Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)

Владислав Бичев (2025)

Эта книга исследует историю Древнего Египта через призму современных мемов и ироничного стиля. Автор раскрывает ключевые достижения цивилизации — от строительства пирамид до религиозных реформ Эхнатона, — подчеркивая их влияние на мировую культуру. Юмор и доступный язык делают сложные исторические процессы понятными даже для неподготовленного читателя.

Часть I: Ранний период

Глава 1: Доисторический Египет

Представьте: Египет до фараонов — это как группа в VK без админа. Все пишут, кто во что горазд, но в итоге получается только «Бадари» — первая культура, которая решила: «Хватит жить в пещерах, давайте лепить горшки и делать вид, что мы цивилизация!» Эти ребята ещё не знали письменности, зато отлично владели искусством «похорони соседа так, чтобы его дух не приставал ночью». Их керамика? Просто шедевры: коричневые кружки с узорами, которые кричат: «Мы тут были раньше вашего Starbucks».

А потом пришли «Накада» — хипстеры каменного века. Они такие: «Бадари — это мило, но давайте добавить красок в эту жизнь!» И начали красить посуду в кроваво-красный, как будто предупреждали: «Не трогай наш рис, а то будет тебе Нильский апокалипсис». Их фигурки божков? Похожи на крипов из «Майнкрафта», но для тех времён — верх креатива.

Главное достижение доисториков? Они догадались, что Нил — это не просто речка, а бесплатная Яндекс доставка с илом вместо пиццы. И да, они уже начали строить кладбища. Потому что смерть — это серьёзно, но лежать в песке без украшений — вообще не по фен-шую.

Культура Накада-II — это когда египтяне внезапно осознали: «О, у нас есть медь! Давайте делать ножи и резать друг друга цивилизованно!» Металлургия родилась не из любви к прогрессу, а потому что каменный топор — это как пытаться открыть бутылку вина голыми руками: долго и унизительно.

А ещё они изобрели иерархию. Вождь племени? Теперь не просто мужик с дубиной, а «божественный правитель», который раздавал указания в стиле: «Принесите мне пива и женщину, а то боги разозлятся!» Элита хоронилась в мастабах — гробницах, которые напоминали слоёный пирог, если бы его пекли для мертвецов.

Но самое главное — торговля. Накада-II тащили всё: от ливанского дерева до африканской слоновой кости. Их караваны — древний OZON: «Закажи ракушки с Красного моря, и через 10 лун получишь, если, конечно, тебя не съест гиена».

«Египетский прайм-тайм продолжается.»

Накада-III — это уже не «племя», а «ой, мы почти фараоны». Они придумали города, которые тогда назывались «куча глинобитных хат вокруг храма». Иерконополь — главный мегаполис, где местные вожди устроили «Дом-2»: интриги, войны за власть и первые попытки записать на стене: «Здесь был Всемогущий Хор».

Письменность? Пока только пиктограммы: «Если нарисовал ногу — это либо «идти», либо «пиздуй отсюда». Религия? Набор богов-животных, потому что объяснять молнии через абстракцию — слишком сложно. «Вот шакал — он за смерть, вот корова — она за урожай. Всё логично!»

А ещё они начали мумификацию. Не то чтобы это работало, но идея была крута: «Давайте вытащим кишки и скажем, что так душа будет летать быстрее!» Саркофагов ещё нет, так что покойников заворачивали в циновки и приговаривали: «Спи спокойно, дорогой друг… пока скорпионы не нашли тебя».

«Почти дофараоновая эпоха.»

Конец доисторики встретили с мыслью: «А что если мы выберем одного чувака, нацепим на него корону и назовём богом?» Так появился Менес, но о нём позже. А пока — итоги:

Доисторический Египет — это 2000 лет проб, ошибок и воплей «А давайте попробуем вот так!». Они изобрели колесо (нет), зато придумали, как выжить в пустыне без воды (пальмовое вино — вот ответ). Их наследие? Гробницы, которые стали стартапом для будущих пирамид, и мифы, где боги творят мир, не отрываясь от похмелья.

И да, именно тогда возник главный вопрос: «Как убедить людей, что крокодил — это бог, а не просто огромная зубастая хуйня?» Ответа нет до сих пор.

«Глава 1 окончена. Теперь можно выдохнуть… или перейти к объединению!»

Глава 2: Объединение Египта

Итак, Менес. Представьте: страна разделена на два лагеря — Верхний Египет (южане в кожаных набедренных повязках) и Нижний Египет (северяне, которые носят короны-клочья и хвастаются, что у них есть море). И тут появляется мужик с посохом и заявляет: «А давайте объединимся! Будет вам и корона побольше, и налоги общие!»

Южане: «А что нам за это будет?»

Менес: «Вы сможете называть северян деревенщиной!»

Северяне: «А мы?»

Менес: «Вам дадим скидку на папирус!»

И все такие: «Ну, ладно…»

Так в 3000 году до н.э. родился Египет — страна, где фараон стал не просто царём, а «тем ещё мудаком с божественными амбициями». Менес взял двойную корону (красную + белую), построил Мемфис и заявил: «Теперь все будут платить мне за то, что я просто существую!»

«Объединение началось.»

Но не всё было гладко. Северяне бунтовали, как подписчики, когда их любимый блогер продаётся. Менес, недолго думая, ввёл моду на репрессии: «Головы отрубать? Нет, слишком банально. Давайте лучше изобразим их поражение на палетке Нармера!»

Эта палетка — древний TikTok: серия «сторис», где фараон лупит врагов булавой, а боги одобряют это лайками (читай: иероглифами). Надпись внизу: «Повелитель Верхнего и Нижнего Египта делает бум». И все такие: «Вау, он крут! Надо подчиниться…»

Менес также придумал бюрократию. «Писцы, записывайте: каждый урожай — мой! Каждая коза — моя! Каждая песчинка в пустыне — моя, блять!» Так появилась первая налоговая — предвестник всемирного аудита.

«Правим по-царски.»

Столица Мемфис стала местом, где «тусуются все, у кого есть власть и золото». Тут строили храмы (читай: офисы для жрецов), где те «общались с богами» (читай: пили пиво и пугали народ пророчествами).

Но главное — Менес ввёл моду на обожествление. «Вы думаете, я просто парень с короной? Я — Гор в человечьем теле! Можете целовать мои сандалии!» Народ, конечно, велся: «О, он бог! Давайте отдадим ему последнее зерно!»

А ещё он умер от хобби — его сожрал гиппопотам. Серьёзно. Фараон, объединивший страну, закончил как закуска для бегемота. Но египтяне решили: «Это священное животное! Значит, боги его забрали!» (Народное оправдание — лучший способ не сойти с ума от позора).

«Финал близок.»

Что осталось от Менеса? Гробница в Абидосе, где археологи нашли табличку: «Здесь лежит чувак, который заставил всех платить налоги». Его наследие? Идея, что Египет — это не две страны, а одна большая семья, где папа-фараон может отшлёпать тебя войском за непослушание.

Объединение — это не про мир и любовь. Это про то, как южане сказали северянам: «Теперь вы наши младшие братья», а те сквозь зубы: «Ладно… зато у нас есть порты!» Но именно это сделало Египет тем, чем он стал: страной пирамид, богов и вечной бюрократии.

А Менес? Он стал легендой. И да, если вас когда-нибудь спросят: «Кто объединил Египет?» — отвечайте: «Мужик, который не боялся ни гиппопотамов, ни налоговых деклараций».

«Глава 2 окончена. Можно хлопать… или ржать. Как удобно.»