «О, это же «радость»! Нет, стоп, это «навоз». Блять, опять перепутал!»

«Иероглифы — как кринж в камне.»

Писцы — это древние гики, которые вместо кода писали иероглифами. Их обучение напоминало bootcamp: 10 лет зубрёжки, чтобы запомнить, что «корова» — это не просто корова, а символ богини Хатхор, которая, кстати, иногда была ещё и небом. Плюс, они учились писать без ошибок, иначе — «ой, ты перепутал знак «жизнь» со «смертью»? Поздравляю, ты только что проклял фараона! На расстрел!»

Папирусы делали из болотного тростника, как будто египтяне решили: «Нам нужна бумага, но пусть она пахнет лягушками!»

Технология:

1. Разрезать стебель на ленты.

2. Выложить крест-накрест.

3. Прижать камнями и ждать, пока солнце сделает из этого «документ».

Готово! Теперь можно писать законы, гимны богам или жалобы типа: «Почему я, блять, должен платить налог за козу, которая сдохла от жары?»

Но главный хит — «Книга мёртвых». Это древний гайд: «Как пройти посмертный квест и не облажаться перед Осирисом». Инструкции включали:

— Запомни пароль (заклинание 125).

— Не ешь говно в загробном мире (серьёзно, это было в тексте).

— Если сердце тяжелее пера — делай селфи с Анубисом и вали в ад.

Писцы зарабатывали как боги: один папирус о налогах — и ты можешь купить себе раба, который будет тебя обмахивать листьями. Но если ты ошибался в расчётах, тебя ждала карьера «удобрения для полей».

«Продолжаем? Или уже пора бежать учить иероглифы?»

Медицина Древнего Египта — это микс шаманства, трезвого расчёта и «чё-по-чем-просто-попробуем». Папирусы с рецептами читаются как инструкция от шаурмы: «Возьми мёд, жир гиппопотама, порошок из летучей мыши — и вмажь в рану! Если пациент не сдохнет, значит, метод рабочий!»

Египетские врачи делились на узких специалистов:

— Дантисты. Лечили кариес молитвами и смолой. «Болит зуб? Это демоны! Держи, вот тебе смола… и не ной, пока челюсть не отвалится!»

— Проктологи. Да, они существовали. Их инструменты напоминали пытки: «О, у тебя геморрой? Сейчас мы его… э… исследуем!» (Спойлер: пациенты выживали редко.)

— Гинекологи. Использовали чесночные свечи для проверки фертильности. «Если изо рта пахнет чесноком — матка открыта!» Логика? Боги так видят.

Но главный хит — хирургия. Они умели сверлить черепа (трепанация), чтобы «выпустить злых духов». Результат? 50/50: либо пациент выживал, либо духи получали новую квартиру. А ещё они шили раны иглами из кости — без анестезии, конечно. «Кричи громче! Так боги услышат твою боль и смилуются!»

Астрономия? Это не «ой, смотрите, звёзды красивые!», а «предскажем разлив Нила или умрём голодной смертью». Жрецы высчитывали циклы по Сириусу, который они называли «Собачьей звездой» (не путать с современными «собачками» в TikTok). Календарь из 365 дней? Их изобретение! Правда, без високосных лет, поэтому через пару веков лето начиналось зимой. «Ой, блять, опять Новый год в сезон дождей!»

«Тут даже Гиппократ нервно курит в сторонке.»

Религия в Древнем Египте — это не просто «верю в боженьку», а полноценный многозадачный культ. Представьте: 2000 богов на любой случай жизни. Засуха? Помолись Сехмет, богине-львице, которая, кстати, могла как наслать чуму, так и вылечить её. «О, Великая Сехмет, мы тебе 10 быков! Только не ешь нас, пожалуйста!»

Храмы были не местом для медитации, а гигантскими «богоугодными центрами» с расписанием:

— Утро: кормление статуи Амона (жрецы запихивали еду в каменный рот).

— День: ритуал «разговора с богами» (жрец орал в пустоту, а потом сам же отвечал за божество).

— Вечер: подсчёт пожертвований. «О, Ра, мы собрали 100 корзин зерна! (60 ушли мне на виллу, но ты же не против?)»

Боги Египта — это древние инфлюенсеры. У каждого свой стиль:

— Анубис — шакалоголовый гот, который ведёт блог «Как не сдохнуть после смерти».

— Тот — бог мудрости с головой ибиса, типа «я всё знаю, но объяснять буду загадками».

— Бастет — кошка, которая сначала была львицей-убийцей, а потом стала мимимишным мемом.

Народ верил, что фараон — живой бог. Это как если бы Путин объявил себя Зевсом, а все такие: «Ну, наверное, так и есть…». А когда фараон умирал, начинался ад: «О нет! Наш бог сдох! Кто теперь будет ругаться с Нилом? Быстро ищем нового!»

Конец ознакомительного фрагмента.